心病还须心药医。任何心理问题，都不是光靠吃药治好的，都需要花力气进行自我心理调节，都需要花功夫进行自我心理救助。
心理学上有个“标签效应”，是说不同的自我心理暗示，对人有不同的影响。单就身心健康说这种影响是惊人的：消极的标签会危害身心健康；积极的标签会促进身心健康。因此，睿智的策略是经常给自己贴一个好标签……
别让“手机依赖症”赖上你
心路迷障：手机怎么成了我的心病？
大一女孩伊娜，是一个性格比较封闭孤独的人。面对入学后的新环境，交际圈又比较小，朋友也不多，因此很多时候都觉得自己很空虚和寂寞。好在入学前，家里新给买了手机，成了伊娜的心灵寄托，有事没事的时候，就给过去的几个同学发短信。
开始，伊娜没当回事，可是久而久之，她就渐渐离不开手机了，就渐渐觉得不都对劲了。自习时手机要放在显眼的位置。翻书前，要瞄两眼手机。隔一段时间手机没震动，就要摸两下确认有没有短信。还常常感觉手机好像在震动，翻开手机看，却什么都没有。如果哪次外出忘记带手机，就会感到心绪不宁，坐立不安。
这让伊娜陷入了困惑：手机怎么成了我的心病？
心理透析：手机依赖心理原因多多
手机作为一种现代化的通讯工具，越来越成为人们难以割舍的助手。但是，随着“手机一族”队伍的不断壮大，一种由于对手机过分依赖而形成的现代心病——“手机依赖症”也悄然现身了。
手机依赖症的表现，主要有六个方面：强烈关注短信；交流多通过手机进行；手机随身携带，如果没带就会坐立不安；一段时间手机铃声不响，会感到不对劲，并刻意看一下是否有未接来电；经常把别人的手机铃声当作自己的手机在响；有事没事总会不时拿出手机看看。可以说，大学生是被手机依赖症所偏爱的人群。
说是手机依赖症，其实并非多么严重的心理疾病，确切一点说，实际上就是一种手机依赖现象。导致手机依赖的心理原因，各有不同。
有的是行为习惯导致的手机依赖。日积月累的手机相伴的生活方式，使用手机成了人们的一种生活习惯。习惯成自然，让人形成了对手机的依赖心理。用心理学的话说，这是因为使用手机形成了稳固的动力定型。一旦这个动力定型遭到破坏，人就会体验到某些消极情绪。这是一种主要的原因。
封闭孤独的性格特征，也是不少人出现手机依赖的心理原因。这些人往往交际圈小，朋友少，想与外界联系又不积极主动，只能借助于手机来排解孤独感，证明自己的存在。特别是新生入学后，一时不能适应新的环境和新的人际关系。他们渴望沟通，希望交流，需要在精神上得到安慰，于是，手机在某种程度上代替了人际直接沟通，通过手机与外界保持联系，使自己不被社会遗忘。伊娜就是这种情况。
心理压力也是不少人出现手机依赖的根源。现代生活很容易形成心理压力。大学生的学业、就业和恋爱，也是不小的压力，有些特殊阶段压力会更大。这些心理压力，也会转化为对手机的依赖。如果压力让他们内心对手机铃声有一种期待心理，强烈的心理暗示甚至还会诱发幻听。
人际依赖也会变成对手机的依赖。人应该有清楚地自我界限。可有的人的自我界限却比较模糊，没有独立的自我，分不清自我和他人，习惯于过度依赖他人，甚至总想把自己和他人融为一体。有这种人际依赖心态的人，容易形成对手机的依赖。
心灵跨越：区别情况对症下药
心病还须心药医。任何心理问题，都不是光靠吃药治好的，都需要花力气进行自我心理调节，都需要花功夫进行自我心理救助。既然手机依赖是心病，也需要区别情况对症下药，积极进行自我心理调节。
如果是行为习惯导致的手机依赖，最重要的是要学会自我控制。可行的方法是系统脱敏疗法。具体做法就是，除了必不可少的使用手机外，应该尽量一点一点减少不必要的使用，增加其他联系方式，如书信、直接见面和交流聚会，逐步脱离对手机的依赖。尽量保持平静心态，多进行户外运动，充实自己的业余生活，也有助于逐渐减少不必要使用手机的次数。
如果是性格孤僻导致的手机依赖，应该从改善性格入手。性格的改善离不开生活的改变。因此，这样的人要坚持一个基本原则，多建立面对面的现实的人际交往。就是说，应多在现实生活中积极与人接触，如果客观条件允许，最好多参加一些有益身心的群体活动，比如，和大家一起听听音乐，在校园散散步，适当进行一些郊游，经常锻炼身体等。大学新生，可以在生活和学习中重建自己的交际圈子，比如，利用闲暇时间参加一些联谊活动，定时和几个固定好友小聚谈天等。
如果是心理压力导致的手机依赖，关键对策是主动进行心理减压。比如，可以走一走：到野外郊游，极目绿野，回归自然，**涤一下心中的烦恼，净化一下心灵尘埃。可以放一放：如果不是急事大事，索性放下不去管它，过几天再说。或许会有个更清晰的认识，更合理周密的打算。可以乐一乐：想想开心的事，或拿本有趣的书，读几段令人开怀大笑或幽默风趣的章节。可以唱一唱：唱首优美动听的抒情歌曲，引发你对灿烂未来的憧憬。这样无形中会淡化对手机的依赖。
如果是人际依赖导致手机依赖，要学会在心理上明确自我界限，正确理解人我关系。具体说来，就是不对人际交往抱有太多的期待，学会分清人我，学会保持距离，学会保持独立，学会在独立的生活中安顿自己的心灵。同时，再配合前面说到的系统脱敏疗法，来逐步淡化对手机的依赖。对了，顺便要说到，事实上手机依赖症的原因，往往不是单一的。因此，摆脱手机依赖的各种方法可以综合使用。
签名，让我紧张让我怕
心路迷障：签名时手紧张得发抖
我是一个追求完美的女孩，现在却得了一种怪病，请您帮助我。
我的痛苦主要是紧张，一种特别严重的紧张。主要表现是，在别人面前签名的时候，手就紧张得发抖，写出的字非常难看。这是一件丢脸的事。所以，遇到签名的机会，我总是能躲就躲，让别人替我签。但我知道这不是办法。以后会有很多需要签名的机会，我怎么办？我这是怎么啦？我还可以变成一个正常人吗？我请求当面咨询，请您一定安排时间接待我。
这是一个大学女孩来信中倾诉的困扰。女孩的症状到底是怎么回事？
这样的问题确实需要当面咨询。于是，约定后我接待了女孩的来访。开始我就尽力营造一种轻松的氛围，以求避免或减轻女孩的紧张。然而，女孩的实际状况比我预想的要好得多。这原来是一个很棒的女孩，在一所重点大学本硕连读。女孩大致重述了来信的问题，沟通起来很顺畅，也相当自然，几乎没有发现什么紧张反应。
听到我明确地肯定，女孩笑了：“是的，来之前我想，不管怎么紧张也要和马老师好好交流。好像这样一想反而让我不那么紧张了。”
“事情常常这样，你越怕，它越吓唬你，你豁出去了，它反而逃跑了。”我及时肯定了女孩的感悟。
“但关键是签名时的手发抖。您说这怎么办？”女孩转而问道。
心理透析：心理活动的逆定律
手发抖是紧张的机体表现，只要不再紧张，手也就不再发抖。为了帮助女孩更好地领悟，我引导说：“你能谈谈感受最深的例子吗？”
“印象最深的有两次。”女孩回忆说，“一次是接到大学录取通知书的时候。当时我的心都要跳出来了，手抖得非常厉害，邮递员让我签名，怎么也写不好。最后邮递员让我按手印才算了事。再一次是入学后存钱的时候。当时手紧张得发抖，怎么也签不好自己的名字。结果第一份单据作废了，又重新填了一份，才勉强填好。”
“想想看，你印象最深的这两次有什么特点？”我启发说。
女孩想了想：“都是重要的事。”
“对，面对重要的事情难免激动紧张。”我表示肯定，“你一定知道范进中举喜极而疯的故事。虽然那有点夸张，但寒窗苦读十多年，终于接到了梦寐以求的大学录取通知书，几乎没有一个人不激动。你激动得手抖不能签名，别人也许激动得连话都说不出来呢。再说入学后的那次。你第一次远离家门，第一次自己存钱，第一次存那么多钱，心情怎不紧张？写字签名怎能像平时写作业一样？再说，填写单据不能一次顺利完成的情况，也是很多的。”顿了顿我转而问道，“再想想看，这又给我们什么启示呢？”
“有时，紧张手抖是正常的反应。”女孩几乎不假思索。
“既然是正常的反应，既然是情理之中的事，我们应该怎么对待它？”
“顺其自然。”女孩的悟性真的很好。
“很好，你能领会到这一点很重要。”我赞许地说，“事情就是这样，有些紧张本来是人之常情，本来是正常反应，却以为自己有什么不正常了。于是就开始吓唬自己，遇到类似的情境就会想：我又该紧张了，我不能让自己紧张，我千万别紧张。结果，紧张偏偏再次找上门来。于是就更加害怕：坏了，紧张真的又来了，怎么办，别紧张，千万别紧张。结果是越来越紧张，手也就抖得不能写字了。人的心理活动常常这样，你越是不想让它出现，它越是要出现，你越是和它斗争，它越是要表现强烈，你越是过分关注，它越是挥之不去了。这叫心理活动的逆定律。明白了这个道理，就不必再为紧张而忧虑，也不必千方百计地控制它了，而应顺其自然，不怕它出现和存在，带着它照常去做应该做的事。如此你那种紧张的感觉，反而会慢慢淡化了。今天你来访并不怎么紧张，不是已经让你体会到了这一点了吗？”
女孩领悟地点头，转而问道：“您说这与完美主义性格有关吗？”
“肯定有关。”我说，“具有完美主义倾向的人，对自己往往过于苛求，不能接受自己的一点点不完美。再有，也与年龄特征有关。处于青春期的男孩女孩，由于自我意识的发展，非常关注自己在人们眼里，特别是异性眼里的形象，对自己的一言一行都特别敏感，于是，便平添了许多成长的烦恼。”
