互惠互利，是人际关系的本质。任何人的发展，与他人都有种千丝万缕的联系，这种联系，就是一种互惠互利，而不是互伤互损。
问题的关键在于，我们不能对人际交往的回报期望太多，太高，太急。更多的时候，人际交往的互利关系，好比春种与秋收，是一个过程，是一个自然而然的过程。越是对回报的期待淡漠一些，越会心地坦然一些，越会感到人际关系简单一些。
人际回报期望太高了
心路迷障：人际关系实在太复杂了
下面的故事，是一个来访的女孩，倾诉的关于人际关系的困惑。
以前经常听别人说，人际关系太复杂了。现在，我有了切身地感受。也许是我不会为人处事，就特别注意人际关系方面的问题。有人说在一起生活，小事上不要太计较，我就经常给同学们一些帮助。在生活上，什么打水啊，晾衣服啊，我经常帮助同学。在学习上，平时有同学问我问题，我都是把自己知道的讲给她们听。可是，我慢慢地感觉，我为别人做了好事，别人并不领情，甚至拿我当白痴。比如，那次我的衣服晾在阳台上，我没有回来。突然下雨了。等我回来的时候，我的衣服还在阳台上，竟然没有人帮我拿回来。
让我最痛苦的是那一次。一个我非常要好的同学，我们平时很好，我曾经给过她很多帮助。那次，她担任主持人，主持班里的一次活动。按照活动要求，主持人需要在班上找一个搭档。我心里想，她一定会找我作她的搭档。可是让我深感意外的是，她竟然让没有找我，而是找了另外一个女孩。这让我非常失落和伤心。事后，我找到她，问她为什么。她虽然说了几条理由，但是我觉得都是搪塞。由此，我更感觉自己对别人的好都被别人耍了，更感到人际关系真的实在太复杂了。这让我感到非常困惑，不知如何是好？
在心理咨询中，常常听到年轻的朋友诉说类似的困惑。这些困惑概括起来，就是一句话：为什么人际关系太复杂了？
心理透析：人际交往的回报期望太多
其实，人际关系本来是可以简单的。可是，为什么那么多人，感到人际关系太复杂了？静下心来想一想，大凡感到人际关系太复杂的时候，都是自己对人际交往的回报期待太过头的时候。人际交往中，人们往往会有一种回报期待。有时候，人们会在人际交往的付出之后，对人际交往的回报期望太多，太高，太急，甚至有人把人际交往，当成了“一手交钱一手交货”当时兑现的买卖，更有甚者把人际交往，变成了刻意地利益钻营。于是，结果往往不能如愿，就难免失望。于是，就感叹人际关系太复杂了。
沟通至此，女孩表示理解。于是，我们的会话回到女孩的问题上来：比如，那位同学当活动主持人，你所以期望人家找你作搭档，还不是因为自己曾经帮助过人家，有过人际交往的付出，于是，对人际交往期望太多的回报？如果不然，你凭什么指望人家一定要选你做搭档？试想一下，如果你不抱着这样的期望，是不是就没有了人际关系复杂不复杂的问题呢？再如，生活上学习上你给了同学一些帮助，所以抱怨人家不领情，是不是也是由于对人际交往的回报期望太急了，太高了？我帮助了人家一次，人家就欠了我一笔帐，就总是期望人家还帐。是不是有点这样的意思呢？试想一下，如果没有这些期望回报的想法，又何须抱怨人家不领情？何须抱怨人际关系太复杂？
心灵跨越：对回报的期待淡一些
女孩有所领悟地说：这就是所说的“心底无私天地宽”的意思？看来，是我想自己想得多了，有点自私了。
女孩的理解有一定道理。人际交往中心底无私最好，能够心底无私，肯定不会感到人际关系复杂。不过，世间很少圣人，我们都是平常人，人际交往中有回报期待，也是人之常情，甚至是天经地义。因为人际交往实质上本来就是互利的。人际交往都是为了满足自己的某些需要，这无可非议。而且，由于人际交往是一个互动的过程，在人际交往中确实也可以满足自己的需要。否则，人际交往就没有了意义。我们为什么要播撒爱的种子？是为了我们可以收到爱的回报。就是说，付出总要有回报。问题的关键在于，我们不能对人际交往的回报期望太多，太高，太急。更多的时候，人际交往的互利关系，好比春种与秋收，是一个过程，是一个自然而然的过程。越是对回报的期待淡漠一些，越会心地坦然一些，越会感到人际关系简单一些。
更重要的是，帮助别人的时候，其实自己也未必完全是单向的付出，常常是在付出的时候，自己已经收获了回报。比如，你帮助别人打水，在别人受益的时候，自己不是一次挺好的锻炼或放松吗？比如，你帮助同学学习，在你给别人讲解的时候，自己对相关的知识不也掌握更好了吗？更何况，在帮助别人的时候，自己同时就获得了一种精神上的道义上的满足？这不是最好的回报吗？
如此感受人际关系，我们就会发现，在人际交往中自己收获很多很多，我们心中就会对生活多一份感恩之情，就会对人际关系少一些太复杂的抱怨。
对朋友冷热不均好不好
心路迷障：爱憎分明增添了烦恼
我是一名大学生，一个问题一直困扰着我。是这样的。我总感觉自己属于爱憎分明的人。真的，对身边的人，我总是区别对待泾渭分明。平时，对待喜欢的人，我会很主动真诚的与他作朋友，而且非常热情；对待不喜欢的人，我就会冷冰冰的，看他总也不顺眼。
虽然总体说来，我的人际关系也算不错。可是，同学们却说我这样对朋友冷热不均不好。我也感到自己的爱憎分明给自己增添了烦恼。可是，有些同学就是让人不喜欢。他们的言行让人越看越别扭，就是让人不舒服。遇到这样的人，您说我怎么热情起来？
马老师，您说我这是怎么回事，我该怎么办呢？
心理透析：人际交往的相似性吸引
对朋友冷热不均，也是人之常情。心理学家做过一个实验，被试是17名大学生。先测定他们生活态度和价值观以及人格特征，随后混合安排房间一起生活4个月。然后，让他们相互评定对室内的人喜欢谁不喜欢谁。结果表明，彼此间的态度和价值观越相似的人，越相互喜欢。这就是人际交往的相似性吸引。正所谓“物以类聚，人以群分”，谁都会有交往的偏好，谁都难保对所有朋友等距离交往，谁都难免对朋友有些冷热不均。从这个角度说，不必过于自责，也不必刻意调整。
但是，生活中的人很难分好坏，所以一般我们也不必爱憎分明。其实，你也不是要爱憎分明，只是对有些同学好不起来，对吗？
心灵跨越：把别人当成天使
其实，人际关系是互动的，互动过程中我们每一个人都是主动者。我们对别人的微笑，肯定会收获微笑。如果愿意让自己上一点层次，对不喜欢的人也能主动地热情交往，你就会发现，他们原来也是你的天使。
