如果你能够接纳自己，从心里喜欢自己，那么，你就会用灿烂的微笑重新审视自己，你身上的一切都闪耀着青春的光彩。更奇妙的是，你身边的人也会渐渐以这样的眼光看你。
一旦真正从内心接纳了自我，接纳了别人，你就会切身体验到一种安全感，你的心灵就能安宁下来。只有在安宁的心态下，才有更好的自我完善。
都知道我是一个坏女孩
心路迷障：对生活的不满几乎变成了怒火
荫宇，是一个20岁的女孩给自己的笔名。透过这笔名，我们分明看到她心中阴雨连绵。她心中到底有一个怎样的故事呢？
荫宇出生在一个多子女的家庭。因为家境的不好，从小她就离开了父母，在一个亲戚家里长大。妈妈，在荫宇的心里是个陌生的字眼。她幼小的心灵里过早地有了一丝冷漠。一个困惑的问题在她心里一直萦绕：妈妈为什么不要我？！
在亲戚家里，荫宇有一个比他大两岁的小表兄。他们在一起玩耍，多少地让荫宇的心里少了一点阴雨，多了一缕阳光。但是，这一缕阳光在她心里太短了。大概是荫宇六七岁的时候，荫宇和小表兄两个人玩起了“过家家”。不知是电视里的镜头还是生活里的镜头的启发，让两个孩子精光的身子搂在一起，做起了“夫妻”。他们当时的感觉只是挺好玩的。这样好玩的事情当然不止一次。几次之后，两个孩子似乎都感觉到这样的事情不好。于是，小表兄说，千万不能告诉别人。荫宇自然是点头。此后，荫宇虽然不愿意再玩这样的游戏，可是他们还是时常地做一回“夫妻”。转眼，荫宇过了10岁，小表兄13岁了。当他们又一次做起“夫妻”的时候，小表兄很是异样了。于是，荫宇心中不再好玩，把表兄推到了一旁。此后，荫宇的心里阳光没有了，有的是渴望，是羞涩，是不安，是紧张，是恐惧，她自己也弄不清，反正她感到了自己心里时常有一种阴雨连绵的感觉。但是，表兄反而来了真正的热情。表兄一次次要求荫宇，荫宇一次次拒绝，但又一次次拥在了一起。到初中的时候，荫宇彻底拒绝了表兄的要求：不，我们不能！这时，表兄在荫宇的眼里有点像魔鬼了。
就在这个时候，生活的变化，让荫宇又回到了妈妈的身边。但是，妈妈没有走进荫宇的心，母女还是那样隔膜。简单粗鲁的爸爸更不懂荫宇的心。大人们也是太粗心了。两个孩子的事情，大人竟然没有察觉。
走进中学以后，荫宇的学习还是那样地出色，又是当干部，又是做主持，在学校里依然是佼佼者。表面上生活似乎是安宁的，是阳光灿烂的，然而在荫宇的心里，却是过去淡淡的阴雨开始化作了暴风骤雨，她躁动不安，她痛苦不堪。在荫宇的心里，自己越来越是一个坏女孩，一个最坏最坏的女孩。于是，这一个阴雨的晚上，在学校里，她居然喝了酒。酒后她跑到了操场上，在风雨中大哭，大笑……荫宇自己说：就是从这时候大家都知道了我是个坏女孩。
事后荫宇发烧了，大病一场。在医院里，妈妈照顾的无微不至。在一次妈妈喂药的时候，荫宇第一次坦露了心中的秘密。然而，妈妈却只说了一句“不要随便瞎说”，就过去了。荫宇没想到妈妈如此轻描淡写。她心里很是不满，妈妈为什么这样？！从此荫宇又和妈妈没有了话说。对家，对妈妈更是心寒。
是谁让我成了坏女孩？是妈妈，是爸爸，是家庭，是亲戚，是世上所有的人？最后，荫宇把答案指向了一个人——他的表兄。荫宇开始恨，无边无际地恨。
带着这样的怨恨，荫宇来到了一所大专读书。在这里，荫宇喜欢上了一个男孩。但是几个月后，男孩离开了他。据说是男孩的母亲，知道了荫宇当初在学校里操场上的一幕，坚决不同意他们的感情。荫宇的心里流泪了。泪水过后，她的怨恨更重了，她对生活中的不满几乎变成了怒火。就在这时候，他听到了表兄要结婚的消息，突然一个可怕的念头在心中腾空而起：去冲他的婚礼！杀了他！！
