同一现实情境，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪。这就好比同一台电视机，可以看到不同的节目，就看你怎样遥控了。
人常常是自寻烦恼。人常常把一些烦恼在心里叠加，缠绕，生发，放大，于是，烦恼就像池塘里有上百万只青蛙一样多。但是，只要拿出一点理性，就会看清，我们每个人池塘里的青蛙不过一两只。于是，满心的烦恼也就烟消云散了。
你的池塘里有多少青蛙
心路迷障：这么多问题我该怎么办
心理咨询室里，来访的女孩刚刚落座就叫苦连天：“我今年24岁，正在读大四，可不知怎么回事，我现在的问题特别多，压力特别大，心里一片混乱。哎，太痛苦了，我真的就要承受不住了……”
“都有哪些问题让你如此压力，如此痛苦？不用急，慢慢说，我们来一起想办法。好吗？”我这样疏导着女孩的心态。
女孩稍稍平静了一些，开始诉说自己的问题：“今年就要毕业了，我不知道毕业以后该怎么办？找一个工作，还是继续考研？我从去年开始考研，但是没有成功。父母认为我要继续考研。我从小就是个乖乖女，父母的话对我影响很大，也就打算今年继续考研。但是，去年失败了，今年能够成功吗？这件事已经够乱的了，我和男友的关系更麻烦。是这样的，去年我交了一个男友，他和我同龄，大学毕业已经工作了。交往之后，我们感觉很好，很合得来。但是，父母是很传统的人，总是说不要急于搞对象。所以，对我现在谈男友，他们一定会不同意。如果在我考研之前把男友带到家里，父母肯定不欢迎。还有一个问题，我们是在网上认识的。父母更不赞成网上搞对象，这样我怎样把男友领回家？还有更麻烦的事。我和男友已经有过关系了，可我们现在又不能在一起，而是在两个相距很远的城市。将来我们的生活怎么办？还有，我和男友好像矛盾越来越多，我经常会为一些事情和他闹。哎，问题太多了！怎么难题都让我碰上了？就这样，越是心里乱，越是觉得男友对我不好。对了，我和男友的关系对我压力非常大？怎样改善我与男友的关系，不再让他对我造成压力？您说这么多问题我到底该怎么办呀？”
心理透析：把问题在心里叠加放大
女孩一口气说了一大堆问题，一大堆压力，越说越愁苦，以至流下愁苦的眼泪。最后却突然把压力归结为和男友的关系，这显然是把男友当成了替罪羊。于是，我引导说：“既然你说男友和你相距很远，很少见面，怎么说是男友给你造成压力呢？”
女孩看住我，沉默了，片刻之后领悟地说：“我知道您的意思了，压力都是我自己心里生出来的，不能怪别人。”
领悟到压力来自内心，这样，女孩才能逐步看清自己心理问题的实质。那么，女孩是怎样给自己制造压力的呢？是她把问题在心里叠加放大的结果。没有问题就没有生活，生活就是面对这样那样的问题。但是，如果把有些问题叠加在一起，心理上就会把它放大，越想越大，越想越多，越想越乱。
想到这里我给女孩讲了一个故事。一位农夫来到城里一家餐馆，向老板打听是否需要青蛙腿。农夫说：我家附近有个池塘，里面有上百万只青蛙。一到晚上它们就开始叫，叫声太厉害了，我都快被它们逼疯了！于是，农夫和餐馆签订了一项协议，在接下来的几个星期里向餐馆供应青蛙，每天100只。第二天农夫再次来到了餐馆，可是，他的手里只拎着两只青蛙。老板很奇怪：其它的青蛙在哪里呢？农夫回答说：是我搞错了，池塘里只有这两只青蛙，那么多的噪声就是它们两个的叫声。
听到这里女孩止住了眼泪：“您是说我的问题本来并不是很多？”
心灵跨越：看清池塘里的青蛙
女孩领会得很好。于是，我引导女孩整理一下刚才的问题，看看究竟有多少个。
女孩开始列数：“一个是毕业后怎么办的问题，一个是考不考研的问题，一个是考研失败怎么办的问题，一个是男友的问题，一个是网上交友的问题，一个是婚前同居的问题，一个是怎样把男友带回家的问题，一个是父母是不是接受的问题……”
听女孩说到这里，我笑了。她这样列数虽然比较简明了，却基本是在重复上面谈到的问题。于是，我引导女孩对问题合并同类项，进一步整理归纳。
女孩沉思了片刻，抬头说：“一个是考研问题，一个是男友问题。”
我笑了：“原来你的池塘里也不过一两只青蛙。再想想看，哪个问题可以等以后再说，哪个问题需要现在面对？”
女孩也笑了：“男友的事儿可以等以后再说，现在要面对的就是考研。”
“对。我肯定说，“考研的结果当然现在管不了，现在管得了的是什么？”
“就是专心备考。”女孩的笑容露出几分轻松和解脱，起身握别时又有了几分不好意思，“以前干吗想那么多？越想越多，越想越乱，越想越烦，真是自寻烦恼了！”
是的，人常常是自寻烦恼。人常常把一些烦恼在心里叠加，缠绕，生发，放大，于是，烦恼就像池塘里有上百万只青蛙一样多。但是，只要拿出一点理性，就会看清，我们每个人池塘里的青蛙不过一两只。于是，满心的烦恼也就烟消云散了。
从“睡生梦死”中醒来
心路迷障：在荒诞的世界中荒诞着
有时候，求询者是在非常冲动的心态下开始求询的。于是，心理咨询师往往成了宣泄的对象。这一天晚上，电子邮件上一个大学女孩就把这样的宣泄送给我：
马老师，我是一个做事情很冲动的人。刚刚看了杂志上您给求询者的一封复信，冲动之下就很冒昧的给您写信了。至于您是否也会回复我，以及我的明天是不是还是老样子，如此等等许多的问题，我都不想去考虑了。也许这只是一次发泄，也许您也仅仅是把这作为一个女孩的无病呻吟，但是无论怎样请求您看完这封信好吗？
老实说，我一直告诉自己不要相信心理医生，只要自己还有勇气坚持活着这些问题就一定能够靠自己解决的，所谓“解铃还要系铃人”。所以我很抱歉的说：此前我对心理医生没有信任感，或者说我对自己没有信任，也可以说我现在对什么都缺乏信任了。
罗嗦了这么多还是说正题吧。我是一个应届大学毕业生，很普通的一所大学的本科生，所学的专业是最不好找工作的中文——新闻秘书。一些普通学校的普通专业的普通毕业生求职已经很难，我的学校和专业更加普通，所以我求职就更难。因为来自农村，因为自己相貌平平，还因为性格，所以我一直都很自卑。
本身的自卑再加上一次次的求职受挫，最主要的是，在最容易堕落和享受的大学最后一段时间，我就这样自觉不自觉的堕落着、麻木着、憧憬着、失落着、“存在着”……说得再具体一点就是：整天有课就去听听，没课就在寝室睡觉，我可以一直睡上15个小时不吃不喝，良心发现就看看要写的论文资料，可是拿起笔就思维短路，于是干脆就上网去吧。上网又做什么呢？除了和QQ上的朋友乱侃一通就是在联众世界打牌。可老是泡在网上也是一样的无聊，于是又下线，一看这不到了吃饭的时间了吗？便行尸走肉一般来到食堂。没有一点油水的素菜看着就让人没有胃口，可是那香喷喷的红烧肉又让我望而却步——没有钱，嘴巴里含着口水无奈的再次来到素菜窗口。吃吧，管它呢，生活工作都无所谓了还在乎吃什么吗？
电视剧《看了又看》总是那样的恰当，就在吃晚饭的时候，没有早一步也没有晚一步，每天连播两集，真的是让人看了又看。每天和自己一起“看了又看”的人中有很多熟悉的面孔，她们大多是纯情的学妹们。她们被曲折动人爱情故事所感动，和剧中的人物一起笑一起哭，是那样的真挚，那样的让人羡慕。有时候我也和她们一起哭一起笑。可是等到剧终人散面对硕大的食堂和让人看不完的广告的时候，我才发现自己是真的哭了，为自己的堕落、颓废、迷茫以及那永远找不回的所谓爱情，为自己可怜的父母，为自己懂事的弟弟，为自己看完电视之后的毕业论文，为那遥远的工作，为自己醒来后的明天……校园这么大，朋友这么多，我却无处可诉，无处可说。
