5. 多做沟通，温柔相待（超限效应）卡耐基在他的《人性的弱点》一书中说过：唠叨是爱情的坟墓。但是，很多女人并没有意识到这一点，她们甚至认为自己的唠叨是对丈夫的爱，殊不知这种无休止的唠叨会让超限效应在丈夫的头脑中开始运行，最后导致他的厌烦心理。

超限效应

女人之所以唠叨，大多数是出于对丈夫的关心和爱，或是希望通过自己的唠叨来纠正丈夫的某种错误认识和改正其某种缺点。然而，当你发现，你跟丈夫三令五申的事情，他往往做不到或者做不好。你唾沫横飞地跟他反复强调的意见，看他的表现，似乎是充耳不闻。如果有这样的现象发生，你就该有一种意识：超限效应已经在他的脑中运行了。

所谓超限效应，就是指刺激过多、过强和作用时间过久而引起的一种心理极不耐烦或反抗的心理现象。我们都有这样的体会：参加某个培训，临近结束，许多人已在整理自己的东西，完全不顾台上的人在讲什么。如果此时主持人告诉大家某位领导马上还要来说几句，有些人开始躁动起来，甚至会牢骚几句。

之所以会出现这种现象，是超限效应的原因。即人接受任务、信息、刺激时，存在一个主观的容量，超过这一容量，人就不愿意对待这些任务了。就像一辆核定载重量5 吨的卡车，装了8 吨的货，可以拉起来，但肯定有损害。

在我们的生活中也常有这样的现象：父亲三番五次地对孩子说“你要将你的屋子收拾干净”，可孩子却将爸爸的话当成是耳旁风，屋子依旧杂乱；女友不知疲倦地提醒男朋友“你把烟戒了”，可男朋友依然“恶习”不改；在公共汽车上，售票员一遍又一遍地提醒乘客“请看好自己的物品”，但乘客们似乎没有听到，丢东西的事情屡屡发生……为什么会出现这样的现象呢？这显然是“超限效应”在起作用：人接受任务、信息和刺激时，存在一个主观的容量，超过这一容量，人就不愿意认真对待这些任务了——过量的嘱咐，不仅达不到他听从的目的，而且还会适得其反，让他产生厌恶情绪。

有一次，美国著名幽默作家马克·吐温在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，让人情绪激动，准备捐款。可过了10 分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10 分钟，牧师还在吐沫横飞，他于是决定，1 分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2 元钱。这就是超限效应对人的心理所产生的巨大刺激作用的一个缩影。

试想，马克·吐温只是听了一次这样喋喋不休的演讲便产生如此巨大的心理冲击，那么整日听着妻子唠叨的丈夫，又怎么会不厌烦呢？

唠叨导致的几种严重后果

一项对已婚男性的调查显示，72.3% 的男人最不能容忍的就是妻子的唠叨，这个比例甚至高于“妻子对自己不忠”这一项。即便是伟大的先哲苏格拉底也不能免俗。苏格拉底的妻子兰西波是出了名的悍妇，为了躲避她，苏格拉底大部分的时间都躲在雅典的树下沉思哲理。除此之外，法国皇帝拿破仑三世、美国总统亚伯拉罕·林肯都受尽了妻子的唠叨之苦。而恺撒之所以和他的第二任妻子离婚，也是因为他实在不能忍受她终日喋喋不休的唠叨。毫无疑问，唠叨已经成为了人们婚姻的最大杀手。

◎导致丈夫沉默，引发心理疾病或极端行为面对喋喋不休的妻子，男人们大多先是以沉默来表示自己的不满，久而久之，容易造成男人的心理压抑，最后导致抑郁症等心理疾病的发生，或者心理已经超负荷运转的丈夫采取极端的行为来报复妻子。

纽约的《世界电信》杂志，某期刊登了一桩杀人案，一个50 多岁的卡车技工，雇用了3 名流氓残忍地杀害了自己的妻子。关于他的犯罪原因，据他自己宣称，仅仅是因为他的妻子一直不停地唠叨和抱怨。

◎丈夫和妻子辩驳争吵，最后演变为家庭暴力女人的唠叨往往是尖锐的，并且带有很多对男人的攻击性成分，这很容易激起男人的攻击本能，以争辩或是吵架的方式来与妻子理论。再加上争吵中的人往往丧失理智，所以，妻子的咄咄逼人和打骂，最后可能导致丈夫对妻子的拳脚相加。