心理学家做过一个巧妙的实验，研究者让两组被试给同一位女士打电话。告诉第一组被试说，对方是一位冷酷、呆板、枯燥、乏味的人。告诉第二组被试说，对方是一个热情、活泼、开朗、有趣的人。结果发现，第二组被试与那位女士的交谈非常投机，通话时间也明显比第一组的人要长。而第一组被试很难与那位女士顺利地交谈下去。这是因为，第二组被试把那位女士想象成是一个“天使”，把她看作是一个“热情、活泼、开朗、有趣”的人，并以同样的态度与之交往，而第一组正好相反。你看，实验真切地证明：把别人当成天使，你就不会遇到魔鬼。
这是为什么呢？心理学告诉我们，决定对人的态度好坏的，不是这个人的好坏，而是你对这个人的认知评价的好坏。所以，如果你事先对别人有一种好的看法，这种看法势必会在言语神态中流露出来。对方觉察到你的信息后，也会做出相应的积极回应。于是，人际交往就会进入良性循环，于是，即使是魔鬼也会变成天使。让自己身边多一些天使，难道不是莫大的幸福吗？
竞争的本质是什么
心路迷障：面对竞争退缩还是进取？
心理咨询室里，一位来访的年轻朋友这样开始自己的故事：我是一个大三男生，今年22岁了。我的自我感觉，应该说自己是一个上进的青年，工作学习也很努力认真，在学校里发展也不错。但是，我感到我的心理有问题，就是我的情绪不稳，时好时坏。有时候，我会情绪非常低落，非常烦躁，非常痛苦，非常迷茫无助，一种找不到自己的感觉，不知如何是好的感觉。我看到书上很多心理疾病的说法，就怀疑自己是不是得了什么心理疾病？
从心理咨询实践看，大凡情绪问题，往往是事出有因，不宜盲目地贴某种心理疾病的标签，最好是具体情况具体分析。于是，我请他谈谈在什么情况下情绪不好。
年轻人说：是这样的，我是个很有理想很有抱负的人，平时学习工作热情高涨，一种积极勃发的状态。但是，有时候，又会感到这样为理想而奋斗，没有什么意义。这样的奋斗，大家相互竞争，不过是你争我夺。就是自己成功了，不也是从别人手里夺过来的吗？这是多么残酷？这又有什么意思？
我这种想法从高三的时候就有了。一次老师说，我们班上也就只有10个人能考上大学。于是我心里就想：全班几十人，就10个人能上大学，这样的竞争是多么残酷，如果我要考上大学，不就是抢了别人的机会吗？即使真的考上了，不也会背负一种负疚感、罪恶感吗？最后，高考结果出来，我真的考上了大学。可是，我没有成功的快乐，而是带着一种负疚感，开始了大学生活的。
我刚才说过，我是个努力上进的人，我不愿意懈怠生活。所以，走进大学后，我照样积极进取，也获得了一些成绩和荣誉，还拿过奖学金。但是，有时候还是常想起竞争的问题。上学期，我又拿了奖学金，一些老师同学祝贺之后，我又想：竞争中我得到了一些东西，对别人不是一种伤害吗？自己这样的奋斗，这样的成功，都是建立在别人失败的基础上，都是损伤了别人来成就自己。这简直是一种罪过，这样的奋斗究竟有什么意义？每到想起这个问题，情绪就会异常低落，消沉，迷茫，痛苦，烦躁不安，整个生活都没有了意义，哎呀，那种感觉太痛苦了。可是，我又不愿意无所事事，不愿意放弃努力。几天后，情绪慢慢地走出低谷，又重新开始了积极的进取。就这样，情绪经常反复，越来越让我迷惘，困惑，痛苦不堪。面对竞争的社会，我不知道自己未来的路该怎样走，是退缩，还是进取？
心理透析：关键在于弄清楚竞争的本质
沟通至此，可以肯定地判断，这个年轻人的情绪问题不是什么心理疾病，而是真正的事出有因——由于认知偏差导致了情感的低落。就是这样，人的情绪不好往往是认知出了问题。因此，他的情绪问题的解决，关键在于进行认知调解，重新认识生活，重新认识竞争，弄清楚竞争的本质究竟是什么。
不错，自然界有竞争，人类社会也有竞争。表面看来，竞争似乎就是争夺，争夺得你死我活。其实，这是对竞争的过于表面化的理解，甚至是从根本上的误解。面对竞争青少年所以有种种困惑，与我们这么多年来的教育偏差有关。过去，我们过多地注意了事物之间矛盾的一面，而忽视了事物之间统一的一面，让有些人以为竞争就是你争我夺，就是由你没我，就是你死我活，从而没有形成正确的人际观念，没有形成正确的竞争意识。致使不少人把竞争当成了“战争”，从而，导致两种结果，一种是有人盲目竞争，不择手段，甚至人格扭曲；一种是有人面对竞争，迷茫困惑，不知何去何从，其结果，往往也会导致人格问题。这位年轻人就属于后者。
心灵跨越：互惠互利是人际关系的本质
我们应该回归对竞争本质的正确认识。按照词典上的说法，竞争就是为了自己方面的利益与人争胜。既然竞争是与人争胜，表面看来，竞争的直接结果似乎是有胜有败，似乎是你争我夺，似乎是有我的就没你的，似乎人际之间是一种互损的关系。然而，这只是事情的表面现象。
从根本上说，竞争的最终结果是促进个体的发展，进而带来整个人类社会的发展。没有竞争，可能人类今天还在茹毛饮血。从这个角度说，竞争是发展的内在动力，是一件好事。竞争促进了所有竞争者的潜能最大的开掘，促进了所有竞争者素质的最大的发展。所以从本质上说，竞争的各方都是受益者。正是因此，才有了“重在参与”的理念。就拿各种赛事说，最高奖只有一个，为什么那么多选手积极参与？而且有相当的选手，参赛前就已经注定与最高奖甚至最低奖都无缘，他们为什么还要积极参与？就是因为赛事中的竞争，可以促进所有参与者的发展和进步。就是说，竞争的根本结果是互惠互利互相促进。互利，才是竞争的根本意义，是竞争的实质。
从社会心理学角度说，互惠互利，是人际关系的本质。任何人的发展，与他人都有种千丝万缕的联系，这种联系，就是一种互惠互利，而不是互伤互损。至于竞争中争取自己的利益，这本身没有什么不对。问题在于，既然是互利的，你就不能损害别人的利益，应该在互利中共同发展。如果有人硬是把本来应该互利的关系，当成互损的关系来处理，到头来受害的也是自己。至于有人不择手段的损人利己，那根本就不是竞争，而是侵害，甚至是犯罪了。总之，真正合理的竞争是一种相互促进，就是一种互利，是一种双赢。
交流至此，年轻人不再困惑：我知道自己的路该怎么走了，面对竞争，应该积极进取，因为竞争是互利，是双赢。