我在心里呐喊：为什么会是这样？为什么？以前的我是怎么样的呢？我人生历程的这段道路难道早就注定要这样无聊的度过吗？我明天依然这样过下去吗？这还像个人吗？我他妈的不是和自己的论文主人公默而索（《局外人》中的主人公）一样荒诞吗？这世界他妈的不就是这样荒诞，人生不也就是这样荒诞吗？人生痛苦无处不在，无时不在，荒诞让人无处可逃。幸福是什么？痛苦又怎么样？到头来还不是一样的归于虚无。人赤条条的来到这个世界上本就该赤条条的离开。贫穷的时候做梦都梦到金子，等有一天自己不再为金钱发愁的时候又犯了富贵病：精神贫乏。快乐痛苦循环往复着，生死也轮回着，可怜的人就这样挣扎着追逐着痛苦着快乐着郁闷着无聊着……
就这样徘徊在校园里，我哪里也不想去，哪里也去不了，什么也不想说，可是又什么都想说。掏出手机千百次，可还是一条短信都没有，（看来什么事情都一样，没有付出就不会有收获的，感情尤其如此。）真恨不得把它扔到嘉陵江去。可是这手机是他给我买的呀，扔掉了这唯一可以触摸到的他的东西我又怎么舍得呢？那样我不是真的什么都没有了吗？不是说过无论时间怎么变老我都不可以忘记他的吗？哪怕他早就把我抛到九霄云外。“心甘情愿的爱实在是太刻骨铭心了，它会让人永远难以忘记，人在很多时候也只能够吊死在一棵树上，因为旁边没有其它的树。”在我最需要他的关心和鼓励的时候他却就这样狠心的退出了。他以为一句对不起就可以解决一切，他以为时间真的可以抚平一切伤口，他以为我是那样的坚强，可以忘记他从新开始，他以为我没有了他会过的更好，他以为一句“我从来都没有爱过你”就可以让我死心……一切都是他以为，我无能为力。除了自己在月黑星稀之夜独自舔舐自己的伤口，缅怀那永远不可以重来的过去，千百遍强迫自己忘记他可是又更加清晰的想起往日的点点滴滴之外，我还能怎么办呢？时间并不能够医治一切的伤口。我祈求自己失去记忆，天天祈祷。
图书馆自修室永远都是那样的沉闷和没有生气，同学们总是在那埋头肯英语，忙着考研，忙着GRE，忙着所有可以加大自己求职筹码的一切努力。可怜呀，而我就是走到了今天，为那法宝一般的CET-4苦苦求索了三年。三年啦，3个365天，我可以做多少自己想干的事情呀，可以泡在图书馆看多少自己的专业书籍呀？想起这就不寒而栗，可是有什么办法呢？用人单位一开口就是：是哪个学校的，本科吗？过了四级没有？计算机二级呢？什么也没有？那对不起，下一位！辅导员一次又一次的高呼：同学们，努力呀，英语和计算机一定得要过呀。这次考了59分下次不就能够过了吗？……可怜的四级，可怜的大学生。
论文有什么意义呢？还不都是一样的你抄我的，我抄你的。连教授学者都这样，还对我们苛求什么呢？真的以为青年人就是祖国的未来？加缪的深刻就在于看透了人生看透了荒诞，可是尽管他“知道活着不厌其烦”，可是他还是得活着，还是得在荒诞的世界中荒诞着，最后荒诞的死于车祸，年仅47岁。看来，我算什么呀？连加缪这样的伟人都不得不面对荒诞，我又能够怎么样呢？论文还得做，工作还得找，爱情还得寻觅。而明天，明天又是怎么样？继续睡生梦死，继续《看了又看》，继续荒诞着，等到有一天荒诞的结束，这或许就是人生，就是我的人生吧。
不知是否收到您的回复，随便吧。给您添麻烦了，抱歉！
心理透析：心灵正在经受失恋的煎熬
从字里行间，我分明看到女孩的那颗严重的情绪化的心。情绪化心态之下，人的心灵变得四分五裂，是那样地纷乱，是那样缺乏理性，甚至理性一片空白，好像在睡梦中一样。此刻，心理咨询师需要做的就是把当事人从睡梦中唤醒。于是，虽然已经很晚，我不忍心关机，还是回复了下面的邮件：
心绪纷乱的女孩，现在你会发现，马老师没有辜负你的信任，起码我是认真读过你的来信，而且是反复阅读，认真领会“精神实质”的。抛开你对心理医生是否信任，马老师知道你对我肯定是怀着几分信任或希望，才发出这封求询信的。
你未必是一个“很冲动的人”，不过从来信看，你现在确实处于很冲动的心态中。为什么你如此冲动？反复阅读终于发现，关键的关键，是你的心灵正在经受失恋的煎熬。于是，你的心中没有了阳光，于是，你对一切都失去了信任，于是，你看不到了自己明天的希望，于是，你在“荒诞”中“睡生梦死”，于是，你要宣泄，你要呐喊，你要流泪，你要骂娘……可是你不满意自己这样的心态，于是，你又在自责“明天依然这样过下去吗？这还像个人吗？”
你想知道马老师对你这种心态的反应吗？责难，不满，失望？不，不，是欣慰。为什么？因为，你“发现自己是真的哭了，为自己的堕落、颓废、迷茫以及那永远找不回的所谓爱情，为自己可怜的父母，为自己懂事的弟弟，为自己看完电视之后的毕业论文，为那遥远的工作，为自己醒来后的明天……”因为，你即使心里这样难受的时候，还记得“论文还得做，工作还得找，爱情还得寻觅。”因为，你在似乎对一切都失望的时候的，还记得“明天，明天又是怎么样？”一个心中有明天的人，就会心怀生活的希望，就会在希望中拥抱生活！不用太多的自责，相信我们的沟通会帮你找到明天的希望。
心灵跨越：让纷乱的心回到自己的家园
爱，应该珍视，女孩，更应该拿爱情当回事。可是，一个女孩的生命支点如果仅仅是爱，她的可爱还有几分？一个女孩的生命如果仅仅剩下了爱，她的魅力又何在？女孩可爱的魅力，就在于她的生命有很多支点：爱情之外，还有亲情、友情，还有学业、事业，还有智慧、能力，还有人格、品行，还有蓬勃的生命的朝气。如果为了一个男孩，而放弃了自己的一切，那样你才是“真的什么都没有了”啊！何况，今天和一个男孩分手了，也许意味着你将收获真正属于自己的爱情。不是吗？
人在很多时候吊死在一棵树上，并非因为只有一棵树，而是因为他只看到了一条路。其实，生活的路很多很多，不是吗？相信你不会总是“徘徊在校园里”，你肯定会走出去。走出去，你就会发现求职的经历，是大学毕业生的一段生命的应有历程，就会感悟生活的路就在你的脚下。我们谁有资格让社会给我们铺好平坦的路？谁的生活之路不是自己慢慢走出来的？你说的非常好，“没有付出就不会有收获”。有这句话，你的工作，你的爱情，你的一切一切，都会有的。因为，等你的心安宁下来之后，你肯定会继续付出，为了明天的希望。不错，“人赤条条的来到这个世界上本就该赤条条的离开”。正因此，人生最重要的不是最后我们带走什么，而是在每一天中珍爱父母赐给我们的生命。不是吗？
马老师真的太忙了，之所以及时给你复信，一是因为我的心理咨询师职业，还有一个原因，马老师的女儿和你一样大。你们的生活还没有开始，还有的是希望啊！
你说的好，解铃还要系铃人。等你冲动过去之后，再看看上面的话，你的心也许已经不再纷乱，已经归于安宁的家园了。然后告诉马老师你的“现在”，好吗？
我知道，女孩纷乱的心只要安宁下来，理智就会觉醒，就会为明天而积极地生活。果然，几天后就收到了女孩的邮件：
马老师，真的感谢您！我今天刚从招聘会回来，情况不是很理想。不过，我明天还是要去，一定要去的。谢谢您，真的，让我纷乱的心重又回到了自己的家园。我现在不能够给您承诺我一定会怎么怎么，但是，起码我会以比较正常的心态去面对明天的人和事，面对明天的生活。希望能够和您做朋友，可以吗？祝福您！
真高兴女孩从“睡生梦死”中醒来。相信她一定会寻找到属于自己的明天。
男孩为何心生杀机
心路迷障：我现在想杀人……
又是一个周六晚，不知不觉中三个小时就要过去了，已经到了我的心理咨询专线就要结束的时间。我隐隐地感到了几许倦意。这时，电话铃声再一次想起，我有些倦怠地再一次拿起了电话。
“我想杀人……”