◎丈夫负气出走，以冷暴力对抗妻子唠叨中其实包括了很多的期望、奢望、不满和关怀，还有一种试图的改变。

事实上人们最终会发现唠叨也导致了应付、隐藏，破坏着彼此的信任，让男人离家越来越远。他们可能选择加班或是与朋友聚会等方式，以避免回到家中面对自己的妻子，甚至以冷暴力的方式作为对妻子的惩罚。

◎丈夫出轨

女人的唠唠叨叨，似乎都与自己身边的这个男人“不争气”有关，这让男人没有了精神和情感上的归宿。天长日久，男人势必难以承受，开始通过办公室恋情或是网恋尝试精神出轨以获取情感上的安慰，最后很可能就发生精神和肉体的双重出轨。

避免喋喋不休的方法

女人的唠叨往往是自己无法觉知到的，但是却又或多或少地存在于你的生活之中。这就需要你经常反思自己或是直接问问你的丈夫，你是否也陷入了喋喋不休之中。如果他的回答是肯定的，那么你就要注意以下几点了：

◎不要简单重复同样的话

当孩子不听话，不照母亲要求做事时，心烦意乱的妈妈便会反反复复地对孩子的某种行为作同样的批评，时间长了孩子就会产生“我偏这样做”的反抗心理和行为。同样的道理，妻子对待丈夫也应该坚持“犯一次错，只批评一次”

的原则。

◎换一个角度，换一种说法

有时候，你声嘶力竭的话却产生不了任何效果。你可能因为对方是你最亲密的人，所以就无所顾忌，根本不照顾对方的感受，对对方的一次错误三番五次地说。最终，他会厌倦的。即使他犯的错误很大，你非要再次批评，也应换一个角度，换一种说法，不要简单地重复，这样才有利于对方接受批评，改正错误。

◎冷静对待不愉快的事

不愉快的事情是最容易让女人唠叨的，她们总是不厌其烦地诉说着自己的不快和郁闷。当你的丈夫心情也不好的时候，就不要在他面前唠叨个没完，那样只会引来争吵。想办法控制自己的情绪，或者把坏情绪通过其他的途径排解出去，等到双方都冷静下来时，再把事情拿出来讨论，讨论的时候应该心平气和，保持理智，不能使用过激的语言。

◎用温柔的方式间接表达你的意见“用甜的东西抓苍蝇，要比用酸的东西有效多了。”当你唠叨丈夫不给你买生日礼物的时候，不如向他撒个娇，娇嗔地说：“老公，我知道你希望我越来越漂亮，所以，我准备用你钱包里的钱去买一套化妆品作为你送我的生日礼物，你说好不好？”听了这样的话，哪个老公会拒绝呢？所以，除了唠叨，你完全可以使用一些温和的方法去实现你的目的。

◎表现出耐心倾听他意见的样子

当你的丈夫对你给他的意见进行反驳时，你千万不要重申你的想法。你要做出耐心倾听他意见的样子，当他发表完自己的看法后，你什么都不要说，让他走。但事情并没有完，以后你要做的就是在时间上给他些压力，令他尽快改变，在类似的事情即将出现的时候提前给他一个提醒，帮助他克服。

如果一个女性在二十几岁刚刚结婚时，就成天唠叨丈夫，那么当她40 岁时，一定是一个不可救药、让人生厌的埋怨专家，而她的丈夫也多半会成为一个整天灰着脸的平庸男人。作为一个妻子，无论你是刚刚结婚还是已婚多年，你都不要就一个问题在短时间内三番五次地跟他讲，反复向他强调，这样，你很容易得到“婆婆妈妈”的雅号，还会让他对你产生厌烦和逆反的心理，不利于你们日后的沟通与共处。

6. 怎样提高相亲的成功率（快速约会策略）不知从何时起，相亲开始悄然流行起来，甚至一些没毕业的大学生也加入了这场浩浩****的运动当中。但遗憾的是，很多优秀的男女由男孩、女孩相亲相到了剩男、剩女的年纪还是孤身一人，而且大多都是一面之缘。这其中固然有着各种各样的因素，但是不懂得在前3 秒绽放自己的光彩也是他们相亲失败的一个重要原因。