“您是说，别人也这样？”
“对呀！”我十分肯定。
“可我感觉别的女孩，好像没有什么烦恼和困惑。”
“别人也没有感觉到，你有紧张手抖的现象呀！”我说，“不信你可以调查。”
女孩笑了：“是的，谁也没有注意到我这个毛病，真是自己吓唬自己。”
心灵跨越：顺其自然绝不逃避
沟通至此，我想要让女孩进一步亲身体验一下。于是，我请女孩当场签名。当我递给女孩纸笔的时候，近乎夸张地说：“现在，就请你给马老师好好做一次手抖的特技表演，让手抖出点水平，让马老师欣赏一下。”我们一起笑了。女孩在笑声中，非常顺利地写好了自己的名字。
“真遗憾，马老师没有欣赏到你的手抖表演！”我笑道。
女孩笑了：“真怪，现在我签名一点也不发抖。”
“这是为什么？”
“是顺其自然了？”
“没错。”我肯定她的领悟，“再有，过去所以这件平常的事情困扰了你，也在于你的‘能躲就躲’。按照心理规律，这类紧张恐惧心态大多最初原本并不严重，但由于人采取了逃避的对策，结果是每逃避一次都会加重一步。反之，如果到了无处可逃的时候，说句俗话，到了就是死也得上的份儿上，往往症状反而没有了。这也说明是自己吓唬自己。现在就是这样。你知道没有退路，不可逃避，只能豁出去了，这样一来，心反而安定了，手自然也就不再发抖。”
“是，平时也有过这样的体会。”女孩一边点头，一边又拿笔练习签名，“现在签名真的一点也没事了。”女孩轻松地笑道。
我也笑了：“如上的过程，我们实际采取了两种治疗对策，一是领悟了紧张手抖到底是怎么回事，二是找到了两个应对的策略。现在总结一下，这两个对策是什么？”
女孩悟性的确很好：“一个是顺其自然，一个是绝不逃避。”
“好，这是回去之后需要继续练习的作业。”我鼓励说，“为了强化效果，还可以把自我心理调整的收获写在本子上，这可以叫做‘成功日记’。相信你会自救成功。”
不久，我的心理咨询专线传来女孩的好消息：她说用好多机会练签名，感觉很好。开学前，自己特意一个人去邮寄学费，填单签名，非常顺利。她说真的很感激我的帮助。其实，人最终靠自我救助。她就是这样一个善于领悟和自救的女孩。
疑病症：心灵避难所
心路迷障：总感觉自己有很多病
大学开始的时候，我就喜欢上了一个女孩，而且我感觉她也喜欢上了我。每次见面，她对我微笑的眼神里总是有一种异样的感觉。但是由于我胆子太小，从未向她表白。每个周末或假日，我总是在是否邀请她的问题上徘徊不定。
天长日久，我就形成了一种内疚心理，觉得由于自己胆小不仅耽误了自己的时光，也耽误了别人的时光。我又是一个内向的人，从不把苦恼向别人诉说，只能每次见到那个女孩时，以内疚的眼神望着她，期望得到她的谅解。就这样，我一直在压抑中过日子。随着时间的推移，这种心理冲突日益激烈。
后来我迫不得已对好友学说了心中的苦恼，在好友的建议下，我写了封信给那个女孩。然而，大概是那个女孩知道我有心理障碍，开始逃避我，回信说她早已有了男朋友。既然如此，反正我又没有胆量谈恋爱，就断了想让她做我的女朋友的念头，但每次见面时，我就对她升起一股无名之火，恨她……
事情并没有从此打住。此后我陷入更可怕的怪圈，总感觉自己身上有病，有很多病。我怕多种疾病发作来不及救治，怕自己什么时候得了癌症，有时候就是吃肉多点也怕得了癌症。最近，在一本医学书上见到一句话说：“吃了农药残留量过高的食物，会引发癌症。”受这句话的暗示，无论吃什么东西都有点作呕，生怕会中毒得癌症。我去过医院，医生没有查出任何疾病。我曾经去精神科看过，医生只是开了药物，说没什么问题。我已经吃药一年多，但我感觉效果不是很好，因此我想得到您的心理治疗。请问我这是怎么回事？该怎么办？
心理透析：以疑病症来逃避压力和挫折
马老师感觉你是个挺会吓唬自己的年轻人。马老师明确告诉你，你生理上根本没病，如果说有病也是心病，心理学上叫疑病症。
疑病症是指由于对自己健康过分关注，而固执地怀疑自己患上了某些疾病，并因此引起焦虑和恐惧的一种神经症。
研究发现疑病症的病因主要有：①社会心理因素。疑病症患者的生活中通常都遭受过较大的挫折和心理创伤。如恋爱的受挫，婚姻的改变，子女的离别，朋友的减少，生活的稳定性受到影响，缺乏安全感，均可成为发病的诱因。有一部分病人系医源性的，医生不恰当的言语、态度和行为而引起患者的多疑，或者医生做出诊断不确切，反复令病人作些检查，造成病人产生怀疑患有某种疾病的信念。有一部分病人，在躯体疾病以后，或对医学知识或医生的只言片语的表层理解，通过自我暗示或联想而疑病。②人格心理特征。易感素质也是重要的发病基础。患者人格特征为敏感、多疑、主观、固执、孤独、自怜、自我中心、谨小慎微，通常有较高的忧虑性、怀疑性和敏感性，对身体过分的关注，要求十全十美，过分固执，过分精确，过分坚持。③心理防卫机制。疑病症状是由于个人无法应付困难，而产生的退缩行为。患者对身体的过分关注和烦恼疑虑，实际上是对现实生活压力的一种转移，是逃避矛盾纠纷，逃避现实挫折的一种方法，以便把生活中遭遇到的不顺心的事，已经出现或将要出现的挫折和失败，归咎于某种或某几种“病”。这样，可以减少心理上的压力、焦虑、不安、自责，等等，从而面对麻烦的生活境遇，能够有一份心安理得。可见，疑病症是潜意识里的，一种自我心理防御机制作用的结果，是“不幸”的避难所，是心理上的一种自我保护。
就你的情况看，你明显具有上述的某些人格特征，如敏感多疑等，这是导致疑病心态的心理背景。生活上恋爱挫折让你感到了心理压力，这是最重要的原因。于是潜意识中开始扮演病人，以疑病症来逃避压力和挫折。这样，虽然让你的心理压力暂时地缓解，但由于消极的心理暗示形成恶性循环，让你似乎感到了很多很多症状，心灵就更难以走出避难所了。
心灵跨越：顺应自然，为所当为
这样说来，你该怎么办呢？
首先，需要正确认识恋爱挫折。公允地说你的恋爱挫折，与那个女孩没有什么关系。因为你对那个女孩的感情，先前的很长时间里是一种暗恋，是单相思。因此你把女孩的某些微笑错当成了对你的爱。这种单向的暗恋已经让你蒙受了压力。一年多以后，你虽然给那个女孩写了信，但女孩明确表示了自己已有男友。这也无可非议的。其实，你不难理解，你们过去几乎没有什么交往，你又很少和别人交流，女孩怎么会知道你有什么心理障碍呢？但是，由于你的多疑，把自己的心态投射到了女孩身上，以为是她知道你有什么心理障碍才找了托词拒绝你。于是，你感到压力更大。于是，你开始在疑病中逃避。现在，如果你能坦然面对，就不难理解，你的种种猜疑都是自作多情。爱情是双向的，何必陷于单相思不能自拔？你最需要做的是，面对心中的爱，直接表达，勇敢追求，这是你的权利。如果不能两厢情愿，就再去进行新的追求。如此而已。追求爱情是一个年轻人光荣的使命，怕什么？
对于目前的症状，你可以采取森田疗法。一是顺应自然。就是一面老老实实地接受症状不予抵抗，一面带着症状从事正常的工作和学习，对躯体和心理症状不加排斥和压抑。由于顺应自然，对自己的症状采取接受态度，一方面不再强化对症状的主观感觉，一方面不再排斥这种感觉，而逐渐使自己的注意不再固着在症状之上，使症状得以减轻直至消除。二是为所当为。以顺应自然的态度，不去控制不可控制之事，如人的情感；但还是要为所当为，即控制那些可以控制之事，如人的行动。为所当为就是指，在顺应自然的态度指导下的积极行动，事实上，实际行动才是提高对现实生活的适应能力的最直接的催化剂。在实际生活中将精神能量引向外部，就要注意所做的事情，这就减少了指向自己心身内部的精神能量。
此外，还有两点：一是写“成功日记”。为了强化效果，把那种良好的感受，具体细致随意自然地记录下来，之后经常看看自己的成功日记，会强化良好感觉，逐渐让心病不治自愈。二是给自己贴一个“好标签”。心理学上有个“标签效应”，是说不同的自我心理暗示，对人有不同的影响。单就身心健康说这种影响是惊人的：消极的标签会危害身心健康；积极的标签会促进身心健康。因此，睿智的策略是经常给自己贴一个好标签：我现在状态很好，我现在感觉很好……
相信面对以后的恋爱以及生活中难免的风雨，你不会再靠“疑病症”来“避难”。因为你是个悟性很强的年轻人，你正在走向成熟。
女孩“怪病”的背后
心路迷障：对别人的话总是尽量反驳回去
我是个大学女孩，得了一种很痛苦的怪病。在读高中的时候，我从农村考入了一所城市的重点中学。可是我丝毫没有自豪的感觉，反而被自卑所包围。原因是我们一个班上农村的学生就几个，我们宿舍就我一个。宿舍里的同学常常奚落我，取笑我。比如：哎，你们早上梳头吗？农村的人干什么都精打细算的，一分钱掰成两半花，对吗？她在家里当然得干活啦！我觉得她们是一种鄙夷的口气。我向一个同学诉说了这些事，这个同学主张要我还击：你也说她们。没想到这句话使我的性格严重变形。从此以后，我对别人的话总是尽量反驳回去，即使是开玩笑。可有时候当时不知道怎样反驳，过后就感到非常憋闷，就想方设法找机会再去反驳。就这样我感到很累很累。所以，后来我和同学们说话就小心翼翼地，总是想着自己说的对不对，做得合适不合适。