突然，伴着哭声话筒里传来一个小伙子嘶哑的声音，我的心陡然悬了起来，倦意跑得无影无踪了。现在最需要的是让他的心稳定下来：“你能拨通这个电话说明你对我的信赖。马老师愿意倾听你的心声，你愿意说说究竟遇到了什么困扰吗？”
他的心态稍微平静了一些，伴着抽泣断断续续地说：“我觉得，我活得很累，我活这么大感觉好失败，我什么也没有干，只是考上了大学，我感到自己没有一点值得骄傲的地方，我感到处处不如别人，很自卑，多疑，别人的一句话我就受不了，我不喜欢比我强的人在一起，我不容许任何人看不起我……”
“你想让别人怎么看你？”
“我想让别人看得起我，我就想让别人提起我说这个人还不错。可以这样说，我从小就是一个比较老实比较诚实的孩子……”
“这是你的优点啊。”
“我没有优点，我做事很莽撞，我从来没有和人打过架，但是我现在想杀人，我要把那些看不起我的人杀掉，然后我再死……”
“谁看不起你？”
“很多人都看不起我。”
“那一定是因为你先看不起自己……”
“对，我看不起自己。”他似乎突然醒悟了。
“你为什么看不起自己？”
“别人都找到了值得骄傲的地方，我实在找不到骄傲的地方，我从小很自卑，今年高考我少估计了分数，才报考了这个我并不满意的重点本科院校……”
心理透析：其实是对自己不满意
现在我基本上了解了他的心态，是过高的自我期望让他反而不满意自己。于是我说：“想想看，你的同龄人都能走进大学的校门吗？”
“不能吧。”
“那就是说还有很多青年没有机会走进大学，就是说你是那些幸运者之一，是吗？但是为什么你不为自己感到幸运呢？”
“我不是幸运，因为我苦读了，我每天早晨很早就起床读书……”
“你怎么知道别人没有苦读呢？你的意思是说满世界的人，就你一个人苦读了？这个世界就你一个人努力了？你以为别人都没有付出你这样的努力吗？”
“不，别人也在努力。”
“但是你的初中同学都走进了高中吗？你的高中同学都走进了大学吗？”
“您说的对，我初中的同学只有少数上了高中，高中的同学不少人都没有考上本科，他们都能活得快快乐乐。我比他们高了两个档次，尽管他们都羡慕我，但是，我感觉并不快乐……这次我考试很糟糕，我感到很愧疚，我感觉活在这个世上有点愧对父母和自己了。还有，那么多同学都有自己的女友而我却……我没有背景，我没有后台，我担心自己出来找不到工作……我找不到快乐的支撑点，所以现在我真想杀人，然后我再自杀……”
“你所说的找不到快乐，其实是对自己不满意。想想是吗？”
“是……”他沉吟片刻说。
“别人同样努力却没有你的幸运，人家都能找到快乐，你为什么还要对自己不满意呢？为什么还不能找到快乐呢？”
他开始沉默了。因为这正是他的困惑所在。
“这是因为你的认知，陷入了一个严重的误区。心理学告诉我们，决定人的情绪积极还是消极的，不是现实生活本身，而是人们对现实生活的看法和理解。有时候，同一现实情境，如果从一个角度看，可能引起消极的情绪体验，从另一角度看，就可以发现积极意义，从而使消极情绪转化为积极情绪。这就好比同一台电视机，可以看到不同的节目，就看你怎样遥控了。”
“您说得很对。”男孩的心已经不再躁动。
“马老师知道你不是一个鲁莽妄为的男孩，而是你的心找不准感觉，你对自己不满意，所以你的心焦躁不安了，不知如何是好了。”
“对。”男孩开始转换了思路，“我怎样才能做好呢？”
心灵跨越：用平常心重新看生活
“很高兴你开始关心这个问题。”我肯定说，“现在你首先要做的是，让自己的心安宁下来，焦躁的心是不能做好成事情的。怎样让自己的心安宁下来呢？就是改变自己的认知评价系统，扔掉过高的自我期望，学会换个角度用一颗平常心重新看生活。那么多同龄人不能走进大学，而你却生活在大学的校门之中，这不值得快乐？至于考试，谁没有不成功的时候？至于恋爱，今天没有女友明天也许会有一个属于你的白雪公主，怎么可能大家齐步走？大学校园里有几个学生是有‘背景’的，有几个学生是总统的子弟？担心找不到工作不是每一个大学生都面临的问题吗？怎么是你最不幸？当你换个角度看生活的时候，你的心就有了安宁，有了安宁的心，才能做好自己的事情，才能完成好自己的学业，才能过好自己的生活。我们不能对这个世界太苛刻了，我们没有理由，让这个世界给自己铺平一条高速公路，让自己的生活一马平川。那叫生活吗？经历许多的坎坷挫折，才是生活的本来面目。这样看生活你就满意了自己，接纳了自己。”
“对，我过去就是不能接纳自己。”
“你当然想改变自己，是吗？那么好，现在已是深夜，你放下电话，先睡个好觉，醒来仔细想想自己的优势和成功。你就会慢慢地接纳自己，你的心就有了安宁。”
“马老师，真的谢谢您，我会好好重新看生活的。”他终于心态平静了下来。
我知道他今晚可以安睡了，我的疲惫也再一次袭来，却很难进入梦乡。我想：大凡对生活不满和抱怨的人，都是不能接纳自己。这个小伙子就是在对自己不满的自罪自责中生活着。但是，他自己并不清楚这一点。这是因为，他在潜意识里运用了心理防卫机制，他把自己的心态投射到了别人的身上，把对自己的不满转为对别人对生活的不满。这样可以暂时减轻一些内心的压力，但并不能让心中拥有晴空和阳光。于是，他开始了心理求援。人，只有自己才能最终救自己。人的心灵最需要自我救助。他自救的关键是悦纳自己。接纳了自己，就会慢慢地接纳生活。对生活少了一份不满和抱怨，心中就会多一份平和与快乐。
你的故事与爱情无关
心路迷障：他到底是怎么想的？
心理咨询中，一个女孩讲述了一段她自认为叫**情的故事：
“我认识他一个多月了。我今年20岁，读大二，他已经毕业，在律师事务所工作。他的家庭学历、事业、长相等条件都比较好，其实，我并不是因为这些对他动心。我们最初的相识是在游泳池里。当时，他和他的一个也很潇洒的男友在一起。感谢上帝给我一副漂亮的脸蛋儿，他们两个好像都对我感兴趣，好像对我都想追求。第二天，他就打来电话问我有没有男朋友，我很惊讶第一次他就这样问我。我说我是独身主义，他说他也是独身主义，说初中时一个女孩伤害过他，到现在还没有谈过恋爱。不知道为什么他那么快就喜欢上了我。后来我们又通了电话，他告诉我一定得到我的爱。过了一段时间，我感觉我们感情的发展太快了，我就关了手机，断了联系。我出生在知识分子家庭，我不会和男孩子随便交往。可是，现在我很茫然，我就想知道，他到底是真的爱我吗？您说，他到底是怎么想的？”
女孩的故事讲到这里，给我出了一道难题。在思维活动中，问题好比向导，引导着人的思维方向。现在，由这个女孩的问题看出，面对自己的故事，女孩的思维方向搞错了。
心理透析：错把欣赏当成了情爱
于是，我只好直言不讳：“他到底怎么想的，这个问题无关紧要；紧要的是，你自己到底怎么想的，就是说，你首先需要看清的是自己的心。心理学告诉我们，人往往需要别人的肯定，才能确认自我，人的自我意识中的一个重要的部分，就是‘镜中自我’，即在别人眼中的我究竟如何。别人眼中的‘我’就如同镜中的‘我’，让我们看到了自己。人往往就是这样通过别人认识自己的。男人的‘镜中自我’主要表现为在别人眼中‘我’是否有成就，女人则主要表现为在别人眼里‘我’是否有魅力，是否被欣赏。就是说，女人与男人的交往中，有时候与其说是需要情爱，不如说是更需要被人欣赏。不过，女人以为男人对自己的欣赏，总是和情爱联系在一起的。于是，就会把被欣赏的需要当成是爱的需要。”
“您的意思是说，我们的故事不是爱？”
