有人说，爱是不需要理由的。乍听起来，这句话很雷人，很震撼，很真理。其实是很冲动，很感性，很没有道理。人的任何感情都不是无源之水，人的任何情感体验都是有缘由的，都是有理由的。爱，更是如此。
婚恋关系不是要改造一个人，而是要接纳一个人。即便几十年的婚姻，也很难真正改造对方，只能是相互磨合，在相互磨合中双方自然而然地发生着改变。
心中男孩成了别人的男友
心路迷障：突然感觉心灵陷入地狱之中
出国参加一个学术会议，一周的功夫，读者的来信就小山一样。众多的来信中。一个大学女孩自称掉进地狱的故事吸引了我。
女孩的信中说：我升入大二后，突然感觉心灵陷入地狱之中，简直不能自拔，几乎精神崩溃了。最近我整天精神萎靡，无精打采，心情抑郁，感觉头晕沉沉的，木木的，不想说话，做什么事情都没有热情，脑子常常一篇空白，只想一个人静静地发呆。要么就是上课分心走神，胡思乱想。在别人眼里，我不引人注意，生活中似乎没有我的存在。而且最近感觉好些人背后对我指指点点，议论我。我对自己好失望，心里好难过，深怪自己不争气，把自己封闭起来。我感觉自己患了抑郁症，请问有什么治疗抑郁症的药物？求您把我从地狱中拯救出来，求您了！
虽然救人救心是心理咨询师的职责，但就这样一封短信，很难对女孩的问题作出确切诊断。于是，我复信请女孩考虑来访，进行当面咨询。
不久，女孩趁假期如约来访。坐在我面前的女孩纯净亮丽，精神很好。经过初步沟通，女孩大致重复了来信中谈的所谓症状。女孩学的是医学专业，在一门课程中涉及过抑郁症的概念。不久前自己心情不好了，就盲目对号入座联想起了抑郁症。
女孩是患了抑郁症了吗？仅从女孩当前良好清晰的自知力看，就可以排除抑郁症。作为一种精神障碍，抑郁症属于情感性精神障碍的范畴，是精神病，有明显的精神运动阻滞，有妄想和幻觉，自知力严重缺失，因而患者不承认自己有病，很难主动求医。这个女孩不过是心情不好，有抑郁情绪。绝不能盲目地把抑郁情绪等同于抑郁症。女孩的抑郁情绪，很可能是因为某种生活事件的困扰，让心情陷于低谷。
心理透析：心中的男孩成了别人的男友
沟通至此，女孩不再为抑郁症担忧，却又羞怯地低头不语了。
沉默片刻我突然问道：“如果猜得不错，你正面临着恋爱的困扰，是这样吗？”
女孩抬起头来盯住我，一片红晕飞上了脸颊。随后讲述了自己的恋爱故事：
还是初三的时候，我经历了初恋的失败，是男孩先提出分手的。这让我很受伤。高二的时候又一个男孩走进了我的生活。这是一个很帅很优秀的男孩，在班里很多女孩都追他。而我是一个很不起眼的一个女孩，没有自信，所以虽然他对我表达了心意，我却没有答应。高考之后，我们虽然考进了不同的学校，却在同一个城市。这为我们继续保持联系提供了方便。整个大一的一年里，我们电话，短信，见面，联系密切。但是我一直没有答应他，我怕再次分手，再次受伤。
转眼，今年暑假开学后，一个消息出乎意料地传来：他有了另一个女孩，一个同样的高中同学，也在同一城市的一所学校。他和那个女孩明确了恋爱关系。这无异于一声闷雷，把我的精神击倒了。这个男孩的离我而去，让我真的很伤心，我的心中没有了阳光，阴雨连绵。他看出了我的伤心，安慰我说：在他心里我一直是一个好女孩，一定会找到自己的爱，希望我们做好朋友。我的心久久没有安宁下来，我经常想起他，我幻想着有一天如果他离开了那个女孩，还会属于我。我又想，我不能当那个第三者，就让他藏在我心里，我们可以做永远的好朋友。我给他发短信，给他打电话，不是找不到他，就是没有回音。我发现他离我越来越远，他不再在乎我了……
“就是在这时候，你写来求询信的，是吗？”我说出我的判断。
“对呀！”女孩略一惊异后又低下头来：“哎！那几天我真的感觉这世界没有了阳光，就是现在还是难言的伤心和痛苦，可是我不能对人言说，我默默地承受，我真的受不了了……”女孩的双眼泪光闪闪了。
好比发烧往往是哪里有了炎症，人的心情不好，也往往是生活中哪里遇到了困境或麻烦。心中的男孩成了别人的男友，这是让女孩多么伤心的事！在这样的日子里，心灵怎能不消沉，心情怎能不抑郁？自我感觉怎能不消极？这是太正常不过的情绪反应，哪里是什么抑郁症？但是，常常有一些朋友，心理咨询中光是诉说所谓的症状，不愿坦露情绪背后的心结，这是让心理咨询师很无奈的和遗憾的。女孩的欣然来访，坦露心声，是令人欣幸的，这有利于得到“对症”的帮助。对女孩来说，重要的是妥善地处理好眼前的感情问题。走出感情的困扰，心灵回到安宁的家园，心中自然一片阳光。好比消炎了自然会退烧一样。
心灵跨越：依恋正在渐渐淡去
为此，我建议女孩想透下面的问题：你仍然有追求男孩的权利，这与“第三者”无关。问题是，如果这是爱，为什么当初迟迟不答应？就是说，是否因为男孩成了别人的男友自己感到失落？如果不是爱，所谓好朋友是很难把握的，弄不好会给自己留一个长长的痛在心里。也许你还会想起男孩，这是可以坦然接受的，但关键是怎样摆好现实的关系，怎样重新悦纳自己。
女孩有所领悟，表示回去好好想想，我们约定了下次会话的时间。
第二此来访，女孩说自己感觉长大了不少，看清了自己的感情，明白了对那个男孩并非真正的爱，所以，决定做普通同学。
不久，女孩又发来了电子邮件说：很感谢您帮我解开了郁闷的心结，使我不再依恋那个男生。那天，躺在**闭起眼睛不经意间又想起了他，我宽容了自己，我明白现在会想起他是正常的。但是，对他的依恋正在渐渐淡去。我感觉现在的心情确实轻松了很多，就像您说的，我的心终于回家了。我感觉自己发生了翻天覆地的变化，跟以前那段暗淡的日子简直判若两人。我又爱说话了，整天笑眯眯的，自信地做每一件事情，就连走路时都感觉精神饱满，神采飞扬。我还感觉自己和同学亲近了很多，融入到了集体生活中。照镜子时越看自己越觉得漂亮，面对自己会心地微笑。总之，现在我真的喜欢上了自己。
女孩为何怕交男友
心路迷障：我真的很怕交异性朋友
我是一名大学生，看过您的电视节目，觉得您很真诚，我也想与您坦诚地谈谈我遇到的难题。
有好几次同学们问我有没有男朋友，我都笑着回答：难道现在该有男朋友了吗？其实，我不是没有想过交男朋友，但就是不敢。在与异**往中，我从来不占主动，别的男生找我谈话，我居然会很迅速的结束谈话，使对方再没话说。我不敢同异性朋友交往，一是怕别人议论，二是怕受到伤害。就这样我度过了早恋的危险期。妈妈曾经为我担心，但见我没什么迹象便不再担忧而有几分高兴。
后来，我曾想过试着与异**往，但又怕招来闲话，也就打消了交异性朋友的想法。后来从一本杂志的一个故事中，我又感到婚姻是危险的。我觉得现今的男士很缺乏责任心。我非常担心故事中的婚姻生活将来会发生在我身上，我非常害怕将来组织家庭。我真的很怕交异性朋友。
我知道，这对我在校学习也许是好事，但这种心理障碍会对我以后的工作和生活造成不利的影响，对我一生的幸福来说一定不是好事。我只好向您求助，您的智慧与善良肯定能为我打开心结。谢谢您！