现在在这所大学里，大部分同学都是来自农村的，可仍没能让我改变长期形成的坏习惯。好多事根本没有利害冲突，我还是很较真。我给您举个例子。
比如那天从机房上机回来，小李、小张、小王和我几乎一块最先到了宿舍楼里。小李说：“今天又是咱三个人一块回来了。”我就问：“怎么是你们三个人一块回来了呢？”她说：“不是，我是说昨天就是我们三个一块回来的，我们宿舍别人没有回来。”当时在楼道里，她说完这句话我们就各自进了宿舍。回到宿舍，我觉得心里就特别别扭。我觉得她的说法有缺漏之处，昨天是她们三个一块回来的，可今天不是呀，我也回来了呀，怎么能说就她们“三个人”呢？于是，晚上我问小李：“今天上完机回宿舍的时候，你怎么说就你们三个人一块回来了呢？”她说：“我不是有个‘又’字吗？我是连着昨天说的，昨天就我们三个。”我说：“可今天不是你们三个呀，我不是也一块回来了吗？怎么能说就是你们三个？”她说：“我没有别的意思，真的没有别的意思，只是随口说出那么一句话，可千万别往心里去呀！”这样才算完事。
就这样，我对别人的话总是咬文嚼字，总是考虑对不对，合不合逻辑。觉得不合逻辑，总觉得不指出别人的话的缺漏之处，好像就怕人家以为我不知道，怕人家以为我听不出来，怕人家以为我软弱可欺，怕人家看不起。我真的感觉好累好累。您说我这是怎么了？我该怎么办？
心理透析：偏执型人格障碍的表现
你的怪病是偏执型人格障碍的表现。你不用怕，只要坚定自信，就会走过这个心理误区。
偏执型人格障碍有哪些特征呢？①过分敏感，在没有充分根据时，便预期自己会遭人伤害，容易抱怨和指责别人。②未经证实便怀疑朋友或同事的忠诚与诚实。③从温和的话语和普通的事件中就看出羞辱与威胁的意向。④对嘲笑与羞辱决不宽容。⑤不愿信任别人。无端害怕别人会利用他的信任来反击他。⑥无端地自卑。很容易感到自己受冷遇和歧视，并且立即报以恶眼与反击。⑦主观固执，经常抗议反对别人的意见。⑧婚后，未经证实便容易怀疑配偶的忠实。
你为什么出现偏执型人格障碍？
一般说来，偏执型人格障碍与先天的遗传因素有关，但最重要的原因是后天的生活环境的影响。在生活早期受侮辱和冷漠等经历常常是偏执型人格障碍直接诱因。
就你的情况来说，你由农村考入城市的重点中学，同学们面对你这样一个农村同学，难免会有这样那样的议论，不能排除这些议论中或许有个别带有侮辱性的成分，但绝大多数还是处于一种好奇，或者仅仅是一般的评论而不是奚落和取笑。可是由于你“自作多情”，心理上有一种“我不如人”、“农村人低人一等”的自卑意识，就极容易把别人的一些平常的谈话理解为是对自己的歧视和鄙夷。于是就强化了你的自卑感。自卑的人常常最听不得别人的批评，哪怕是很平常的谈论也会引起心理上的防范意识。由于自己是农村来的学生而自卑胆怯，于是心理上就自我防卫，反击他人，不容别人侵犯。但“自我防卫过度”了，到了偏激固执的地步，就逐渐形成了偏执型人格。至于那位同学的“还击”的主张，只是你形成偏执型人格障碍的一个外部诱因。偏执型人格一旦形成，就带有弥漫性，不管是谁说什么话，都容易引起你的反驳。以至你进了大学潜意识里还在随时准备防卫，随时准备反驳。而这并不是你故意的，已经是一种身不由己了。
心灵跨越：越是自信越容易宽容别人
你该怎么办？下面的方法可以帮你自救。
第一是认知调节法。你这样来改造自己的非理性观念：列举出自己头脑中曾经出现过的非理性观念，把他们列在小本子上。如：①农村来的学生低人一等；②别人对农村人的议论是一种鄙夷；③我不能容忍别人对自己的轻视；④不指出别人的话的缺漏之处，人家就以为我不知道，人家以为我软弱可欺，人家看不起；⑤对别人的奚落或侮辱必须坚决反驳，要让别人知道我比他更强
而后对这些非理性观念加以改造，剔出其偏激和固执之处，记在本子上，如：①农村来的学生和城市来的学生，没有什么高低之分，大学校园里农村来的学生是多数；②农村人有农村人的特点，城里人有城里人的特点，这只是各有不同，没有高下之分，有谁议论议论也说不上谁鄙夷谁；③我不是什么高高在上的人，别人用不着都来“捧”着我，就是偶尔谁对我有所轻视也应该原谅；④对别人的话过分挑剔，只能表明自己的狭隘和小气，真正的强者是首先对人能够宽容；⑤对别人的奚落或侮辱，首先需要搞清别人是否有意的攻击，自己是否确实受到了攻击和伤害，如果别人并非有意的伤害，对别人的无端反驳只能表明自己的软弱。
经常地这样默念经过改造的理性观念，可以阻止自己的偏激和固执的非理性观念；如果无意间又有偏执行为，事后立即找出当时的非理性观念，进行如上的改造，使之成为理性观念。这样的认知调节是非常重要的。一旦头脑中的非理性观念消除了，你的问题基本就得到了解决。
第二是交往训练法。创造良好的人际环境，对你来说是很好地一件事。你是很幸运的，现在即使你有时候对别人的话，那么咬文嚼字，那么挑剔，别人对你并没有多少不满意。好好珍视这一点吧。经过前面的认知调节，你已经能够主动和别人友好和谐地相处和交往了，是吗？友好和谐地交往，就是“该掏心时就掏心”，诚以待人，对同学好友就像对父母姊妹一样，不存偏见，不报成见，对人取信任的态度；就是“该出手时就出手”，主动给别人以帮助，必定换来别人的信任和友好；就是“该宽容时就宽容”，不要企求别人时时处处说的做的，都和你一样。
第三是增强自信法。其实，马老师知道你不是一个好斗的女孩，而是一个友善的女孩，是一个挺出色的女孩。所有自卑的人都是自己对自己不满意，对自己没有自信。你所以走进让自己也很痛苦的心理误区，最关键的就因为自己是个农村来的学生，而对自己没有自信。没有自信的人也要维护自尊，就采取了极端偏激固执不容侵犯的方式，来进行自我防卫。你为什么不来个反向思维——作为农村女孩，居然和你城里的女孩一起考进重点，证明至少我不比你差，我更有理由骄傲和自豪。其实，在大学校园里有几个是纯粹的城里人？其实，真正瞧不起你的又有几个？对了，说到这里，马老师给你留一项作业：请你就上面两个问题侧面地做一个调查。结果会有助于你真正摆脱自卑。因为，在事实面前，你会越来越坚信：真正瞧不起农村来的大学生的是自己。这，岂不是“自作多情”了吗？别再“自作多情”，自寻烦恼，自己瞧不起自己了。只要你悦纳自己了，你就丢掉了自卑，就找到了自信。一个人越是自信，就越容易宽容别人。你也就走过了偏执型人格障碍的误区，你也就感到在校园里一样的轻松而幸福。因为你本来就是个优秀的大学女孩。
第四是体验成功法。你专门准备一个小本子，把每一天采取上述方法后的成功体验，自由而细腻地尽情地记录下来，记录的越具体细致越好。这样，会促使你在自救的成功之路上越走越快。
吃，吃，奇怪的贪吃
心路迷障：我如此贪吃这是怎么了？
怡然是一名大学一年级女孩，最近一个怪病让她困苦不堪。她每天都要买一大堆零食，无论在寝室、教室，还是走在路上，都吃个不停，嚼个不停。走进食堂就更无法遏制食欲，只要食堂卖的食品她都要吃到。吃了饺子想吃包子，吃了包子想吃烙饼，看到小点心又要吃小点心，直到撑得难受才算罢休。如果想吃的东西没吃，就会没心思上课，晚上连觉都睡不好。由于不断地吃，怡然身体明显发胖。苦恼中她一再发誓再不吃零食，再不滥吃了。但又无法控制自己，尤其是心情不好时就吃得更凶。吃多了消化系统负担很重，所以老是昏昏欲睡，学习成绩直线下降。她去医院专门检查过，医生没有发现导致食欲亢进的躯体疾病。为此，她更是痛苦和困惑，苦闷之中她开始了心理咨询。
怡然说：“这个毛病从初中就开始了，但不是总这样。上高中后我立志要考上名牌大学，所以学习成绩一直很好，那时症状就好多了。后来我考上了这所大学，但大学并不像我想象这样美好，尤其是像我这样相貌不佳的人，学习再好在这里同样要受歧视。于是，不久我贪食的毛病又犯了。我如此贪吃这是怎么了？”
心理透析：一种畸变的宣泄和满足
爱吃零食是许多女孩子的共同特点，或者可以说是女孩子的一种“正常爱好”。然而，这种“爱好”不能过头。怡然的贪食就不再属于“正常爱好”了。虽然有些躯体疾病，比如甲状腺机能亢进，会导致这种进食障碍，但医生已经排除了躯体疾病方面的原因。根据她的表现可以判断，怡然的问题属于神经性贪食症。
神经性贪食症，是指从难以克制的进食，到进食之后的后悔为特征的一种进食障碍。临**主要有以下特征：一是具有难以克制的进食欲望；二是进食后十分担心发胖而影响自己身材；三是进食后常常后悔，甚至自我催吐或药物导泻；四是情绪波动，焦虑，抑郁；五是存在心理障碍；六是具有冲动性行为；七是女性的月经紊乱。其核心是一面贪食，一面怕胖，常为自己的贪食行为后悔自责。
神经性贪食症属于心理障碍。有些青少年为了向往魔鬼身材，而过度控制进食，结果又控制不了自己，变得大量进食，也就由厌食变得贪食。有研究认为，进食障碍与情感障碍有关。比如，人遭遇挫折情绪抑郁的心态下，就容易出现贪食行为。而且，由于恶性循环有的会转化为一种强迫行为，成为强迫症的一种表现。一般说来，贪食症状的背后往往是当事人面临某种心理压力。
从怡然前面的叙述中心理压力已经初见端倪，她后面的倾诉更证实了这一点。
