如果你还不能接受你的父母，

去留意，

你是不能接受他们这个人，

还是不能接受他们的某些特质？

很感激你可以来到这里。在上一节，我们做了一次角色互换，让你成为你的父母，去体验其中各种感觉和滋味。这一节，是关于接受父母。

那么今天，此刻，你好吗？你现在在哪里？正在想什么？正在经历什么、体验什么？试着让自己放松下来。放松自己的身体，放松自己的心。相信我，你远比自己想象中强大得多，即使那些看起来很难的事情，你也可以承受。许多时候，我们需要的只是放松。

放松，是生命中很美的一门艺术。我们本来是放松的，后来渐渐变得紧绷、对抗。有时，我们只是为了自我保护而收紧自己，像战士一样随时做好战斗的准备。

你看，小孩子是那么放松、那么柔软。奇怪的是，我们在往后的岁月里，都在寻找这种放松和柔软，也就是说，我们一直在寻找自己本来就有的一些东西。

现实是什么呢？

我们变成了战士。

我们真的需要战斗吗？

亲爱的朋友，如果战争早就结束了呢？

如果根本就没有敌人呢？

如果那个曾经你想要对抗、与之战斗的父母，早已不是以前那个父母了呢？

如果我们真的已经安全了呢？

我们很安全，不是吗？

仔细想一想，你有多少时间在和父母对抗？有了对抗，接纳就不见了。当父母在你面前距离不到一米时，留意一下你身体和心里的感受。你是否很放松？是否想要去拥抱他们？是否会感到紧张不安，想离他们稍远一点？

当你和父母生活在一起，或者你只是注视他们的身体、眼睛和神情时，你的感觉怎么样？

你看着他们，心里有没有温暖？有爱的感觉吗？如果没有，是什么阻碍了你的爱？可以花点时间想一想，你是如何在与自己的父母抗争。

也许他们很啰唆，也许他们曾无数次批评甚至打骂我们，也许他们就像“索命鬼”一样向我们讨要什么东西，也许他们曾经做过很多伤害我们的事情，那些事情是什么呢？

为了更好地帮助你厘清这些关系，让你的身心更顺畅，我们可以一起来做接下来的练习。这个练习比较简单，但同样需要我们保持对自己的觉察。

请在练习页的中间画一条竖线，线的左边写下父母做过的一些让你无法接受的事情，线的右边用形容词写下通过这件事，父母所呈现出来的特质。

比如，我在左边写下“母亲让我找父亲要钱”，这是事件；在右边写下“母亲是可怜的，父亲是绝情的”，这是评判或解读。

我们可以写很多，能想到多少就写多少。要记得，只写那些不接受的事情，以及不接受的品质，比如，我不接受母亲的撒谎。

写下来之后，读出来，或者有机会找一个信得过的朋友分享，也给你的朋友一个分享的机会。在这个时候，请先放下所谓的道德观，对于这些不能接受的事件，不要假装，不接受就是不接受，没有关系。

接下来，看看这些特质我们自身是否也有，我们是否对于自己拥有这些特质也是不接受的。比如，我不能接受自己是可怜的，也不能接受自己是绝情的。

写完之后，看着这些事件和特质，去思考、去承认：如果我就是这样的，会怎样？

如果我就是可怜的、绝情的，那么承认这些，然后留意自己的感受。

接下来再去承认，我们的父母就是有这些特质，那又怎么样呢？

所以，首先就是要看到那些我们所对抗的，然后承认它。你不能接受你的父母，往往不是你不能接受这个人，而是不能接受他们所呈现出来的某些特质。

小时候母亲打了我，我就在心里说，长大以后，绝不要做她这样的母亲。很多时候，我们都不想成为父母那样的人，甚至赌咒发誓说长大以后，绝不要找父母那样的人结婚。我们以此来对抗父母，也以此来让自己独立、成长。

只是，当我们真的长大以后，找的对象却常常跟父母相似。我们的身上也印刻着父母身上的一些特质，包括我们不喜欢的特质。就像一句电影台词说的：长大以后，我成了我讨厌的人。

我不知道这算不算轮回，但这足以说明我们所抗拒的，往往也是吸引我们的。当我们无法接受父母的时候，内在也对自己的生命有着某种否定的态度。

我并非要求大家去接纳自己的父母，如果你没有接纳他们，那么，能留意到那些不接纳就是好的。同时，对自己的不接纳保持一份承认和尊重。

而对于我，当我有机会选择去接纳他们的时候，我的感受是放松的，我感觉到有一个更大的空间，也感觉到更多的自由。

我并不需要背负他们的责任，也不需要背负他们的苦痛。他们有他们的道路，即使苦难，我也应该去尊重，那是他们的人生。我不能帮他们过人生，正如他们也不能帮我过人生一样。

接受父母，也意味着你对他们的痛苦的承认与接受。试试看，在心里说：爸爸、妈妈，我接受你们的痛苦，接受你们痛苦的权利，接受你们痛苦的经验，也信任你们承受痛苦的能力。

我的一位老师曾说，不要轻易拿走别人的痛苦，因为那可能是他们觉醒的机会。在我与父母的那些爱恨纠缠的故事里，当我选择用冷漠和麻木的方式对待他们时，我其实也受伤了。

我曾以为自己今生都无法与父母和解，也无法宽恕他们，只是我以为的，最后也不是我以为的那样。

没有爬不过的山，没有蹚不过的河，所有那些我们以为自己无法接纳的事情，其实在我们的内心深处，早已接纳了——没有你的允许和接纳，它们根本不会出现在你的世界里。

面对日益苍老的父母，在面对“原来他们也不知道该怎么做”的过程中，我真的了解到，作为父母，他们已经尽力了。他们只能做到那些，没有其他能做的了。即使是在我看来伤害到我的方式，也是那个时候他们所能做的唯一选择。

P.E.T.父母效能训练课程的创建者托马斯·戈登说，父母不需要被指责，需要被培训。这也是后来当我也成为一个母亲时，才逐渐了解到的。有时候，没有身在其中，很难理解到当事人体会到的滋味。

我们常常以为的理解，其实都来自自身的经验甚至想象。从这个层面来说，我们每个人都会体验到存在主义所说的那种孤独。那种孤独，我们可以通过分享、连接、接纳而得以克服。我们不是孤岛，也不是一个人在战斗。

花一点时间，去沉思过往的生命中，我们在抗拒什么，是如何抗拒的。当看到这些抗拒时，承认它，然后自然会有接纳发生。

承认那个男人就是你的父亲，那个女人就是你的母亲，无论我们怎么抗拒，这都无法改变。无论他们是什么样子，这一生，他们就是我们的父母。承认这个基本的事实。

深呼吸，然后放松下来，感受你在此时此刻。

练习

在纸的中间画一条竖线，线的左边写下父母做过的让你觉得无法接受的事，线的右边用形容词写下通过这些事，父母所呈现出来的特质。