爱情中误会的发生往往是因为人们没参透爱人的心理。如果我们首先参透了爱人的心理，何愁自己的爱情不幸福？因此，美好的二人世界从读懂心理学开始。你是一根线，他（她）也是一根线，懂得心理学，我们才会在婚恋中编织出一幅有质感的幸福锦缎。

1. 面对爱情，先进门再说（登门槛效应）在接近自己喜欢的人时，我们往往不是“一步到位”提出要与对方共度一生的要求，而是逐渐通过一起吃饭、看电影等小要求来逐步达到目的。这就像让别人登上门槛就可能进入室内一样。因此，这种两阶段的从小到大的请求心理战术被称为“登门槛效应”。面对爱情，我们要先进门再说。

从小到大的请求——爱情两阶段技巧1966 年，美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟曾做过一个实验：派人随机访问郊区的一些家庭主妇，要求她们将一个小招牌挂在她们家的窗户上，这些家庭主妇愉快地同意了。过了一段时间，再次访问这组家庭主妇，要求将一个不仅大而且不太美观的招牌放在庭院里，结果有超过半数的家庭主妇同意了。

与此同时，派人又随机访问另一组家庭主妇，直接提出将不仅大而且不太美观的招牌放在庭院里，结果只有17% 的家庭主妇接受了该要求。

随后，他们又进行了类似的实验：派人到两个居民区劝人在房前竖一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区向人们直接提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，接受的仅为被要求者的20%。在第二个居民区，先请求各居民在一份赞成安全行驶的请愿书上签字，这是很容易做到的小要求，几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求，结果有55% 的人接受了。

突然向对方提出一个较大的要求，人们一般难以接受，而如果逐步提出要求，不断缩小差距，人们就比较容易接受。这就是所谓的“得寸进尺”。人们都希望给别人留下前后一致的好印象，不希望别人把自己看做是“喜怒无常”的人。

因而，在接受了别人的第一个小要求之后，再面对第二个要求时，就比较难拒绝了。如果这种要求对自己的损失不是很大时，人们心中就会想“反正都已经帮了，就好人做到底吧”。于是“登门槛效应”就发生作用了，一只脚都进去了，又何必在乎整个身子都进去呢？

例如，我们想与对方谈话，但碰巧此人又没有时间，如何进行有效谈话？

如果开场白是“我最近很烦，能和你谈谈吗？”他就会想“烦心事？那肯定时间短不了”，因此必定拒绝你。那么换一种方式：“给我2 分钟，好吗？”对方就会觉得“只是2 分钟而已”或“这点小事我总得做到吧，不然会被别人看不起的”。当你与他谈话后，事情当然不可能2 分钟就说完，但是他也没法说出“到2 分钟了，我该回去了”的话。所以2 分钟也就成了30 分钟、1 个小时甚至更长时间。

这种效应在恋爱过程中也同样适用。在与对方交往时，不可操之过急，应先慢慢接近对方，从一个让他（她）说“Yes”的小小要求，赢得对方的信任，牵引出爱情的入口后，再提出进一步的要求。

【成功案例】

大成与小美是在朋友聚会中认识的，当时大成的哥们就私下怂恿他，这是个好女孩，别错过了。小美比大成小5 岁，还是个喜欢脸红的女孩。大成本想单独约她出来坐坐，可又怕人家女孩子有戒备心。每次他都找借口，请小美和几个朋友一起出来看电影、吃饭等。慢慢的，他找机会和她多聊天，了解她的兴趣爱好。大成发现小美并不讨厌自己，这可是一个好兆头。

接下来，大成开始了“润物细无声”的战略。从她的博客里得知她家在装修，于是大成称自己也正在装修，周末约她一起去家居城。她家里只有母亲，女人自然做不了太多体力活。大成每次装作刚好路过，帮她们叫车运货，然后帮她们拾掇一下。

小美的公司搞竞岗，大成专门查阅了她们行业的相关资料，每次聊到工作，总能给她一些建设性意见。小美觉得大成简直是神人，什么困难都能在他那里一一化解，而她不知道有多少次大成为了她打电话四处求助，不是网络搜索就是跑图书馆。为了不让她有压力，这些背后工夫大成从不在她面前显露。小美越来越信任他。眼看时机成熟，大成适时送出玫瑰，小美便欣然接受了。