就是在这时候，荫宇开始了心理求援。我们听到的是荫宇的呼唤：生活为什么这样对我？我该怎么办？
心理解析：不满和怨恨是一种自责自罪
荫宇为什么对生活怀着深深的怨恨和不满？
由荫宇的故事我们自然需要这样的反思：在一个人的成长中，早期生活环境的影响是巨大的。荫宇的心灵的扭曲，与家庭功能失调的早期生活直接相关。寄养本身已经容易伤害孩子们的心灵，成人再漠视孩子的心灵，就更不利于孩子的成长了。童年的性经历，给人留下的阴影也是难于消退的。如果成人能够对孩子的心灵多一份关注，孩子的心灵会少一份阴雨。从这个角度说，荫宇对生活的不满和抱怨是有道理的。
但是，从心理分析的角度看，导致荫宇对生活如此不满和怨恨的深层心理渊源，是对自己的不满，是对自己的怨恨，是自罪自责心态：她认定自己是一个坏女孩。
荫宇和表兄做“夫妻”的故事，最初应该说始于好奇和模仿，是一种童年性游戏。原本是无可非议的。后来或多或少有了真实的性成份的时候，他们在关键的时刻终止了那样的故事。按说，事情也就过去了。但是，在荫宇的心里，却怀着对这件事情的深深的自我批判。虽然，表面看来，似乎荫宇是被动的，特别是长大些以后。但是，心理分析的结果告诉我们，不仅最初的模仿不是纯粹的被动，而且长大些以后也不是纯粹的被动。小学五六年级的时候，女孩的性意识已经开始觉醒，对性游戏已经有了一种异样的性的感觉。这种感觉让女孩心慌意乱，一面是朦胧的渴望，一面是深深地自责。就是在这样的心理冲突中，走过了最后的那段故事。心理冲突的结果，荫宇选择了坚定地说不。这是很难得的，男孩正是在这样的影响下，也望而却步了。但是，荫宇走进青春季节，性的真正觉醒激活了留在心中的阴影：我不是好女孩。自罪自责是很痛苦的。所以才有了雨中操场的一幕。但是操场的一幕没有真正宣泄掉内心的痛苦。
于是，她和妈妈坦露了隐秘。坦露隐秘的心理动因是希望得到妈妈的责难批评。人常常有这样的心态，自罪自责的时候，别人的批评反而会减轻心理压力。小孩子犯错之后，妈妈一直不说不闹，反而让他会惴惴不安。一旦说了闹了，他的心反倒安宁了。荫宇的心态就是这样。但是她没有得到她潜意识中的这种满足。于是，她怪妈妈轻描淡写，她不满意妈妈，不满意生活。
心灵跨越：接纳了自己就会接纳生活
大凡对生活不满和抱怨的人，都是不能接纳自己。荫宇就是在对自己不满的自罪自责中生活着。但是，她自己并不清楚这一点。这是因为她在潜意识里运用了心理防卫机制，她把自己的心态投射到了别人的身上，把对自己的不满转为对别人对生活的不满。这在心理学上叫做“投射作用”。这样可以减轻一些内心的压力，但是并不能让心中的阴雨真正化为阳光。于是，荫宇开始了心理求援。
人，只有自己才能最终救自己。人的心灵最需要自我救助。荫宇自救的关键是悦纳自己。荫宇童年的性经历只是一种性游戏。这是人的正常性发育过程中，一个极其自然的现象，不存在性道德问题。怎么会因此就不再是好女孩？至于青春性心理的萌动，更是成长的必由之路。接纳了自己，就会慢慢地接纳生活。对生活少了一份不满和抱怨，心中就会多一份阳光和温暖，人生也就走过了阴雨的日子。到时候，她就会有一个灿烂的笔名了。
接纳自我，才能完善自我
心路迷障：脑海里经常呈现和人吵架的画面