怡然很小的时候，由于父母工作十分繁忙，她被寄养在奶奶家。奶奶同叔叔婶婶生活在一起，叔叔有一个比她小的女儿，她与堂妹一起吃睡，一起玩耍。随着年龄的增长，渐渐她发现周围的人都特别喜欢堂妹。人们总是夸奖堂妹长得漂亮，逗人喜爱。好吃的，好玩的，大家都愿送给堂妹，常常把她冷落在一边。
怡然的父母每隔一段时间到她奶奶家看她一次，每次来都是给堂妹带一件漂亮的衣服或其它礼物。堂妹虽然年纪怡然小，但个子却比她高，因此她常常是捡堂妹穿剩下的衣服来穿。这一切深深地刺伤了她幼小的心灵，她恨堂妹，恨周围的人，更恨自己的父母，认为连自己的父母都嫌她长的丑而不喜欢她，不给她买漂亮衣服和玩具，让她穿堂妹穿过的衣服。进而又恨父母为什么将她生得这么丑。
上学后，怡然回到父母的身边，经常跟父母赌气，发脾气，抱怨父母让她长得这么矮这么胖。初中的时候，母亲经常劝她少吃点，节制一点，就会瘦下来。有一次，听了母亲的话她大为气愤：“小时候在奶奶家有好东西大家都给堂妹吃，今天还不准我吃，你越不让我多吃，我越要吃。”于是近乎发疯地吃。当她看到母亲生气和无奈的样子时，心中体验到了一种快慰，感到是对父母的一种报复，也是对幼时被人歧视的一种补偿。于是，此后就经常更加无节制地进食了。
在中学时，怡然学习成绩一直很好，而堂妹则成绩很差，连高中都没考上。这使她非常高兴，立志要考上名牌大学，要用出人头地，将人们集中在堂妹身上的注意力，拉到自己身上来。于是，她全身心地投入到学习中去。这段时间内她很少发生贪食。怡然成功了，考上了全国名牌大学。一时间人们的赞美、羡慕、崇敬之声不绝于耳。高考胜利的光环笼罩着她，使她的自尊心得到了极大的满足，贪食现象也逐渐消退了。
可好景不长。来到大学后，她除了功课学习外，她还努力参加一些社会工作。一次她报名参加竞选学生会干部，结果失败了。她自感演讲稿写得很精彩，临场发挥也不错，可班上一位比她表现差的同学却入选了。这是为什么？她百思不得其解，最后还是归咎到自己的长相不好，被人看不起。这使她重又陷入了深深的痛苦之中。
正好这时候寒假回家。怡然看到堂妹凭着一副“美人胚子”，进入了一家外资公司，当上了公关小姐，每日大把大把的票子往口袋里装，比原来更神气了。在堂妹和众人面前，她那高考胜利者的光环不复存在，人们的赞誉声仍围绕着她的堂妹。于是她感到一切都破灭了。这使她对父母已经有所淡化的恨，又陡然增加，回家向父母发脾气，不断向父母要钱。由此，回校后又开始贪食多吃，以此来发泄内心的愤恨。
现在，我们终于读懂怡然贪食背后的心结。
人的心理压力，常常不知会以怎样的突破口来宣泄。怡然自卑的心态长期压抑在胸，难以排遣。初中时的逆反心理，使她以贪吃来对抗母亲，偶然的行为，使她得到了一种畸变的宣泄和满足。这种宣泄和满足，强化了贪食的行为。于是，只要处于一定情绪压力之中，就会“自然”出现贪食行为。怡然的贪食，正是对父母不满情绪的表达，对母亲劝告的逆反，对积郁在胸的心理压力的宣泄。当自卑的心理压力缓解的时候，也就不用贪食来宣泄了。压力来了，就会继续贪食。
心灵跨越：重新认识生活化解心理压力
既然如此，需要给怡然的帮助，关键不在进食行为的调整，而在于认知调整。帮她重新认识生活，认识亲情，认识自我，通过新的领悟，化解心理压力，贪食的行为就会逐渐淡化。
于是，我说：“天下父母没有不疼爱自己的儿女的。别说长相如何，就是残废，那份爱也不会减少一分一毫。你的父母由于工作忙，不得不把你寄养在奶奶家。那时你们家里生活困难，你的父母省吃俭用节省下来钱，为你堂妹买衣服，其目的还不是为了搏得你的叔叔婶婶的欢心，免得你在他们家中受到嫌弃受了委屈？这不正是一种难能可贵的亲情吗？他们当时没有给你买新衣服，而让你穿了堂妹剩下的衣服，那是家庭生活困难所致，父母是不得已而为之。哪个父母不想把自己的儿女，打扮的漂亮可爱呢？至于说你的长相，是不依人的意志为转移的，怎能怨你的父母呢？再说，你的相貌并不丑，而是你的自卑让你不喜欢自己了。一旦你建立自信，你一样是很有青春魅力的女孩。至于你的母亲劝你节食，是为了帮助你摆脱由于身体肥胖而带来的苦恼，这难道不是为你好吗？至于面对大学新生的生活，谁都需要一个适应过程。何必因为偶然的落选而自我贬损？自己不喜欢自己，别人怎能喜欢你？”
为此，我们做了较多的交流。怡然逐渐领悟到父母的所作所为都是为了她好，开始理解父母的深情，并承认自己用这种多吃贪食的方法发泄不满，向父母施以报复不像是成年人所为，而是儿童般的幼稚行为。同时，也领悟了一个人该怎样自我悦纳。
心结化解之后，往往会伴随行为的改善。对生活的重新领悟，使怡然在随后的日子里贪食症状逐渐消失，而且，在学校里品学都有了较好的发展。
一段非常的“另类恋情”
心路迷障：我们这就是同性恋吗？
我是个大一女孩，陷入了一个痛苦的感情漩涡不能自拔。现在，我痛苦极了，我的眼前一片迷茫，不知道出路在哪里。
事情还要从初中时候说起。那时候，我已经到了萌生男女之爱的年龄。大约在初二吧，我偷偷地喜欢过一个男孩子。可是，当我在毕业之前向他表白后，我们只交往了一段时间，他却离我而去了，让我特郁闷，特郁闷。
中考之后，一个漫长而难熬的暑假里，我和一个同班要好的女孩经常在一起。也许是找到了排遣寂寞的对象，也许是让我的心灵得到了抚慰，慢慢地我们简直到了形影不离的程度。我们两人白天在一起，晚上还想在一起，就有时候住在她家里，有时候住在我家里。我们自己感觉是一对相亲相爱的姐妹，家里人也把我们看成一对相亲相爱的小姐妹。
后来，我们考进了同一所高中，依然像一对亲姐妹，依然形影不离，依然你离不开我，我离不开你。
可是，慢慢地我们都有了一种异样的感觉。我们相互的那种思念，那种牵挂，简直像坠入情网的一对恋人。可是，我们不是一对男女，我们是一对姐妹呀！我们怎么会这样？最让我们感到异样的是，我们都有一种独占对方的要求。如果谁和别的同学来往，对方就会很不高兴。我更是这样，如果看到她和别的同学要好，不管是男生还是女生，我都受不了。这不是那种恋爱的人“吃醋”的感觉吗？我们怎么会这样？
不仅如此，我们还真的像一对恋人一样，经常拥在一起，吻在一起，缠绵在一起。而且，我们住在一起的时候，总是跑到一张**，钻进一床被子，两个人紧紧地拥抱在一起，彼此都异常激动。当我们在一起的时候，总是我叫她“老婆”，她叫我“老公”。在我心里，特别是我们耳鬓厮磨相拥相亲的时候，我真的把自己当成了丈夫，把她当成了妻子，就像过家家的游戏。
不记得从什么时候开始，日常生活中我总是把自己当成男孩子。虽然有人说过我，你怎么像个男孩子？我像男孩子有什么不好。家里也没有觉得我的样子有什么不好。所以，依然我行我素，还是一个男孩子的头型，一副男孩子的装束，一套男孩子的行为习惯，一种男孩子的说话腔调。因此，时常被人误认为男孩子。有一次，下课的时候我们两人在一起。一位老师看到了我们亲密的样子，把我叫到一边说，这大庭广众之下，你一个男孩子和女孩子勾肩搭背算什么样子？当知道我也是女生之后，惊讶地笑了。
高中毕业那年，我们报考了同一所城市的大学。陌生的城市，陌生的生活，让我们很快联系到一起，进一步继续着我们的亲密关系。
但是，毕竟年龄大了，看到周围的同学都是男女成双结对的，我们强烈地意识到自己的异常，意识到自己的另类。我们开始认真严肃地研究了自己的问题。如果说过去是没有觉察到有什么不好，那么，现在感到了如此生活将会困难重重，感到了此路不通。我们不能再这样下去，于是相互约定从此分手。但是，感情上我们又是那样地难分难舍。特别是我，从小就比较任性，一想到她从此离我而去，一想到她会和一个男人在一起，心里就受不了，非常受不了。当然，为了分手，为了了断，我也作了很多努力，甚至曾经用小刀拉过自己的手臂。但结果总是分分和和，总是分手不久又在一起了。我们这就是同性恋吗？想到未来，我们也时常忧心忡忡。甚至筹划过，如果不行我们将来一起出国，听说外国对同性恋不是比较宽容吗？
在我们分分和和的过程中，应该说她分手的愿望比较强烈，是我更不愿意分手。我说过我比较任性，为此我和她几次吵架，而且，还动手打过她，而后又央求她的原谅。有一次，在校园里发现了她和一个男生在一起，我非常生气，非常不是滋味。晚上和她狠狠地吵了一架，再次动手打了她，把她的衣服都扯坏了，最后又满脸泪水地求她原谅我。
前不久，她再次提出分手，她说真的想找一个男朋友了，不想再这样了。我们谈了好多好多。想想这么多年来的感情，虽然我还是不希望分手，但是，为了让她幸福，我最终还是答应了，而且这次自己也下了狠心。可是，我内心还是那样地不舍。分手之后，我的痛苦难以言表，当天晚上居然自己一个人在外面喝了好多酒，醉得不省人事，是一个同学发现了我，才把我送进学校……
唉，我到底怎么了？我未来的路在哪里？
心理透析：没有走过性倾向的混乱期
女孩的恋情确实有些另类。这另类恋情是同性恋吗？