心理透析：自我认知存在偏差
很感激你的信任，把心中的故事讲给马老师听。
你为什么不敢交男友呢？应该说是多种原因的导致的结果。家庭教育在潜移默化之中给你造成不利的影响，使你对异**往产生一种不光彩，不道德的极端的否定的态度。你的性格的内向，使你自我封闭，对人际交往形成畏惧心理，而对异**往就更为惧怕。你在杂志上读到的故事又使你产生了一种以偏概全的理解，认为婚姻都是可怕的，进而确信男人是可怕的。正是诸多因素导致了你自我认知的偏差。
人的心理障碍，总是在动机冲突难于解决的情况下才出现的。你一面又有与异**往需要，一面惧怕与异**往。于是，心理障碍出现了。你该怎么办？
心灵跨越：积极进行自我认知调整
首先，你应该正确对待异**往。哪个男子不钟情，哪个女子不怀春？歌德说的是那么明白。你已经走进思春的季节，人在思春期产生与异**往的需要，是再正常不过的了。即使是少年时代，异**往也是必要的人生经历。传统观念上对男女青少年正常交往的诸多偏见，已经给青少年的健康成长造成了不利的影响。有些家长极力阻止孩子正常的异**往，可是孩子到了结婚的年龄，又急着盼孩子会搞对象，这不是一个奇怪的逻辑吗？凡事都有一个学习的过程。异**往也是一个人学习走向成熟的必由之路。而你今天已经到了恋爱的年龄，就是传统观念较重的人，也该说你结交男友是顺乎天理合乎人情的事，不会再有人说什么“闲话”。再说，就是还有人说“闲话”，你就因为“闲话”而误了关乎自己一辈子的“正事”？
再有，你应该积极对待婚姻生活。的确，有些婚姻酿成了一场悲剧，但这只是个别的事例，决不是说婚姻必定是人生的悲剧。我们不能以偏概全，我们应该看到的是，婚姻是我们生活幸福的重要内含，婚姻生活就是一段自然而正常的人生旅程，是每一个身心健康的人都愿意阔步向前的。没有婚姻家庭，人们的生活就没有那么多的咏叹不尽的乐章。婚姻是我们应该为之努力来承担的一个责任，一个理想。我们有什么理由，不满怀热情地去积极地营造呢？
一旦你有了如上的自我心理调整，你就会投身恋爱的季节，就会采摘属于自己的爱情之花。祝你找到中意的人生伴侣，相携走进你生命中美好的春天。
面对依赖我的“男性朋友”
心路迷障：像攀附大树一样依赖着
我是一个大一女孩，很喜欢心理学，看了您的书，感觉很不错。所以想向您请教一个一直萦绕心头的问题。
是这样的。我有一个男性朋友，他性情柔弱，优柔寡断，没有主见，顾虑的东西过多，没有那种洒脱豁达的性情。前一阵子，他闹了点病，我怕他过不去这个坎儿，就一直开导他，一到节假日就带他出去体验生活，希望让他看到生活美好的一面，能让成功带给他乐观下去的勇气，改善下他的性格。可是后来，我慢慢发现，他像攀附一棵大树一样依赖着我，还是没有主见，没有自己独立的意识，甚至连问路都让我去，他说他害羞。这样，我在他面前总是压抑不住的暴躁，有一种恨铁不成钢的暴怒心情，可是他并不烦我。
现在，我跟他保持着距离，希望能让他在社会这个大环境里得到磨练。可是，我在网上看到他的日志后真不知该怎么办了，他的文章又忧郁了。我怕会对他的病情有影响，我该怎么办啊？
心理透析：与没有明确恋爱关系有关
实话实说，你那位“男性朋友”目前所谓的性格表现，应该说与你有直接的关系，甚至说是你“培养”出来的。就是说，是你对她这个样子，才让他在你面前表现出那个样子。也就是说，你越是扮演一个强者形象，他就越是扮演一个弱者的样子，就越是把你当一个大树一样依赖。
再有，他所谓的性格表现，与你们可能没有明确恋爱关系有关。如果是这样，他这样依赖你还有另外一层心理意义。那就是，他依恋你，怕失去你，潜意识里就用这种方法来攀附你，依赖你，缠住你，让你不能离他而去。
最后，他这个样子，与你自己对你们的关系没有拿定主意有关。你不觉得“男性朋友”的说法，很有点怪怪的吗？这反映了你对你们的关系，可能正犹豫不决，左右摇摆，所以，用了一个“男性朋友”的说法。这也自然会促成他对你的依赖，让你不能离开他。
心灵跨越：现在就明确彼此的关系
如果你同意如上的分析，那么，马老师首先支持你跟他保持距离，具体说就是放开他，不管他，让他自己去面对生活，他就会少一分依赖，多一份独立，他就会表现得更像个男子汉。
如果你们确实没有明确恋爱关系，那么，建议你不妨现在就明确你们的关系。这样，他对你的依赖也会淡化。因为，如果是普通同学关系，自然就不存在上面的那种关系了。如果是确立了恋爱关系，他也就放心了，也就不用在拿依赖来缠住你了。同时，照上面说的放手让他学会独立。这样，他也会更像个男子汉。
最后，建议你赶紧问清自己的心，以便做出决断，这样，会有利于你们保持正常的关系。你说呢？
爱，也要先积一点资本
心路迷障：我是否还不懂得什么是爱？
我是一个大学男孩，现在，心中的烦恼如影随形地追随着我。看到您为人们解决心理问题的一本书，让我看到了希望。
我很相信缘分。在我踏进大学不久，偶然的机会让我遇见了一位女生。她善良可爱，活泼大方，学习成绩又好，学校活动等都有她的份儿。那时我心中认定她就是我所寻觅的人。我开始向她走近。起先很谈得来，也很融洽。当她生病的时候，我对她照顾的无微不至。但三个月下来，她总是不怎么热情，还在我耳边唠叨我的学习。我是个差生，我不习惯别人总是唠叨学习。而她非常注重学业，自尊心、上进心都很强。我越来越发现我们彼此不合适。因此，我提出了分手。分手那天，我只是写了一封信而已。我不想伤害她，可她还是哭了。她说她只求一份真实的关怀和勉励，学习中能够同舟共济，不想大一就轰轰烈烈地谈恋爱，她说她有自己的梦，我已经被编入她的梦中，我提出分手，她的梦破灭了……我是否伤害了她？我是否还不懂得什么是爱？她真的一切都很棒，我也许配不上她？
以后的日子太难熬了。我不敢看她，甚至碰到她的朋友，我都低头走过。我是不是太没用了，我该怎么办？我盼望着您的来信。
心理透析：怕配不上喜欢的女孩
很高兴你对马老师讲了自己的故事。马老师感到，你很喜欢或者叫做很爱那个女孩，但是你怕自己不配人家，就是说怕人家不喜欢你，不爱你，你才提出分手的。结果，面对女孩的伤心的眼泪和诉说，你惶惑了：她到底对我是怎样的感情？我该怎样对我们彼此的感情？是这样吗？
我们先来看看女孩的心思。她接受你对她的关心，她面对你的分手伤心落泪，她唠叨你的学业，她和你走过一段相助的路，其实，这不都是女孩对你很用情的表现吗？但是，她不想过早言爱，她不想让爱这种感情过早地燃烧起来，她想让这种感情变成奋进的一种动力，她希望你们在学海中“同舟共济”。这不是很可贵的感情吗？特别是她对你学业的“唠叨”，寄托着女孩对你学业有成的期盼，这难道不是一种更深的关爱吗？