“很高兴你能这样想。”我分析说，“常常这样，女孩子会把男人对自己的欣赏和肯定，当成对自己的情爱。我们不妨来看看你的心态。你和许多女孩一样，‘一副漂亮的脸蛋儿’，是引以为骄傲的。但是，人总是不能满足于自我欣赏。男孩特别是潇洒男孩是否这样看自己呢？没有男孩的肯定，你心里总是没底。你渴望得到他们的肯定。但是，你出身知识分子家庭，你不会随便和男孩交往，就是说，你还没有得到这样的机会。现在好了，第一次真的有男孩，而且是潇洒的男孩，而且一下就是两个潇洒男孩，同时对你‘感兴趣’，都想‘追求’你，而且，其中的一个真的付诸了行动。这样的第一次来自潇洒男孩的欣赏，让你体验到一种前所未有的‘一副漂亮脸蛋儿’被认可的满足，总算在男孩眼里看到了‘镜中自我’，你的自我得到了确认。”
“的确是第一次，有男孩这样大胆地表示了对我的欣赏。”
“于是这个男孩触动了你，于是这个男孩走进了你的心，于是你对他产生了的错觉，错把欣赏当成了爱，给自己编织着爱情的故事。”
心灵跨越：让这段故事随风飘散
女孩陷入了沉思。片刻，女孩继续着自己的故事：“后来的一天晚上，他喝了酒，我们在一起，他要我答应他的感情。我动心了，留下了眼泪，但是我觉得两个优秀的人在一起不会长久。他说会好好地待我，永远爱我。我终于答应了他的感情。后来他就提出了性要求，他说他要得到我。我说每个人都有做人的原则，我绝对不会在婚前有性行为。最终我还是没有答应。后来我打电话，他的口气好像有点怪。说真的，我很敏感，对男人我很敏感，我感觉好像是那天晚上没有答应他，他对我好像变了。您说，我这样对吗？”
“不管怎样，也不能拿自己的身体来换得对方的爱，那样换来的爱也不可靠。婚前性行为，不能给爱情什么保障，反而会给自己的爱情和婚姻蒙上难以磨灭的阴影。心理咨询中，有些女孩给自己这样酿造苦酒的故事，常常让马老师非常痛心。”我十分肯定地说，“马老师很赞赏你拒绝婚前性关系的态度。”
我的话虽然给了女孩自信，可她还是有一点困惑：“后来我们好些天没有通话，两天前我们通了电话。我对他说，如果你想分手的话，你可以明说，如果你不想分手的话，你就不要这样，我的口气很不好。他的口气也不好。他总是说很忙，总是用一个忙来应付我。为什么他现在变得很冷淡了？”
“他变得冷淡的原因可能有两点：第一，前面说过，女人会把男人的欣赏错当成情爱，所以如此，也是因为男人常常的确把对女人的欣赏与情爱混淆，或者是欣赏与情爱相混杂。就是说，他很可能后来变得清醒而理性了，他意识到对你只是一种欣赏而不是爱。第二，他可能本来就是对你的漂亮脸蛋儿感兴趣，由此引发的性欲望，根本与爱情无关。只是给性蒙上了爱的面纱。现在，面对你的拒绝婚前性行为的态度，他只能退却了。在这点上，你的敏感也许恰好反应了问题的实质。”
“看来，我该让这段故事随风飘散了。”女孩终于读懂了自己的故事。
别让感情拖泥带水
心路迷障：如果他变坏了怎么办？
又一个周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一个女孩与我开始了下面的对话：
“我今年21岁了，正在一所大学读书。现在遇到一个难题想得到您的帮助。我们班上大都是男孩子，只有5个女生，我在班上当班长。最近我心里很烦，很烦。”
“心理咨询需要具体情况具体分析，请具体谈谈好吗？”
“我们班的一个男孩子一直在追我，现在两年了，我答应了做他的女朋友。他的学习和其它方面比较差，自从我答应了做他的女朋友之后，他都有起色，现在他变化挺大的，学习上也有了进步。不过每一次帮他进步，帮他改正一个缺点，都是有条件的，比如帮他戒烟，他就说对我有什么好处呢？可以让我可以抱你一下吗？所谓好处就是他想和我亲热。我每次都答应了他，他每次都热烈地拥抱亲吻我。但是，我不是很喜欢他的，我只是想让他变得好一点，让他能够顺利完成学业。可这样一来弄得我们的关系很麻烦，让我很困惑。您说我该怎么办呢？”
“你说你不是很喜欢他？”
“是的，我觉得我不喜欢他，但是我又觉得他追了我这么久，对我这么好，我挺过意不去的，也就答应了做他的女朋友。结果就弄成了现在的样子。”
“现在让你困惑的，究竟是什么问题呢？”
“我想和他分手但是又不敢。我怕分手之后，他又变回原来的那个样子……”
“你是说怕他变坏了而不敢和他分手？还有吗？”
“他很喜欢我，我一点也不喜欢他，但是他又对我那么好，让我挺感动的……”
“你能具体说说他到底怎么对你吗？”
“在生活上照顾我，工作上他总是主动帮忙。”女孩转而说道，“不过仔细想想，他也没有对我什么特别地好。现在我很怕，怕他对我不礼貌，怕他对我有进一步的要求。我跟他不只一次说过，我们是不可能的，不如早一点分手。他说，如果分手，我会对你不客气的，以后就连朋友都做不了。每次对我提出这样的要求的时候，我如果不答应他，他就说他会生气的。我说你生气会怎样呢？他说你不知道可以试试嘛？但是我不敢……”
“你究竟怕什么？”
“我怕他变坏，我不希望他变坏，如果我和他分手了，他变坏了怎么办？”女孩还是重复着同样的意思。
心理透析：找个理由使自己免于压力和痛苦
“不，不是的。”我说，“世界上人那么多，你的同学也有很多，你希望谁变坏？你都顾及得过来吗？我们往往只能顾及跟自己有关系的人。你们有什么关系呢？你们的关系就是有了亲密接触。这种亲密接触未必一定是爱。但是，刚刚走进青春季节的年轻人，又很难分清男女肌肤之亲中获得的满足，是性还是爱。就你对他而言，由于亲密接触，你感觉他心里会以为你爱他，可是你实际上又不喜欢他。于是你觉得欠了他的情。这是很矛盾的事情。就你对自己而言，由于亲密接触，你尽管没有感到对他的爱，但是，是他第一次让你体验到了，在一个男人怀中激发的本能欲望的满足。再说，你们班上只有几个男生的特殊环境，也让你有一种满足自己有一个男友的需要，如果放弃他，选择的余地很小。所以虽然知道你们‘不可能’，你还要留恋他，留恋和他这种关系。但是，你说又怕‘他进一步的要求’，实际上是你怕控制不住自己而和他有‘进一步’的亲密接触。这更是很矛盾的事情。所以，你让你们的关系在拖泥带水中延续着。你感觉这样的关系继续发展下去，不仅会害了他，也害了自己，于是你为此担忧，而顾虑重重了。这便是你的‘怕’。”
“是，是这样……”女孩表示理解和认同。
“可是，你为什么说成是‘怕他变坏’呢？”我继续分析，“这是你在运用合理化作用进行心理防卫。就你来说，如果直视自己上述的心态，那是很有压力的，是很焦虑不安的。于是，‘怕他变坏’就成了很好的合理化的理由，它可以使你免于压力和痛苦。当然这不是你的虚伪，这是潜意识的一种心理防卫机制。但这种作用只是暂时的，并不能真正化解压力和痛苦，于是你还是来心理咨询了。”
心灵跨越：态度明朗不再拖泥带水
“您让我看清了自己的心。”女孩终于领悟说，“那我现在该怎么办呢？”
“如果再拖泥带水，一害自己，二害别人。其实你已经意识到这一点了……”
“是啊，害得我的成绩下降了许多，整天心神不宁……”
“那么你还要这样下去吗？继续下去的结果会是怎样的呢？你不是已经体验过男女肌肤之亲的那种感觉吗？那是很容易让人把握不住自己的。你没有爱却还和他保持亲密接触，这是多么危险的事呀？亲密接触激发的火焰，会把他和你自己烧坏的。男女孩的感情问题，不能含含糊糊，爱就是爱，不爱就是不爱。为人为己着想，都该干脆利落，态度明朗，不要再拖泥带水。否则，困扰会久久地伴随着你。”
电话那端久久地沉静之后，女孩的话语有了几分干练和坚定：“对，态度明朗，不再拖泥带水。谢谢马老师帮我看清自己，把握自己。”
未必是爱情的力量
心路迷障：莫非是我的感情没有寄托