干涉别人“内政”背后
心路迷障：难道我劝告朋友错了吗？
现在，走进心理咨询室的这个大学男孩，一脸的愁苦和困惑。他说：“我今年22岁，正在读大二。我感觉到一种无法言说的困惑，心里感到很不平衡，烦躁不安……”他反复诉说着心里的烦躁不安。
心灵的困扰必定有生活的原因。但是，心理咨询常常遇到这种情况：当事人不愿意涉及生活的现实问题，只是一味地诉说自己的心情，带着心理咨询师绕一个很大的圈子。于是，我说：“不弄清你究竟是为什么烦躁不安，怎么给你提供帮助呢？”
沉吟良久，他才开始谈生活的现实问题，还是吞吞吐吐：“今天，我的一个朋友，考试考得不好。我本来是好意地劝说，我说，不能天天谈爱情，还是应该以学业为重，不然怎么成？因此我们闹了点小矛盾……”
那个朋友是男生还是女生？关系如何？为什么劝说？他的诉说显然在回避这些实质性的问题，还在绕圈子，还是让人一头雾水。我分明感到他还是有压力，只好再次介绍说，心理咨询师不是道德家，不会对来访者的问题进行简单的道德评判，不用有任何压力。
几经沟通，我总算弄清了他的生活故事。
这是一个女生和两个男生的故事，故事的主角便是来访的这位男生。他说：“女孩正在和另一个男孩谈恋爱，我和他俩是好朋友的关系。出于为朋友着想，我和那个女孩说，我们都是来自农村的，你家境又不是很好，应该学业为重，你看这次考试考得这样不好，你应该把注意力放在学业上来，怎能只知道恋爱而耽误了学业？你应该悬崖勒马！她却很不客气地说，我怎样与你有什么关系，你不要管我的闲事！这让我很是难为情。她为什么这样说我？那个男孩也责难我说，你怎么能这样说她？我是为她好才这样说的呀！这让我很难受，很困惑，难道我劝告朋友错了吗？”
心理透析：干涉别人内政事出有因
“人家怎么生活，人家是恋爱第一，还是学业为重，究竟是人家的事情，还是你的事情？”我们平静地交流着。
“是人家的事情。”男孩很清楚。
“那就是说，你赞同下面的观点：作为一个20多岁的大学生，作为成人，在一定的社会规范内每个人都有选择自己生活方式的权利。到底该怎样生活，是个人的‘内政’问题。是吗？”我说，“正如国际之间两个国家再友好，也还是互不干涉内政一样，人际之间，更需要保持心理距离，彼此更需要心理的自由度。在心理咨询中常常有青少年遇到这样的困扰，一旦是朋友了，就忘记了求同存异，结果弄得彼此不愉快。其实，朋友最讲究‘君子和而不同’。作为朋友，即使再好，也只是在人家需要的时候帮一把手，而不是要求别人服从自己的意志，不是替代人家对生活进行选择。就是说，好朋友也是彼此不干涉个人的‘内政’为好，你说是这样吗？”
“是……”
“那么，人家说你多管闲事就不是没有道理了，你也就不是蒙冤了，是吗？”
“对，这是人家自己的事情嘛，我干嘛要插手呢？干嘛要无端地自寻烦恼呢？”他似乎领悟得很快。
“烦恼是自寻的，但不是无端的，人的活动必定有其心理动因。为什么你要劝说女孩呢？”我话锋一转，“现在，心理咨询师也许要扮演一个未必让你欢迎的角色了。我们刚才从一般的人际心理规律的角度分析，你认识到了自己是干涉人家的‘内政’。现在的问题是，以你20多岁的一个大学生，是不会平白无故地去干涉别人的‘内政’的，不会无缘无故地干涉别人的生活选择的。就是说，你多管闲事的背后必定事出有因，并非真正无端地多管‘闲事’。你所以那样对她讲，所以那样劝告她，必定有你可能不愿意说出来的，或者没有意识到的潜在心理动因。就是说，一定有一个‘为什么’。这是必然的。如果你能够扪心自问，不回避，不掩饰，也许会意识到这个‘为什么’。即使当时你不清楚，现在也会意识到了。你愿意直视自己的心吗？”
心灵跨越：我看清了自己的心
男孩久久地沉默后，还是有几分心虚：“莫非我是出于嫉妒，或者说我爱上了那个女孩，那么我岂不是太不够朋友了？”
“正是这个原因让你不敢直面自己，你不愿意或者没有信心直接和朋友去竞争女孩的心。”我继续分析道，“于是，你很自然地启用了人们常用的心理防卫机制：吃不到葡萄说葡萄酸。你说的家境不好，应学业为重，这的确是一个最好说出来的理由，但决非真实的理由，而是一个似是而非的理由，在心理学上这叫做‘合理化作用’。这种心理防卫机制可以缓解自己的心理压力，自然不妨使用，事实上人们也常常如此。问题是你把自我心理防卫的心态要强加给别人，并且正是你也爱恋的女孩，就难以让人接受了。这不仅是干涉了女孩的‘内政’，而且，女孩又分明感到了你感情的不真实，不真诚，甚至还会看做是你的虚伪。于是对你很不客气了。于是，你的心失去平衡，烦躁不安了。”
这回，男孩默不作声了。久久地沉默之后，轻轻地说：“谢谢您，让我看清了自己的心。”
别把阳光关在门外
心路迷障：心灰意冷的我怎样摆脱痛苦
我生在农村，自幼内向而自卑，与人交往很少，不像别的孩子那样高大强壮，经常遭人欺负和嘲笑。对这种歧视我记在心里，心想总有一天我会比你强，甚至还动过报复的念头。我总觉得自己这样很软弱，很无能，总想着逃避。我更加沉默寡言了，对谁也不说真心话，包括父母——我怕他们伤心。我拼命读书，从小学到高中，年年成绩优异，只因高考发挥不理想，没有考上重点大学。
有人说，长期受歧视的人只要给他一点尊重他就会感激涕零。我觉得我就是这样，我总是选那些善良尊重我的人交友。可是交往应该有吸引力，谁又会对一个心事重重的我感兴趣？过不了多久他们就看不起我了。而我内心的苦闷是从来不和他们说，也是不敢说的。我们只说些无关痛痒的话。对于那些社交老手，一者我不能吸引他们的兴趣，二者是我深受《朱子治家格言》的“毒害”，认为“狎昵恶少终必受其累”，不愿理他们。或许是我把“狎昵恶少”扩大化了。也许是自卑使我不敢和他们在一起，我会觉得自己傻里傻气的。如此能和我谈心能开导我的人就没有了。我长感叹世界之大，没有一个能倾心交谈的人。
或许是我将整个世界包括阳光都关在窗外，但这个物欲横流的世界能令人相信吗？为了钱，为了享受，人们偷，人们抢，人们诈骗，人们杀人放火，人们贪污腐化，这就不必说了。在学校里，有的吃喝玩乐上网打游戏看黄碟，有的隔几天就换女朋友，偏偏不少女生就爱他们，或许是我吃不到葡萄说葡萄酸。因为他们结伙结伴，人很多，选班干，选先进，都使他们占了很大便宜。并且因为有钱，考试时有些学习好的同学就帮他们，甚至亲去替考，学校也不严格检查。以后找工作反而比勤学苦练的容易。大学如此，社会上怎样我就不敢想象了。