现在再来看看你的心思。你说自己是个差生，对别人唠叨自己的学业很不习惯，那么你习惯什么？莫非你就习惯言爱？莫非你走进大学只想着一个爱字？真是一个多情的男孩！马老师不至于迂腐到反对大学生谈恋爱的程度。但是你想过没有，如果你不思学业的发展，不去努力完善自己，到头来你除了对女孩的多情，还有什么？果真如此，你的多情又价值何在？你的可爱之处又在哪里？岂不是更增加一份担心，更怕配不上你喜欢的女孩？
心灵跨越：先积累一点爱的资本
说到这里，你已经明白自己该怎么办了。一个男子汉，与其过早言爱，不如让自己先积累一点爱的资本更好，让自己也“棒”起来。这样来看，其实对女孩的感情，也不要先定义是不是爱。难道现代的年轻人，只有心中有爱才可以彼此走近吗？你们能够在学海中同舟共济，一起来追求各自的发展，不是一份很值得珍视的感情吗？你不是说相信缘分吗？你们最后是否有爱，就一切随缘，拥有今天的友谊不是很好的事吗？何必急迫过早地言爱？
你不敢看她，你低头走路，并不能救助自己的心灵。只要你重视学业，追求发展，你就可以抬起头来生活。不论你们的感情最后走到哪一步，你都捡拾起了自己应有的收获。只要不迷失自己，只要让自己棒起来，你心中的烦恼就会烟消云散，就会有爱走进你的心中。你说是吗？
为何将“爱情”乔装成“友情”
心路迷障：我们的友情渐渐地疏远了
“我是一名读大二的22岁女孩，现在遇到了一个感情的困扰。还是读高中的时候，遇到一个同班男孩。我们那时候的关系很密切，是无话不谈的那种朋友。高考之后，我们虽然考上了同样的专业，却天各一方，他进了北京一所大学，我到了南方的一所大学。刚刚分开的时候，我们经常联系，我经常给他写信或打电话。但是，随着时间的推移，我们的友情渐渐地疏远了。我感觉给他打电话的时候很不自然，打过电话心里不但没有惬意和满足，反而更难受了。于是我就不愿给他打电话了。这样我们的联系就越来越少了。我也不知这是为什么？我知道时空距离会影响人际关系，是很难跨越的影响因素。但是通过双方努力友情也是可以增进的。有时我想，如果我不久于人世了，还有什么放不开的？不去想那么多，照常给他打电话，可跨越自己也不容易。我不知道我们的关系是否可以改善，我不知您能不能给我帮助？”
心理咨询实践中常常这样，当事人总是习惯给自己的心灵蒙上一层伪装，有意无意地给人一头雾水的感觉。现在，这个女孩的诉说便是如此。究竟女孩面临的困扰是什么？心理咨询师要帮当事人直视自己的心。于是我请她用一句话简要地表达。
“我认为我们的这种亲密关系可以持续一辈子，为什么现在就疏远了？”
女孩还是给人一头雾水。我决定一步步地促进领悟：“这种可以持续一辈子的亲密关系，是什么关系？是爱情？”
“不，不，不是。”女孩急切地辩解，“我们是友情，不是爱情。”
“为什么说不是爱情？”
“因为，因为，可能人的感情很特别的，可能爱情在很多人身上都能发生，但是，我们从一开始就不可能发生这种关系……”女孩边说边想，有点语无伦次了。
我紧追不放：“那么，你已经找到自己的爱情了？”
“没有啊……”女孩语塞。
“那么，你一个20多的女孩子，这么强烈地想与一个男孩保持亲密关系，而且想持续一辈子，却说不是为了爱情，你自己都觉得不能自圆其说，这岂不是……”
“自欺欺人。”女孩几乎下意识地脱口而出，并难为情地笑了。
“你能这样实话实说，很好。”我赞赏道，“那么为什么要自欺欺人呢？”
心理透析：给自己的心蒙上一层伪装
女孩迟疑地说：“可以这样说，我谈过恋爱，并不认为爱情是高尚的，是永恒的，我认为友情比爱情更宝贵……”
“我们且不论到底爱情是否高尚和永恒，也不论到底爱情和友情哪个更宝贵。你专门来访，一定是有更急切而具体的问题。我们就把那伪装揭开，来直视自己的心。刚才你不经意地说出的‘自欺欺人’，恰好反应了你的真实心态，就是说，你的真实心态是，想和他确立恋爱关系，却又不愿坦然承认，于是你陷入困扰。是这样吗？”
“是……”女孩再次用笑来掩饰自己的窘态。
“那么，你为什么不愿坦然承认？”我继续启发她的自我领悟。
女孩果然领悟很好：“因为，因为，可能是先入为主。他在我心中一直是很优秀的，他是那种很优秀的男孩子，我对他一直就是敬畏，不敢正视他，有一种很遥远的感觉。我对他是佩服，是崇拜。虽然自我感觉我还是挺好的，但在他这样优秀的男孩面前我总感到很自卑。如果说我对他有爱情的话，也一直在压抑……”
“好，你不经意间用了一个很准确的字眼——压抑。”我说，“你对那男孩的感情本来就是爱情，却被你压抑到了潜意识之中，乔装为友情露出水面。连你自己仿佛都看不清真面目了。这是为什么？从你刚才一连用了好几次‘优秀’这个字眼可以看出，在他面前总是底气不足。再加上你以前恋爱的可能受挫，和目前你们时空距离的限制，让你更没有了自信：他会爱我吗？如果不爱我岂不是又要受伤？为免于受伤，就给自己的心蒙上一层伪装：我们不是爱情，是友情。”
“马老师真厉害噢！”女孩笑道。
“感谢你的夸奖。”我为女孩开始坦然面对自己的心也笑了，“伊索有个寓言说，一只狐狸吃不到葡萄，就说葡萄是酸的，只能得到柠檬，就说柠檬是甜的，于是减轻痛苦。你的心理就是这样：我很想与他建立爱情，但怕他不能接纳我。既然如此，谈友情不是可以少一些压力吗？于是，把爱情置换成了友情。怕爱情得不到，就说爱情还不如友情好，这和吃不到葡萄就说葡萄酸的心理，不是一样吗？但是，这样的心理自我防卫，并不能让心灵的困扰真正化解。因为，你们沟通的时候，你总是‘友情为重’，压抑了爱情。面对如此友情为重的女孩，他怎么敢对你想爱情？既然你们是友情，就不妨人家另找爱情。寻找爱情的男孩，干嘛要跟一个友情女孩保持长期的亲密关系？于是你们的关系渐渐疏远了。于是你更加困扰。于是你来访求助了。”
心灵跨越：直接说出你的爱
“说得真好，您说到我心里去了。”从女孩的笑声中我听出了轻松和坦然。她转而问道，“那么您说我现在该怎么办呢？”
“应该说，心理自我防卫有时不妨一用。比方说，如果最终你不能从男孩那里得到爱情，不妨把爱情当成友情，进行一番心理自我安慰。”我说，“可现在的问题是，你还没有直接说出你的爱，就先自己吓唬自己，吓得望而却步了。就是说，你的心理自我防卫机制运用得过早了，现在你需要首先面对现实，去大胆尝试。”
最后，我为女孩提供了心理支持，“有句话说得好，有时候别人在你眼里之所以那样高大，是因为你跪在了他的脚下。现在，你需要做的就是两件事：一是让自己站起来。所谓相爱，是说爱情是相互的。站起来，站平了，平等相处了，你们才有可能相爱。二是直接说出你的爱。这样，即使他真的对你没有爱，也有助于你早日开始重新寻找真正属于自己的爱情，这不是比把爱情乔装成友情自欺欺人，好一万倍吗？跨出自设的心理藩篱吧，直接说出你的爱。这么一句话，何必非要等‘不久于人世’的时候再去放开？”
女孩自信地笑了：“真谢谢您，我知道该怎样做了。”