我是一名大三女孩，今年22岁。在一次同学聚会中，偶然与外系的一个男孩相识。此前，我从来没有和男孩交往过。对他，不知为什么我却关注起来。于是，后来就有了交往。在交往中我们的感情走近了。我似乎找到了那种依恋的感觉。但是，身边的人都说我们不合适，说我们是两条平行线，没有交点的。我妈妈也认为不合适。我自己的感觉是，我好像一个姐姐，他好像一个弟弟。这样，我们分手了。
分手一年后，我也没有找到比他更适合的男孩。于是，我又思念他，感觉还是他对我的感情更纯洁。于是，我几经犹豫还是去找了他。开头，他拿我当一般朋友一样。后来我说明了找他的意思，他反而更冷淡了。有时，我想约他出来，他说没空，有时，我拨打他的手机，他也不回话。总之，我的感情没有在他那里得到回应。我很痛苦，我感觉是过去和他分手伤害了他，他没有原谅我。但是，我心里总是放不下他。
有一个情况或许需要告诉您。我妈妈的婚姻不幸福，于是，妈妈就对我希望特别大，把整个人生的希望都压在了我身上。父母从小对我要求就非常严格，妈妈更是，这让我和父母很有代沟，我们很少交流，和妈妈更少。在我的记忆中，没有家庭的温馨，没有温情。我不知这件事是否会影响到我现在对这个男孩的感情？我不知男孩是否爱我？也不知自己对他到底是怎么回事？莫非是我的感情没有寄托？
这是一个来访的女孩倾诉的感情故事。最后，她把一个难题留给我：“您说，我是该去找他，还是放弃？”
心理透析：未必一定是爱情的力量
心理咨询师不能就这样的问题替人拿主意，因为这实在是每个人应该自己把握的。但是，心理咨询师可以帮助当事人看清自己的心。
于是，我说：“先就爱情而论。有句俗话说‘剃头挑子一头热’，恋爱可不是‘一头热’的事情，不能单凭自己的一厢情愿，即使是你这边有情了，还要看对方是否对自己有意，不是你去找他就可以找来爱情的。何况，从心理分析的角度看，你的故事更重要的，不是人家是否有‘爱’，而是你自己的感情是否就是‘爱’？说句似乎不合常理的话：男女走近，未必一定是爱情的力量。”
女孩先是沉思，后是疑惑：“男女走近，未必一定是爱情的力量？”
是的，事实常常是这样。那么，除了爱情，还有什么力量会让男女走近呢？那就是依赖性人格。有些女人特别依恋男人，有些女人离开男人就丢了魂，有些女人轻率对男人投怀送抱，甚至有些女人很容易地和男人上床，常常既不是简单的性道德问题，更不是因为爱情的力量，深层的心理渊源是依赖性人格。当然，这不单表现在女人身上，男人也常常是这样。不论男女，情爱与**欲望往往源于如下的心理动因：情爱与**活动可以提供一种刺激，这种刺激，可以填补内心深处的不安全感，可以满足强烈的依赖需要。由于不安全感和依赖需要的心理强度，已经达到了婴儿的水平，所以，他们需要经常地保持情爱与**接触，来证明“自己依恋的人在身边”，证明“别人的确深深地爱着自己”。相对而言，女性较普遍地更多依赖性。所谓爱是女人的唯一，与其说是女性对男人的钟情，不如说是女性对男人的依赖。这，是导致许多两性关系误区的心理渊源。
心灵跨越：需要看清自己的心
沟通至此，我分析说：“透过你的故事，也不难看出‘依赖’这两个字，不难看出你有较强的不安全感和依赖需要。其实，你自己已经意识到了这一点。你与那个男孩交往了一段时间才分手，很明显，决非全是别人的主意。以你的经历和心态，怎么可能在这样的大事上完全听别人摆布？就是说，当时分手分明有你个人方面的原因在里面。”
“是的，是有我个人的原因。”女孩脱口而出。
“你个人的原因是什么呢？是你分明意识到你对那个男孩不合适，你们之间不是爱。不是爱是什么？你自己提出的问题——‘不知自己对他到底是怎么回事’，‘莫非是我的感情没有寄托’，这本身不是已经给出了答案吗？你的心灵缺乏来自家庭的温情。为了获得安全感，感情的缺乏是需要补偿的。于是，你便想在男孩身上寻找这种补偿，这便是你说的感情的‘寄托’。没有和男孩交往过的女孩，偶然有了和男孩的交往，自然容易寄托感情。但是，当你感到你们是不能相交的平行线，当你感到仿佛找了一个弟弟的时候，你的需要不能满足了，于是你们分手了。在你没有找到更合适的男孩的日子里，你难耐感情的匮乏，就希望在那个男孩身上继续寻找这种寄托了。于是，你继续走近那个男孩。但是，那个男孩实际上只是你寄托某种感情的‘替身’，这样的两颗心怎能撞击出爱的火花？这样的走近怎能找到好感觉？于是，你陷入了困惑之中。”
“您可说到我心里去了，我知道该怎么做了。谢谢您让我看清了自己的心。”
心理咨询的实践表明，心灵蒙上面纱，当事人便陷于困惑。心理咨询师不过是帮当事人一把，揭开这层薄薄的面纱。许多时候需要的就是看清自己的心。一旦当事人看清了自己的心，面对生活往往就能做出理性的选择。
女孩不可思议的故事
心路迷障：为什么我总是让我深感愧疚？
网络咨询，虽然不是最佳的心理咨询形式，却是现代人特别是年轻人首选的心理咨询形式。因此，作为心理咨询师，我每天晚上都要照例打开电子信箱，处理心理咨询来信。这天，一个电子邮件中的一个不可思议的故事吸引了我。
我是一名大学女孩，一件事让我久久不能平静，不能忘怀，请您帮帮我。
事情是这样的。前不久，我乘火车返校，随身带着的行李包，上车时放在了货架上。火车走了十几个小时，坐在旁边的人也就都熟悉了，特别是一个30左右岁的男子，我们聊了很多很多。
快到站了，我得下车，那个男子要下一站才下。我踮脚想拿架子上的行李，因为架子高，挺费劲儿的。这时，那个男子开口说：“我帮你拿吧。”我说：“不用。”我当时用的是小孩子撒娇淘气般的不服气的语气，但让人听起来就是一种不领情的语气，是一种对熟人很不客气的语气。我拿下行李，连声谢谢也没说就下车了，也没回头看他一眼或者微笑一下表示谢意。之后，我马上意识到，但已经来不及了。
下车后的路上我想，我可能伤害了他。回来后我还经常想：他会是一个十分脆弱的人，我对他的所作所为，会令他对这个世界以及世界上的人有消极悲观的想法，他会厌世，会因这个无情冷淡的社会而在思想上走极端，以至心情压抑等等，甚至想到，他最后会想不开自杀，会得抑郁症什么的。这几天来一想到这些，我就很愧疚，良心备受谴责。我很焦虑，很害怕，担心他真的会那样。事实上，他怎么样我根本不知道。但我总会那么想，因此寝食不安，什么都做不下去，学不进去，上课跑神儿……
我这是怎么了？为什么这件事我总是让我深感愧疚？
心理透析：好感与留恋的改头换面
乍看起来，女孩的故事是不是不可思议？这个女孩到底怎么了？
透过来信的字里行间，对女孩的心态我已经有了初步把握，但是，鉴于网络咨询的局限性，我还是建议女孩电话咨询，以便进一步确切诊断。周六晚，女孩果然拨通了我的心理咨询专线，大致重述了来信的内容。之后，我交流了三个问题：
第一个问题：你觉得自己平时在人际交往方面是怎样一个人？女孩地回答是：我是一个比较内向的人，喜欢封闭自己，周围缺少伙伴，生活中很少和同学交流，和异性同学更是很少交流。
第二个问题：列车上经历的和男人近距离的交流是第一次吗？女孩的回答是：是的，这是我第一次和男人这样和谐愉快的交谈，平时几乎没有过，当时，和他火车上的谈话，像跟一个熟人一样聊天，聊得很好，很投机，留给我的印象很好。
第三个问题：你还没有谈过恋爱，没有交过男朋友，是吗？女孩的回答是：您说的对，从中学到大学，虽然有过对男孩子的好感，但是，从来没有过一个男朋友。这您怎么知道？