我不相信有真情，不相信有正义，我很迷茫。别人的歧视使我伤痕累累，周围的环境使我疲惫不堪。我正年轻，可是我觉得自己已经老了，我很累，很累……
我曾经幻想这样的情景：站在高高的礁石上，在蓝天碧海下的烟雨迷雾中，想着人性的可悲，自己的可怜，心灰意冷的我无法摆脱精神的痛苦，一位老人把我从不归的路上拉回。谁是那位老人，他在哪里？
心理透析：把阳光关在了门外
如果有一个人能把你从不归路上拉回，那不是什么老人，一定是你自己！马老师相信你能够把自己拉回来！你为什么可以把自己拉回生活中来呢？因为你在冲撞，你在探寻，这说明对生活还抱有希望。是的，生活是充满希望的，生活是充满阳光的。
可你为什么对生活感到茫然？首先是你陷入过分概括化思维。过分概括化思维，是指仅仅根据非常片面的信息，或没有反应事物本质的信息，就对事物做出概括。你由童年受了欺负，推论别人给你的都是歧视，由某些不良现象，推论整个人性的可悲。其实，一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。你需要多视角看事物，看看事情别的方面，就知道以偏概全不可取。其实你很清楚，如果说这个世界就还自己一个好人，不是太狂妄了吗？如果说因为有阴天就否认了阳光的存在，不是太糊涂了吗？你当然知道不该这样看世界，所以，你对生活还是抱着希望的。对吗？
其实，让你心灰意冷的主要还不是过分概括化思维，而是极端的自我封闭。用你自己的话说，是因为你“将整个世界包括阳光都关在窗外”。也是，把整个世界和阳光都关在了心灵的门外，怎能不心灰意冷？心灵怎能健康的成长？怎能焕发出青春的生机？
心灵跨越：敞开心扉让心灵洒进阳光
你说自己也愿意和善良的尊重你的人交往，这是为什么？这是因为你觉得和这样的人交往安全可靠。对吗？这是人际交往的一个原则，人们都愿意和能够把握的安全可靠的人交往。你把自己包裹的严严的，“对谁也不说真心话”，你一点也不让别人了解你，别人对你一点把握也没有，你就像一个“黑洞”让人难测。难道还有比这让人感到更危险更可怕的人吗？你说，如此谁还敢去靠近你半步？
你不用担心开放了自己，别人会伤害你。别人对你有所了解，就容易产生一种亲近感，就愿意与你有较深的交往。记住，人们都愿意和安全可靠的人交往。让人感到安全可靠的办法，就是让人了解自己。要让人了解你，就不能再封闭自己。开放自己吧，敞开你的心扉，你的心灵就会洒进新鲜的空气和灿烂的阳光。如此，你的心灵就重新焕发了青春的生机，你也就不用再寻找那位老人了。因为你感到，这个世界，这个世界上的人，原来是这么美好！
人际依赖的女孩
心路迷障：为什么这样在乎人际关系？
晓婧是一个大学女孩，就要毕业的时候，决定还是要做一次心理咨询。于是，我如约接待了她的来访。晓婧倾诉的过程，几乎一直是泪水相伴的。
她说，是看了我的一本关于家教心理的书找到我的。感觉自己的问题与家庭有关，回想起来都是一些不好的影响。她讲述了好多痛苦的故事。
她说：从小父母都很疼我，但是他们经常吵架。有一次晚上父母又吵架了。自己被吓醒后，一个人蜷缩在角落里偷偷地落泪，不敢哭出声来。小时候从来没有在爸爸面前撒过娇。爸爸还经常打我。有一次，就要上学的年龄了，爸爸让我脱掉了衣服在外面罚站，自己吓得不知如何是好。后来，我初中的时候父母离异了。记得那一天，法院来人说让我去选跟爸爸还是跟妈妈。一个孩子当时心里只感到恐慌。本来说好是跟妈妈的。但是，妈妈再婚了。爸爸一直没有再婚，所以后来我就和爸爸在一起。回想起来，虽然父母都很在意我，但是，他们却留给我很多痛苦恐怖的记忆，让我心情经常地郁闷，经常地压抑……
就这样，一个多小时的会话几乎都是晓婧的哭诉。最后晓婧问：不知自己是否得了抑郁症？
并非心情抑郁就是抑郁症。从晓婧的哭诉中可见，她的问题不是抑郁症，而是心灵一直没有安宁。听我这样说，晓婧使劲地点头，感到我非常理解她。那么，究竟是什么让晓婧的心没有了安宁？她仅仅是为了诉说家庭的往事远道而来吗？
因为第一次会话的时间已到，我建议对家庭的问题换一种角度，看看有什么新的认识。再想想还有什么话题需要交流。然后，我们约定了第二次会话的时间。
晓婧如约第二次坐在我的面前的时候，表示了对父母的理解，父母的婚姻不是他们的错，父母吓唬孩子也是常有的事，发自内心地理解父母是爱自己的。对此，我表示了肯定。因为心灵的体验往往就在于对生活理解。
随后晓婧说：其实仔细想想，让自己心情不好的，更多是现在的人际关系问题，虽然都是小事，但是让自己心情很是不好。于是，她诉说了许多在学校里和同学相处的问题。比如，刚入学时，晓婧尽力为同学做事，想让宿舍像一个家庭一样。给大家打水，晾衣服。但是时间长了，感觉没有得到回报。一次下雨了，她不在宿舍，大家的衣服摘了进来，她的衣服却在外面没人管。再如，为了密切同学关系，晓婧经常给同学打饭。可是那次，自己晚上头疼跟同学找药，同学却说没有了。晓婧诉说了很多类似这样的故事。
我们就具体问题做了分析和沟通。晓婧领悟到，同学们其实并非有意对她不好。比如，下雨了都会关心自己晾在外面的衣服，而疏忽了别人的。再如，同学可能是确实没有药了，并非不关心别人。再说，帮助同学也不必总是希望太多的回报。
随着晓婧对父母和同学的逐步理解，她心里自然地有了一个新的问题：我为什么这样在乎人际关系，为什么总是希望密切人际关系呢？
心理透析：为了安全感而人际依赖
很明显，给晓婧带来痛苦的是她走进了人际误区，是她的人际依赖心理。这已经成了她的一种人格特征。在学校里，她对同学关系的特别在意，正是她的人际依赖人格特征的表现。
晓婧为什么有如此明显的人际依赖人格特征呢？
晓婧问题的更根本的原因，是她心灵缺乏安全感。这就是她为什么第一次哭诉了那么多家庭的问题的原因。晓婧所以诉说了那么多家庭的问题，是隐约之间她感觉到家庭的生活影响了她的心理。