不再蒙蔽自己的眼睛
心路迷障：觉得看不清楚自己了
我是一位大二的女生，看过您的书，很欣赏您对于心理问题的解析。我已经很长一段时间觉得看不清楚自己了，所以很想将自己冗长的经历向您咨询。
其实，我现在的生活真是挺顺的，已经处于一种满意的状态了。尤其是进入大学后，我的世界充满着阳光。我的学习轻松，成绩也不赖，家庭充满温暖，还有一个很爱我的男朋友。我觉得自己拥有了很多，那是以前的我所奢求不到的……
虽然，在常人看来过往的一些不开心的事没有必要再重提，但我知道，一个人过去的经历，对他一生的发展都会产生很大的影响。现在的自己越发的觉得会不断的受到过去经历的影响，比如，由于过去经历的影响，让我经常无端地责难我的男友，哪怕他是情有可原的……
人的一生都离不开“情”字，以佛教的观点，似乎该是，人因情而投胎再生，因为放不下，所以无法解脱，这些缘的种子或者所谓的因，便在今生因缘和合之时孕育而生。老实说，我真的不知道和他究竟是谁欠了谁，他总是心甘情愿的为我做很多很多事，耗费了他大部分心思和时间在做本来该属于我自己一个人完成的事，当然，我也很感激他，应该也有爱的成分吧，我真的不知道我对他怎样的一种感情？可我们之间存在着许多阻力，让我很是难受……
我走过的20多年其实都非常的幸福。我有很爱我的父母，很温暖的家庭。虽然在青春叛逆期的那些年和父母闹得很僵，但后来懂事了就都好了。记忆中，小学的自己是别人眼中的“才女”，琴棋书画，不敢说精通，但在那个年龄方圆几里却也小有名气。虽然我的童年有大部分时间是在琴键上度过的，看似枯燥，却为我的人生之路做了许多铺垫。比如，因为小学一年级时参加了市级的比赛获得二等奖，就当了五年的班长，比如，因为一本钢琴十级的证书，现在在大学里让别人赞叹不已。初中我考上了一所省重点的学校，虽然不再那么拔尖那么优秀，但是，可以很明显的感觉到小学阶段培养出来的勤奋感一直延续着，支撑着好强的我，所以，中考我也以中上的水平继续升上了那所重点高中。
但是，高中却是我人生的一大转折，不堪回首。当时的我是一个名副其实的差生。我偏偏又是那种自尊心特强，特好面子的那种，所以才会过得那么痛苦。后来，有人帮我的生活引上轨道，开始和别人一样开始拥有正常的心态。我的命运从此如同被改写一般的走上了正轨。拥有了真正的朋友，在家里，也开始有说有笑了……
我的感情世界很简单，中学时交过两个男朋友，或者说只是有过短暂比较亲密的接触，很快便分手了。但，就是从我恋爱开始，成绩便一落千丈。后来，经人点化才知，也许早恋对每个人的影响都不一样，有人甚至可以相互促进，但我命中便注定不行。有了前车之鉴，对于感情，当然更加慎重……
以为大学了，是大人了，可以摆脱枷锁了。所以我又糊里糊涂的开始了现在的爱情。我的男友当时苦追了我两个多月，这是一段让所有人一开始都很诧异后来都很羡慕的恋情。他对我真的很体贴，很多本该女友帮男友做的，都是反过来他在做。我们已经在一起一年半了，但与他之间，或者说自己，却有许多东西看不明白。虽然在一起了，但总觉得是因为拒绝不了才答应。但是相处的过程中，经常会出现许多的焦虑，有很多阻力……
一开始，担心仍会和以前一样，没过多久又要结束恋情，害怕被人甩，担心他以后不再像现在这样的爱我宠我，为我做这么多事而毫无怨言……
后来，我担心他很难被我的家庭接受，和男友的问题有很大部分是因为家庭。毕竟他是一个偏远山村的孩子，而我则是经济特区长大的。不是鄙视，或许是父母的期望，他们总会说以后嫁个有钱人什么的，虽然纯属玩笑话，却带有几分认真。每次回家都要听到几句提醒：不要恋爱。应该说他们都是很信任我的。正是这样的信任，让我很是内疚，只能欺骗她我没有男友，但实在于心不忍，每次回家都矛盾重重……我究竟该不该让家人知道？
再后来，就是对他自身的担心了。他是从小在父亲专制的教养方式下长大的，所以有时觉得他不够放得开，很是担心以后带出去，他不能很好的适应我的那个城市，不能让父母满意，或者确切说，自己的虚荣心在作祟……
但是，他有好多好多的优点。他为人老实可靠，虽然清贫却自己节省，为我买东西，对我很是慷慨……到了现在，本来感情可以很稳定的，但我却不知为什么总爱闹，真不明白自己为什么会这样？曾经，为了父母，为了自己，也为了他，提出过几次分手，但必须承认是自己不够坚定，所以没有分成。现在，我也只能压抑，将那些压在潜意识中，尽量不去想，让自己苟且的快乐几年。不知道这样对不对？
感谢马老师耐心看完我这冗长的叙述。我想请您帮忙的是，帮我分析分析我过去的那些经历，还有我和男友之间的关系，以及怎样面对父母的阻力。谢谢您！
心理透析：给自己找了一个借口
人都有迷茫的时候，很理解你想看清自己的心情。要透过你那么冗长的诉说，来发现问题的实质，你看，心理咨询师的工作真的不容易啊！反复读过你的来信，发现你所以把话说得如此冗长，是有潜在的意义的，那就是无意间给自己放开了一颗烟幕弹，来蒙蔽自己的眼睛。人常常这样蒙蔽自己，来逃避眼前的麻烦。
透过烟幕，你的问题就非常明朗了。你的问题焦点就是与男友的关系怎么办。你说了那么多的阻力，其实关键的阻力就一点：你自己，你自己的心。那么，你自己是怎样的心思呢？你来信咨询是为了看清自己，马老师下面就实话实说了。
你说了那么多过去的经历，无非想说明一点，自己是个争强好胜的人，是个令人羡慕的才女，是个优越感很强的女孩。这样的女孩子自然很要面子，也就自然很在乎男友是否拿得出手，是否可以给自己挣来面子？这便是你说的“虚荣”。就是说，因为虚荣，你自己心里还不能接受男友。
你说了那么多与男友的交往，无非想说明一点，男友百般的追求让你不忍拒绝，但你对男友并不是很满意，自己内心对男友还没有完全接纳。是这样吗？如此说来，所谓家庭的阻力，所谓怕家庭不能接受，不过是给自己找了一个借口。
心灵跨越：不再蒙蔽自己的心
自己不能接受，又不想拒绝，这样矛盾的心态怎能让人好受？于是，你引用佛教的因缘说法，潜在的意思是，让我们的关系一切随缘吧，自己尽管享有“苟且的快乐”就是了。但是，佛教的因缘之说，丝毫不是让人放弃责任，恰恰相反，首先承认每个人都是自己人生最重要的“因”，每个人都要对自己的人生有所担当。如此说来，你说的所谓“因缘”，其实是逃避自己应该担当的责任的一种托词了。
说到这里，你一定看清了自己，一定知道了问题的关键就是问清自己：到底我是否接受男友？或者说我们究竟是否有缘？不要再用烟幕弹来蒙蔽自己的眼睛骗自己了。有些事压到潜意识中，并不解决问题，还会成为后患。“苟且的快乐”，已经使你不安，当然更不是长久之计，而且会让人付出代价，甚至很重的代价！婚恋大事，只能自己做主。如果一定要说家庭的意见，一是不要简单拒绝，一是不要简单盲从。其实，只要不再蒙蔽自己的心，相信你一定能够做出理想的选择。