故事中，大成在接近自己喜欢的女孩子时，正是逐渐通过看电影、一起吃饭等小要求来逐步达到目的的，而不是“一步到位”提出要与对方共度一生的要求。如果太心急，只会将胆小的小美吓跑。

登门槛效应的爱情之法

感情的事是要慢慢来的，心急吃不了热豆腐。登门槛效应要求我们在恋爱过程中采取一定的迂回战术。

◎从对方能够轻易接受的小要求开始例如，“能帮我拎一下东西吗？”、“Hello，是我，下次我想回请你吃饭，可以吗？”，注意不要提太过分的请求。

◎不断提一些让对方连连点头称“Yes”的问题想跟初识的人套近乎，“Yes 技巧”十分管用。“Yes 技巧”是指不断提出令对方不得不以“是的”、“好的”来回答的问题。

例如，不停地说“今天天气真好”、 “这花真漂亮” 、“已经是夏天了，不过天气还不是太热”等谁都不能以“NO”来回答的话，这样对方会在作出“嗯”、“是啊”、“对”等肯定回答的同时对你产生亲近感。

◎开启他的心门

如今，男女之间的爱情越来越轻易，表白也不再是重大的事情，原因之一是手机的普及。向对方要电话号码应该是个学问，其实本着一个原则就行了，那就是自然，一般会在谈话快结束时提出：“能把你的电话号码给我吗？我有什么开心的事可以发短信告诉你。”

另外，交换E-mail 也轻而易举。只要不是特别讨厌的人，一句“告诉我你的邮箱地址吧”，都能轻易地到手。如果拒绝这么小的事，反而让人觉得不友善。

提出要求方只要将邮箱地址拿到手就能自由与之联络，进入下一阶段了。

◎何时表白最合适

爱情就像煲汤，掌握好火候很重要。不到火候，千万别说。如果跟人家只约过几次，就提出要建立进一步的关系，十有八九要坏事。爱情的微妙，一切尽在不言中。对方愿意单独出来跟你见面，说明对你还是有好感的，但这种好感非常朦胧。一旦你急于挑明，破坏了这种朦胧，那就欲速则不达了。

如何向对方表白爱情

当爱上一个人时，谁都希望对方的心意得到感情的回馈。然而，现实生活中，有些人特别是感情内向的人，萌发爱情后总是显得腼腆、拘束，迟迟不肯表露恋情，或怕冒犯对方而受到冷落，或怕张扬出去招致他人耻笑和非议，从而坐失良机。那么，我们应该如何把握机遇，不失时机地向对方表白爱情呢？下面介绍几种比较常见的招数。

◎第一招：以物传情

在对方生日或圣诞节那天，寄去你的问候。或者在不是节日的日子里，送有某种含义的礼物给对方。

◎第二招：以行传情

制造机会与他多接触

与他（她）接触时，要多交谈。交谈最有利于增进彼此的感情。可说一些暗示性的话，但不要太露骨，以免造成双方面子上的难堪。

利用微笑的眼睛告诉对方你对他的情感笑容是表达爱意最好的武器。每次与对方打招呼时，都不要忘记微笑，但千万不要傻笑，那样会适得其反。用微笑告诉他，你见到他（她）很快乐。

在情人节那天约他吃个便饭

情人节那天，约他（她）一起随便吃个便饭，什么都不用说。如果他（她）对你也有心，那么相信情人节过后不久，你们的关系就会有新的进展。

◎第三招：以书信传情

用书信或电子邮件传达你的爱意。如果他（她）没有恋人，而你们已经认识，他（她）也喜欢跟你一起聊天。这时，你就可以采用书信来表达你对他（她）的感情，其好处是避免了面对面时的羞涩和仓猝间的词不达意，这种形式尤其受到那些生性腼腆、不善口头表达的青年男女的喜爱。但切记信中的话语不可有强迫他（她）回信并爱你的话语，否则，只会引起对方的反感。

2. 夫妻之间闹矛盾需要有人先说“软话”（南风法则）家庭矛盾产生后，如果我们都把自己看成是“战争”的“肇事者”并主动说“软话”，检讨自己的过错，另一方肯定会大受感动、感染，也会积极检讨自己的行为过失，这样就能使一场家庭矛盾化解于无形。这与心理学上的南风法则如出一辙。