我是一个大三女孩。看了您的书，知道您是可以信赖的人。不知道为什么，我心里经常想一些无关紧要的事，或是以后才做的事。比如，我上午学习的时候想下午给您发邮件，尽管知道不是马上要做的事，我却无法做到安心学习，总是为这件事而分心。而且，这样分心的情况一直都有。我很担心如果一直这样下去，对以后会不利。我想做一个意志坚定的人，现在眼看就要走上社会，所以，这让我很着急。
最让我莫名其妙的是，我脑海里经常呈现出和别人吵架的画面，而且很激烈，最后自己总是胜者，感到很痛快，有时甚至痛快得想流泪。还有，对于和我水平差不多的人，如果她在某一次或某方面比我好，我心里就有一丝不快，有时会拿话语攻击那个人，有时即使不说心里也对那个人怀有不满。我知道每个人都有自己的长处，有自己的优点，有时别人比自己强是很正常的。尽管明白这个道理，有时还是会有不服气的心理，甚至是嫉妒。可是，如果她是比我差的人，或是外表差，或是说话差，等等，我又会有瞧不起人家的心理。我知道，一个人心里怎么想，从言行上就会表现出来，这样就会影响不好。我不希望自己是一个容不下别人的人，是一个以貌取人的人。我为什么会这样？
我是一个自卑的人，一个很容易依赖别人的人。确实，我从小依赖父母，什么事都靠父母，有困难的时候我就会逃避。在学习上，我总是被父母否定。他们经常会把我跟别人的孩子比较，他们越这样比较我就越烦，就会生父母的气，那个被父母拿来与我比较的人，则会成为我心中敌对的对象。
上了大学以后，我意识到遇到困难要去面对，凡事要靠自己。到现在，慢慢不再自卑，但仍然是一个意志不够坚定的人。我总是不好意思拒绝别人，比如，我正在学习，而且是计划必须完成的，可有人和我谈天，我也不好意思说我要学习，不忍心扫人家的兴，尤其是当人家心情不好想找我谈心的时候。最后，往往是自己后悔为什么没有拒绝，经常找后悔药吃。
另外，我似乎分不清什么是忍让，什么是忍气吞声，总是不该忍让的时候却不说话，该忍让的时候却发泄了不满。这是我自卑的表现吗？
我不光自卑，还很敏感。总是觉得别人讨厌我，别人的一个眼神，一个语气就能让我想很多，而且经常觉得别人跟我接近都是有不纯的目的，比如是想利用我什么的。我经常看一些电视剧，里面有很多就是这样，善良的人被居心叵测的人利用，受到不公正的待遇。父亲经常和母亲说单位里人们勾心斗角的事，让我觉得人是不可相信的，要防着点，不能被人利用。如果想在社会上立足，心眼就必须多一些。可是，我现在缺乏的是一定的判断力，所以基本上分不清谁对我好是真的。往往在我的猜疑中，一些人认为我不可交，认为我清高，离我远远的；另一些人则在我的猜疑中，受到不必要的伤害。其实我也不想这样。
在初中时，我讨厌女生，讨厌女生的矫情，讨厌女生的话语和动作，甚至讨厌自己也是个女生。虽然现在不那样了，但从内心深处，我不太愿意接触女生。现在有一个朋友对我很好，但内心深处我不接受她，不喜欢她依赖我。因为在我心里，她不是我真正所喜欢的那种人。尽管她对我很好，尽管我不高兴时会向她诉说她也会开导我，但她心里不高兴我也不愿意去安慰她。一直以来，我都认为跟任何人都要保持距离，不能太好，太关心，否则对方会认为是理所应当的，会对我不在乎。我讨厌别人对我乱发脾气，即便是朋友。而她碰巧又是那种经常和自己认为亲近的人发泄自己不满的人，而且脾气很大。其实，我很早以前也是她这样的，很可笑的。