恋爱不是要改造一个人
心路迷障：他这样挥霍青春怎么行啊？
我的恋爱遇到了麻烦。我和男友是从大一开始相处的。虽然其中也发生过小吵的时候，但是我们的感情一直不错。不过，对他的一些生活态度，我一直看不惯。
大一的一年里，他一直不怎么好好上课，常因为睡懒觉而逃课，晚上经常去上网，或者和室友玩扑克，就是不认真学习。我觉得他不思进取，就劝他，说他，但都没有用。而且他还说我也不怎么学习，和他差不多。但是，我们女生终究比他们要认真啊。我也没有总逃课，或者总去玩游戏啊。我也知道，现在的大学生，确实很多人都不爱学习，很多人都不努力，每天不是上网，就是逃课睡觉，就是不学习。可如果他一直这样下去，毕业了怎么找工作啊？何况作为一个男生以后要成家，要担负起那么大的责任，到时候他怎么去应对啊？我劝他，他也有想法。他认为，现在不学习，以后可能很难找到工作；现在学习，以后也未必好找工作。所以，他觉得现在学不学都是一样的。所以他就去玩了，他不想受学习的这份累。
大二上半年，他和他们寝室的同学开始玩了一个叫“魔兽世界”的游戏。这种游戏里面有工会组织，他们加入了里面的工会。然后，会长组织他们按时进行一些活动。几乎每天他们都要去玩几个小时，可以升级，可以得到金币。所以，这半年多来，他们几乎每天都会在网吧呆5小时左右，还经常晚上包宿，不回寝室。因为他不想让我知道，就常撒谎骗我，却总是被我发现了。我很生气，为什么要骗人呢？两个人在一起，最重要的不就是信任吗？而且要想处的好，还要常沟通，彼此说出自己的心里话。可是，他不听我的劝，而且我一劝他，他就不乐意听，就不想和我说话了。
我很伤心！我是为了他好，为了他有个好身体，能好好的休息，好好学习和工作，以后有好的生活。我想和他在一起，我希望他好，我才苦口婆心的说那么多。但是，他根本不理我，就是不想停止游戏，不想收敛。这次我们开学后，他们寝室的就每天都去包宿，下午5点多去网吧开始玩，次日早上6点回寝室睡觉，下午3点多醒了吃饭，然后再去网吧玩到第二天。唉！我都替他累。但是他们自恃年轻，不把自己的身体当回事，熬夜成了家常便饭。总过这样黑白颠倒的生活，对健康也不利啊！而且不学习，以后干什么去啊？他都22岁了，也没个自制力，没个理想，就这么天天混日子。我现在都这么担心他，他父母还不知道他在学校的这种生活，如果他们知道了，不得更上火啊！
他这样挥霍自己的青春，挥霍家里的钱，就是不努力学习，这怎么行啊？可是，我说他已经没什么用了，我不知怎么办好了。都这么久了，我也想过分手，不管他的事了。但是我狠不下心，也是舍不得。我们已经习惯了，在一起也不错，我不想就这么结束。我不甘心，还有一年多毕业，我真的是希望我们毕业后能有工作，两个人好好的在一起生活，过着平静舒心的日子。他人很不错，人好，性格好，开朗大方、善良，对我也好，也专一，还给我洗衣服，帮我干活，可就是在学业上不思进取。所以，我对我们的未来不是很有信心，不知道是否最终能走到一起。我很矛盾。希望您能理解我的心情，帮帮我。谢谢你了!
心理透析：婚恋不是要改造一个人
非常理解你的心情。但你恋爱的麻烦是自己制造的。为什么这样说？
大学生应该怎样对待生活，确实是一个要认真对待的问题。但是，这决不是你来信要解决的问题，对吗？所以，我们暂且不说大学生该怎样生活，也不说那个男生生活态度的是与非。因为有句话说，每个人有每个人的活法。再说，也不能说大学生都在混日子，也不能说那个男生就多么坏。可是，你为什么为别人的生活态度那么较劲儿？这当然是因为你们有恋爱关系。因为你们的恋爱关系，你对男生的生活就有太多的干涉，就想改造他。马老师觉得，现在问题的关键不在那个男生，而在于你自己对于恋爱婚姻的认识出现了偏差，在于你总想通过恋爱关系来改造对方。许多女孩都有这样的认知偏差。
爱情，的确可以改变人。但是，恋爱与婚姻不是为了改造人。爱情婚姻可以改变人，但改变的是自己，这是主动的；想通过恋爱婚姻来改造人，改造的是对方，这是被动的。没有人愿意被别人改造，对来自别人的干涉和改造，人的本能反应是阻抗。婚恋关系中也是这样。所以，婚恋关系不是要改造一个人，而是要接纳一个人。即便几十年的婚姻，也很难真正改造对方，只能是相互磨合，在相互磨合中双方自然而然地发生着改变。
心灵跨越：还给人家自主的生活
所以，尽管建立了恋爱关系，甚至婚姻关系，也要双方保持各自的独立自主，而不是相互干涉，更不能相互改造。常常有些女孩不明白这一点，总以为自己是救世主，总以为靠自己的爱，可以改造对方。结果往往事与愿违，给自己制造了麻烦。
说到这里，现在你该怎么办？
我想，你也许已经找到了可行的办法，那就是停止对他的干涉和改造，还给人家自主的生活。这样，你解放了自己，也解放了他。也许，这反而会有利于他慎重地对待生活，有利于你们的关系。至于你们最终是否能走到一起，到时候，时间老人会帮助你们做决定。不管怎样，都需要停止干涉和改造。在走向婚姻的路上，如果你们是同路人，需要的不是干涉和改造，而是接纳和包容；如果不是同路人，更不必干涉和改造人家了，又何必为人家的生活太操心？
爱情不是“单相思”
心路迷障：我对她到底是不是爱情？
有一个问题把我自己搞得很苦，我想很快的走出这种状态。您帮我分析一下好吗？我知道您很忙，但我还是希望你能给我回复一封邮件，先谢谢您了！
问题是这样的。我在高一的时候就暗恋上的一个同班的女同学。我在当时觉得她的各方面的条件很好，性格，身高，长相各个方面都很不错。可当时学校校风很严，我不敢那样直接的去告诉她。而且当时我的目标是重点大学，所以把几乎全部的精力都放到了学习上。有的时候是很想，可每次都把这种感觉压到心底。我想她是我最爱的人，每天却不能相知，如果错过了，我肯定会后悔的。我就在这样的矛盾中煎熬着，非常痛苦。我终于在某一个时间压不住了，向她很含蓄的表达了我的爱意。她也明白了，却没有作出任何的表示。就这样一直到了高三。就在那年她去了远方一所重点大学，而我则继续在原来的学校复读。我们不能每天都见面了，我的心里更是空落落的，每天都是对她无尽的思念。
后来，我想方设法弄到了她大学的通信方式和她的宿舍电话。我很频繁的写信，她却始终没有回。我就频繁地打电话，很喜欢她说话的声音。至今那种感觉我都很难忘记。我想过她可能不喜欢我，我也想过放弃，但我真的放不下。
第二年我也考上了重点大学。当我打电话把这个好消息告诉她时，我说我们还是一个方向。她第一句话就说坐火车时不要坐一个车。我当时就特别的生气，心里特别不是滋味，当时都不知道自己是怎么把电话挂断的。
到了大学， 我还是给她写信。因为我心里还是真的放不下她，她的影子，她的音容笑貌，在我心里是如何也抹不掉的。我更加思念她了。但我始终没有从她那得到正面的消息，你能理解我的心情吗？后来一时间根本就没了联系。我又一次的忍不住了。给她写了一封email。信很快就回复了。但不是她给我回复的，是她男朋友写的。他在威胁我。我当时很害怕，就再没有联系了。