南风效应的启示

南风法则也叫做温暖法则，它来源于法国作家拉封丹写的一则寓言。这则寓言故事讲的是，北风和南风比赛，看谁先让行人脱掉大衣。北风猛烈地吹，使行人把大衣裹得更紧；南风徐徐地吹，温暖如春，行人就脱掉了大衣。于是，南风获得了比赛的胜利。

北风威力巨大，为什么最后却输了？原因就在于北风采取了“硬”的手段，使人们产生抵触心理；而南风则采用了“软”的手段，顺应了人们的内在需要，使人的行为变为自觉。

从“南风”法则中我们可以得到启示：宽容是一种强于惩戒的力量。

一对情侣相约晚上去看电影，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒雨赶到的时候已经迟到了20 多分钟。男友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，你回去吧！”刹那间，女孩泪流满面。

同一时间，同一地点，另一对情侣也面临同样的处境。女孩赶到的时候也迟到了近半个钟头，她的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧！”接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上。此刻，女孩也流泪了，但她流的却是幸福的眼泪。

你体会到了吗？其实爱与恨往往只在我们的一念之间！

婚姻生活同样如此。在婚姻中，如果我们可以忽略对方的缺点和不足，尽量放大对方的优点，那么很多矛盾就不存在了。

【故事背后】

老王与大庄在一个楼道里对门住着。大庄家经常战火纷飞，隔三间五便有争吵声传出。而王家从来不吵架。大庄感到很奇怪。俗话说，瓢勺难免碰锅沿。

大庄家为何听不见“锅碗瓢勺交响曲”？

一次，大庄与妻子大吵一架后，独自一人在小区旁的小饭馆里喝闷酒。这时，老王路过饭馆，大庄赶紧把他拉进去喝酒。大庄向老王请教：“奇怪，你们家像是不食人间烟火似的，从来没有听见过吵闹声。为什么？”

老王说：“你家之所以总是吵架，是因为你们家都是好人。我们家之所以不吵闹，是因为我们家都是坏人。”大庄不高兴地说：“老王，我是认真的！

你开什么玩笑？”老王一脸认真：“我不是开玩笑。你们家都是好人，都觉得自己是对的，都有理，都要征服对方，所以就经常产生摩擦。而我们家里的人，都认为过错在自己，是自己首先错了，有什么问题赶紧认错。没有火药，哪儿来的战争呢？”

大庄听得一脸茫然，老王接着说：“例如，一只放在桌沿旁的杯子被人碰掉了，碰掉的人不认为是自己粗心的过错，只会埋怨：是谁把茶杯放这儿的？

放茶杯的人一定不服气，反驳道：你不碰，它自己会掉下来？碰掉的人接着争辩说：你如果不把它放在这个地方，我怎么会碰到它呢？……如此这般，势必会引起一场大战。而如果事情发生在我们家，碰掉的人会马上说：对不起，是我不小心。并且他会立刻清理，以免碎玻璃扎伤人。而放茶杯的人也会不好意思，承认自己也有责任。于是，两人共同将上上下下清理干净。这就是你们家争吵，而我们家相安无事的原因。”

家庭生活中少不了一些磕磕绊绊的家庭矛盾，如果我们都能像老王家人那样主动检讨自己的过错，对方肯定会大受感动、感染，也积极检讨自己的行为过失，正是这种相互承担“肇事”责任的宽容、豁达的人生态度，营造了家庭永远和平的氛围。

家庭避免矛盾的秘诀

家庭中出现矛盾和问题是绝对的，避免不了的，一个家庭不可能永远波澜不起。但是双方要积极采取措施，避免家庭矛盾的发生。

◎适时进行沟通

沟通要把握时机。例如，在矛盾发生的当时，不要急于向对方解释，因为在大家情绪不稳定的时候，沟通无异于吵架，是起不到任何好作用的。所以，沟通应在双方都很冷静的时候进行。只有双方心平气和地进行交谈，才能达到沟通的效果。