性心理学的研究以及心理咨询实践一再证实，青春期是一个性倾向比较混乱的阶段。这时候，许多青少年都会因为这样那样的原因，出现性别自我同一性障碍，表现出与自身的性别相背离的性心理或性行为。比如，进入了青春期的男女，性生理和性心理的萌动是一种自然的力量，但是，由于复杂的原因，他们不能通过常态的两**往来满足性心理的需求，至于性生理的能量更是不能通过两性的性行为得到宣泄。于是，同性之间的一些亲密接触，便起到了缓解性紧张的替代作用。反复强化的结果，性行为与性对象建立了神经联系，于是，性倾向就出现了混乱而指向了同性。等到他们能够和异性自然交往，或者能够进行常态的异性接触的时候，性倾向又会慢慢地走向了常态。从混乱走向有序，是不少青少年性心理发展的必由之路。经过这样一个阶段，大多完成了性别的自我同一性，告别了性倾向的混乱期，而形成常态的性倾向。
女孩的问题，就属于还没有及时地走过性倾向的混乱期。具体说来，与性别角色扮演偏差有关，与家庭的性别角色培养失误也有关。女孩从小就把自己当个男孩子一样，因而，性别角色的偏差导致了性倾向的混乱。
心灵跨越：扮演好自己的性别角色
当然，女孩应该努力地主动调节，让自己尽快走过性倾向的混乱期。
首先是积极改变自我。女孩已经意识到“此路不通”，而且下狠心结束另类恋情，就决不能再放任自己，而应积极地在现实生活中改变自己，扮演好自己的性别角色，比如从发型、衣着、打扮等方面，保持与自己性别的同一性。同时，坚决彻底终止与那个女孩的交往，努力增进与异性的交往，逐渐建立异性感情。
其次是采取厌恶疗法。厌恶疗法的理论基础是条件反射原理，也就是把同性的性刺激与厌恶刺激配对，来抑制或消除对同性性反应的神经联系。同时，运用条件反射形成的原理，使性反应与有关异性的刺激建立神经联系。这样，一面是抑制对同性的性的反应，一面是激发对异性的性的反应，逐渐地性倾向也就得到了调整。即使是同性恋，也往往有后天因素，这个方法也是可行的。
当然，女孩将要为此付出较大的努力，花费较多的时间。但是只要坚持下去，就会走上自己未来人生的坦途。果然，后来有反馈信息传来，女孩终于走过了那段另类恋情，开始了新的生活。
担心妹妹的处女膜
心路迷障：这种折磨让我透不过气来
一个内心隐藏了很久的秘密，让我痛苦极了。我鼓足勇气向您忏悔我的罪过，请您救救我！
那是我十七岁那年冬天的一个夜晚，家里来了客人，妈妈让我去奶奶屋里睡。叔叔家的不满十岁的小妹也在奶奶这里睡。半夜里，我去厕所回来，莫名其妙地睡不着，大脑不断地胡思乱想着，心里充满了罪恶的欲望。我努力地控制着，这种欲望反而更强烈了。结果，我的手还是不由自主地向小妹的隐秘部位摸去。当时，我感到自己脸热得发烫，心跳得厉害，浑身是汗。但是，我没有停住，手指轻轻地伸了进去，摩擦着。当时我就像着魔一样，根本不能自控。小妹翻身吓坏了我，急忙把手缩回。一种极度的罪恶感纠缠了我一夜。
随着时间的流逝，这件事好像慢慢地淡忘了。后来看到一本书上说到女性的处女膜会破了，我的大脑嗡的一下，那晚的事情突然回到脑子里。是不是那晚我弄破了小妹的处女膜？天啊！这简直像一个晴天霹雳，我感到自己罪恶太深了，我为什么会这样？我该怎么办？我痛苦极了！他是我的妹妹呀！
后来，我再也不能集中精力学习了，总是想这个问题，越是控制越深不行。而且身上还生出很多毛病，求医吃药根本不管事。后来干脆不吃药了，病反而减轻了。后来，又感到别人都瞧不起自己。后来，看了好多书，总想弄清当时是否弄破了小妹的处女膜。虽然好多情况证明破损的可能性很小，可我还是担心。如果因此影响了妹妹一生的幸福，我的良心会痛苦一辈子的！这种折磨让我透不过气来，精神已经几乎崩溃。我痛苦，无边的痛苦！
我有我的理想，但是这个问题让我陷入灾难。马老师，所有这一切，我应该怎样对待，怎样消除这些困惑？我不知我该做些什么？请您帮帮我！
心理透析：病症是心病跑到了身体上
非常感谢你的信赖，非常理解你的心情。实话实说，不管堂妹的处女膜当时是否破裂，那次晚上的行为都是一种过失，是年轻人应该坚决避免的。但是，谁都难免有过失。既然已经发生，重要的是悔改。你能够追悔并改过，这本身就表明你依然是一个好青年。
至于你身体上的病症，应该说关键是心理压力的表现。当人面临一些难以排解的心理压力时，往往会导致一些躯体症状，心理学上叫做躯体化现象。说白了，是心病跑到了身体上。
你的躯体症状也是心理压力所致。你以为别人瞧不起自己，其实是自己瞧不起自己，就投射到别人身上了。很显然，这也是内心有较大压力的表现。所以，你的情况吃药不管用。所以，重要的是化解压力。
心灵跨越：对内心的性欲念坦然面对
你怎样化解压力呢？
首先是扔掉处女膜是否破裂这个包袱。就你信中谈到的情况看，不用担心堂妹处女膜破裂。关于女性的处女膜，由于你已经查看了很多有关的资料，这里就不做过多的说明了。有一点就可以表明，堂妹的处女膜当时没有破裂。如果处女膜破裂，在清醒状态下本人通常会有疼痛感，如果在睡眠中外力插入导致处女膜破裂，本人不会不被触动醒来。而你堂妹不过翻了一个身，说明你当时的动作没有达到这种程度。也就是说，她的处女膜没有破裂。这一点，你全然不用担心了。其实，你自己也知道情况应该是这样的。
但是，你为什么还是有那么大的心理压力呢？给你造成压力的是你的性欲念。就是说，与其说是担心堂妹的处女膜，不如说担心自己的性欲念。因为，你已经到了青春期，性的能量时时冲击着你的心灵，而且越来越强烈，让你感到很害怕。不知不觉间，当年晚上的行为，成了这种心态的一个象征，把现在对自己性欲念的种种担心，都集中到了那次事情上。
所以，你化解心理压力的关键，不是确认堂妹的处女膜没有破裂，而是善待自己的性欲念。对于一个发育成熟的人来说，性欲念不是罪过，一点也不妨碍你成长为一个好青年。反之，长大的男孩没有性心理体验，却不正常了。我们社会的性道德，主要是用来评判规范人的性行为的。所以，只要能够理智的控制自己的性行为，就是一个有性道德的人。至于心中的性欲念，不论怎样想入非非，都没有道德评价意义，理应顺其自然，完全不必刻意地压抑。而且适当的性幻想，还有助于心理健康。你的同学和你一样，也会想到有关性的事情。真的，一点不骗你。当然，他们也和你一样依然成长为好青年。
此外，需要正确对待自己目前的心态。每个人都会有困扰自己的心态，谁能够坦然相对，它就越容易不消自灭。你要学会和自己目前的心态共处，不必刻意去忘掉当初的记忆，不必刻意对抗内心的性欲念，不必刻意压抑现在的种种杂念。人的心理活动就是这样奇怪，按照心理活动的逆定律，你越是想消灭一个念头，它就越顽固不化；你一旦顺其自然了，不去管它了，它反而容易自行化解。
现在，你知道自己该做些什么了。第一，重要的是管好自己的性行为，你已经这样做了。第二，对内心的性欲念等杂念坦然面对。第三，为你的理想继续努力。如此，你会成长为一个好青年。
虚构的小孩叫爸爸
心路迷障：幻想的小孩叫我爸
我是一个在校大学生，现在被一种心病缠身，简直生不如死。但是，因为自己的事实在难以启齿，所以一直不敢向谁坦露。直到昨天外出过马路时，看到路上很多车，我突然有一种闭上眼睛撞过去，死了倒清净的冲动。我怕再这样下去真的有一天我会自杀，我真的好怕有一天真的这么没价值的死去。今天，我不得不鼓足勇气坦露自己的一段隐秘，求您寻求心理的帮助！
为了能让您对我的病情发展能更清楚的了解，我想从头讲起。
大二的之前，我是一个没谈过恋爱更没有过**的人。在大二的时候我和一个女孩好上了。因为我也想咨询下您关于这段感情的看法，所以，我就把我们的交往情况重点和您说一下。
我们都是很优秀的学生，同在学生会的同一个部门工作。在大二的时候，我因为工作优秀被外调管理另外一个部门，而她也升任这个部门的主管。我们本不是同一个学院的，以后见面的机会自然会少很多。于是，在帮她把部门的最后一项活动结束时，我请她吃了饭。因为想到以后要离别了，不禁说了很多嘱咐她要好好学习工作，多注意身体等关心她的话。其实我早对她有意，只是我知道她有个男朋友，所以一直没有行动。当时我们两个说了很多，结果出人意料的是，她说她和她男友分手了。后来很自然的，我开始追求她，她也接受了我。
后来，我知道了原来当时他们并没有分手，只是在斗气，我却在局势不明朗的时候插足了。不过，这时她名义上已经是我的女朋友，只是他会一直给她打电话发短信，甚至来找她。这些我当时都忍了，我想有人争才代表自己眼光好，所以只是一直劝她要和他划清界限，不要再和他来往，至少不要有那些会让我误会的举动。事实并不能像我想的那样好，他们之间交往不断，她买手机和电脑都是让他陪的，理由是我忙，我可是计算机专业的高材生，他能比我懂电脑吗。有一次我给她打电话，接的人是他，他说她正睡在她旁边，叫我不要吵醒她。
后来，类似的事发生了不少，所以我和她现在分手了。我们是吵架分手的，这也让我很后悔，觉得自己很没有风度，我当时还对她说了很重的话，这也让我们现在连见面都当作没看见。我知道那个男生是不可能给她幸福的，我有自信我各个方面都要比那个男生优秀。只是他们之间发生了太多的过去，是任谁也没有办法说过去就过去的，举例来说，她曾怀上他的孩子，而这正是我真正心理问题的所在了。