快速约会策略

相亲就是一种快速约会，那么在这个约会中人们究竟以多快的速度决定是否要继续与相亲对象发展呢？美国宾夕法尼亚大学的心理学家在情人节之前最新的一期《进化与人类行为》杂志上发布的一项有趣的研究报告称：3 秒缔造一见钟情。

这项被称做“快速约会研究”的实验是由宾夕法尼亚大学助理教授库尔班等人设计的，他们从一家约会介绍公司获得了1 万多名约会者的匿名资料，通过人为筛选将书面材料比较般配的人进行配对，这些配对要素包括个人信仰、收入、身高、肤色、种族、是否吸烟和喝酒等资料及他们心目中理想的“另一半”

的标准。每次为25 对男女举办“快速约会”，每对可以见面交谈3 分钟，然后决定是否有兴趣继续交往。

在对这近200 场“快速约会”进行研究后发现，书面资料非常“般配”的两个人，多数在见面几秒钟之后就决定不再交往。通过进一步调查，大多数约会者认为他们根本不需要3 分钟那么长的时间来做决定，在初次见面的几秒钟里，大多数人就已经做出了是否和对方继续交往的决定，一些人甚至只需要3 秒钟。

瞬间获得对方好感的几种方法

可以毫不夸张地说，如果你在见面的前3 分钟甚至是前3 秒钟没有吸引对方，那么接下来的交谈可能就会变得毫无意义。因此，如果你去相亲，不要幻想对方会慢慢了解你，特别是在这个“速食”的社会，“速食爱情”已经变得很普遍，你要做的就是尽自己最大的努力，在见面的瞬间就给对方以好感。在相亲场合，两个从未谋面的人共坐一桌吃饭聊天，外表是互相能给出的第一“谜底”，因此，你应该从美化自己的外表着手来提高自己的吸引力。

◎用你的眼神和对方交流

在约会开始的短短几秒钟里，陌生的男女间最关注的是对方的什么呢？心理学家通过研究发现，无论男人还是女人都把视线的方向看做是一种信号，以此判断对方是否对你有足够兴趣。这种信号本身就是一种具有吸引力的社交性暗示，如果一个人面带微笑地看着你，其吸引力远远高于那些同样保持微笑却没有直接看着你的人。也就是说，决定一见钟情的最重要因素是用你的眼神和对方交流，千万不要游离。

◎浅浅的笑容

微笑是对第一次谋面的人的最好礼物，在很多选美活动上，“你认为自己五官的哪部分最迷人？”是常设问题，最经典而又最安全的答案正是“自己甜美的笑容”。的确，真诚的笑能温暖人心，又所谓“笑靥如花”、“伸手不打笑面人”，一个浅浅的微笑也许就是你的爱情到来的信号。

◎干净柔顺的头发

男人自古就有“长**结”，卫子夫一头如黑色瀑布一样的头发吸引住了汉武帝的典故你一定不陌生。头发是女人的性感工具，男人大多喜欢女人柔顺的黑发。80% 甚至更多的男人对女人头发的愿望和期待，是一头披肩的长发。

但事与愿违,70% ～ 80% 的女人烫了发，这无异于是画蛇添足。

另外，不要以为男人就有邋遢的特权，虽然女人对男人的头发没有什么特殊的要求，但是你一定要保持头发的干净。你无需太刻意一定要给头发做什么造型，但一定要在相亲的前一天选有怡人香味的洗发水仔细地洗一次你的头发。

◎搭配好衣着

俗话说：佛靠金装，人靠衣装。相亲时候恰如其分的衣着打扮，可以为一个人加分不少。总的原则就是适度。如果你个性开朗豪爽，那么千万不要企图用蕾丝花边配高跟鞋来塑造乖巧淑女。想给人留下好印象，不能靠伪装。更何况这世上原本就有千万种形态各异的美，你就该展现属于你的那一款。

还有一点就是，女生不要太暴露，男生不要太邋遢。如果你实在没有时间去为自己精心挑选一套服装，那么至少也请你做到干净整洁，男士特别要注意皮鞋要擦亮，这也占据外表分数的极大一部分。最后照镜子对自己的打扮做一完整检查，然后再出门。