◎时常检点自己的行为

要想把婚姻经营好，就要时常检点自己的行为。婚姻出现了问题，是很常见的，不必紧张，要学会冷静地应对，先找出问题出现的原因，再去寻求解决的办法。

◎幽默让矛盾消解于无形之中古希腊有一位哲人终日在外与人辩论，他的妻子很生气他不做家务，当众泼他一盆冷水。但他却坦然地说，我妻凶悍如此，我尚且不怕，我还会怕我的辩论对手吗？众人一笑，一场家庭大战在幽默之中消弭了。

学会幽默，家庭纷争就会大事化小，小事化了，消解于无形之中。

◎夫妻同心，其利断金

俗话说：夫妻同心，其利断金。夫妻间应该学会合一，虽然面对许多的阻碍，但人不能够分开。若有这样的心志，即使夫妻之间有矛盾，哪怕矛盾很深，也可以重归于好。若是想“分开算了”，那等于在意志上已经作出了投降。我们要靠着自己的能力彼此宽容、接纳对方。一旦发生困难，就要共同面对，一起解决。

◎注意说话的口吻

夫妻之间，应该是互敬互爱，凡事应该多用商量的口吻，要避免颐指气使。

在夫妻之间，占上风的一方习惯以命令的口吻说话，去指挥对方干这干那。即使对方一时能忍受下来，必不能长久，一旦对方反抗，多半是一场“世界大战”。

夫妻争吵应遵循的原则

一般而言，家庭矛盾往往始于夫妻之间的互相指责与争吵。如果夫妻之间有过矛盾和争吵，应注意下面这几条规则：

◎不能翻旧账

争吵时旧账会越翻越多，你也会越想越生气，为以前生过气的事再生一遍气，气上加气，是有害无益的。

◎不可轻言离婚

原来可能是小矛盾、小问题，若在生气之时说“分手”，这种不经冷静思考的气话，最终会演化成难以收拾的残局。

◎不要指责对方说：“你总是……”或“你从来不会……”

◎不能涉及对方的父母

夫妻之间吵架千万不能涉及对方的父母。夫妻俩感情真好的话，如何寄钱给父母、是否接父母同住，都是可以商量解决的。

◎不能说粗话或动手

双方尤其是丈夫绝对不能说粗话或动手，因为这会给妻子留下身心永远无法磨灭的伤痕和痛苦。

◎要就事论事

在争吵过程中，不能口不择言，挑剔对方的出身、学历、外貌、体重等一些不易改变的事实，而要针对现在的问题，就事论事。

总而言之，只要夫妻间彼此多一些宽容，多一些爱心，多设身处地站在对方的角度想问题，家庭中的一切矛盾便都可以迎刃而解。

3. 恋爱往往是越挫越勇（罗密欧与朱丽叶效应）恋爱或许会伴随大大小小的障碍和挫折，但反过来说，正是因为这些障碍的存在，又使得爱情之火越燃越旺。这种心理在莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》中可见一斑，被心理学家称为罗密欧与朱丽叶效应。

障碍能加深恋人之间的感情

莎士比亚的名剧《罗密欧与朱丽叶》描写了罗密欧与朱丽叶的爱情悲剧。

他们相爱很深，但由于两家是世仇，感情得不到家人的认可，双方家长百般阻挠。然而，他们的感情并没有因为家长的干涉而有丝毫的减弱，反而相爱更深，最终双双殉情而死。

1972 年，为了了解父母的干涉是否改变了夫妻、恋人之间的关系和相爱水平，心理学家德斯考尔等人调查了91 对夫妇和相恋已达8 个月的41 对恋人，发现在一定范围内，父母干涉程度越高，恋人之间相爱越深。当出现干扰恋爱双方关系的外在力量，恋爱双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固，这种现象借用莎翁名剧命名为“罗密欧与朱丽叶效应”。

产生这种现象的原因是因为人有一种自主的需要，希望自己能够独立自主，而不想让自己成为被人控制的傀儡。一旦别人越俎代庖，替自己作出选择，并将这种选择强加于自己时，就会感到主权受到了威胁，从而产生一种抗拒心理：排斥自己被迫选择的事物，同时更加喜欢自己被迫失去的事物。例如，当你交到一位异性朋友，保持着友好和纯洁的关系，是非常期待家长及周围人的理解与尊重的。而当父母强烈反对，插手干涉，并将对方贬斥一番时，可能谁都接受不了，这时往往会适得其反……越是限制、禁忌的东西，越显得神秘、有趣、充满**，越能激发人的叛逆心和反抗性，也越发的令人想尝试一下。这就是为什么一旦电影、书籍、文章被列为禁片、禁书、禁文，众人就会趋之若鹜。因此，当外在压力要求人们放弃选择自己的恋人时，由于心理抗拒的作用，人们反而更转向自己选择的恋人，并增加对恋人的喜爱程度。