晓婧的感觉是有道理的。正是早期的家庭生活，以及后来的父母离异的生活，让晓婧一直非常严重地缺乏安全感，心灵四处飘**，不知哪里是自己的心灵可以安住的家园。这样缺乏安全感的心灵，最需要寻求保护。而寻求心灵保护的渠道，通常是密切人际关系。更何况，青少年时期是不能没有朋友的年龄阶段，他们心灵的安宁更需要通过人际关系来满足。这样，就导致了她的人际依赖人格。于是，长期的生活过程中，形成了她的人际交往模式：过于追求密切的人际关系。而这样心态下的密切交往，往往潜意识里有较多的回报期待，期待来自他人的对自己心灵的安抚。可是，在通常情况下，这种过于密切的交往模式，往往难于被人接受，往往难以得到回应。于是，自己就感到付出没有得到回报，心灵没有得到安抚。于是，心灵就更加缺乏安全感了。就是这样，缺乏安全感导致人际依赖，人际依赖让心灵更加缺乏安全感。于是，困惑中她选择了心理咨询。
心灵跨越：学会保持独立
晓婧的选择是明智的。我们交流了上面的意思后，晓婧表示了领悟。通过两次心理咨询会话，晓婧看清了自己心情不好的根源，看清了自我调整的方向：关键是在与人友好相处的同时，不对人际交往抱有太多的期待，淡化人际依赖人格特征，学会保持距离，学会保持独立，学会在独立的生活中安顿自己的心灵。
后来的一个周六晚上，晓婧拨通了我的心理咨询专线。她说，少了一些人际依赖，感觉与同学关系其实都不错。她高兴地告诉我，现在自己的心灵安宁了许多，对走向社会多了一份信心。
一个女生的人际障碍
心路迷障：我是精神分裂症吗？
一名大学女孩千里迢迢找到我。我们坐在心理咨询室的时候，早就过了下班时间。女孩很压抑，满脸的愁苦。几经沟通后，她说她是精神分裂症。她说对照书上面说的也挺像的，但医生说她不是。她就拨通了心理咨询专线，终于找到我。就初步沟通看，我也没有发现精神分裂症症状。女孩究竟是怎么回事？
“现在，我在我们宿舍没法生活了，和同学们关系闹得很僵。”女孩开始了诉说，“比如，一个同学的腿走路不方便，我就常常帮她买饭。突然有一天她竟然怀疑我花了她的钱，怀疑我是出于贪心才这样帮她的。我就非常生气，充满恨意。第二天她又主动和好，向我道歉。再比如，我在宿舍和一个同学说我心里挺烦的，她不但不理解还表现了对我的不满，说我，你怎么总是烦？我心中就怒火生起，好几天都不想理她，也不想理宿舍的每一个人。我讨厌宿舍的每一个人，讨厌学校的每一个人，我很想离开这个学校。甚至我想杀了他……”
“谁？为什么？”虽然我预感到她的人际关系紧张事出有因，还是有几分惊讶。
“去年暑假前发生了一件事。那天晚上我外出，在出租车上司机想欺负我，正好让巡警碰上了，就把我们带进了公安局。学校把我带回来，系里老师的态度太过分了，特别是系领导，又让我谈情况，又让我写报告。我非常讨厌，非常恨他，有一种想杀掉他的念头。那天解决问题的时候我大喊大叫起来，学校就和家里联系说我想自杀。结果家里来人了，我不知该怎样面对，就再一次大吵大闹。当晚说什么也不肯睡觉，还把自己关在卫生间，把宿舍的人都吓坏了。老师同学都来了，撬开门，把我拉近医院，我大喊大叫。后来家长把我带回家。开学后回到学校，就感觉和宿舍的人很难相处了，就出现了开头说的那些事情，现在关系很僵，我是精神分裂症吗？我该怎么办？”
心理透析：人际心理出现误区
显然，女孩不是精神分裂症。她能够主动求治，有清楚的自知力，更重要的是会话本身证明了她语言和思维的正常。很明显，是偶发的生活事件造成的精神压力，再加上性格问题，导致了一系列心灵的迷乱，集中的表现为人际障碍。我和女孩大致说明了上面的意思，女孩轻松了许多。
随后我们又做了较多的沟通。她说，大约读中学的时候开始不爱和父母说话了，不愿和异**往，同学关系不是很好，慢慢地我总是感觉别人太虚伪，自己总是吃亏，我愿意帮助别人，可是别人就利用了我这个弱点，并不回报你……她说了好多好多，随着她的诉说，但见紧锁的眉头渐渐舒展开了。
“马老师猜想，你已经很久没有和谁说这么多话了？”
“这是第一次，第一次有人这么静静地倾听我的诉说，我心里好受多了……”
我知道现在是进行认知调整的时机了，于是笑道：“你心里好受多了，可马老师不是亏多了吗？马老师拿出休息时间特意接待你，到现在都不知你叫什么名字，你说马老师怎样得到你的回报，照你刚才的说法，马老师不是太亏了？”
“您是好人！”女孩脸上第一次绽开了笑容，原来她的笑也是那样灿烂。
“其实，每个人都有一颗向上向善的心，世上永远是好人多。”我说，“可是，你为什么感受不是这样呢？是因为你的人际心理出现了误区，你有较重的自我中心意识。你对人际关系的理解，以及你对学校处理那个偶发事件的过程的看法，都存在自我中心意识。你说呢？”
心灵跨越：学会心理换位
女孩点头表示接受，随后问道：“我怎样走出自我中心呢？”
“要克服自我中心，就需要学会心理换位。”随后我具体分析说，“就偶发事件看，由于你感到委屈，就对一切处理此事的人产生敌视态度。可是如果你站在学校的角度来看，让你写报告，谈情况不是很正常的吗？就你谈到的几个人际关系问题看，你说同学怀疑你帮她买饭是为了贪小便宜，让你生气，可是如果站在对方角度想想，很可能是她哪个地方没弄清而产生误会，或许正是因此过后人家给你道歉，再说，我们自己就没有误会别人的时候吗？你说同学对你的心烦不愿意听，让你很生气，可是如果站在对方角度想想，或许人家也正心烦，或许人家是为了劝你，何况人家有什么义务一定要倾听你的心烦？你说帮助了别人，别人却不回报你，这让你很生气，可是如果站在对方角度想想，也许人家没有找到机会回报你，难道别人帮你一点，你一定就立刻回报吗？如此心理换位，你就会为自己对别人那么多的恨意感到好笑了。”
女孩的悟性很好：“我懂了，破除自我中心，学会心理换位，”
第二天，应女孩要求我们又一次坐在了心理咨询室。女孩说：“昨天我收获不小。可是，我今后该怎样去做？我对别人友好起来了，别人是不是也会这样待我？”