◎恰当的妆容

没有丑女孩，只有懒女孩。所以，只要你不够漂亮，可以试着化一点淡妆。

但是千万不要浓妆艳抹。如果你顶着厚厚的粉底、浓重的眼影、过于艳丽的腮红去相亲，那会让对方心里害怕与你这样不敢以真实面目示人的人交往。

我们所说的妆容，不仅仅是指女生。研究人员发现，尽管人们一向认为，男性挑选伴侣时更关注女方的外貌，但实验结果却正好相反，在要求参加测试者对约会对象进行魅力评分时，女性对于外表的要求竟然比男性更苛刻。这就意味着，男性如果想在3 秒钟内获得女性芳心，适当地打扮一下自己也很重要。

◎千万不要迟到

如果是男生，那么约会迟到是罪无可恕的，如果不是很特别的原因，一般来讲，如果男生在相亲时迟到，那么这次相亲基本上就以失败而告终了。所以，在约会前一定要熟悉周围的路况，千万不要迟到。

迟到是令人厌恶的，即便你是女生也没有这样的特权。但你要注意的是，你也不要到得太早，这样会给男生很大的压力。即便你是真的早到了，在见到男生时也要来个善意的谎言，告诉对方你刚刚到。

◎准备好开场白

除了上面提到的几点，优雅的谈吐也是增加一个人魅力的重要方面。所以，见面时的前三句话，对相亲的成功也起着至关重要的作用。这可能需要你事先有所准备，然后根据相亲当天的具体情况以不变应万变。

相亲前的准备工作

虽然见面的前3 分钟甚至是前3 秒会决定你相亲的成败，但是如果后续工作做得不好，那么本来给对方很好印象的你，也不可避免地会遭遇“相亲滑铁卢”。

因此，你不可否认，相亲是一件系统性工程。在开工前，你还必须做一些准备工作。

◎了解对方的基本情况，准备几个话题有共同话题的人往往容易相互吸引，话题的选择是相亲时的一项基本功。

在相亲前，双方一般都会通过介绍人了解到对方的一些信息。因此，你不妨从对方的基本资料中找到一些突破口，这样引出的话题，即便不会让对方非常感兴趣，也不至于引起对方的反感。

◎整理好你的包包

臃肿不堪的帆布大背包绝不是这个场合的“优品”，尤其当你不经意打开时里面竟然塞满发票、商场收据、装东西的塑料袋，虽然很实用，但如此“居家”

的一面的确不宜在第一次见面就被人见识。这时候一个样式简洁清爽的手挎包或肩挎包是最安全的选择，记得把里面也收拾一下。

◎注意相亲前的饮食

大多数人大都把注意力集中到了相亲时的饮食，因此这一点极容易让人忽略。但是，如果你相亲前的早饭吃了诸如蒜、韭菜、洋葱、萝卜、羊肉等异味食品，在短时间内，这种刺激的气味不会消除。因此，在相亲时，就难免“熏”

到对方。当然，如果你一不小心误吃了这些东西，一定要通过多吃口香糖来弥补，争取达到吐气如兰。

现代社会，认识朋友的方式和渠道是越来越多，但个人生活圈子却真的缩小了。渴望爱情的都市单身男女，就像《向左走向右走》中男女主角，离得很近，却总是没有见面的机会。而相亲，无疑是帮助你走向婚姻的一条相对便捷的路。

相亲其实并没有你想象的可怕，只要你注意到上面的几个方面，遇到适合的人，那么幸福生活可能很快就会到来。

7. 给你的爱情制造点惊喜（吊桥实验）平淡的湖水难起涟漪，平淡的生活难有艳遇。如果你的生活太过于平淡，那么爱情光顾你的几率就会大大降低。“爱情就是心跳的感觉”，这个人们口口相传的爱情定律并不是空穴来风。

吊桥实验

1974 年，著名情绪心理学家阿瑟·阿伦在温哥华的卡皮诺拉吊桥上再次证明了这个爱情制造定律的魔力。

阿伦请到一位漂亮的女性作为研究助手。女助手按照阿伦的要求首先来到了这座全长450 英尺、宽5 英尺、仅靠2 条粗麻绳悬挂于卡皮诺拉河河谷上空的吊桥上。她要站在这座与地面相距230 英尺的吊桥中央，在动人心魄的摇摆中，寻找那些没有女性陪同的青年男性来参加实验。