后来，新年放假回家时，我组织了我们一个班的同学会，她也到了。我很意外她能来参加，因为以前的同学会她从没有来过。那也是她上大学以后第一次见到她，我心里很是激动。我们在一起谈了一会，知道了她现在用的那个好几千块钱的手机是她男朋友给她买的。从直觉上感觉她和她现在的男朋友相处的很好。
从那个同学会之后，我再没有联系过她。我想算了吧，虽然没有得到她的爱，自己真心爱过了，也算是无悔了吧。我为了转移这种思念曾经谈过一个对象，但很快就草草的分手了。现在我大三了。有的时候还是很想她，可是很压抑啊，人家现在有男朋友了，而且相处的也很好啊。就是在这不断的压抑与思念中过着自己的大学生活。
我又想起了一个新的办法，我申请了一个新的QQ号，把她加为好友了，但她不知道是我。就这样聊着。她现在大四了，我感觉她在这四年中的变化很大，在谈话中发现我的变化也是很大的。我想，我们能不能在网上在重新谈一次，重新建立感情？可我自己感觉这样也太危险了，觉得可能性不大。
另一个大的问题是，我是在高中一年级的时候妹妹因病去世的。认识这个女同学的时候，也正是在妹妹去世之后不久。她和我妹妹性格有很多相似的地方。我是不是把对妹妹的思念寄托到了她的身上呢？我对她的感情到底是真的爱情呢？还是把她当成我妹妹的象征了呢？现在我自己也搞不清楚了。如果是真正的爱情，我还会去继续追求的。如果不是的话，我是不是该努力了断了？马老师，我对她的感情到底是不是真的爱情呢？我该怎么办？
心理透析：看不出女孩对你的爱
我们暂且不谈你是否把女孩当成妹妹的象征了，也暂且不谈女孩是否已经有了关系很好的男友，最重要的是，我们必须先要看看女孩自己的态度。女孩对你的态度是怎样的呢？
按照你在来信中的介绍看，最初你只是“暗恋”，没有“直接的去告诉她”，后来，当你表达了爱意的时候，女孩“没有作出任何的表示”。女孩上大学后，你“很频繁的写信，她始终没有回”，当你告诉他考上了重点大学的消息时，“她第一句话就说坐火车时不要坐一个车”，以致后来不管你怎样思念，你“始终没有从她那得到正面的消息”。再后来，她让你知道了她有了男朋友，而且，你“从直觉上感觉她和她现在的男朋友相处的很好”。把这些信息综合起来，可以得出一个什么结论呢？其实，这个结论你自己已经清晰地意识到了：“她可能不喜欢我”，“没有得到她的爱”，“人家现在有男朋友了，而且相处的也很好”，想“在网上在重新谈一次，重新建立感情”，又“感觉这样也太危险了，觉得可能性不大。”一句话，你已经意识到，女孩没有回应你的爱，或者说，看不出女孩对你的爱。
心灵跨越：陷入感情漩涡最需要理性
爱一个人没有错，但是，如果没有得到对方的爱，如果爱只是单向的，就不能算是真正的爱情，只能算是单相思。但是，爱情不是单相思，爱情不是一头热，爱情是两厢情愿，爱情是两情相悦。既然不是两厢情愿，既然不是两情相悦，既然不是真正的爱情，既然自己已经看清了这一切，又何必难为别人，也难为自己？
更何况，你们双方都已经不再是当年的彼此。很高兴你看到了你们都有了很大的变化。是的，从当初的暗恋，你们双方都已经走过几年的路程。几年的时间里，生命该有多少成长，心灵该有多少成熟，人生该有多少变化？自己的心灵怎么能够总是停留在当年？一个已经长大成熟的男人，怎能不现实地面对婚恋大事？
更何况，人家已经有了关系很好男友。虽然人家已经有了男友，你也不妨去竞争，去追求，但是，你当然清楚，如果女孩本身没有爱，竞争成功谈何容易？况且，即便追来了女孩的人，就可以赢得女孩的心吗？如果不能赢得女孩的心，即便把女孩追求过来，就会享有真正幸福的爱情吗？
更何况，自己这方面也许本来就不是成熟的爱。所谓在你这方面本来就不是成熟的爱，首先，你对女孩的所谓感情，很大程度上，只是年少时的一种心灵向往，虽然醇美，却很迷蒙，很难说是成熟的爱情。其次，是你说的在女孩身上寄托了对妹妹的思念。确实不能排除你把对妹妹的感情，迁移到了女孩的身上。最后，也是很重要的，你对女孩的心态有点强迫意念。打个比方说，有时候我们拼命争取得到的东西，未必是我们真正需要的东西，只是因为“争取得到”成了一种思维惯性，于是，越不能得到，就越想得到。人常常掉入这样自我设置的怪圈。扪心自问，自己是否有这样的心态？
记住，陷入感情漩涡的时候最需要理性，感情之舟永远需要理性来导航。马老师相信，我们的沟通会帮你唤回自己的理性。一旦理性回到心中，你就会有足够的智慧和力量走出这段迷情，走向属于自己的更广阔的天空！
女孩何来“恐男症”
心路迷障：我觉得自己很可耻
我是一个大一女孩，我感到自己好像得了“恐男症”。我常常有一种恐惧感，害怕与人接触，对男生，我更感到恐惧。我只能和班上的一两个男生讲话，还是学习上的话题，还要有别的同学在场的时候。其实我很想和大家交朋友，可是我对他们有一种抗拒感，不敢接近他们。洗脸的时候，我闭上眼睛，总觉得水龙头流出的是血水，我就很害怕，站立好久好久才敢洗脸。
我的恐惧源于小时候的一件事。大概五六岁的时候经常和比我大四五岁的表哥在一起玩。一天，他骗我跟他玩游戏，然后我们就发生了关系。就这样我们玩过几次之后就不再“玩”了。直到十多岁了同学说起“性”话题，我才知道那是性行为。同学们还说起是不是“处女”的话题，我听了就很伤心，很害怕。我怕别人知道了自己的丑事，渐渐地很少和男生接触了。我走进大学校门，这件事总是缠绕在我心中，让我很痛苦，让我恐惧与人交往，让我恐惧这个世界。
我怕面对将来，怕面对恋爱，怕面对结婚，怕面对社会，我觉得自己很可耻。我想尽办法想忘掉这件事。可是当我一个人的时候，我就会想起它，就害怕上床，就不敢睡觉，常常失眠。我该怎么办？马老师，请您救救我！
心理透析：性游戏留下了心灵的阴影
你说的“恐男症”可以叫做异性恐怖症。主要是由于没有受到科学的性教育，让幼年的性游戏留下了心灵的阴影所至。
幼年的故事为什么现在来困扰你？你进入了青春期，知道了所谓性行为，你把幼年的性游戏，和成人的性行为等同起来，用成人的性道德规范，来评判自己幼年的性游戏，认为自己不再是处女，是一个可耻的女孩，产生自惭形秽的消极心态。为此陷入深深的自卑之中，你怕恋爱，怕婚姻，正是自惭形秽的自卑心态的表现。这是你对自己幼年的性游戏采取了批判的态度，此其一。其二，你对自己的性欲念采取了批判的态度。你进入青春期，性意识的觉醒让你萌生了对异性的向往，大学里同学们异性朋友之间的交往，促使你这种向往一天比一天强烈。你不满于“只能和班上的一两个男生讲话”，不满于只谈“学习上的话题”，更不满于“有别的同学在场”的异**往，都表明了这种与异**往的渴望。但是，由于幼年的阴影，你对自己的性意识持一种批判的态度，认为是不光彩的。这样，你一面渴望与异**往，一面惧怕与异**往，于是，心理障碍出现了，形成了异性恐怖症。至于你怕床铺，怕睡眠，怕水龙头的流水，是一种牵连的恐惧反应，可能跟幼年的性游戏情境有关。由于泛化作用，你的恐惧反应越来越弥散，以致你感到整个生活都是可怕的了。