我很在意别人对我的看法，如果别人否定我的想法或做法，我真会认为自己是错的，真傻。直到现在我仍有这样的想法。母亲经常要我注意自己各方面的言行举止，要让别人说我好，要学习别人的优点。尽管我已经意识到这是不太恰当的，但我似乎已经形成了那样的模式，总是想让别人承认我，总是认为别人比我强。
自卑和敏感的状况已经持续了七八年了。到大学以后，想心理咨询的念头有时很强烈。可每当这个念头来了的时候，我又告诉自己，要自己处理。就这样，我一直坚持到现在。现在跟您说这些不是心里多么难受，可以说比较平静。
我家里经济条件不好，父母把所有的希望都寄托在我的身上。所以我必须在各方面完善自己，给自己找一个好的出路，起码是物质上我要让父母过得好。我相信，您能明白一个要自己努力开拓担起对父母责任和承诺的孩子的用心的。请您告诉我，我该怎么办？
心理透析：源于完美主义心结
感谢你的信赖。初读你的故事，表面看来，你诉说了这许多的故事，似乎没有多少联系，似乎给人一头雾水。仔细研究才发现，有点像散文的“形散而神不散”，你这许多似乎零散的故事，都源于一个心结。
这个心结是什么呢？用你自己的话说，叫做自卑，用心理学的话说，叫做不能自我接纳，叫做完美主义倾向。不能自我接纳，就是因为完美主义倾向。从你来信的字里行间，都可以看出你的完美主义。即便开头你说的为想着发邮件而分心的那些似乎多余的话，已让你的完美主义初露端倪。谁心里有事儿都会难免分心，你却为此“很担心”，“很着急”，这不是过于追求完美吗？中间几乎都是对自己的消极评价。至于结尾说“必须在各方面完善自己”，更集中地反映了你的完美主义。一个人越是想追求完美，越是不能自我接纳，越是不能自我接纳，越是想进一步追求完美。
追求完美深层的心理原因，是内心缺乏安全感。你的所谓依赖别人，就是内心缺乏安全感的表现。而你不敢拒绝别人，也反映了对别人的依赖心理。家庭教育上，妈妈过于苛刻的要求和较多的负面评价，以及总拿那些比你好的孩子来比较，让你没有很好的建立积极的自我意识，没有形成很好的自我接纳，没有形成很好的自我安全感。而父母经常说人们“勾心斗角的事”，又加剧了这种不安全感。安全感是人的最基本的需要之一，缺乏了就需要补偿。通过什么途径补偿呢？追求完美便是让安全感得到补偿的一个途径。所以，一个人越是缺乏安全感，越是要追求完美。
过分地追求完美，就会带来学习生活和人际关系的一些问题。你的许多人际关系问题，都反映了你的完美主义倾向，都是你对自我不接纳心理的折射。
你“脑海里经常呈现出和别人吵架的画面，而且很激烈”，这似乎玄妙的想象，正是你内心缺乏安全感的折射，而吵架“最后自己总是胜者，感到很痛快”，则反映了你的完美主义。完美主义者，一面是对自己不接纳，总觉得别人比自己强，可是，另一面又总想处处完美处处强过别人。在现实中一个人不可能处处比别人强。于是，在想象中自己成了吵架的“胜者”，现实中难以满足的心理需求，在想象中得到了替代性的补偿。你不是分不清忍让和忍气吞声，而是不知不觉间心理上把忍让当成忍气吞声。这也是缺少安全感的表现。由于缺少安全感，就会随时对别人设防，随时准备反击。于是，应有的忍让也会让你感觉是忍气吞声，忍不住了就会不合时宜地发泄出来。由于你不能自我接纳，面对比自己强的人，就会觉得人家伤害了自己，就会勾起自己内心的不安全感，于是对人家不满；面对比自己差的人，又会觉得与内心的完美要求不符，于是瞧不起人家。实质都是瞧不起自己的心态，投射到了别人身上。你想让别人承认自己，你很在意别人对自己的看法，你怀疑别人接近你的动机，你对人有很多不信任和猜疑，以及你对女生的讨厌，等等，实质上都是不能接纳自我，缺乏自我安全感的表现。你对那个女孩的心态，也是这样。正由于你不能自我接纳，过于追求完美，引发了你说的许多问题。