女助手首先给了那些同意参加调查的男性一份很简单的问卷，告诉他们这个实验的主要目的就是了解一下他们对问卷上问题的看法，但实际上这是心理学家为了避免有人猜到这个实验的目的所设的烟幕弹。接着，女助手通过与这些男性聊天的方式，让他们为一张照片编个故事。最后，每个参加实验的男性都得到了这位女助手的电话号码。

然后，同样的实验在另一座横跨一条小溪但坚固而低矮的石桥上再次进行。

心理学家想知道的是：这些男性会编出什么样的故事，谁会在实验后给漂亮的女助手打电话？

实验结果显示，走过卡皮诺拉吊桥的男性中大概有一半的人后来给实验的女助手打过电话，而通过那个坚固而低矮的小桥的16 位男性中，只有两位给她打过电话。与这组相比，吊桥上的男性依图片所编的故事中，也更多含有情爱的色彩。

研究者利用心理学家沙赫特的情绪二因素理论（Two-Factor Theory of Emotion）对实验的结果进行了解释。一般情况下，我们认识到自己发生了哪种情绪都会经过两个阶段，首先我们会感受到自己的生理感受，如体温升高、心跳加速等；接着，我们产生对它的一个认知评价，也就是根据周围的环境，为自己的这个生理感受寻找一个合理的解释。

比如，在公车上，你感受到了体温升高、心跳加速，看看窗外，车子一点儿动的意思也没有，你会觉得“我的情绪是烦躁的”。如果当时你没有看窗外而是一低头，发现一个小偷正在拉开你的手提包的链子，你会觉得“真可怕，我好恐惧”。如果幸运的你没有碰到上述两种情况，而是一抬头看到了一位大帅哥，你会觉得“上帝，我的白马王子坐着公车来找我了！这就是爱情啊”。

面对同样的生理感受，我们感受到烦躁、恐惧和爱慕三种不同的情绪，原因就在于我们依据周围环境所作出的评价和解释不同。生活中，由于同样的生理表现可能会存在着多种不同但合理的解释，人们会很难确定我们的生理表现是由哪一种因素造成的。

体温升高、心跳加速同样也是吊桥上那些男性的生理反应，这种生理反应的出现到底是由于对吊桥的恐惧还是对漂亮女助手的意乱情迷，估计他们很难分清。对于吊桥上那些回电话的男性中的一部分人来说，是摇摆的吊桥致使他们心跳过速，而他们却有意无意地将其认为这是擦出了爱情的火花，自己的心开始为一个女人而跳。

但我们不能否认的是即使是这样“误擦”出来的火花，一样可以缔造美丽的爱情。如果你真的倾心于某位异性，不妨自己动手去制造一场由“误擦”产生的爱情。

制造意外与异性搭讪的手段

如果你对某个异性一见钟情，但却苦于无法与她相识；如果倾心于某位你经常能见到，但你们彼此又不认识的异性，主动搭讪都是你的第一选。而在所有搭讪方式中，通过制造意外搭讪，无疑是上上之选。还有一种情况是，你想同自己所认识的女生发展成为男女朋友，制造点意外来唤醒彼此的心动感觉也是不错的手段。

◎制造意外相撞事件

这适用于不太熟的人之间，当你想给对方留下印象或是要到对方的联系方式时，可以制造点意外相撞。

如果她正走在路上，你就可以直接撞上去，然后很礼貌都说对不起，或是再狠一点儿就是踩坏她的鞋，然后说你要赔给她，这样就很容易要到她的联系方式。

如果她正坐在办公区的工位上，那你就可以假借路过撞一下她的椅子，或者是从旁边将他办公桌上的某份文件或是某件东西碰掉，这样也会给你带来搭讪的机会。

如果是在公司的酒会或是聚餐上，那么碰洒东西到她的身上是一个不错的选择。当然，以上的这些方法有可能会导致对方发怒或是对你的印象更糟，因此，这些是有一定风险的，你在使用的时候一定要注意尽量诚恳地向人家道歉。