因此，我们可以得出这样一个结论：障碍反倒能加深恋人之间的感情。

【借鉴案例】

小柔在一个极偶然的情况下用老公的电脑查资料，发现老公一直用QQ 与以前的一位女同学保持联系。后来小柔的老公解释说，他和那个女同学在学校时关系不错，大家天各一方，就常常通过QQ 聊天。虽然小柔也查了聊天的记录，确实没有什么情爱内容，但小柔却开始对丈夫不放心起来，开始不断地看他的手机、翻包甚至搜身。两个人是两天一小吵，5 天一大吵，精疲力竭之余也严重影响了孩子的学习成绩。后来，小柔的丈夫跟小柔离了婚。一年后，丈夫再婚时，他的第二任妻子竟然真是那位与他聊天的女同学。

故事中的这场婚变，看似小柔受到了伤害，但是造成伤害的原因反而是小柔自己。有好感的异性间，受到的外界干涉越多，他们的感情就会越深。小柔发现丈夫和女同学在频繁地网络聊天时，各种诸如乱查丈夫的手机，对他翻包甚至搜身的错误行为在无意中促进了他们之间的联络和感情，导致事情向极端发展。

如何应付对方的“红颜知己”

夫妻双方应该给对方足够的自由空间，尽量让对方有自己的交际圈。但是，一旦妻子或丈夫发现对方有了红颜知己，为了避免因双方言语和行为上的不当而造成对立，在捍卫自己婚姻时要坚持“避实击虚”“以柔克刚”的原则。

◎无中生有法

通过“捏造”事实，无中生有，对对方“改正”错误的行为进行表扬，促其自责。

例如，妻子说：“我听说同事老张跟那个所谓的女性“笔友”彻底不来往了。

这是听说，不过我坚信他能做到这一点。我为他高兴。”这种假借道听途说的“事实”对“外人”进行表扬，易引起其对未改正错误的内疚和自责，激励他痛下决心，将心思转移到家庭生活中。

◎移花接木法

“移花接木”指把这种花木的枝条嫁接在那种花木上产生新品种或改善老品种。桃树与李树的嫁接，产生了新品种“桃李”，国光苹果与元帅苹果嫁接，产生了新品种“富士”、“红富士”……移花接木法要求对对方的行为采用“迂回曲折”的批评方法，即通过批评周围以外的人和事，促其“嫁接”自身，使其听出弦外之音，催其自省。

爱情365 天保鲜法

任何事物的发展规律通常都不是笔直前进的，曲折变成了自然现象。爱情好比浩瀚的大海，有**就有低潮；又好比美味佳肴，你只吃一种习以为常，早晚有腻味的时候。我们要达到所谓的天长地久，就需要爱情保鲜。

◎学会若即若离

爱情如潮汐，时涨时落。所以有时候需要有情人若即若离，才能保持爱情的鲜活。这也就是所谓的“小别胜新婚”。

◎给对方一块自由活动的空间虽然我们常说亲密无间，但现实中很难做到这一点，即便是做到了也不一定就是好的。热恋的时候两个人缠缠绵绵，感觉时刻也不能分离这很正常，但一个人不可能永远处在热恋之中。除了恋人，我们还有朋友、家人、工作、学习等各方面都需要我们去付出。所以必要的时候将自己的爱情适当地存放到冰柜里冷藏，以便给对方一块自由活动的空间，防止将爱情窒息。

◎利用网络来维护自己的爱情在爱情网站建立自己的爱情小屋, 经常记录感情生活中的一点一滴。利用网络来维护自己的爱情，是现在最时尚的表达爱的方式，往往会起到意想不到的效果。