心灵跨越：学会真诚的接纳自己
自我接纳，是人对自己的一种积极的态度，也就是能欣然接受现实自我的态度。马老师非常理解你的努力开拓人生，积极回报亲情，但是，必须首先建立积极的自我意识，学会自我接纳。一个人连自己都不接纳，还怎样去接纳别人？怎么和谐人际关系？一个人连自己都不接纳，还怎么开拓自己？怎么担起对父母的责任？
我们每个人都有理由接纳自己，都要无条件面对和接受自己的一切。一个人并非有突出的优点或成就，才能被接纳。自我接纳是人天生就拥有的权利，哪怕有很多缺点和不足。我们应该追求自我完善，但不能追求完美主义。
那么，应该怎样学会接纳自我呢？
一是停止与自己对立。所谓停止与自己对立，是指停止对自己的批判。只要不是有意而为，不论自认为做了多少不合适的事，有多少不足，从现在起，都停止对自己的否定，要学习站在自己这一边，维护自己生命的尊严和价值。
二是停止不必要的自责。就是允许自己犯错误，犯错误之后不过分地责备自己。但在犯错后应该做到：一要“有补偿”，通过其他方面的努力，来弥补自己的错误造成的损失；二要“不二过”，也就是一个错误不犯两遍，不被同一块石头绊倒两次。
三是停止否认自己的消极情绪。人产生消极情绪是很正常的，它提醒你对现状要有所警觉，是改变现状的先决条件。如果一个人不为自己的成绩差而沮丧，他就不会想努力学习；如果一个人不为和别人的矛盾而苦恼，他就不知道自己的人际交往方式需要调节。所以，不要怕产生消极情绪，也不要否认或逃避。要首先接纳它，然后，再想办法解决引起消极情绪的问题。
四是停止过分地挑剔自己。生活中很多人都难免做出这样的傻事：由于习惯于用挑剔的目光看待自己，越看越觉得无法接受，结果酿成失败的惨痛。所以，我们要学习做自己的朋友，站在自己这一边，接受并且关心自己的身心状况，不带任何附加条件地接纳自己的一切。真正接纳自己的人，也会接纳别人。一个不接纳自己的人，一面无法容忍自己的弱点，一面又拒绝接受这一否定。当两者的冲突导致焦虑后，就会把自己的心态投射到别人身上。于是，自己不接纳自己变成了别人不能接纳自己。既然别人不能接纳自己，自己当然就无法接纳别人。这是在人的无意识中发生的，从不接纳自己到不接纳他人的心理过程。人际冲突也就由此而生。
所以，如果能够学会真诚地接纳自己，就会很自然地去接纳别人。如果接纳了别人，别人通常也会接纳你。久而久之，在别人对自己的接纳里，就会感到自己的价值与生命的尊严，于是，也就有了发自内心的自我接纳。
一旦真正从内心接纳了自我，接纳了别人，你就会切身体验到一种安全感，你的心灵就能安宁下来。只有在安宁的心态下，才有更好的自我完善，才有更好的自我开拓，也才能回报父母。你说是吗？
男孩躲进阅览室的背后
心路迷障：对书的兴趣比人的兴趣大
我是一个爱好广泛的青年，刚刚考入这所大学。正当我踌躇满志的时候，不知道犯了哪门子邪气了，让我陷入困扰——为什么我总是很真诚的对待别人，可得到的却是别人的疏远？说起来会有些话长，还会有些混乱，希望您能看清我心理问题的症结。