后来的一天，我和她出去玩得太晚了，所以没回学校在外租房过夜，在她的主动下我们发生了关系。我前面说过，我是根本没有性经历的，那晚的事也是糊理糊涂的发生了。让我意想不到的是，在**过后她竟然和我说她曾怀上了他的孩子，就在大一的时候。我并不是说自己不开放，但是，从那次以后我就落下一个心病，我总是担心她会不会也怀上我的孩子。在后来我们也算有几次性经历吧，但是，我再也没有进入过她的身体，我们只是用手帮对方**而已。可就算是这样，我心里的疑虑仍然存在，我仍然害怕会不会发生什么意外使她怀孕。在我们分手前，我们有过一次性经历，还是只是用手而已，她和我说她来月经了。我并不是没有性知识，可为什么我心里还是担心？在一个人看书的时候，我总会胡思乱想，万一哪天她带着一个小孩到我面前叫我爸怎么办？总是一遍一遍幻想这样的场景，然后汗流浃背。
我知道，不论是理论上还是实际上，她都没有怀孕，这个所谓的孩子只存在我自己的幻想里。可是，每天都会忽然想起这个虚构的小孩，然后就是怕、怕、怕。还有，不断的想万一真有这样的情况发生，我到时应该怎么办？现在也是，一听到关于孩子、性、女生的话题，我就不自觉的联想到，万一哪天真的有个孩子出现在我面前我又该怎么面对？有时候还会想到，万一自己一毕业就得带着一个孩子，那，那是多么可怕的事情！
这种事情明明不会发生的，但我就是管不住自己的脑子，会一遍一遍的想这些事。为这件事我浪费了大把时间，我很累，学习成绩下降，在学生会的工作和在学校的兼职都没心情做下去。有时候为了消除这种想法，让心情安静下来，我会用一天的时间来思考，在纸上写下不会怀孕的理由，可当我写完这些的时候，我都想哭了，我竟然用一天的时间来做这种毫无意义的事，还怎么实现我心中的梦想？我曾鼓足很大的勇气，厚着脸皮问她有没有怀上我的孩子，她的回答是：我一切正常，不用你担心。其实问她之前我就知道答案了，只是想再确定一下，可我发现这并没有用，我现在变得很多疑，我会怀疑她是不是在故意骗我，我就是怕，就是会这样乱想，我现在真的觉得生不如死，说不定死了才能解脱。我好怕，我从没想到我竟然会想到死，我还有梦，还有亲人！朋友们看了我都问我是受什么打击了，想枯萎的草一样没有生气。我真想哭，我痛恨自己，我为什么这样？
现在，她和他重归于好了。这也让我很受伤，我觉得自己像个小丑，同时也觉得自己的感情受到欺骗，看着他们手牵手，我心如刀绞。我想我并不是还在乎她，只是嫉妒吧？我真的希望自己不再在乎她，可她是那么让我不放心，很多地方她根本不懂，没有我帮她，她怎么应付啊。我只是后悔，当初太专情于“事业”，忽略了她，才使他有机可乘。有时候我好嫉妒，为什么他们之间可以发生那么多的过去？都说女人的第一个男人是最让她离不开的，我真的只能抱怨我和她相见恨晚吗？
我有些激动，说话可能没有逻辑，主要的问题就是，我应该怎么调整自己，才能使自己不再被那个由自己虚构出来的孩子所困扰。这件事不解决，我都不知道怎么生活了。还有，我还应不应该眷恋这段感情？求您一定要帮帮我！
心理透析：潜意识寻求一种替代性的满足
非常理解你那种总是被虚构出来的小孩而困扰的心情。你的这种心态，属于强迫症状里的强迫意念。要想解脱这个强迫意念的困扰，首先要弄清楚你为什么总要虚构这样一个小孩？
就表面情况来看，不管开放不开放，男女青年发生非婚的性关系，都会担心是否怀孕。于是，就会虚构一个小孩前来叫爸爸。这样看你的心态里，有这种一般的担心。但是，这样的担心一般并不影响生活，为什么在你这里却出现了强迫症状？看来，拿一般担心就不好解释了。就是说，这种担心所以成为强迫症状，在你这里还有深层的心理原因。
那么，这个深层心理原因是什么呢？
如果要深入分析你的问题，就需要联系问题发生的背景情况。你们的背景情况，简要说来是一种三角关系。就是说，女孩不是单独与你发生性行为，而是先后与你们两个男孩发生性行为。这是导致你的强迫意念的关键。这又怎么理解呢？
很明显，你们的这种三角关系不是等距离的，女孩与那个男孩的关系，要比与你的关系更近一些。就是说，那个男孩处于优势地位，你相比之下处于劣势地位。女孩与那个男孩建立关系在前，又发展关系在后，你只是中间一段“插足”，眼下只能看着他们“手牵手”。更重要的是，女孩曾经怀上他的孩子。而这个信息是女孩与你**过后说给你的，这自然引发你的联想：她会怀上我的孩子吗？在我们的文化中，怀上孩子是男女关系更近一层的标志。如果双方有了孩子，一般情况下也就确立或巩固了婚恋关系。还要关注的一个重要情节是，目前你们仍然处于三角关系状态，至少你还没有完全放下对女孩的“眷恋”，还期望着与女孩发展恋爱关系。
心理学告诉我们，人的许多愿望不能得到现实的满足，潜意识里就会寻求一种替代性的满足，幻想便有这种心理功能。说到这里，你也许想到了这是什么意思。这个意思是，你所以总是幻想出一个小孩，与其说是担心女孩会怀上自己的孩子，不如说是嫉妒女孩怀上别人的孩子，进而，与其说害怕“哪天她带着一个小孩到我面前叫我爸”，不如说希望哪一天她能带着一个小孩到你面前叫你爸。果能如此，岂不是在三角关系中你就成了优胜者？果能如此，岂不是随心如愿梦想成真的大好事？于是，这样的幻想的镜头经常萦绕在你的脑际，于是，虚构的小孩经常光临的你的内心了。
当然，这都是潜意识里的活动，是不知不觉间发生的。但是，潜意识的活动也会在言行中有所折射。比如，你在来信中开篇就说想听听马老师“关于这段感情的看法”，继而说到“她曾怀上他的孩子，而这正是我真正心理问题的所在”，后来，“看着他们手牵手，我心如刀绞，我想我是嫉妒”，最后问到“我还应不应该眷恋这段感情”，而且，你一直用“虚构”“幻想”这样的中性词。如果你平心静气面对自己的心，就会看到在你似乎缺乏逻辑的叙述中，恰好流露了自己真实的心态。
一般情况下，当人的某些需要，通过幻想获得了替代性的满足后，内心的情感体验是愉悦的，是积极的。为什么你通过幻想满足心理需要的同时，内心的情感体验却是焦虑和担心。这是因为，你幻想的东西虽然满足了内心的需要，却是让人面对社会压力的东西，正如有些性幻想可以满足性需要又会导致心理压力一样。于是，对这种幻想，你心理上，一面是欢迎，一面又是排斥，这种内心冲突便导致了强迫症状。强迫症状往往是内心冲突的反应。
心灵跨越：以平常心坦然面对
如果你领悟了上面的意思，解脱困扰的办法也就找到了。
就一般情况说，发生非婚性行为会担心怀孕，这是人之常情。就你的特殊情况说，潜意识里为了获得替代性满足的幻想，也是人之常情。既然是人之常情，就应该像平常事一样待它就是了，又何必跟它较劲非要消除？你越是跟它较劲，它越是跟你来劲。所以，现在你唯一需要做的，就是以平常心态，顺其自然，坦然面对，坦然面对自己的内心，坦然面对虚构的小孩，不用担心，不用对抗，不用驱赶，不用消灭。一句话，不要排斥，只要面对。问题恰恰就在于，一旦你真正领会了上面的意思，一旦你真的能坦然面对了，内心冲突就没有了，困扰你的强迫意念，也就会自行烟消云散了。
还有一个建议，最好先把那份“眷恋”暂且放下，这会有助于你告别强迫意念的困扰。至于与女孩以后的关系，时间会告诉你一个恰当的答案。当然，还有一点，那就是非婚性关系不可取，它往往带给人的是心灵的折磨。你说是吗？好了，你是个有为青年，相信等走过这段心灵的困扰，你会重新让自己积极地去面对人生！
窥阴，让年轻人掉进深渊
心路迷障：我这是不是堕落了？
“马老师，请您救救我，一种难以启齿的恶习让我掉进了痛苦的深渊……”周六晚，我的心理咨询专线刚刚开通，就传来一个小伙子怯怯地低低地的声音。我知道他一定背负着沉重的心理压力。
几经沟通后，小伙子终于艰难地讲述了自己的故事：
我今年23岁，大学毕业又考取了研究生。我出生在农村，这里的人们晚上洗澡习惯在自家院子里，这里的厕所也不很封闭。于是，给我的恶习提供了条件。如果看见异性去了厕所或在院子里洗澡，我就控制不住要躲在一个能够看到的地方去偷看。有时候会看很长时间，但只是躲在一边偷看，不会采取什么别的行动。在看的过程中心里很紧张，担心别人发现，一面注意周围情况，一面盯住异性身体，看完后才有性冲动，躺在**想着看到的情形进行**。这种偷看的情况都在晚上。有一次，我正在厕所偷看别人，被人发现了。人家找到我家里，对我妈妈说了这种情况。这样，家里也很不放心，我也很苦恼，很想改掉它。还有，我感觉心情烦躁孤独的时候，就容易出现这种现象，如果心情好的时候，就会好些。我很内向，从来没有谈过女朋友，但我内心还是希望和女孩子交往的，脑子里也有过性幻想。我喜欢过一个女孩子，只是怕影响学习，就一直没有明确谈过，但是我渴望和异性接触，愿意恋爱结婚的。
最早的一次偷看是偶然发生的，那是在我14岁的时候。那天，一个伙伴拿来了一本黄色书刊，还和我讲了有关性的内容。在此之前我对性的问题一无所知，这是第一次接触这样的内容。这样让我的脑子一整天就想这些东西。当晚，我第一次遗精了。当时我不知道是怎么回事，是后来知道叫遗精的。此后我对异性开始关注了。那天，正好我看到邻居的一个异性去厕所，我就好奇地去偷看了。这是第一次。后来就经常这样，故意去看，慢慢形成了这个坏毛病。
这些情况在学校里基本上没有。一来学习压力很大，二来也没有机会和条件。有时候有这样的欲望自己也控制住了，用理智告诉自己不能这样。在学校的时候主要靠**来缓解性压力。所以，我的毛病主要发生在放暑假在家里的时候。现在，我怕自己万一管不住自己了做出傻事。您说我这是不是堕落了？窥阴癖是不是这样？我怎样才能逃离痛苦的深渊？