【成功案例】

1931 年，当时还是威尔士亲王的爱德华在一次鸡尾酒会上与生于美国的沃利斯·辛普森相识。据这位后来使爱德华为之放弃王位的辛普森夫人回忆，当时的爱德华对这位不太出众的女人并没有多大的关注。然而就在三年后，地中海上一个小小的颠簸让爱德华八世与辛普森夫人就此坠入了爱河。

1934 年盛夏，一艘老式蒸汽游艇像往常一样在古老的地中海上平稳地行驶着，游艇上正在进行的是爱德华亲王的一次私人聚会。正当沐浴在清爽海风中的爱德华亲王准备举起酒杯与大家共饮时，不知由于什么原因，游艇重重地向右倾斜了一下，爱德华亲王酒杯中的红酒也顺势冲出杯子，向亲王旁边那个正在打趔趄的女人飞去。爱德华亲王伸手扶住了那个女人，但由于晃动，喷洒出去的酒直接打湿了那个女人的晚礼服。

对于一个英国绅士来说，这无疑是一种莫大的失礼，况且这个绅士还是英国的王储，充满歉意的爱德华亲王连忙道歉。四目交错，当爱德华八世看到辛普森那恐慌的眼神，他感到自己的心跳在飞速加快……游艇很快调整回平稳航行的状态，聚会上的慌乱恢复了平静，但游艇上一对男女**起涟漪的心却越来越澎湃。

1936 年11 月，由于英国政府、王室和议会对辛普森夫人成为新王后的反对，已经继承王位成为英国国王的爱德华八世放弃了尊贵的王位，与这位离过两次婚的美国女人互结秦晋。

◎每天在同一个地方相遇

“如果一对男女连续3 天在同一个地方相遇，就是前生有缘。”知道并相信这句话的女生不在少数。女人本来就是感性的动物，这样感性的句子肯定会让她的心理产生涟漪。所以，如果可能，最简单的方法就是掌握好她的生活规律，争取每天都与她在同一个地点相遇，她不可能忽略你这个“熟人”的。

制造意外保鲜爱情的手段

制造“心跳的感觉”不仅能给你带来艳遇，而且还能保鲜你已有的情感生活，让你远离“七年之痒”之类的情感困惑。无论你是热恋中的男女还是婚姻中的夫妻，适当地给生活加点儿“心跳的感觉”都是调剂生活的好手段。

◎看恐怖电影

恐怖电影是让瞬间心跳的最快方法，但是你要注意的是，要确保你们双方的心脏有足够的承受能力，千万不要因为追求心跳而诱发了心脑血管疾病，这就得不偿失了。

◎经常做爬山运动

体力再好的人，在爬上几百几千米的高山的过程中都会心跳加速，气喘吁吁。

经常做爬山运动，不仅可以加速心跳，而且对保持身体健康也是大有裨益的。

◎和她一起参加竞技性运动

公元一世纪，罗马诗人奥维德在他的《爱的艺术》中，给青年人指出了一个令人费解的征服异性的方法：将自己喜欢的女人带到竞技场去约会。这个好方法在今天仍然适用，你们可以一起报名去参加某种比赛，紧张的赛场气氛一定会让她心跳不已，如果运气够好，还可能赢回点儿小奖品。

◎和她一起坐公车

如果条件允许，那就和她一起乘车上下班。尤其是在大城市，挤车的激烈程度绝不亚于各种竞技比赛带来的心跳频率。如果你的运气好，司机一个紧急刹车，她可能正好和你撞个满怀，这是再好不过的意外了。

爱情最经不起的是平淡，虽然这话听着消极，但确确实实是真理。经常给你的爱情制造点儿意外事件，是驱逐平淡、给爱情增添色彩的好方法。

8. 怎样获得完美爱情和幸福感（爱情三角形理论）几乎每个人都希望自己能够拥有一份完美的爱情，但是却又感觉自己的爱情还不够完美。那么完美的爱情究竟是什么样子的呢？

爱情三角形理论

20 世纪90 年代，被誉为爱情专家的美国耶鲁大学心理学教授斯滕伯格提出的爱情三角形理论，向人类揭示了完美爱情的实质。

斯腾伯格认为，人类的爱情虽然复杂多变，但基本成分都是三个，即亲密、**和承诺。

亲密是指两个人之间所建立的同甘共苦、相互沟通和相互支持的亲情关系，包括把自己的生活以坦诚、不设防的方式与对方共享等。亲密没有**那样强烈，但那独有的亲近感能够让人感受到爱的温暖动人，情的细水长流。