我知道，我的性格偏内向，说话直来直去，很少开玩笑的。待人对物比较苛刻，比较挑剔，比较理想化。我也承认，我是很傲。我所以傲，也是因为觉得大众化实在是没什么意思。我跟他们走，真的走不到一起去。我的人际交往本来就差，偏偏又碰上了这样一群人。棘手啊！我现在唯一想做的，就是上网和看阅览室的月刊。每天除了睡觉，吃饭，上课，都在阅览室。和同学一天很少在一起，彼此更是没什么话说。他们眼中的我，肯定是孤僻的那种。我不想让同学觉得我是个孤僻的人，可我更不想失去我的兴趣。说实在的，我觉得我的读书时间都不够用，哪有功夫孤僻呀？并且我一直认为，一个人不要拖累别人，更不要让别人拖累，这才是最好的交往。我来到大学就有一个打算：我要作一个成功的人，一个受大家欢迎的人，让我认识的人支持我。这是我一来就立下的志向。可现在，一切背道而驰，事与愿违。
现在，我对书的兴趣比人的兴趣大。面对书我可以轻松，而面对人就没有那种轻松的感觉。我不知道自己为什么会这样，常常不知不觉又去了阅览室。有时我都觉得在阅览室读月刊是在浪费时间。可实在没有办法啊！
我简直语无伦次了，一片茫然。马老师，您能给我指点迷津吗？谢谢您！
心理透析：吃不到葡萄说葡萄酸
难怪你一片茫然，连马老师都有点茫然了：这个年轻人到底怎么了？
你的来信中说，“我对书的兴趣比对人的兴趣大”，“不想失去我的兴趣”，“觉得我的读书时间都不够用”。由此可以初步判断，让你困扰的是兴趣倾向性问题。就此，马老师想送你一句话——对书的兴趣比对人的兴趣大，这不是你的错。每个人都可以有自己的生活方式，有自己的兴趣倾向，有的人喜欢与人打交道，有的人喜欢与书打交道，都可以各得其乐。但是，有得必有失，得到这种生活方式的快乐，就得放弃一些其它生活方式的快乐。交往与读书，能够兼顾最好。但很多事情难以两全其美，难以把好处一个人都占了。从这个角度说，你尽情地享受对书的兴趣就是了，尽情地在阅读中享受生活的每一天就是了。
然而，仔细研究发现，这只是你心理问题的表面现象，背后还有深一层的心结。实话实说，你的来信不仅仅是语无伦次，更重要是许多地方自相矛盾。人常常这样，有意无意间会给自己的心灵蒙上一层面纱，于是让自己也看不清自己了。
那就让我们来一起揭开面纱，看清你深层的心结。好吗？我们把你的来信整理一下。你一面说，“我对书的兴趣比对人的兴趣大”，“不想失去我的兴趣”，“觉得我的读书时间都不够用，哪有功夫孤僻呀？”“我现在唯一想做的，就是上网和看阅览室的月刊。每天除了睡觉，吃饭，上课，都在阅览室。”“常常不知不觉又去了阅览室”。你一面又说，“我不知道自己为什么会这样……有时我都觉得在阅览室读月刊是在浪费时间”，“可实在没有办法啊！”“我一来大学就有一个打算：我要作一个成功的人，一个受大家欢迎的人，让我认识的人支持我。”可是，“真的不知道犯了哪门子邪气了，让我陷入困扰——为什么我总是很老实很真诚的对待别人，可得到的却是别人的疏远？”
两相对照，你的心结就一目了然了——你渴望大家的欢迎，渴望大家的支持，渴望大家的接纳，渴望搞好人际关系，就是说，你对人不仅有兴趣，而且比对书的兴趣不小。至于你所谓的对书的兴趣，不过是在人际交往失败的情况下，采取的一种心理补偿，一种心理**，这是一种“吃不到葡萄说葡萄酸”，是一种“惧怕失败的逃避”，从心理学上说是运用了“合理化作用”这一心理机制。你的“我对书的兴趣比对人的兴趣大”背后的真实心态，就是为了掩饰自己人际关系方面的失败，而采取的一种自我心理防卫。合理化作用是人们运用得最多的一种心理防卫机制，其实质是以似是而非的理由证明行动的正确性，掩饰个人的错误或失败，以维护内心暂时的安宁。但是，你这样的心理自我安慰自我补偿的结果，是离自己的真实目标越来越远。你越是躲避到阅览室，躲避到月刊中，离同学就越远。由此说，不是别人疏远了你，而是你疏远了大家。