◎送爱人礼物

每隔43 天送小礼物给你的爱人。研究表明，43 天为送爱情礼物最佳的时间间隔。

◎帮对方做一件哪怕是很细小的事例如，在丈夫刮胡子以前，妻子去把镜子上的水蒸气擦掉；在妻子或丈夫起床之前几分钟，另一方先起来煮咖啡、热牛奶，或是换好花瓶里的水。

◎定期约会

“周末晚上是咱俩的欢乐时光”，事先定好，不约别的人，不做别的事，而是双双一起去看电影或看戏，或去餐厅共进美味佳肴。

◎共同去做某件事

两人一起去做某件新奇的事，例如一起去旅游，去听交响乐演出。总之，要一起寻找双方都感兴趣的新奇事去做。

4. 让每一步都正确（路径依赖原理）一旦人们错选了结婚的伴侣，就好比走上了一条不归之路，惯性的力量会使这一选择不断自我强化，让你不能轻易走出婚姻的“围城”。一步错，步步错，甚至一生错到底。用科学术语来解释这种现象，叫做路径依赖原理。

婚前要睁大眼睛

路径依赖理论由美国经济学家道格拉斯·诺思第一个明确提出。他认为，路径依赖类似于物理学中的“惯性”，一旦进入某一路径（无论是“好”的还是“坏”的）就可能对这种路径产生依赖。某一路径的既定方向会在以后发展中得到自我强化。人们过去作出的选择决定了他们现在及未来可能的选择。而这些选择一旦进入锁定状态，想要脱身就会变得十分困难。

例如，现代铁路两条铁轨之间的标准距离是4 英尺又8.5 英寸，因为早期的铁路是由建电车的人设计的，这一尺寸是电车所用的轮距标准。而最先造电车的人以前是造马车的，所以电车的标准是沿用马车的轮距标准。马车又为什么要用这个轮距标准呢？原来古罗马人军队战车的宽度是4 英尺又8.5 英寸，这正是牵引一辆战车的两匹马屁股的宽度。

到了现代，美国航天飞机燃料箱的两旁有两个火箭推进器，因为这些推进器造好之后要用火车运送，路上又要通过一些隧道，而这些隧道的宽度只比火车轨道宽一点，因此火箭助推器的宽度由铁轨的宽度所决定。因此可以说，如今世界上最先进的运输系统的设计，是由两千年前两匹马的屁股宽度决定的！

因此，路径依赖原理告诉我们，要想路径依赖的负面效应不发生，关键是在一开始的时候就要找准一个正确的方向，作出一个正确的选择。否则一旦人们作了某种选择，就好比走上了一条不归路，惯性的力量会使这一选择不断自我强化，并让你不能再轻易地走出。

在爱情婚姻生活中，我们同样无法摆脱路径依赖，一旦我们选择了自己的“马屁股”，我们的婚姻轨迹可能就只能是“4 英尺又8.5 英寸宽”。以后如果我们对这个“宽度”不满意，再回头去重新作出选择，那付出的代价恐怕就会大得不敢想象。这个世界上有多少对夫妻或为了孩子，或为了面子，或为了其他种种原因，而忍受同床异梦的煎熬？

【借鉴案例】

对南希来说，未婚夫贝尔是一个十全十美的人，他富有细腻丰富的感情，又总是那么精力充沛去做任何事，有抱负，又风趣幽默，再加上懂得关心体贴。

因此，南希在立婚约前，曾经同她的母亲开玩笑说：“我的婚约誓言可以不必说‘无论是顺境还是逆境’。”原因是她相信她的婚姻里不会有什么“逆境”。

眨眼之间，两人已经结婚五年了，贝尔的情感不像从前细腻了，似乎感情对他来说已经疏远了，他说自己已没有精力去帮助维修家里的东西了，也不再有时间倾听妻子分享情感了。南希有时开玩笑说：“当贝尔睡着的时候，外星人进入她的家，把贝尔的脑子拿出来换上别人的脑子了。”她讽刺地说：“他根本就不是我所嫁的人！”

每个人都有自己的基本思维模式，这种模式在很大程度上会决定你以后的人生道路。而这种模式的基础，其实是早在童年时期就奠定了的。做好了你的第一次选择，你就设定了自己的人生。

