当我们放下那个人是爸爸、

那个人是妈妈的角色后，

我们能看到什么呢？

“父母”这个词，从某种程度上来说，代表的只是角色。这个角色，受到各种条件的制约和影响。教育、文化、宗教、规条，都在“父母”这个角色上安置了各种观念和态度。与此同时，你在心中也对父母的角色注入了各种台词。

父母受到他们父母观念的影响，有意无意地模仿着从他们父母身上所学到的角色版本以及台词。作为儿子或女儿的你，也依然受着这些文化、教育的影响，演绎着作为一个孩子要具备的各种特质。

在我们的文化里，特别突出的一点就是要孝顺、尊老爱幼。对于父母，我们习惯顺从、听话，父母则扮演照顾者、权威者的角色。在这样的角色关系里，我们会被蒙蔽，很难真的看到父母作为独立的个体的部分。

他们为了维护或者塑造自己的角色形象，在我们面前呈现出那些角色的相应模样，而这些权威角色本身，其实是一种物化。

我们在很小的时候，很自然地把父母物化，把他们当成必须满足我们需求的工具，在不能被满足的时候，还会十分生气。一哭二闹，是我们很早就学会的本领。这样的本领，常常延续到后来的恋爱或婚姻关系当中，我们也把对方物化为满足自我需求的工具，甚至让对方来猜我们想要什么，对方猜不到，我们就再次使用一哭二闹的本领。

只是，现在眼前的人，早已不是父母了，我们也不太可能再得到当年的待遇。毕竟，我们已经不是个孩子，无论多么不想长大，也还是会长大，也需要长大。

我们常常会发现，很多人身体长大了，心智依然是个孩子。这一点，我们从大街上或者家庭里，男男女女吵架的状态就能看出来。如果我们依然保持内心是个孩子，充满着任性和理所当然，那么，我们很难真的看到自己，更难看到父母。

长大，意味着我们可以把父母当成独立的个体来看，他们也是这个世界上独一无二的存在。他们也曾经历过出生、幼儿、童年、青春，面对着逐渐老去。他们也有着跟其他人一样的恐惧、焦虑、担忧、无助，也有着作为人的同样的情绪感受。

你的父亲，是父亲，同时也是一个男人；你的母亲，是母亲，同时也是一个女人。他们有自己的喜怒哀乐、悲欢离合，他们不是神，而是普普通通的男人和女人。他们也有他们的局限，有很多事情都做不到，无法一直照顾我们周全。他们也想依赖人，也想被爱，也有很多在他们父母那里不曾被满足的需求。他们曾经也可能未被善待。

你的父母也曾是个孩子，在母亲的怀里吃奶，也曾光着屁股走在大街上，也曾在无人的夜晚独自流泪，寻找着属于他们的人生意义，体验存在的孤独。出生、成长、老去，以及最后的死亡，他们能照顾你的一段人生，但不是全部。

你的父母，也许也在他们的婚姻生活里挣扎，彼此抱怨、指责，似乎总是有说不完的苦、骂不完的痛。也许他们相亲相爱，也许他们彼此折磨。很多人都想通过婚姻获得幸福，而恰恰就是婚姻让很多人不幸。也许他们也曾慨叹过人生的荒谬。

也许他们做过很多让你不满意的事，也许他们不符合你的期待，也许你想要更加完美的父母，但现实是，他们只是他们。无论你满不满意，那些发生的事情，已经不可避免地发生了。对此，你可以选择继续怪罪、抱怨，维持一个受伤的样子；你也可以选择放下。

许多人说，我们的苦难和不幸都跟原生家庭有关。真的是这样吗？父母可能做了一些事情，比如离婚，但这绝不是让我们不幸福的理由。他们离婚，并不意味着我们就会离婚，离婚是他们的选择，而我们怎么看待是我们的选择。

你的态度、眼光，才是决定你是否幸福的核心。

有一位女士来参加我的工作坊，她已经三十五岁了，从未恋爱过，每次喊她的母亲，都“妈妈、妈妈”地喊着，像一个三岁的小女孩，不管做什么决定，都要问妈妈的意见。她在跟我们交流的时候，动不动就说“我妈妈要求我……”“我妈妈说……”，她对妈妈的角色有一种非常深刻的认同，无论妈妈说什么，她都说好。

有一天，我让她做一个练习。我找来一个女同学扮演她的母亲，让“母亲”站在凳子上，她坐在椅子上。我让她这次不要喊妈妈，直接喊妈妈的名字，她说：“我应该喊妈妈的。”

我说是的，她是你的妈妈，这点我们都不能否认，但与此同时，她还是一个妻子、一个女儿和一个女人，我们现在只是换一个角度来看你的妈妈。她跟我起了些争执。我不会勉强她做她不想做的事，我说尊重她的意见，同时也鼓励她去做一次尝试，只是喊出母亲的名字，看看会怎么样。

五分钟过去了，十分钟过去了，我完全没想到这件事对她来说会这么困难。我对她说，那就下次有机缘或等她准备好的时候再做这个练习。她忽然像婴儿呢喃般，说出了母亲的名字，明显身体有些颤抖。我鼓励她继续多说一些。突然，她就哭了出来。

我不确定真正让她哭的原因是什么，那是一种抑制不住的哭泣。然后她又笑了起来，说很好玩，从来没有喊过母亲的名字。虽然听别人喊过，但是从自己的嘴里喊出来，还是头一次。她说这种经验很奇怪，好像一直抓着的一个东西，现在有些松手的感觉。

当妈妈不再是一个角色，我们便不再去物化这个人。我们从心里承认她，接受她作为一个人的全貌。我们不再只是爱一个角色，爱我们对父母的想象，而是去爱一个人，一个活生生的人。这样的爱，来得真实而热情，它是活的。

后来这位女士开始不断地喊出母亲的名字，并在我的鼓励下，从不同的角度看到她的母亲原来真的不只是她的母亲，还是一个女人。同时，我还让她把这样的练习带回家，每天花两分钟在心里做就好。

三个月后的某天，我收到她发来的信息，她说她竟然谈恋爱了。我不确定这样的探索跟她谈恋爱之间有多少关系，但我相信，我们完全有力量从母亲这个角色中脱离出来，我们并不需要活在角色的阴影之下。

练习

想着你的父母，然后放下他们作为父母的角色，每当这个角色要来遮盖你的时候，试着放开它，甚至可以以一种陌生的眼光看它。试着喊出父母的名字，在心里默念或喊出声音，不断地重复。你可以从老板的角度、员工的角度、一个男人或女人的角度去称呼他们，甚至你可以想象自己站在月球上看着他们，由此认识到他们其实也是这世间万千男女中的一员，然后留意自己内心的感受。

试试看，做完之后，心中是否有一些不同的体验升起。渐渐地，你会放下父母在你心中的特别感，放下他们的不同。你不再期待他们来照顾你周全、满足你所需，不再从他们身上寻找爱，也不再期待他们可以变得更好，他们就只是他们。当你放过父母的时候，也就放过了自己。