心理透析：窥阴行为缓解性紧张和心理压力
“你肯定不是堕落，只是遇到了心理难题，不必过分自责自罪。你专门心理求助本身，就表明你是一个能够自救的好青年。只要坚持自救，肯定会走出心理困扰的。”我对他进行了必要的心理支持。
窥阴癖又称“窥**癖”，指暗中窥视异性**或性活动，以达到引起自身性兴奋的强烈欲望，常常伴有当场**或事后**，借此获得性的满足。作为一种性变态，主要表现在，患者以窥阴得到最大的满足，而对正常的异性**却往往表现冷淡。此病几乎仅见于男性，常在15岁以前开始。患者成年后周期性出现强烈窥阴欲望，千方百计以图一逞，作为满足性欲的惯用方式。窥阴癖不仅限于窥视女性**，还包括窥视女性**及**过程。
具体说来窥阴癖的表现有：①窥视的手段很秘密，不易被人发现。如偷偷在墙上挖一个小洞，从门缝里看；利用镜子的反光；也有个别胆大的，装扮成女人混进女浴室或女厕所。②患者的窥阴动机主要是追求冒险和刺激。因此，他们对自己的性配偶**以及正常的性行为，往往无兴趣。③伴随**。患者往往在窥视时伴随着**，以获得性快感；有的在回忆窥视情景时**，引起性兴奋和性满足。④反复地周期性地窥视。一旦形成窥阴癖后，便千方百计地寻找各种机会去窥视，甚至冒着被人发现名誉扫地前途毁灭的危险。
必须说明的是，如果这种窥视现象，并不影响正常的性心理和**，就不能视为窥阴癖。好多年轻人都会有过偷看异性的行为，这只能叫做窥阴行为。这种窥视行为与窥阴癖的主要区别，在于是否对正常的性行为感兴趣。窥阴癖只对偷看异性这种行为本身感兴趣，对正常的性行为不感兴趣；而一般的窥阴行为，并不排除对正常的性行为的兴趣。比如，有些青少年出于好奇的窥视异性**，不过是为了获得性欲望的一种替代性的满足；有些成人在**前窥视异性**，不过是为了激发性冲动；有些成人通过镜子来观看自己的**过程，不过是为了获得更强烈的性兴奋，这都属正常性行为，而不属于性变态。
在我们进行了如上的沟通之后，我说：“就你的情况看，的确有窥阴癖迹象，如果不能及时得到矫正，就会形成顽固的窥阴癖，会给自己带来更多的痛苦。但还是先不要给自己定性为‘窥阴癖’，因为你对常态的性行为还是感兴趣的，不妨叫做窥阴行为。就是说，你不要把自己的问题看成是多么严重的病态，这更有利于你调动自身的积极性，来矫正和改变。”
小伙子长长地嘘了一口气，我知道他有了些许的轻松。随后他又关切地问道：“我为什么会这样呢？”
一般认为，导致窥阴癖有以下几方面的原因：
一是少儿时代的不良影响。有人发现，窥阴癖者大都是幼年时，受到不良视觉性**，或有不良的性经历。典型的情况是，患者在幼年时看到母亲的**体，或窥视到双亲的**行为，产生了某种身心方面的不良反应。
二是偶然的窥阴行为与**结合的不良影响。有人在调查中发现，窥阴行为与性唤起之间，形成条件反射的关系，最初大多是偶然的，如果事后不用**去加强，不把那个偶然事件当作**时性幻想的内容，这种癖好就可能不会最终形成。
三是色情文化的影响。一些青少年在看过黄色书籍或录像后，由于内在的性的萌发和冲动，会对异性性器官产生强烈的兴趣，并在看后出现性满足。当性成熟之后，可伴窥视异性**或性行为而体验到性快感，这种联系一旦形成即成为窥阴癖。
四是由于各种原因造成性压抑的影响。如有的人不能过正常的**，或是性知识缺乏，性自信心低下，对性行为惧怕，有一定的性功能障碍等，都容易诱发窥阴行为，并在窥视行为中得到程度不同的性满足，得到强化就会形成窥阴癖。
五是性格因素的影响。患者的性格大多是内向、腼腆、害羞、封闭，缺乏社会交往，尤其缺乏与女性的交往。于是，就会通过窥阴行为，来缓解性紧张和心理压力。
介绍了如上情况后，我说：“具体到你的问题，上述原因中除第一条不得而知外，其他几个原因都存在。在你已经进入青春萌动期的时候，伙伴提供的性刺激激活了你的性意识，性欲望促使你想对异性探密，窥视后的**强化了神经联系，而内向、封闭、不善与女孩子交往的性格，使你性能量的压抑不能通过正常的渠道缓解，于是你便重复着窥阴行为。而且，人面对其它方面的压力，也会采取性行为来减压。你说的心情不好的时候容易出现窥阴行为，便是这个道理。这都是因为你不能以成熟的心理，来对待性压力和其它心理压力的反应。”
心灵跨越：改变性格改变生活方式
小伙子一直静静地听：“您分析的有道理，心情不好的时候，情不自禁地萌动那种欲望，过后心情平静下来似乎就没事了。照您的意思说，我现在不该再以这种方式，来缓解性的压力和其它心理压力了？”
“你的悟性很好。”我肯定地说，“确实，所有的窥阴行为，都是性心理发展不成熟的表现，是用儿童式的性行为来解决成人的性问题。儿童期的性心理需求，实际是一种取乐行为，人们能够允许儿童这样的行为，但是，不允许成人这样的行为。现在你已经成人，你应该也可以用成人的方式，来解决自己的性欲望的问题。比如**，比如现实的两**往和恋爱，比如适当的时候结婚，等等。等你领悟到了这些之后，你就会为自己的窥视行为感到幼稚可笑了。所以，现在你不妨经常这样暗示自己：我已经长大，不该再有小孩子的心态和行为了。这样会有助于你的矫正和改变。你能够主动求询，表明了你的自救行动和信念，只要坚持努力，就会成功。”
“我一定会坚持自救的！”小伙子的话语终于有了力量。
对于窥阴癖的矫正来说，基本策略就是两步，第一步是认知调整。以上便是认知调整具体实施，为的是促进领悟强化自救信念。接下来的第二步便是行为调整了。
根据条件反射的原理，如果一个反应经常与一个刺激相配合，二者就会形成条件反射，条件反射不断得到强化，就形成了稳固的暂时神经联系，即动力定型。这便是一切习惯行为的神经机制。行为疗法就是破坏原有的动力定型，以矫正某种习惯行为。如果与某一反应对应的是一个令人厌恶的刺激，人们会形成对这种刺激的逃避或避开反应，这种反应也称之为“恐惧反应”。行为疗法中的厌恶疗法，利用的也就是这种恐惧反应，使患者形成对不期望行为的逃避或避免。
厌恶疗法治疗窥阴行为的理论基础，就是上述的条件反射原理，也就是把引发窥阴欲望的刺激，与不愉快刺激，如疼痛、作呕等刺激配对，来抑制或消除引发窥阴行为的神经联系，逐渐消除了窥阴行为。橡皮圈致痛法属于厌恶疗法的一种。当出现窥阴欲念时，立即拉弹预先套在手腕上的一根橡皮圈，使之产生疼痛刺激，以抑制和消除窥阴欲念。
听我谈到这里，小伙子似乎找到了希望：“懂了，我懂了，感谢您帮我找到了自救的办法！”
知道小伙子对自我救助的对策，有了较好的领悟和把握，我最后说：“前面谈到，内向、腼腆、害羞、封闭的性格，是形成窥阴行为的重要原因，是心理背景。所以，改变性格对你来说是更重要的。要想改变性格，就必须改变生活，改变生活方式。你应该在读书之外，增进人际交往，特别是增进和女孩子的交往，以及开始现实的恋爱。这样，通过正常的两**往，来满足性心理的需求，通过正常的人际交往，来缓解心理压力，你的心灵也就走出痛苦的深渊，走向了成熟。”
玉足，我既爱又恨的美女蛇
心路迷障：心头挥之不去的阴影
我是一名为恋足癖而苦恼的青年，记得是三年前我知道这一概念的。起初是无意中浏览了一个恋足网站，在我多次欣赏了那些玉足图片之后，发现与自己心灵深处的隐约喜好有着某些契合之处。渐渐地我喜欢上了女人的脚，觉得那是多么美的东西，以至于后来我见到女性，会把大部分的注意力都集中到她们的脚上。那时，由于当时学习紧张，精力集中考大学，还是没有太在意这些。
后来上了大学，有了更多的时间和机会，我便主动地去上网浏览这些网站，我逐渐的感到了很大的烦恼，对女性的脚表现出越来越强烈的喜好。每每看到或回想起女生那排列整齐的脚趾，平滑浑圆的脚面，曲线美妙的脚底，总是怦然心动。走路总喜欢低着头去窥视女生的脚，尤其是在夏天，但是又怕她们看出来，还必须做出一幅有意无意的样子。向往亲近和把玩女人美足的欲望，与不能满足的现实之间的压力，使我很痛苦。我的学习也受到了一定的影响，有时还会逃课上网。我是个不善交际的人，至今没有女朋友。我试图在网上找到接受这样嗜好的女性，实践证明那是徒劳，虽然恋足网站的交友栏里偶尔会有女性，大部分是虚假的信息。我知道绝大部分的女人无法接受这种癖好。我所学的专业和心理学有点联系，查了相关书籍后才知道这是一种性心理障碍，或者可以说是性变态。我心里很不安。
后来，使我更不安的事情发生了。出于好奇或者说是一种更为复杂的动机，我走进了一个洗头房。在小姐的挑逗下，我居然怯生生的提出了欣赏她的脚的要求。开始她有些吃惊，但她是干那一行的，毕竟“见多识广”，便满足了我。我生平第一次零距离的接触到了自己的“庞物”，充满了惊喜、刺激、满足、恐慌……事后，沉重的负罪感压抑了我很长时间，一度影响到了我对脚的爱好。但时间最终磨掉了负罪感受，尤其是我知道了许多男人都有这个毛病后，我居然会主动的去那些场合。有时候运气不佳，要么小姐的脚不美，要么不接受。有时候我自己也觉得脚那东西就那样，并不觉得有多好，但很快又喜欢上。我越陷越深，甚至于开始喜欢上了原来毫不感兴趣的女性丝袜。有一次，居然在垃圾堆边拣了一双被丢弃的女生的丝袜。我担心以后我会不会还喜欢上一些我原本讨厌的东西呢？