女孩的回答印证了我的推测。女孩邮件中那让人近乎不可思议的故事，折射出的是女孩的补偿心理。一个内向封闭的女孩，平时很少与人亲近交往，特别是缺少两性之间的亲近交流，与那个男人的旅途偶遇亲切交谈，肯定感觉特别好。而30岁的男人，正是有魅力的年龄，更会给女孩从没有过的好感。邮件中女孩没有用“男人”或“男的”，而用了“男子”这个字眼，不经意间透露的正是女孩的好感。就是说，旅途与男人的偶遇，在女孩心理上引起的反响非常强烈，甚至还触发了少女对异性的种种情怀。这种新异的印象必然非常深刻。正是这一切，使女孩的异**往的心理需求得到了补偿。而分手的时候，女孩对男人的帮助说“不用”，很有点“欲说还羞”的心态。分手后女孩的想法，与其说是担心，是愧疚，不如说是遗憾，是留恋：为什么没有好好话别哪怕回眸一笑？那种美好的感觉还能继续吗？
在我们沟通上面意思的过程中，女孩一再地表示，“我理解您说的意思”，“您分析挺有道理”，“您说到了我的心里”。就是说，女孩有所领悟。但是，让女孩依然疑惑的是，留恋应该是美好的感觉，为什么却变成了可怕的担心和愧疚？
这主要是女孩内在的心理冲突所致。与男人列车偶遇留下来的朦胧的好感，女孩自己隐约之间是有所觉察的。但是，一个很少与异**往的女孩，觉察到自己对男人的好感之后的第一反应是：我怎能对这样一个男人有这样的心态？于是，女孩不能接受自己这种对男人的朦胧的心态。这是一种排斥心理。但是，女孩对男人的好感和留恋，又是一种自然萌发难以抑制的心态。这是一种向往心理。于是，一面是向往，一面是排斥，形成了强烈的心理冲突。按照心理活动的逆定律，对某种心念你越是压抑，它反而越是强烈，这就是许多强迫观念的由来。于是，女孩内心的好感与留恋，通过心理的“置换作用”改头换面，以担心与愧疚的方式表现出来。这样，既能满足了留恋的心理需要，又避免了自我否定的心理压力。
心灵跨越：坦然接受自己的内心
沟通至此，女孩领悟得很好。最后她说：我全明白了，如果那天是一个女的，我就不会这样了。可是，现在我该怎么办呢？
我的建议是：首先，接受自己对一个男人的朦胧的好感，甚至包括种种的幻想，都应该坦然地接受。这是最重要的。一旦内心接受了，也就不用改头换面，变成担心、愧疚种种莫名其妙的念头了。其次，如果还出现强迫观念，最好的办法是不要在意它，就是对“担心他会不会受伤害”等念头顺其自然，由它去想，这样反而会逐渐地淡化。最后，根本的对策是开放自己，增进人际交往，特别是增进异**往。一旦日常的异**往能够满足心理需求了，这样的心结也就自行化解了。
大约一周后，女孩再次发来电子邮件，最后是这样几个字：一切OK，谢谢！其实，我要感谢女孩的领悟与合作，让她的故事不再不可思议。
她为何不准我和女孩好
心路迷障：好友是不是心理有了毛病
我是一个大学女孩，最近碰到一件让我心烦头痛的事。我和本班的一个女生关系很融洽，可以说是形影不离的好友。但是亲密的关系给我带来了不少困扰。
还是去年元旦，我突然回家，没有来得及告诉她。真的没有想到她哭得好伤心，她还打电话说好想我。当时我没有往心里去。可是，最近我说要转班，您猜她是怎样的反应？她居然躺在**不吃不喝不说话。我觉得她太依赖我了，而且达到了疯狂的地步。
她曾经对我说，如果我和别的女孩子在一起，她心里就有一种酸溜溜的味道，特别是我和妹妹在一起她更这样，所以她特别恨我妹妹。她还说，我转班以后，不准我和别的女同学在一起玩，一起闹，一起笑。哦，还有一点，她妈妈从小不爱她，小时候也没有知心的朋友。
现在我不敢和她说话了。我知道她好痛苦，好伤心。我好害怕她。马老师，您说我的好友是不是心理有了毛病？您说我该怎么办？
心理透析：两个心理因素相互作用
你的同学到底是怎么回事呢？仅据你的来信看可能有如下两种情况。
一是她可能把你当成了“心理上的母亲”。我们谁都有渴望抚慰的需要。谁是满足自己抚慰需要的最合适的人呢？当然是母亲。这是生命一开始就留给我们的大脑印迹。于是，我们的潜意识里形成一个情结：母亲是一个无条件地呵护我们滋养我们抚慰我们的人。我们形成了对母亲的依恋，母亲成了我们寄托感情的对象。但是，母亲不是在任何情况下都能满足我们的需要，比如母亲老了，母亲不能和儿女在一起，或者如她的情况在母亲那里找不到温馨的感觉。于是，在我们的心理上，就会把和我们潜意识中起到了母亲作用的人当成母亲。这个人可能是任何一个人，而且会经常变化。比如，女儿可以成为母亲的心理上的母亲，哥哥也可能成为妹妹的心理上的母亲。就你们的情况看，她对你的那种感觉，就是因为她在母亲那里不能满足自己的感情需要，而把你这唯一的朋友当成了心理上的母亲。于是，对你的感情就有了一种强烈的独占欲，不准你和别的女孩子在一起。
二是她可能正处于性倾向的混乱期。性心理学的研究以及心理咨询的个案一再证实，青春期是一个性倾向比较混乱的时期，在这个阶段，许多少男少女都会因为这样那样的原因，出现性别自我同一性障碍，表现出与自身的性别相背离的性心理或性行为。比如，少男少女进入了青春期，性生理和性心理的萌动是一种自然的力量，但是，由于复杂的原因，他们不能通过常态的两性接触和交往来满足性心理的需求，至于性生理的能量更是不能通过两性的性行为得到宣泄。于是，同性之间的一些亲密接触便起到了缓解性生理和性心理紧张的替代作用。强化的结果，性行为与性对象建立了神经联系，于是，性倾向就出现了混乱而指向了同性。这不仅在男孩子中存在，在一些女孩子中也存在。等到他们比较能够和异性自然交往或者能够进行常态的两性接触的时候，性倾向慢慢地走向了常态。从混乱走向有序，是不少少男少女性心理发展的必由之路。经过这样一个阶段，大多完成了性别的自我同一性，告别了性倾向的混乱期，而形成常态的性倾向。
上述两种情况也可能相互杂糅相互作用，难以截然分开。
心灵跨越：注意彼此保持距离
不论哪一种情况，你们的交往出现了以前的麻烦，应该说，都既有她自身的原因，也有你的责任：没有把握好交往的距离。不过都不必太追悔。因为人最难的是读懂自己的心，何况你们还很年轻。马老师相信，至此你对自己的心，对朋友的心，都有了很好的理解。
有了理解也就有了办法。你应该帮助朋友在获得友谊和感情的同时，培养彼此的独立意识，注意彼此保持距离。这是任何人际关系都应遵循的规则。这样，她虽然会有一时的痛苦，但从长远看，是有助于你们的心灵健康成长的。当然，你不必不和她讲话，而应该就上面的问题和她沟通，也可以把马老师的信给她看看。注意不要张扬，只在你们之间悄悄进行。这也是对朋友的一种爱护。她如果领悟了上面的意思，肯定会主动调整自己的心态。保持距离，你们必定既能独立成长，又能友谊长存。必要的话，可以建议她进行心理咨询。
女孩走过“师生迷情”
心路迷障：他强烈地吸引了我
我是个大三女孩。父亲在我早年就去世了，妈妈拉扯我和妹妹，很不容易。所以，我很少和男生交往，不会恋爱，更不想涉足爱情，不想因为恋爱而耽误学业。
没想到现在却陷入了一个感情的旋涡。这个学期我们学校请来了一个外教，一个27岁的男教师。以前我对他只是有好感，觉得他挺有意思。后来感觉就有些异样了。我感觉他强烈地吸引了我。一个是他的幽默，一个是他的英语，我一向喜欢英语的。再有，他是我遇到的第一个外教，也许是新奇。我说不清。反正最近以来，我总是想着他，课也听不好。而且饮食无味，一直把饭当作药吃，前天去秤体重居然瘦了好几斤。同学还笑问我减肥的秘诀呢。
我们谈过几次话，最长的就一次。那天晚上，我给他打了电话，我就和他一起出去了。边走边聊中我们去了一家火锅店，我第一次喝了好多酒。我们谈了一些各自的情况，还说了一些笑话和故事。我对他说了自己总是想着他。他说，你是太孤单了，我给你介绍一个男朋友好了。他说，我的朋友中有十几个是女孩。如果我不是你的老师，就愿意做你的朋友，你愿意做我的女朋友吗？他还讲了一个故事，故事的主人公没有感情。他说应该让感情丰富起来。我们在一起有两个多小时。最后是他送我到寝室门口。他说有什么事可以来找他，不要有什么顾虑。