女孩的顾虑可以理解，我笑道：“很高兴你的悟性，也高兴你想到了这些。我们昨天的沟通主要是认知领悟，那是关键的一步，看来你已经有了较好的领悟。第二步就是拿出行动，主动与人友好地交往，主动开放自己的心灵，你才能感受到别人心灵的阳光是那样温暖。这在人际心理学上叫做‘主动性原则’。还有一个叫‘互动性原则’。打个比方，你对着镜子笑，镜子里的人一定送一个微笑给你。你还可以做个实验，面对一个婴儿，他也许一点也听不懂你的话，但是他一定会回报你的微笑。这就是互动性。所以，当你主动友好地与人交往的时候，你一定会得到友谊的回报，你会感到大家是那样地喜欢你。于是，你心灵的天空变得晴朗起来了。”
“主动性，互动性，好，我懂了。马老师，谢谢您！”此时女孩的脸上阴云已经散去，我知道她心灵的天空开始晴朗。
一个男生的人际过敏
心路迷障：心中说不清的焦虑不安
我是一名大一男生，但我的问题始于高中。当时班上有个男生，由于平时交往较少，所以关系很平常。有一次上课的时候，我发现他总是有意无意地向我的方向吐口水，而且声音特别大，似乎暗示着一种对我的不满。由此，我逐渐感到关系紧张。我曾一度想把关系搞好，但在实际接触中，他对我的示好表现得若无其事，令我非常失望和痛苦。此后，只要他在班上，我就如坐针毡，心中说不清的焦虑不安，最明显的就是与别的同学说话时常常词不达意，但与他本人说话时，那种紧张却自然消除。最终只好换班了。别人问为什么，只好找一条冠冕堂皇的理由。
转眼到了高三，心想只要努力学习一切都会好的。可事与愿违，又一个男生出现了。他说话总是以“他妈的”开口，我每次听到，心里特烦，想去阻止他，又一想，或许是自己太敏感了，管他呢。但是由此我心里又感到关系难处。一段时间后，果然被言中了。我怀着上次的心情，与他化干戈为玉帛，试着和他相处，结果还算不错。
目前来到大学，再次遇到了同样的问题，也常常会因为一些同学关系紧张不安，弄得连入睡前都为此担心焦虑。看到了您的心理专栏文章，心中有了一线阳光。请您帮助我，我怎样告别痛苦？
心理透析：对人际关系太过敏
困扰你的人际关系问题，并非什么实质性的人际障碍，而是由于你对人际关系太过敏，而导致的人际方面的主观猜想。为什么这样说？
我们先来看看你与第一个男生的关系。你们是“关系很平常”的同学，看不出他有任何与你不和的原因。吐口水纯属自然而然的事情，怎么是对你的不满？在你试图刻意接近搞好关系的时候，对方的“若无其事”，恰好反应了人家其实根本没有对你的什么不满。你看，这不是自作多情吗？
你与第二个男生的关系也是如此。你对他的说话习惯不满意，于是你主观感觉似乎你们的关系难处了。当你试图表示友好相处的时候，“结果还算不错”，说明其实在人家那里，也许根本谈不上什么“化干戈为玉帛”，而是根本就不曾有过什么“干戈”。所以，你一旦表现出友好相处的时候，就感受到了效果不错。你看，这不也是你的自作多情吗？
由于你的自作多情，产生了心理暗示效应。如同“疑人偷斧”的故事一样，你说的“果然被言中”，正是心理暗示效应。你猜疑人家对你不满，于是，就感觉人家的言谈举止似乎都表现出来，于是，你就越发猜疑人家对你的不满。恶性循环，让你陷于痛苦之中。再说，在人际关系上存在着一个互动规律。就是说，人际关系往往是相互作用的结果。你既然自始至终对人家没有任何不友好的实际表现，人家也不可能对你有什么不友好。所以，关键是不再自作多情吓唬自己。
心灵跨越：主动勇敢地与对方交往
首先是进行认知调整。
上面的分析已经有助于你的认知调整，你可以这样继续进行自我认知调整：中学生活已经过去了，就眼下的大学生活说，其实，大家刚刚走到一起来，难免显得有些隔膜，这原本不算什么。如果你又感到人际关系让你担心焦虑，你可以做两件事。一是自我辩论。把一张纸从中间分为两栏，分别写上正反论点——他对我不友好；他对我很正常。然后逐一寻找论据，事实的，道理的，都可以，这样可以帮你战胜自我的多疑和猜想，不再自作多情。二是调查论证。在同学那里进行一个侧面调查，看看大家是否发现了谁对你的不友好。调查的结果也会让你不再自作多情。
其次是进行行为调节。
当出现这种人际过敏的障碍时，最重要的是不能逃避，不管有多大的心理障碍，也要积极主动勇敢地与对方交往。在实际的人际交往中，能够让自己切实感受到，人际关系其实没有什么麻烦，不必过敏猜疑，交往之前的忧虑重重，很快就化为心情轻松，说不定你会情不自禁地笑自己：真是“世上本无事，庸人自扰之。”你所说的与第一个男生本人说话时，那种紧张就消除的感觉，正是这种体验。你与第二个男生的主动接触效果不错，也证明了这一点。从这个角度说，在面对第一个男生时，选择了换班，是很不足取的。因为那等于是逃避，逃避的结果只能是加重心理障碍。所以，马老师比较支持你主动接触的做法。但是，不能刻意“套近乎”，那样弄不好反会让对方反感，让自己更紧张。所以，主动接触最好是在自然而然之中进行。
最后是注意性格修炼。
你所以对人际关系如此过敏，与你的性格有关。提起性格，你也许会说自己是个敏感多疑的人。这自然不错，但是依马老师看来，关键还是你的自信不足。自信不足，就容易追求完美，追求完美，就会谨小慎微，谨小慎微，就容易在人际关系上表现为敏感多疑。所以，在性格修炼上，重要的是学会喜欢自己。以为别人不喜欢自己，往往是自己不喜欢自己。有的人自视过高，很以为了不起，这自然不好，但这样的人很少出现如你一样的问题。所以，我们固然不必自视过高，但是，我们可以接纳自己，喜欢自己，包括悦纳自己的一切。如此，你的心就会归于安宁，人际**来的人际焦虑也就会逐渐消散了。不信，你试试看。
别人为什么排斥我
心路迷障：他们都很排斥我
我是一名男生，将近一年的大学生让我非常郁闷。都说大学生活充满阳光，可是大学对我却是阴暗，孤独，寂寞。
最让我痛苦的是我朋友很少。诺大个校园，竟然没有一个可以说得来的朋友。我很想与同学打成一片，很想融入他们之中。但是，每当我跟他们说话的时候，无论我怎样推心置腹，怎样坦诚，他们都很排斥我。我待人诚恳，志向远大，积极进取，相貌也不错，每天早晨锻炼身体。我真不知道自己错在了哪根神经？为什么他们对我总是一双双漠视的眼睛，一个个反感的表情？
更让我困惑的是，在宿舍里发现了一个奇怪的现象：不思进取、人品低下、庸俗无聊的人，反而那样受欢迎，来宿舍串门的同学都跟他们热情打招呼，对我却视而不见。这到底是为什么？难道真应了那句话：水至清则无鱼，人至清则无徒？到现在，我也找不出他们排斥我的理由。我该怎样走出痛苦的孤独？