南希与贝尔的故事告诉我们，恋爱阶段真正值得去做的，并非飞蛾扑火式的瞬间辉煌，而是慎重选择自己婚姻的另一半。

如何选择合适的恋人

选择合适自己的恋人，是确保婚姻长久的基础。如何选择恋人？以下几个标准可供你参考：

◎不断追求成长的人

这是最重要的择偶条件。如果你找到的对象不断追求个人的成长，在追求美满婚姻的路上，你就成功了一半！夫妻之间最大的问题通常是什么？一方想要改善婚姻关系，另一方不愿意；一方想要把问题谈清楚，另一方不愿意；一方看见可以改进的地方，另一方不以为然，一味否认。对方若不愿意改变、改进，让感情越来越好，婚姻就不会幸福。

◎能够敞开情感的人

如果对方无法向你表达感受，他就是还没准备好委身在这个感情中！何必跟情感关闭的人在一起？敞开情感也可以说是慷慨付出情感，能够慷慨付出爱！

愿意敞开情感非常重要，这样才能进入对方的内心世界。

◎具备成熟度和责任感

有些人也许对你很好，他们就是还没准备好要委身在感情中；他们也许很讨人喜欢，甚至很爱你，但他们还不够成熟。怎么知道这个人是否成熟？就看对方是否尊重他人的感受。

另外，你要找有责任感的对象。成熟度和年龄无关，成熟度和责任感有关。

责任感不只是一个观念而已，而是一个行动。人人都值得被爱，但不是人人都准备好要付出爱的责任。你想结婚，就要知道爱需要负责任。

◎和对方有来电的感觉

你和对方之间跟你和其他朋友之间有何差别，就是要有那种来电的感觉。

不见得第一次见面就有来电的感觉。若你对某个人不是一见钟情，不表示将来彼此了解以后不会被对方吸引。

研究显示，先做朋友，再做恋人，这样的婚姻最美满。跟对方交往过程中，也许你不讨厌、甚至有点喜欢对方，但没有被吸引的感觉。你若不被对方吸引，你们的婚姻就不容易健全和幸福。

◎拥有健全的自我形象

自我形象高的人喜欢自己，所以去爱别人。对方不是为了别的动机才去爱人，是为了想去爱人而爱，对方的自我形象越健全，你们的感情越稳固。看一个人怎么对待自己就可以知道他（她）对你的看法。饮食习惯、如何照顾自己衣食住行各方面都反映出他的自尊，一个自爱的人也许不太有钱，但他（她）的外表总是干净、整洁。

慎重对待婚姻

常言说得好：“婚前要睁大眼睛，婚后则要睁一只眼，闭一只眼。” 因此，绝不能把婚姻视为儿戏，草率地作决定。

◎不要与你认为对方身上有无法忍受的毛病的人结婚不要妄想在婚后改造对方。一个人的行为模式在他还小的时候已经建立好了，想要改变人的行为习惯是非常困难的。例如，如果这个人每晚都要喝酒，那么你就别期望他在蜜月之后就不喝酒了。因此，如果你在约会期间就发现了对方有你无法忍受的毛病，结婚之后，这些毛病就会烦扰你的余生。

当然，这么说并不是让大家都要达到十全十美才能成为结婚的对象。但在结婚之前，你必须要作个决定，决定自己是否愿意用尽余生来忍受那些毛病。

◎不要因一时冲动而结婚

作出决定前一定要认真对待，仔细思考。相识之初，每个人都会拿出最吸引人的一面，隐藏自己的另一面。这也就是许多人在婚后的第一年就惊奇地发现了原来自己结婚的人和谈恋爱时的人并非是同一个人。因此，你至少要花一年的工夫好好观察你要结婚的对象，观察其内在的品行。

◎不在婚前与人同居

根据50 年来的资料调查研究，有同居历史的夫妇离婚率比没有同居历史的夫妇要高出50%。同时，同居后结婚的夫妇，在婚姻生活中的满意度和幸福度都比较差。

◎不要太早结婚

有关数据显示，20 岁之前结婚的夫妇，他们的离婚率要比在20 岁之后结婚的人高出两倍。这是因为20 岁之前的人大多性格还不够成熟。因此，我们需要等到性格成熟之后再结婚。例如，无私奉献的心志、稳定性和自律，等等，都需要花时间等，这样才能保证婚姻长久。