心灵跨越：承认自己也是一个普通同学
看清了自己，心灵就得救了：首先坦然承认，我对人的兴趣比对书的兴趣大；然后坦然承认，我也是一个大众化的普通同学。这样你就会融入到了同学之中。
你说得不错，人际交往不该成为彼此的拖累，交往不必刻意套近乎，但是，彼此的疏远却让我们更累，更困扰。你不正是陷入了这样的困扰吗？你为什么疏远了大家？你的人际关系为什么不好？关键在于你的自居心理：我与众不同，我出类拔萃，我鹤立鸡群，就是你所说的“傲”，“觉得大众化实在是没什么意思”。这样的人自然为人苛刻，喜欢挑剔别人。可是，这样一来，尽管你很真诚，却“真诚”的把自己与大家隔开了。如此谁还来欢迎你？谁还来支持你？换过来，哪个同学自以为是，自以为了不起，自以为与众不同，在你面前“傲”，你就买他的帐吗？
一旦你不在自我蒙蔽，一旦你不在自我疏远，大家就会发现你的真诚，彼此就会互相走进。一旦你的人际交往的需要满足了，心灵就得到了安宁，也就不用硬着头皮去阅览室“浪费时间”了。当然，交往也可以不误读书，到了这时候，一切都会顺其自然了。
你的一位“特殊朋友”
心路迷障：自卑的我不知该怎么办了
我是个自卑的女孩，在自卑的泥潭中越陷越深，什么都学不下去了。如果我告诉您我身高一米七，长得也算可以，家境也比较好，您会不会觉得我的自卑是庸人自扰？
整整20年，我都是在自卑中度过的。我的自卑是从小形成的。我爸爸就很自卑，他不善言谈，很老实，我觉得自己很像他。我小时候很黑，很丑，很懦弱，老实得不得了，经常被人笑话。那时，奶奶、姑姑经常欺负妈妈，妈妈很老实，只会偷偷地哭。奶奶讨厌女孩，而我又那么笨，不讨人喜欢，不会哄他们开心，所以，奶奶、爷爷根本就没疼过我。我的童年充满了苦涩。
上小学时，我学习很好，初中也是，初中三年是我最快乐的时光。高中的三年我很认真，在我们班经常第一。
后来考入了现在的重点大学。我想，自卑的人也是不会适应新环境的人。走进大学，我感到一切都那么陌生。我很想家，当时竟然想不上了，想回家永远跟妈妈身边。由于自卑，我上课回答问题声音发颤，双腿哆嗦，他们都笑我。我真的不想这样，我很想大大方方地站起来，回答问题吐字清晰。可是我什么都做不好，越想做好就越做不好，越做不好就越自卑。陷入一个恶性循环之中，以致我的成绩一落千丈。我很讨厌自己，很在乎自己的形象。可是半年前我脸上起了许多青春痘。我也想不在乎，可看看别人脸上那么光滑，我就受不了……
自卑的我真的不知道该怎么办了，马老师救救我吧！
心理透析：自卑是人生的一个朋友
马老师很理解你的痛苦。你痛苦是因为你“很讨厌自己”。这，表面看来就是你说的自卑，实质是过高的自我期望，过度的完美主义。从小的境遇让你过度地追求完美，以便获得安全感和自我保护。为了不断地获得自我保护和安全感，尽管你有“身高一米七，长得也算可以，家境也比较好”的条件，也很难让你满足。现在，你对自己有什么不满意？