后来，听有同学说他好像心情不好。我想可能因为我。后来的课上，一个英语活动，他特意给我们小组布置了一个题目是：如果他走了。我想说好多话，但是没有说出来。后来，有一次在校园里的一条小路上，我们碰到一起，谈了几句话。他问我现在好了吗。我说没事了。前两天，我给他做了一个礼物，一个“心”。我有一种冲动，想送给他。几经犹豫，最后还是给他了。这是最后一次见面……
这是心理咨询中，一个女孩讲述的感情故事。诉说到此，女孩疑惑地望着我。
心理透析：寻求替代性的满足
“你想和马老师讨论一个什么问题呢？”我问。
女孩迟疑了片刻：“我这是怎么了？是爱上了他了吗？我该怎么忘记他？”
“就是说，你不想让你们的感情故事有续集了，是吗？”
“对，不想。”女孩很明确地回答。
“那就赶紧收回自己的感情的触角。这是当务之急。就是说，关键是管住自己的行动。”我支持说。
“我知道了。”女孩笑了，“那么，为什么我对他产生感情呢？”
“当然少不了两性的吸引。但还有复杂的心理。”我分析说，“首先是你的孤独感。正如他所说，你很孤单，缺少朋友。再有是你想寻求一种保护。孤单的女孩，总希望能有一个年长于自己的男人在一起，满足获得保护的愿望。何况这是一个让你崇拜的老师。再有是新奇感。正如你所说，他是你第一个接触的外教，他身上的一切似乎都有一种吸引力。再有，很可能是你的恋父情结没有化解。你早年没有了父亲，家中又没有长兄。你的恋父情结潜在了心底，在外教身上你获得了替代性的满足。”
“那就是说，我对他的感情不是爱？”女孩释然了许多。
“很高兴你这样看。”我表示肯定，随后话锋一转，“换个角度说，以你的生活经历和性格，和一个与自己的文化背景差异过大的外籍男人，即使有了爱，未必是幸运。仅以一个性观念而言，东西方文化中的差别是很大的。就这位外教而言，也许他不止有十几个女孩做朋友，甚或还与一些女孩同居过。这，在他也许不算什么，可你受得了吗？所以，没有现实性的爱大多是虚幻的。”
“您说的对，我对他的感情不是爱，这应该说是我的幸运。”女孩领悟道。
心灵跨越：在现实中寻找属于自己的爱
“我们拒绝缺乏现实性的爱，但是，我们应该在现实中去满足爱情的渴望。”我说，“不会恋爱，未必是好事。学业与爱情未必是敌人，未必只能相互对抗，还可能相互促进。所以，应该打开自己的心，让爱的触角在现实的空间活动起来。这样，就会寻觅到一个现实的可爱的男孩，不必在外教身上获得替代性的满足。”
“您分析的很对，我感觉自己像是在逃避什么，也许正是这种不可能性，让我有勇气平生第一次向一个异性表达自己的感受，或者干脆说是发泄，因为我知道他不会太在意，不存在任何接受与拒绝，可以让我获得那种替代性的满足。”
“当然，很可能在你的心中，一时还难以抹掉外教的影子。最好的办法就是顺其自然。带着它照常去做应该做得事情。如此，你的心就会慢慢归于安宁。”我做了最后的心理支持。
不久，又收到了女孩的来信。她说：感谢您让我看清了自己的感情。我现在已经好多了。昨天是这些天以来第一次把打的饭全部吃光。现在看书时，精力已经比以前集中多了。在以后的日子里，我会在现实中寻找属于自己的爱。
和父母冲突的背后
心路迷障：我和父母冲突非常厉害
“马老师，我有一个很紧急的事情想与您商量，我和父母闹翻了。”周六晚上，我的心理咨询专线一阵铃声响过，一个叫梅的女孩这样急切地开始了自己的故事。
“我今年20岁，在远离家乡的一个城市读书，学得是医学专业，从现在就要开始一年的实习了。”她说，“明天我就要回到学校。今天，为了我实习的住处问题，我和父母冲突非常厉害。我坚持要在实习医院的附近找房住，我说那样很好。家里却主张我住在表哥家。在我读书的城市，有我表哥一家人在那里生活。我实习的地方离他们家不远。表哥表嫂和我们的关系很好，爸爸妈妈一直很欣赏表哥，而且表哥又是医生，在当地一家医院工作。爸爸妈妈说一个女孩子住在外面，不如住在表哥家里安全，还可以在业务上得到表哥的帮助。所以，坚持要我住在表哥家里。我不能说服父母，但我却坚持甚至固执地表示一定要住在外面。就这样我和父母的冲突激化了。在父母眼里，我一直是个听话的女孩，我的确也是很温和的女孩。但这次妈妈却哭着说：你长大了，翅膀硬了，你敢不讲道理地气我了……”
一个温顺的女孩，长大了自然也会有自己的主张。可是，为什么在明显理由的不充分的情况下，却要固执己见，以致到了酿成家庭“战争”？我推测其中必有缘由。这个缘由或许是梅的难言之处。梅后面的故事证实了这一点。
“父母有他们的道理，可是我真的很难很难。”梅继续说，“我的表哥是个让人尊敬的医生，27岁，已经有了一个孩子，一家三口是个幸福的家庭。因为他在当地从事医疗工作，为我的实习，自然请他帮忙。两个月前的一天，我去他家里商量这件事。他为此晚上请来几个朋友。正好表嫂和孩子不在家。表哥忙里忙外，招待大家。大家一边喝酒一边议论，表哥喝了不少。客人们散去，已经很晚，表哥喝多了，就在外间躺下，让我住在了里间。过一会，他说胃口不好，让我给她打了一针，而后又来里屋倒水喝。就在这时候，他突然仅仅地抱住了我，把我按在了**。等我意识到情况不好，把他推了下去，挣脱开了，大声地说：你怎么能这样！他退到卫生间去吐了几口，洗了洗脸，恢复了理智。他来到我的面前，向我道歉，说真的很对不起我，劝我不要再哭了，以后绝对不会再有这样的事……”
好长一段时间，电话里静静地。梅沉默了一会儿，继续说：“事情就这样过去了，我和谁也没说。但是，从那以后，我心情非常不好，晚上经常作恶梦，直到现在我还没有走出那个阴影。明天就要着回学校，准备实习了，住在哪里这个问题不能再拖，必须要在走之前定下来。可是，面对父母我不知道该怎样说，我爸爸妈妈一直很器重表哥，对他印象非常好，说他人品不错，又有医术。如果我把那晚的事说给父母听，真不知道事情会怎样。现在，最让我困惑的是，究竟这件事该不该告诉父母，我真是很为难……”
心理透析：一个危险的信号
不能不说梅的确遇到了一个难题。如果梅说出这件事，那么，父母会怎样看怎样对待，由此会引发出什么问题，的确是很难预测的。
我与梅交流了上面的意思后，话锋一转：“不过，马老师以为你面临问题的关键，不是该不该告诉父母，而是究竟该不该住在表哥家里。你应该能够理解，几乎没有一个人想要做恶人，从本性上说，人都愿意作好人，人都有向善之心。从你的故事看来，也不能说你的表哥是一个恶人。因为，他一个男人，如果那天晚上一定要强暴一个女孩，那么你是无路可逃，必遭厄运的。可以说他是一个有道德信念的男人。过去你们一家对他没有看错。而这件偶发事件，可以看成是酒后的一时冲动。但是，这无论如何也是一个危险的信号。因为，如果你住在那里，不是十天半月，而是漫长的一年时光。在这样长的时间里，难保不会再次出现家中只剩下你们两人的情况；况且，长久地在一起居住生活，难保不会生情。还是那句话，我们不能说谁天生的是恶人，但是，在一定的条件下，难保不迈错步。万一表哥与你出现了既成事实的尴尬事，那将如何？表哥的一个好人的形象还哪里去找？你父母，你表嫂，又该如何承受这样的事实？更严重的是你自己身心的伤害将是多么痛心？完全没有预感的事情，我们难于防备。既然已经有危险的信号在前……”
心灵跨越：让心绪恢复理智