**主要指激发人的生理唤起的情感，这种唤起可能是性的唤起，也可能是与对方形影不离、朝夕相处、谈话和**的持续的欲望。在**关系中的双方常常是全身心地投入，有时甚至不计行为的后果。**是点燃爱情的火种，是决定爱情强度关系的首要元素。

承诺是指一个人所做出的与另外一个人相爱或相伴终生的决定，及坚守这个决定的程度。承诺是随时间变化的，随着两人之间关系的发展，信守承诺的程度会发生起伏变化。当两人之间的关系遇到严重麻烦时，彼此的承诺会急剧下降。承诺是爱情中的双方生活在稳定、持续、和谐的气氛中并努力巩固他们情感联盟的重要保证。

斯腾伯格将亲密、**和承诺这3 个要素形象地比作三角形的3 个边，爱情就是由亲密、**和承诺三因素组成的三角形，并由此衍生出了7 个爱情方程式：　◎喜欢之爱= 唯有亲密

当两性之间只存在亲密因素时，交往中的双方会感觉亲切、轻松，彼此会有很强的信任感和依恋感。这种两性间的暧昧关系从严格意义上讲还不算是一种爱情。

◎迷恋之爱= 唯有**

当两性之间只有**维系时，双方会有强烈的性吸引，但缺乏彼此间的了解和信任。迷恋开始于生活中的一见钟情，但这种缺乏信任和承诺的爱情很可能是昙花一现，在爱情最绚丽的时刻戛然而止。

◎空洞之爱= 唯有承诺

当两性之间的关系，只靠承诺来维持时，他们的爱情已经陷入一潭死水，寂寞而缺乏生机，甚至对于其中一方来讲，爱已变成一种沉重的负担。

◎浪漫之爱= 亲密+ **

当两性之间的关系不需要承诺来维系时，亲密和**结合会让人感到轻松、享受和唯美至极。但这种被许多人追求的浪漫之爱，会因缺乏了必要的承诺，只能远远地遥望婚姻的殿堂。

◎愚蠢之爱= **+ 承诺

当爱情没有以信任为基础的亲密因素时，仿佛是没有舵手的航船、没有地基的大厦，随时都有可能迷失方向或倒塌。

◎伙伴之爱= 亲密+ 承诺

这种兼有亲密和承诺的柏拉图式爱情，以其特有的纯洁曾被世人高歌，亲人般的信任和依恋使两颗曾经漂泊的心找到了停靠的港湾，不离不弃的双方在静静地诉说着另一种浪漫。但缺乏了**点燃的伙伴之恋，与完美之恋相比，有时候会显得过于苍白。

◎完美之爱= 亲密+ **+ 承诺真正的完美之爱应该以信任为基础、以性吸引和欣赏为催化剂、以承诺为约束，活力和稳定性并存的情感集合。

维持夫妻共同性的两个重要原则

许多人认为夫妻相处之道是四个字：相亲相爱。这是远远不够的，只为曾经拥有，不求天长地久的罗曼蒂克式之爱并不是真正的完美之爱，印度的社会心理学家通过访问50 对夫妻，发现**和浪漫之爱会随着时间而冷却，而共同的理想、共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要性与日俱增。可见，夫妻的共同性对婚姻幸福的影响有多大，所以你一定要注意的是：

◎不求最好，只求最适合自己人都希望过上幸福的日子，但是，一定要明白自身素质和修养，适合和什么人结婚。一味攀求多么有钱，多么漂亮或帅气。当过两年后，年华逝去，两个人没有共同语言，厌倦了“老夫老妻”的生活，开始痛苦地寻找新的“目标”，这时候也许才感觉到人生走错了方向！

◎一定要门当户对

这里的门当户对已不是传统意义的社会、经济地位相对等之类，它上升到另一个高度，更多是指两个人是否拥有相似的家庭背景、成长经历，从而拥有相似的价值观、文化修养、性格、喜好和精神需求。心理学家指出：相似社会文化环境中生长的男女具有类似的生活习惯、行为模式、价值观念、道德标准，较易建立共识，能相互适应，容易有愉快的爱情和婚姻生活。