心理透析：自己没有接纳别人
透过来信的字里行间，马老师仿佛看到了你的诚恳认真，志向远大，严于律己，积极进取，品格向上。按说这都是你的优点，应该得到人们的肯定，应该不会被大家所排斥。但是，正所谓真理超过半步就变成谬误一样，你把自己的优点放大了，就是说，你有点把自己看得过重了。于是，周围同学在你眼里成了不思进取，人品低下，庸俗无聊。你这叫什么？这叫唯我独尊，是与周围同学不是一个层次的“自居心理”。
说到“水至清则无鱼人至清则无徒”，你知道世上有几个人真的达到“至清”的境界？何况一个年纪轻轻的大学生？你这样引用，与其说是自己“至清”，不如说是自己以“至清”自居。正是由于你的自居心理，在与同学交往的时候，难免给人“居高临下”的感觉，难免给人家一种“拒人千里之外”的感觉。就是说，说到底是你先排斥别人，而把自己和同学们隔开了距离。你想啊，你拒人千里之外，谁还敢靠近你？当然，这都是你潜意识里的活动，不是有意地想这样做的。在人际交往中，人们常常犯这样一个错误，明明是自己没有接纳别人，却总感觉是别人不接纳自己。你现在就是陷入了这个误区。
心灵跨越：别太把自己当回事了
你该怎么办？唯我独尊难免寂寞，孤家寡人难免寂寞。孤独寂寞是一种莫大的痛苦。这让你感觉很郁闷，感觉生活中没有了阳光。于是，你试图主动和同学打成一片。但是，由于你的自居心理，由于你的居高临下，没有把自己和同学放在一个层次，所以，无论怎样的真诚和推心置腹，还是不能被大家接纳。不过有一点你放心，大家对你未必多么漠视，未必多么反感，很大程度上是你的自我感觉，是你期望大家接纳而没有被接纳的一种自我感觉的放大。所以，不用特别担心大家排斥你。
说到这里你也就找到办法了：小看自己一眼，别太把自己当回事了。这是融洽人际关系的秘诀。生活告诉我们，越是不拿自己当回事的人，别人往往越会拿他当回事。因为不拿自己当回事的人，自然比较容易拿别人当回事。按照人际关系的回报原则，别人感到你拿人家当回事了，回报给你的自然是拿你当回事。这就是古人说的“敬人者人恒敬之”。俗话说“人敬人高”，说的也是这个意思。
好啦，相信现在你一定找到了告别痛苦之路，相信你经历痛苦之后一定有了心灵的成长。祝福你！
女孩为何手机骚扰成瘾
心路迷障：我总是控制不住拨打手机
心理咨询室里，一个来访的女孩这样讲述着自己的故事：
我是个大学女生，我发现自己好像心理有病了。最近几个月来，我总是没完没了地拨打手机，真的是没完没了，有时候一天就会拨打几百次，好像就是为了骚扰人家。自己不想这样，却总是控制不住的要拨打手机。这让我心情非常不舒服，非常不好，非常迷茫，没有路一样的感觉。在学校里，看书，听课，都静不下来，甚至上课中途心情不好了，就会中途逃课。我本来就非常任性，现在就更不行了，更有着性子来。逃课后又后悔，又觉得对不起父母。
我不是随便给谁都乱拨，我不停地拨打手机，骚扰的就是一个人，这个人就是他。
是这样的。去年高中毕业我考进了外地一所大学。刚到那里，正是人地两生的时候，忽然有一天偶然认识了他。交谈中，知道他比我高两个年级，应该算是我的师兄，更巧的是他和我是同乡。哎呀，太巧了，在这里还能遇到这样的好老乡，真是幸运。从此，我们就开始了联系。慢慢地，我们感觉都不错，就觉得这是缘分，交往也就越来越密切。我也不知道自己出于一种什么心态，反正与他交往越来越密切了，好像是恋爱的感觉？有一次，我们在一起聊天，谈的非常融洽。他忽然对我说，他挺喜欢我的。我说，我也是一样。大概这就是恋爱吧？。
可是，后来一次上网，我发现他的网页上还有一个女孩。从各种信息看，我感觉是他的女朋友。我就问他，那个女孩是不是他的女朋友。他说都是过去了的事情了，让我不要往心里去。可是，我心里放不下。后来，我费了很大劲儿终于找到了那个女孩的手机号码。我给她发短信，问她是不是他的女朋友。那个女孩说，是啊，是啊，怎么啦？你是谁？
我赶紧放下电话，找到了他，非常气恼的质问他，这到底是怎么回事？当时弄得彼此很不愉快。从此，我们的就开始闹别扭了，关系也开始不好了，他也就越来越不愿意理我了，而且总是回避我，不愿意见我。
大概就是从那个时候，我就常常给他拨手机。后来，他非常烦我的电话，有时候电话里跟我吵，有时候干脆不接我的电话。不久，就放暑假了。假期里，我还是想找他，就继续给他拨手机约他见面。可他总是不接我的电话，更不见我。他越是不见我，我就越是想见到他，他越是不接我的电话，我就越是给他打电话。有时候，拨通了他的手机，我们却谁也不说话，好久好久，然后断线，非常尴尬。
起初，我拨他的手机，就是心里不高兴：你为什么和我好还另外有女朋友？你为什么欺骗我？你不见我就行啦？就是要拨你的手机！就是要骚扰你！到后来，我也知道我们不可能继续下去了，我也不再要他答应我的感情，也不再想保持那种关系，我就是想，电话联系上他，好见个面把事情说清楚。再到后来，我也说不清是为什么，就是要拨他的手机，每天拨，每天拨，有时候一天甚至可拨几百次。有一天突然手机拨通了，他却非常生气地说我有病，说我要看心理医生。然后，他就换了新的号码。可是，不久他的新号码还是被我查到了，我就继续拨他的手机骚扰他。可是，最近他又换了新的号码……
有时候，静下来我也想，这样手机骚扰人家多不好，总这样下去真的要骚扰人家一辈子吗？不能再这样下去了，不能再这样骚扰人家了。可是，有时候又身不由己地拨他的手机号……我这是怎么了，我该怎么办啊？
心理透析：自卑而焦虑，焦虑而强迫
确切地说，女孩拨打手机的行为，有别于通常的骚扰行为。女孩最初拨打手机，可能就是为了急于联系到那个男孩，后来变成了一种报复行为，是为了宣泄心中的怨气，再后来发展到了不能自控的程度，已经演变成了心理学上说的强迫行为。强迫行为的心理实质，就是为了缓解内心的焦虑。但这是一个错误的心理连接。正是因为强迫行为可以暂时缓解内心的焦虑，所以，当事人往往认为除了实施这些行为就没有办法减低焦虑，由此导致恶性循环，使强迫行为得以固着和发展，以致使人错误的认为，如果不实施强迫行为，就无法做任何事情。