“我知道了……”梅轻轻地声音中有深深地触动。她转而又问：“我还是不想把那晚的事说给父母听，我怕他们真的承受不了。可是，对我的父母该怎么说呢？”
“具体怎么说，你会找到合适的办法。重要的是，不管怎样说，比起你一时顺从万一筑成大错的结局，两相全衡，孰轻孰重，你……”
“我尽量争取让父母接受我自己的安排，实在不行，就让妈妈说我是个不听话的女孩吧。谢谢您，马老师，我心中有数了。”
人处于情绪化状态下，往往只是体验到了心绪混乱，却忽略了面临的生活事件中让自己困惑的关键究竟是什么。因而，难于进行有效的理性思维，难于作出恰当的决策。所以，情绪状态下最重要到的，是让自己的心慢慢平静下来，慢慢恢复理智。梅终于理清自己的心思，我想她会作出理性的决策。
女孩为何如此恋家
心路迷障：如此恋家究竟是怎么回事？
徐敏今年刚刚被一所大学录取，即将开始新生活的时候却遇到了麻烦。原来徐敏是一个恋家心结很重的女孩。当初填报志愿的时候，徐敏之所以报了本市这所大学，为的就是离家近。没想到即便这样，徐敏还是适应不了学校的生活，开学没几天就让父亲接回了家，说是身体不好在家里调适一段时间再去上学。可是，预定的返校时间快到了，徐敏还是离不开家。就是在这个时候，徐敏和父亲一起来到心理健康中心，开始了心理咨询。
根据徐敏问题的现象判断，属于大学新生常出现的适应性障碍，只是她的表现突出一些。通过心理辅导，徐敏认识到不能恋在家里，要勇敢地去适应新生活，最后决定尽快返校。父亲对徐敏的决定有几分迟疑，最终也表示了同意。
当我正为心理咨询初见成效而欣慰的时候，徐敏父女却再次来访。原来徐敏并没有返校，依然呆在家里。徐敏说父亲没空去送她，自己一个人去不了。父亲也说让孩子一个人走不放心，就拖下来了。显然，这不能作为徐敏不返校的理由。于是，通过心理辅导再次取得共识：不能如此恋家，必须尽快返校。不知道是再一次心理咨询的推动作用，还是学校规定最后期限的督促作用，徐敏总算回到了学校，开始了正常的大学生活。表面看来，徐敏似乎度过了大学新生活的适应期。但是，我隐约地预感，很可能徐敏还会再次来访。因为我感觉徐敏适应性障碍背后的恋家心结，另有一些值得深入探索的问题。
事情的发展正如我的预期，一个多月后的一天，徐敏果然再次预约来访。与此前来访不同的是，这次徐敏没有让父亲陪同，而是坚持一个人单独来访。
原来，一周前徐敏再次请假回家了。徐敏说，这已经不是第一次回家了，每次都没什么大事，要么身体不好，要么心情不好，就回家呆几天。这次也是为一点小事心情不好，就给父亲打电话哭诉。父亲听了电话很不放心，说要不就回家来和父亲好好谈谈心。就这样，徐敏回家来转眼就是一周。眼看新的一周就要开始了，徐敏忽然觉得呆在家里的生活很不好受，不能再这样呆下去了。但是爸爸这两天没空去送，自己一个人去爸爸又不放心。心里正犹豫不决的时候，说不清为什么，心里感到特别需要心理咨询，而且感到这次一定要自己来，不能再让父亲陪同。
一个大学生随随便就在家里呆上几天，如此恋家究竟是怎么回事？此前都是父亲陪同来访，为什么这次特意不再让父亲陪同？在徐敏的故事中只看到了父亲，母亲为什么一直没有出场？以心理咨询师的眼光看，这都是值得探究的很微妙的问题。
心理透析：亲子三角关系出现错位
更为微妙的是，正当我准备探究这些问题的时候，徐敏说这次主要是想和我谈谈自己对妈妈的态度。徐敏一边说，一边递给我一个日记本，上面记录的是徐敏眼里的妈妈，以及她和爸爸、妈妈三个人之间的关系。
原来，徐敏的妈妈是一个心理不很正常的人。妈妈不仅不能照顾家庭照顾丈夫和孩子，连自己的生活都照顾不好，而且经常乱发脾气，乱打乱闹乱砸东西。还是徐敏小时候，一次乱发脾气打碎了窗户上的一大块玻璃，一声巨响把徐敏吓坏了。更让徐敏害怕的是，妈妈还总是跟父亲打架，打起架来不管不顾，几次把爸爸打伤了。每次爸爸妈妈闹，稍稍长大了的徐敏都站在爸爸一边。爸爸知道自己因为家境不好，才有了这样一桩婚姻，非常痛苦又非常无奈。徐敏看到过爸爸几次偷偷地哭。就这样，徐敏在家庭的阴影中慢慢长成了大姑娘。
徐敏说，今后我当妈妈了绝不这样。在徐敏的记忆中，妈妈不知道关心人，不仅不知道关心爸爸，也不知道关心孩子。这样一个妈妈，自然没有给徐敏留下多少温暖的记忆。幸而有爸爸的关心，给徐敏的心灵一缕暖意。徐敏的记忆中，爸爸为这个家为自己操的心太多了。徐敏身体闹病了，是爸爸跑前跑后，找医生拿药；徐敏心里烦恼了，是爸爸倾听劝慰，让徐敏开心。慢慢地徐敏长大了，朦朦胧胧地理解了一些爸爸的痛苦，也就尽力给爸爸多一些关心，给爸爸多分担一些家务。为这，徐敏上高中了还一直跑家。女儿长大了，能够给爸爸分担忧愁了，这让爸爸脸上有了一些笑容，也就对女儿多了一份疼爱。就这样，在这个家里，父女两人慢慢地有了越来越多的心理依恋。就在这时候，徐敏要上大学了，父亲和徐敏不约而同选择了离家近的学校，进而出现了徐敏如上的恋家的情况。
至此，终于看清了徐敏恋家的心理根源在于亲子三角关系障碍。通常情况下，孩子和父母的三角关系应该如同一个等边三角形，就是说，孩子与父母应该保持同等的心理距离。但在一些特殊家庭里，亲子三角关系却出现错位，出现父女心理距离过近或母子心理距离过近，甚至有的还会出现带有情爱成分的父女畸恋或母子畸恋。徐敏家庭的亲子三角关系就是出现了这样的错位：徐敏与父亲的心理距离太近了，与母亲的心理距离太远了。徐敏的恋家，实际上是依恋父亲，或者说是父女互相依恋，更具体一点说，是父亲对女儿的依恋导致了女儿对父亲的依恋。徐敏父母特殊的婚姻，让父亲未能从妻子那里得到来自女性的温情。女儿长大了，懂得关心父亲了，才让父亲对女性温情的渴求从女儿这里得到了某种补偿。于是，潜意识里父亲把女儿当成了妻子的替身，不知不觉间形成了对女儿的心理依恋。作为一种互动，女儿也有了对父亲更多的心理依恋。于是，出现了父女互恋，亲子三角关系出现了错位。任何亲子三角关系的错位，对子女的成长都是不利的，会影响到子女性心理的成熟以及整个心理的健康发展，甚至还会妨碍子女成人后的婚恋。
心灵跨越：不能再纠缠在里面了
在徐敏后来的日记中，有一个重要的信息——她对母亲的看法悄然发生了改变。徐敏在日记中说，现在我知道了，妈妈是个心理有病的人，我也该心疼她，即便她让我生气了也该原谅她，现在我感觉到了爸爸妈妈打架与我无关，我应该在爸爸妈妈之间搭桥来缓和他们的关系，我不能再纠缠在里面了……
徐敏说“不能再纠缠在里面”，是她已经朦胧地意识到自己和父母关系的错位，意识到总纠缠在这种错位的三角关系里面不利于自己的成长，因而自发的萌生自救意识。于是，我对徐敏的“不能再纠缠在里面”的态度，给予了充分的肯定和支持，并交流了上面的意思。徐敏深有领悟：您说的对，我也感觉爸爸对我的关心有点过，感觉到爸爸不愿意让我离开家有点过。爸爸甚至不愿意让我和男孩子交往，有时候我和男孩子通电话时间长了，爸爸都不高兴。爸爸这样的疼爱太束缚我了，真的，有时候我都有一种很累的感觉。看来，我必须赶紧自救了，我必须赶紧离家，我必须赶紧返校，对，我明天就返校，自己一个人返校……
徐敏能够尽快返校离开父亲离开家，确实是从亲子关系错位中解脱自己，让自己心灵健康发展的关键而现实的一步。我给予了徐敏有力的心理支持，并和徐敏研究了具体自救对策。大约三个月后，年假里的一个周六晚，我的心理咨询专线传来徐敏的祝福。她告诉我，自从上次返校后直到寒假才回家，而且过几天就开学了，自己也会按时返校。她庆幸自己正在从恋家心结中解脱出来。