增强幸福感受力的方法

在生活中我们发现：结婚后，随着时间的推移，许多人对曾经如火如荼热恋过的爱人渐渐失去了热情，在自己心目中曾经那么完美无瑕的心上人现在看来也不过是一个普通人罢了，于是人们开始感到自己越过越不幸福。其实不是你不幸福，而是你感受幸福的能力已经慢慢地丧失了。如果你也有这样的倾向，那就赶紧用下面这几种增强幸福感受力的方法修炼一下吧！

◎学会知足常乐

人之所以不幸福，是因为不能知足常乐。“女人嫁给谁，其实都后悔”是这种不知足状态的真实写照。其实，只要夫妻双方秉承知足常乐的美德，在一定的物质基础上，在对爱情的相互忠诚下，婚姻没有理由失败。

【经典故事】

家政学校的最后一门课是《婚姻的烦恼》，主讲老师是学校特地聘请的一位研究婚姻问题的教授。他走进教室，把随手携带的图表挂在黑板上，然后他掀开挂图，上面用毛笔写着一行字：婚姻的成功取决于两点：

1. 找个好人；

2. 自己做一个好人。

“就这么简单，至于其他的秘诀，我认为如果不是江湖偏方，也至少是些老生常谈。”教授说。这时台下嗡嗡作响，因为下面有许多学生是已婚人士。

不一会儿，终于有一位三十多岁的女子站了起来，说：“如果这两条没有做到呢？”教授翻开挂图的第二张，说：“那就变成4 条了。”

1. 容忍，帮助，帮助不好仍然容忍。

2. 使容忍变成一种习惯。

3. 在习惯中养成傻瓜的品性。

4. 做傻瓜，并永远做下去。

教授还未把这4 条念完，台下就喧哗起来，有的说不行，有的说这根本做不到。等大家静下来，教授说：“如果这4 条做不到，你又想有一个稳固的婚姻，那你就得做到以下16 条。”接着教授翻开第三张挂图。

1. 不同时发脾气。

2. 除非有紧急事件，否则不要大声吼叫。

3. 争执时, 让对方赢。

4. 当天的争执当天化解。

5. 争吵后回娘家或外出的时间不要超过8 小时。

6. 批评时话要出于爱。

7. 随时准备认错道歉。

8. 谣言传来时，把它当成玩笑。

9. 每月给他或她一晚自由的时间。

10. 不要带着气上床。

11. 他或她回家时，你一定要在家。

12. 对方不让你打扰时，坚持不去打扰。

13. 电话铃响的时候，让对方去接。

14. 口袋里有多少钱要随时报账。

15. 坚持消灭没有钱的日子。

16. 给你父母的钱一定要比给对方父母的钱少。

教授念完，有些人笑了，有些人则叹起气来。教授听了一会儿，说：“如果大家对这16 条感到失望的话，那你只有做好下面的256 条了，总之，两个人相处的理论是一个几何级数理论，它总是在前面那个数字的基础上进行二次方。”

接着教授翻开挂图的第四页，这一页已不再是用毛笔书写，而是用钢笔，256 条，密密麻麻。教授说：“婚姻到这一地步就已经很危险了。”这时台下响起了更强烈的喧哗声。不过在教授宣布下课的时候，有的人坐在那儿没有动，他们流泪了。

◎不贪婪，不攀比

婚姻不是攀比，爱情不是游戏，你没有必要拿去和别人比较。老是盯着别人丈夫或是妻子的优点，并拿来照搬到自己的婚姻中，对于你的婚姻没有任何积极的作用，攀比的爱情和婚姻一定不会幸福。

◎懂得欣赏对方

爱情的真正魅力在于发现欣赏之处。欣赏是花，爱情是果。对自己所爱的人，不要羞于表达你的爱，不要吝啬你的称赞。如果常在适当的场合、用适当的表情，告诉对方：我爱你，三个字足抵得千军万马。欣赏则是对对方的一种承认、肯定和鼓励，必然会使人产生一种满足感。

“金无足赤，人无完人”，世界上没有什么事情是完美的，爱情也是一样，所谓完美的爱情，如果你缺乏了感受完美的能力，那么它再美好对你来说也是鸡肋。