心灵跨越：走出童年的阴影
你怎样告别异性恐怖症呢？关键的是认知调节，走出童年的阴影。
一是正确对待自己目前的心态。每个人都会有困扰自己的心态，谁能够坦然相对，谁就较容易战胜它。你先学会和自己目前的心态共处，不要刻意和恐惧害怕的心态对抗，也不必刻意去忘掉幼年的记忆。人的心理活动就是这样奇怪，你越是想消灭一个念头，它就越顽固不化；你顺其自然了，它反而容易自行化解。
二是正确对待幼年的性游戏。就你的情况看，当年还是一个幼儿，是一个不谙男女之事的娃娃。人在儿童时期会对两性之间的差异，产生一种好奇心和求知欲，常常会玩一种性游戏，或相互观看，或相互玩弄，或相互磨擦**。这种性游戏是实实在在的“玩”，是人性发育过程中的一个极其自然的现象，不同于成人的性行为，不存在性道德问题。何况幼年的性游戏，根本不可能损伤到处女膜。就是说，不论从性生理、性心理、性道德哪个角度论，你都是一个处女，一个纯洁的女孩。
三是正确对待自己现在的性欲念。对于一个发育成熟的青春女孩来说，能够体验到性欲念，不管这个欲念是怎样的，都是性生理性心理发育正常的表现，没有可耻，更不是堕落。性道德关键是用来评判规范人的性行为的。只要能够理智的控制自己的性行为，就是一个有性道德的人。至于心中的性欲念是没有道德评价意义的，可以顺其自然，不必刻意地压抑。
这样看目前的心态，看幼年的性游戏，看现在的性欲念，你的心就恢复了安宁和平和，你就会很快地走出童年的阴影。
如果过分取悦你的男友
心路迷障：没有收到爱的回报
又一个周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一个的女孩带着哭声，向我倾诉着她的委屈和冤枉。她说，她是个大二女孩，和男友交往快一年了。她说，她对男友爱得无以复加，表现的十分痴情，在许多事上几乎对男友言听计从，为的是取悦男友，让男友喜欢自己。她说，不想男友却越来越对自己不感兴趣，自己没有收到爱的回报，这太不公平了。
详细的沟通之后，我理解了女孩的故事，表示了同情。但是，我不能不坦率地告诉她，这实在只能怪她自己。闻听此言，女孩更是感到委屈和冤枉，问我这到底是为什么？
心理透析：过分取悦别人会失去吸引力
在生活中，常有一些痴情女孩，对男友爱护备至，百依百顺，唯恐失去了男友对自己的欢心。男友的话像圣旨，男友喜欢她穿什么衣服，她就经常穿着，男友不让她剪短发，她自己再喜欢短发型，也会忍痛割爱，对男友的言行举止，亦步亦趋，一旦“心上人”露出不快之色，她就诚惶诚恐，活像一只受惊的小绵羊，不知如何是好。结果却反而不能得到男友的欢心。为什么过分取悦男友，反会让自己蒙受冤屈？社会心理学研究发现，在人际关系上，过分依赖别人和过分取悦别人的人，往往会使自己失去吸引力。这至少有两种心理因素在起作用。
一是逆反心理。女孩的一片痴心都源于一个美好的愿望，即希望自己更加得到男友的钟爱，渴望美满幸福的爱情。但是，恋爱中也存在着逆反心理：越容易得到对方，也就越容易厌倦对方，越容易产生抛弃对方之心；而越难得到对方，就越想克服阻力与困难去夺得对方。就是这样，让对方很容易地得到你的一切，对方反而觉得你没有了吸引力。
二是探求心理。在学习上，自己经过思考研究获得的知识，往往要比别人灌输知识印象深刻得多。在谈恋爱时，也有这种心理。恋爱双方都希望自己从对方身上发现什么，而不是让对方告诉自己什么。恋人之间的魅力，在某种程度上讲，便是对方总觉得你有一种“未知的深度”，总有一些待发现的闪光的东西在你身上。如果你将自己的全部毫无保留地表现出来，使自己的个性全部消失，特点没有了，只剩下对对方的顺从或屈服，你的魅力即吸引力就会逐渐消失了。
心灵跨越：掌握取悦男友的尺度
沟通至此，女孩忽然有了一种领悟：原来是这样啊！那我该怎么办呢？
一般说来，每一个痴情女孩在恋爱时，都要掌握取悦男友的尺度。否则，将事与愿违，导致恋爱失败。要让男友真正喜欢你，要使你的魅力永存，你应该在男友面前表现出自尊、自重、自爱，不要俯首贴耳，百依百顺。
具体说来，女孩和男友交往时，凡事应有自己的见解和主张，在日常吃喝、打扮、游玩上，应保持独特的个性，而不要投其所好。要用自己内在的魅力，高雅的气质，庄重的言谈举止，丰富的知识修养，来赢得男朋友真正的爱。如果遇到“大男子主义”比较严重的男友，还不妨针锋相对地摆摆架子，让他也“屈从”一下自己。对于男友的非分要求，更要予以拒绝，绝不可屈意服从。
一见钟情与日久生情
心路迷障：一见钟情和日久生情有什么不同？
最近，一种非常矛盾的心绪在我心里，久久地，让我迷茫，让我困惑。
那是大约两个月前吧，我和男友分手了。我们不是一个系的，一个活动偶然相识，就走到一起。用我的一个死党的话说，你们就是一见钟情，太一见钟情了，来也匆匆，去也匆匆。我不知道她说的对不对，反正是他离我远去了。
分手后的日子里，我努力用功课和课外活动填满我的生活。百年校庆临近，很多活动正好可以帮我占据大脑，我自告奋勇地接下了又忙又累的礼仪领队工作。
这一天，我去团委领任务。团委老师对我说，“你去一趟南区。他们下午要选礼仪小姐，你过去看看。南区体育部长南华负责这次校庆接待工作，到那你们两个商量一下具体的方案，我让他在南区团委等你。”我答应着走了出去，心里想着：南区是学校刚刚合并过来的，平时几乎没有在一起搞过活动，他们的人一点也不熟，不知道好不好配合。
我来到南区团委，敲敲门走进去，看见一个男生坐在屋里，“你好，我找南华。”“我就是。”他穿一件藏蓝色运动衫，里面衬一件纯白色T恤，白色消除了藏蓝的压抑感，淡淡的阳光洒在他身上，使整个人看起来金灿灿的。我看着他，忽然心里感到久违了的一丝温暖。
我们合作得很好，很快就商量出了一套接待方案，所有辛苦的事情都是他一人承担。他很热情，随后又陪我去选礼仪小姐，还顺便把我很久都没协调好的开辩论会要用的音响问题搞定了。临走，他要了我的电话号码。
周五，我的手机响了，通话后知道是南华，他说方案有点问题，约我到学校附近的韩国烧烤聊聊。我急忙赶到时，他已经坐在那里了。我们很快就解决了方案中的问题，开始大吃特吃。不知不觉，已经10点了，他坚持要送我回学校。路上，我们似乎突然没有了话题，两个人都默默地走着。
突然，他一把将我抱住，我挣了几下没有挣脱。“我喜欢你，从第一眼看见你就喜欢你，虽然我们刚刚认识，我却觉得我们已经认识很久了。”我听见他在耳边低语。终于我不再挣扎，轻轻地靠在他怀里，只觉得浑身有一种温暖在扩散……