那么，让女孩感到焦虑的是什么？是女孩的自卑。在女孩看来，男孩与自己建立了恋爱关系，后来却移情别恋，这让女孩感到很失落，很挫败。这种挫败感摧毁了女孩的自信，让女孩陷于强烈的自卑当中。于是，女孩试图每天电话联系男孩维持与男孩的关系。但是，女孩的努力不仅是徒劳的，而且加剧了男孩对女孩的排斥。这让女孩的自卑更加严重，内心更加焦虑。
如何化解内心的焦虑？女孩无意中发现反复拨打手机，似乎可以暂时缓解焦虑。于是，错误的连接发生了，反复拨打手机成了缓解焦虑的一种行为方式。加上女孩的任性，没有真正地采取自控措施，一味地放任自己，恶性循环的结果是，强迫行为越来越巩固了。
心灵跨越：缓解焦虑状态淡化强迫行为
现在，女孩怎样自救呢？
第一，找到缓解焦虑状态的理性途径。这个途径就是确立自我，重建自信。心理咨询中，通过反复沟通女孩领悟到这样一个意思，恋爱是一个非常个性化的现象，一个女孩没有被一个男孩接受，绝不等于这个女孩不可爱，完全不必为此感到自卑。女孩不能把自信，建立在被某个男孩接纳的基础上，应该学会把自信建立在自我接纳的基础上，真正学会喜欢自己，接纳自己。这样，自我重新确立来了，内心的焦虑就会减轻，也就不再纠缠那个男孩，给男孩拨手机的行为自然就会淡化下来。
第二，找到淡化强迫行为的有效途径。这个途径就是认识危害，逐步自控。女孩首先应该深刻认识到，反复拨打手机的强迫行为继续下去危害很大，必须努力自我监控。同时应该确信，不靠给男孩拨打手机的强迫行为，内心焦虑也会随着时间的推移，逐渐降低最终消除的。这就需要用意志力，来控制自己的强迫行为。为此，女孩还要调整自己性格，认识到放任自己的危害，从而增强自我调控的意志力。为了让自我调控更为有效，可以采取“延迟五分钟”的办法，在有了拨打手机的冲动时，给自己一个指令——等五分钟以后。这样，有助于有效地自我监控，让自己逐渐告别强迫行为的困扰。
同性缘，异性缘
心路迷障：莫非我是异性缘的人？
去年暑假后，我一个人来到大城市求学。远离故乡亲人，我知道好人缘对一个人的发展非常重要。所以，走进大学校门的第一天，面对人地两生的新环境，我就给自己定下一个目标：一定要努力搞好同学关系，给自己营造一个好人缘。
一个学期下来，正在我为自己的人缘陶醉的时候，一个铁哥们却给我一句结论：你的人缘是异性缘，没有同性缘。他的话一下子让我陷入迷茫，我不得不把过去的生活一幕幕拉到眼前。
入学后的第一关是军训。男子汉，军训咱不怕。第一天我就自告奋勇，被教官任命为副队长，当然，正队长是教官的。几天的摸爬滚打，赢得大家好感，给自己的人缘奠定了基础。军训结束后，经过竞选被选举为班长。走马上任，我最大限度地展示着自己，以便开展工作，拓展人缘。真不错，真庆幸，转眼一个学期下来，我的工作得到了师生的肯定，我有了交心的朋友，有了较好的人缘。
本该满足了吧？等我寒假里一个人静下来的时候，我还是陷入了困惑和迷茫之中。回顾以往忽然发现，我广交的朋友似乎多是女生，我的人缘也多是女生缘。而且，就是当初竞选，也是女生投票占了多数。虽说我们班上女生多，还是让我想到了铁哥们关于异性缘同性缘的说法，于是，心里很是不安。
我回忆着过去的往事。过去的一个学期里，我交了三个比较知心的朋友，确实都是女生。其中有一个是交流很深入的那种，不过，我觉得我们不是恋爱，我们只是谈得来。她在班里没有担任任何职务，但是，我们却谈得很多。烦恼，高兴，痛苦，快乐，都是我们的话题。特别是我感到有压力的时候，时常是我们两人在一起。就是假期里，我们还网上语音聊天。那天，正好家里就我一个人，我们一口气竟然聊了几个小时，竟然连午饭都省了。
当然，自我感觉和男生的关系也不错。我们宿舍几个男生，彼此也都还够哥们，敢说没有闹过矛盾，没有闹过冲突，没有对立面。但是，现在回想起来，没有过那种和女生在一起的交流，除了那个铁哥们，男生中似乎很少有知音。
想起铁哥们的话，心里还真是困惑：莫非我真的是那种异性缘的人？一个男子汉，没有同性缘怎么行？我是不是在人际交往上陷入了误区？
心理透析：异性缘片面发展是人际交往误区
这位来访的男生，提出了一个很有意思的问题。从人际交往倾向性角度看，所谓“同性缘”、“异性缘”的意思是说，在人际交往中，有的人在异性中更有人缘，与异性比较能够深入交往，有人在同性中更有人缘，与同性比较能够深入交往。
一般来说，在社会生活的人际交往中，每个人都离不开异**往。只要不是过于片面，异**往也是必要的，也是有益处的。一来，由于两性心理的差异，异**往可以使彼此的心理特征得到互补，个性发展更为健全。二来，由于两性分属于异类群体，异**往更有安全感，顾忌更少，交流更深入。这，如同有时候对自己圈子以外的人交流更少顾忌一样。由此说，异**往以及异性缘，对心理发展来说有其必要性，不能简单否定。
但是，一个人的人际交往能力，首先还是在同**往中发展起来的。如果不能保持正常的同**往，而过于片面的异**往，让异性缘片面发展，则是人际交往的误区。这是因为，片面的异性缘，往往是人际交往存在障碍的表现。一来可能是人际交往的一种退避心理。就是说，这样的人往往是与同**往遇到困难，没有采取积极的措施自我调整，而是退缩回避，放弃了同**往的努力，而在异**往中来获得心理补偿。二来这样的人可能存在人格特征的异化。就是说，人格特征与自身性别不相吻合，有较重的异性心理特点，比如，女孩有过多的男孩特点，过于“假小子”，男孩有过多的女孩特点，过于“娘娘腔”，就容易在人际交往上倾向于异**往。
心灵跨越：同性缘与异性缘均衡发展
由此说来，每一个人都应该学会异**往，都需要一定的异性缘，这对人格健全发展也是好事。但是，要防止片面的异**往或异性缘，首先要学会同**往，让自己首先有较好的同性缘。这是人际交往能力发展的基础。
回到前面大学男生的故事中来，总体上看，他注重人际关系，注重营造好人缘，应该说是值得肯定的。他的人际交往也不能说陷入误区，他的所谓“异性缘”，与客观上班里女生较多有关，再有，可能与青春期心理也有关。当然，如果能够适当自我调适，积极增进同**往，争取有一个较好的同性缘，让同性缘与异性缘均衡发展，会更有助于人际能力的提高。