我开始严肃的考虑这个问题，也读了一些资料，但大多的相关的书对这方面介绍得少。我曾经一度认为，我可能只是单纯的对这种形式美感的崇拜，很快我推翻了这种观点。理由很简单，为什么我对男人的脚无动于衷，甚至是厌恶呢！我又尝试着用心理分析来思考，我似乎恍然大悟。突然之间，我回忆起童年时代对女鞋有某种好感，还回忆到我童年会梦到抱着别人的脚，我还回忆到了我几乎无法接受的事，我记得我母亲曾说她很喜欢看别人的脚。难道是遗传？我害怕了，如果是真的，这也就意味着我的后代也有可能会有这种烦恼！在我看来女人的纤纤玉足成了我既爱又恨的美女蛇。我开始特别注意收集有关信息，但我毕竟不是学心理学的，无法弄清楚。我总觉得和周围的人不同，尽管我看不出他们对我有任何异样看法的表现，但这些是我心头挥之不去的阴影，是我坦**生活的一个障碍。我真心希望尊敬马老师能给我出出主意，摆脱这个阴影……
心理透析：恋足现象不同于恋足癖
乍看起来，你的现象似乎和恋足癖相似，但可以肯定，这不是恋足癖，不是性变态，而是一般的恋足现象。二者不能相提并论。
恋足癖多发生在同性恋者身上，也有的发生在异性恋身上。就异性恋而言又多发生在男性身上。这种恋足癖患者，只对一个或多个女性的双足感兴趣，只有看到或触到女性的双足才能出现性冲动，以致触摸、吸吮或啃咬，甚至面对双足以**达到性**。相反，他们对常态的性行为则排斥，甚至根本没有性反应，对性对象的**不敢兴趣，认为不洁，没有性冲动，甚至不能**，不能进行正常的**。甚至有的恋足癖患者，如果不能得到心理调整，即使结婚了也不能正常进行夫妻**，从不触及妻子的**，只能以吻妻子脚和**来满足性冲动。
虽然恋足现象与恋足癖有相近之处，但有根本的区别。是否为性变态，关键是看能否进行正常的**，就是说，关键是看性对象和性目的指向是否出现倒错。恋足癖的性对象和性目的是倒错的，始终指向异性的足部，从而达到性满足；而恋足现象并不以异性的足部为性对象和性目的，只是把异性的双足作为性冲动激发点，最终还是以常态的****，为性对象和性目的。这，和由异性的其它性感部位引发性冲动进而**一样。
在**模式中，都有一个因某种原因形成的**冲动的激发点，这是**火焰的一个“燃点”。**过程，一般很少因对方**直接激发起来的，而往往是由某种信号激发的。这是因为，人的性反应是在无条件反射基础上，形成的条件反射活动。所谓条件反射，指并非直接刺激引起反应，而是由某种信号刺激引起反应。比如，吃到食物而分泌唾液，是无条件反射，而看到食物的颜色形状或是闻到食物的气味，引发了分泌唾液的反应，就是条件反射。同样，人的性反应也是一种条件反射，是由某种具有性信号意义的刺激引发的性反应。这个性信号因人而异。异性的容貌、身姿、体味，躯体的某个部位，比如双足，甚至有关异性的衣物，比如丝袜，有关异性的幻想，都可能成为性信号。如此说来，女人的美足和与之相关的丝袜，成为激发男人性冲动的信号，也就不足为奇了。这，就是许多男人都有恋足现象的由来。
就你的情况说，恋足网站的偶然刺激，激发了你的性冲动，使你的性欲望得到了某种满足。而你没有结婚，没有恋爱，不能直接与异性进行性接触，只能以异性的美足作为异性的替代物，来获得性兴奋和性满足。顺便说到，你对女性丝袜的喜欢，也是为了获得一种替代性的性满足。就是说，女性的双足及丝袜不仅是性信号，也成了获得性满足的替代物。这原本没有什么异常，大多未婚的青年，都有过这样的经历和体验。所以，你也看不出别人对你“有任何异样看法的表现”。但是，由于你认为恋足现象是不正常的，是性变态，是性心理障碍，对自己采取了否定和批判的态度，于是，你感到女人的玉足成了既爱又恨的美女蛇，让你陷入惊恐惶惑之中，让你“总觉得和周围的人不同”，形成了压力，成了“心头挥之不去的阴影”。你自己进行的所谓的分析，不论是“形式美感的崇拜”，还是“童年的记忆”，其实都是一种心理自我防卫，试图给自己痛苦的心灵减轻一些压力。其实，如果你领悟了上面的意思，你就知道这很有点自己吓唬自己了。
心灵跨越：勇敢地进行现实的两**往
说到这里，你可以不再为恋足现象而担心害怕了。但是，马老师要提醒你的是，你需要注意重新修炼自己的性格。可以推断，过来你在两**往上缺乏自信。何以见得？作为未婚青年，大凡恋足现象比较明显的，都是与异**往自信不足，改而用替代物作为性刺激的对象。你的不善交际，你的至今没有女朋友，你的迷恋网络，以及你走进洗头房，其实和恋足现象一样，都表现出你缺乏与真正的性对象交往的自信。这才是让你不能坦**生活的真正障碍。
所以，要摆脱阴影，跨越障碍，关键的是给自己打气，增强自信，勇敢地进行现实的两**往。这样，逐渐的你就会发现，恋足不再是你心头的阴影。因为，你的**心理不再止于恋足，恋足不过成了一个爱的起点，把你引向对所喜爱的女孩的爱恋。到那时，你就享有了成熟的异性之恋。
怎样告别“受虐幻想”
心路迷障：一个非常奇怪的毛病
我是一名大一女生。没想到我好好的一个女孩子，却得了一个非常奇怪的毛病，让我非常痛苦却不知道向谁求助，求您帮帮我。
是这样的。父母很宠我，从小没打过我，可是，我却突然迷上了被打屁股，不是那种真的被人打，只是心里幻想。我总是控制不住自己，疯迷地看网上关于打屁股的文章、图片、视频等。还经常幻想自己被打屁股的情形，而且是那种狠狠地打，打肿了的那种。每当这样幻想的时候，就有一种特别的感觉。
生活中，我是一个很老实的学生，成绩也挺优秀的。可我这是怎么了？我该怎么办啊？我不想毁了自己，请您帮帮我！
心理透析：受虐幻想的表现
性心理学上有个性虐待症的说法，简称虐恋。所谓虐恋，就是一种将快感与痛感联系在一起的性活动，或者说是一种通过痛感获得快感的性活动。每个人都会或多或少地存在虐恋倾向。性活动中的打屁股，就是虐恋的一种。虐恋分为施虐和受虐两种情形。前者叫做施虐倾向，后者叫做受虐倾向。你的情况就属于受虐倾向的表现。受虐倾向是在**中要求**对象，对自己施加躯体虐待或心理凌辱，并以此作为引起性兴奋与获得性满足的主要手段。这是一种男女均可发生的性偏好倾向。
关于受虐倾向的成因，说法很多。一种观点认为，受虐倾向往往因为童年所遭受的精神创伤，影响了人的心理以及性心理发育，致使产生一些莫名其妙的焦虑，受虐行为是为了减轻这些焦虑。因为，不论是父母打孩子，还是恋人打恋人，都源于亲密关系，都源于爱，打屁股也许是爱的象征，希望打屁股是希望得到爱。有时候，这可能是一种退行行为，反映了人心理上的幼稚化。另一种观点认为，受虐行为是由于早年的一些不良经历，形成了条件反射引起的。按照这种观点，女孩子的受虐倾向的产生机制，就是在她刚产生性欲望时，没有得到正常的疏导，而是接受了一种非正常的性刺激。由于此时的性渴求比较强烈，这样的性刺激带来了性快感，以致“虐待~快感”建立了神经联系，形成了不良的条件反射。
受虐倾向有不同的表现，偏好被打屁股是受虐倾向的一种表现形式，可以用手掌、尺子、皮带、藤条等。被打屁股会导致性快感，尤其是女孩子，大多都有这种冲动。男孩子也有，但不如女孩常见。有被打屁股偏好的人，在儿童时期并未有被打屁股的体验，只是后来才扮演被压抑的角色，并以此获得满足。
就你的情况看，你并未发生实际的被打屁股的行为，一切不过都是发生在幻想中的。在这种幻想中，你获得了某种程度上的性满足。可见你的受虐倾向限于幻想之中，可以叫做受虐幻想。总之，受虐幻想属于性幻想的一种表现形式。至于为什么，虽然你没有谈到具体情形，也不外是如上的成因。其中，你“疯迷”网络有关打屁股的内容，刺激了你的性冲动，导致了你的性快感。也正因此而强化了你的受虐幻想，导致了恶性循环而不能自拔。于是，让你感到恐怖和迷惑。
心灵跨越：不再刻意对抗它
现在，你该怎么办呢？
第一，对受虐幻想可以坦然接受。既然受虐幻想也是性幻想，那么对这种性幻想就应该顺其自然。性幻想是所有性现象中最为普遍的，很难想象什么人会没有这种心理。性幻想对每一个性发育成熟的人来说，都是正常的性生理和性心理现象。换句话说，从来没有过性幻想的人，反倒可能真的有了“毛病”。所以，你别太把幻想被打屁股当回事，有时候想想就想想，你不必为此而自责自罪。这样反而会使你的这种性幻想淡漠一些。正如一个弹起的皮球，想让它静下来最好的办法，是不去理它。心理活动常常这样怪，你不再刻意对抗它，它反而会削弱下来。
第二，对网络相关内容坚决说不。我们已经说过，“疯迷”网络有关内容，是激发和强化你受虐幻想的诱因。这使你的性幻想以及有关的性心理，会离开正常轨道，朝着失常甚至异常的方向发展，甚至真的会“毁了”你的人生。因此，不能听之任之了，不能放纵自己了。所以，对网络相关的内容，你要坚决拒绝。一是拿出意志力量，顽强斗争，二是丰富活动内容，转移注意。这样做不是为了消除你的性幻想，但是，会使你的性幻想以及有关的性心理，逐渐回归自然，回到正常的轨道上来。如此，你的全部生活就回到了正常健康的轨道，你的整个人生也就充满了希望。