我知道，我终于再次掉进一见钟情的漩涡。我想，也许这次才真正遇到了我的白马王子。但是，我心里还是忘不掉上次的分手，我隐隐地担心会重蹈覆辙，我想及早把关系确定下来。当我把这份感情告诉妈妈的时候，我说我对他是一见钟情，感觉从来没有过的美好。妈妈明确表示了反对的态度：好什么好？一面之交就想定终身，你了解他什么？什么一见钟情？靠不住，恋爱结婚还是得日久生情……
因为有上次的一见钟情的失败，这次面对妈妈的话我不敢再说什么。可是，那么多一见钟情的故事，自古不就让人讴歌吗？为什么到了现在，一见钟情却不能一定终身？妈妈说恋爱结婚还得日久生情，一见钟情和日久生情究竟有什么不同？
心理透析：一见钟情和日久生情多有不同
首先，从情感产生来看一见钟情和日久生情。
有人说，爱是不需要理由的。乍听起来，这句话很雷人，很震撼，很真理。其实是很冲动，很感性，很没有道理。人的任何感情都不是无源之水，人的任何情感体验都是有缘由的，都是有理由的。爱，更是如此。
这个缘由，这个理由，就是人的需要。需要与情感有怎样的关系？一句话，情感是由需要决定的，需要是情感产生的源泉。情感体验的好坏，就看事物是否能够满足人的需要。
从情感与需要的关系来看男女之情，一见钟情与日久生情不是一样的“情”，它们源于不同的需要，是不同的需要获得满足之后产生的。日久生情之情，更多是社会性的性情相投，是内在特征的相互吸引，是源于和满足人的精神需要的体验，比如，学识、修养、品性、气质、能力、责任感等，满足了人的高层次的精神需要，包括满足了心灵安宁的需要，满足了精神审美的需要，等等；一见钟情，更多的是生理性的异性相吸，是外显特征的相互吸引，是源于和满足人的生理需要的体验，比如，好看的容貌满足视觉的需要，好听的语言满足听觉的需要，肢体的接触满足触觉的需要，以及由此激发的性生理的觉醒和活跃等。怎能凭这样的一见钟情而托付终身？
其次，从情感分类来看一见钟情和日久生情。
人的情感是丰富多彩的。大而言之，在心理学上，情感这个概念又可分为情绪与情感两大类别。情绪和情感这两个概念，又怎样的区别呢？
第一，情绪通常与人的生理需要相联系，而情感与人的社会需要相联系。第二，情绪具有较大的情境性和暂时性，而情感则具有较大的稳定性。第三，情绪有较多的外显性和冲动性，而情感则较多内隐性和深刻性。
从如上的情感分类情况来看男女之情，一见钟情与日久生情也是不同的“情”，它们具有不同的特性。日久生情之情，准确的说应该叫做“情感”，或者更多“情感”的成分，更多是满足社会需要，具有较大的稳定性，更多内隐性和深刻性；一见钟情之情，准确的说应该叫做“情绪”，或者说更多“情绪”的成分，更多是满足生理需要，具有较大的情境性和暂时性，更多外显性和冲动性。凭这就走进婚姻长相厮守，怎能靠得住呢？
再次，从知情关系来看一见钟情和日久生情。
人的情感过程与认知过程，是密切联系的。情感过程依赖于认识过程。没有认识就没有感情。人对于自己一点都不了解的事物，是不会有任何情感体验的。心理学上的“认识~评估学说”也告诉我们，对事物的情感体验，是在对事物的认识评价基础上产生的。随着对一个事物的认识越来越深入，情感体验也越来越深刻，人们平时说的“知之深，爱之切”，就是这个道理。
从如上的知情关系这个角度看男女之情，一见钟情与日久生情也是不一样的“情”，它们虽然都是在认识基础上产生的，但是，日久生情之情才是相互对内在人格特点有了较多认识的基础上的“情”，是情感的性质，往往是深刻的，是稳定的；而一见钟情之情，显然是在相互对外在特点初步认识的基础上产生的“情”，是情绪的性质，往往是浅表的，是短暂的。怎好凭这样的一见钟情而定下终身大事？
最后，从需要层次来看一见钟情和日久生情。
一个故事说：一个媒婆为一对年轻男女牵线搭桥。对女方家长介绍说，男方怎样怎样好，唯一的不足就是眼下没啥。“眼下没啥”，在民间的意思是“现在的家境不好，没啥好的家境”，女方家长觉得家境是第二位的，只要小伙子人好，能过日子，什么都会有，也就同意了。对男方家长介绍说，女方怎样怎样好，最突出的是炕上地下一把好手。“炕上地下一把好手”，在民间的意思是“妇女能持家能干活，过日子是好样的，是能手”。这样说来，男方自然高高兴兴答应下来。可是直到结婚那天，双方才发现，男方鼻子塌陷没有正常人挺拔的鼻子，女方一只手残疾只有一只手正常。双方家长找到了媒婆要讨个说法。女方家长说：男方鼻子塌陷的几乎找不到啥了，怎么不跟我们实话实说？媒婆说，怎么不实话实说，我不是一开始就告诉你们，男方就是眼下没啥吗？男方家长说：女方一只手有病，就一只手是好手，怎么不告诉我们？媒婆说，怎么不告诉你们，我不是一开始就告诉你们，女方炕上地下一把好手吗？
为什么有这样的故事？根本的是父母之命媒妁之言的婚姻制度。这种制度不尊重当事人的意愿，甚至当事人的意愿根本不予考虑，最不人道的具体表现就是，婚前男女根本就不能见面。正是在这样的历史前提下，才有了人们对一见钟情的讴歌。
心理学上有个“需要层次说”。这个学说认为，总的说人的需要是逐层发展的，一般情况下，人们还是要满足了低一级的需要后，才有可能产生高一级的需要。
从需要层次学说来看，显然一见钟情满足的是低层次的需要，日久生情满足的才是高层次的需要。尽管一见钟情满足的是低层次需要，到底是能够满足了当事人的个人需要，到底是有了当事人的个人意志的作用，到底是比较合乎人道的婚恋方式了。怎能不为一见钟情大唱赞歌？哪里还顾得上是否日久生情？这就好比挨饿的人能吃饱肚子已是万幸，哪里还顾得上是否有优美的音乐？但是，历史在不断前进，社会在不断发展，人们的低层次需要满足之后，也会萌生高层次的需要。到了今天，怎么还能满足于吃饱肚子？怎么还能凭一见钟情而定终身？
心灵跨越：不妨一见钟情，但不能一见定终身
总之，一见钟情之情是在满足低层次的需要基础上，而形成的短暂的浅表的情绪，日久生情之情才是在满足高层次的需要基础上，而形成的稳定的深刻的情感，一见钟情更多的是一种异性相吸，日久生情才更多的是一种两性相爱。日久生情要比一见钟情更深刻，更持久，更成熟，更可靠，更接近爱情，更适合携手婚姻。
不错，也有从一见钟情开始，而最后定了终身而走进婚姻而白头偕老的。但这里的一见钟情，只是一个开头，一个引子，一个牵线的红娘，后来的感情发展已经属于日久生情，与一见钟情已经不是一回事了。因此，不妨一见钟情，但不能一见定终身。要定终身的话，还是得增进相互交往，在交往中增进内在特征的相互了解，从而建立能够满足深层次精神需要的持久的深刻的感情。就是说，要从一见钟情到日久生情，从异性相吸到两性相爱，这时候的情和爱才更靠得住，才更好携手婚姻。