一是你对自己的学业不满意。你小学、中学，一直学习很好，甚至是第一。但是，随着你一步步升入高一级的学校，竞争层次也就逐渐升高。重点大学里录取的是中学时的尖子生。而中学的尖子生是相对于中学的竞争群体而言的。到了重点大学，大家都是尖子生，竞争对手不同了，即使大家过去都是第一名，可现在有些同学不能再保持第一名了。正所谓“山外有山，天外有天”。这是个很自然的事情，是个很正常的事情。可是，你没有找到正常的心态，用你的话说就是讨厌自己。一个人一旦不能接纳自己，就难于改变自己了。
二是你对自己的外貌不满意。本来你“长得也算可以”，几个青春痘让你不能接受自己了。顾名思义，青春痘是青春的“专利”，甚至可以说是青春的风采，即使是烦恼也是青春的烦恼，是别的年龄的人不能享有的。其实，你身边的男孩女孩不少人都会有过这样的经历。但是，对于一个自我期望过高，过于完美主义的人，就感到不可接受了，就仿佛掉进了痛苦的深渊。
由于你不满意自己，瞧不起自己，这种心态就投射到了别人身上，就担心“被人笑话”。其实，你的担心不过自作多情罢了。
其实换个角度看，自卑也许是人生的一个“特殊朋友”呢。为什么这样说？
1870年，维也纳一个商人家里出生了一个男孩。不幸的是这个男孩自小驼背，行动不便。男孩慢慢长大了，看到哥哥健康活泼，他感到自惭形秽，心里每天除了自卑，还是自卑。然而，令人惊讶的是，正是这种伴随他的自卑感，促使他在成年后经过努力研究，成为了不起的心理学家。他用自己的生命历程，证实了自卑感对人生的积极作用。他的切身感悟是：自卑，能摧毁一个人，使人自甘堕落，也能使人发奋图强，力求振作，以补偿自己的弱点。这个人就是著名的心理学家阿德勒。
在阿德勒看来，人有自卑感是完全正常的，正是它的存在才促使人寻求补偿。由于补偿作用，自卑感成了人格发展的动力。每个人都有不同程度的自卑感，因此心理上的自卑是每个人要面对的基本处境。自卑会造成紧张，人们因而要努力摆脱这种处境。与自卑感相关联的是优越感。阿德勒认为我们每个人都在追求优越。追求优越并非是一定要超过他人的欲望，而是求得自身完美所做的一种努力。在这个意义上，自卑感成为一种动力。如此说来，正是自卑感是完善了我们的人生。
心灵跨越：关键是学会悦纳自己
然而，并非任何时候自卑感都给人带来这样的幸运。生活中确实有人在自卑感的漩涡中越陷越深。这是因为他们渐形成了强烈的自卑情结。自卑情结的存在意味着一个恶性循环的出现：一个自卑的人想努力摆脱自卑，但他所采用的方式的失误却只能使他的努力失败，从而加重自己的自卑。于是一个循环又出现了，并不断重复下去。结果是，在摆脱自卑中形成了自卑情结，在寻求补偿中形成了过度补偿，在追求优越中形成了优越情结。
那些自我期望过高的人，就是误入了这样的心理怪圈中。这样的人往往并非有什么实质性的身心缺陷，而是存在心理误区。他们要求自己必须十全十美，必须时时处处超过别人。可现实中的自我谁也达不到这个标准。于是，难逃自卑。再有，年轻人的自卑心理还有明显的泛化性，也就是由于某种原因造成的自卑情绪容易泛化到其它方面上去，比如，因为家庭，学业，外貌，人际等方面一个小小的不尽人意，会导致对整个自我的否定。你的情况就是这样。
因此，只有采取正确的心理策略，才能摆脱这种心理怪圈，从而使自卑成为人格发展的动力。关键就是学会悦纳自己。一是正确地评价自己。自我评价，实际上是人对自我的一种暗示，与人的行为有很大的关系。消极的自我暗示导致消极的行为，而积极的暗示则带来积极的行动。所以，在任何时候都应该接受自我，通过正确地自我评价给自己积极的心理暗示，从而导致积极的行动，摆脱自卑。一是正确地表现自己。最重要的是，把远大的理想与眼前的目标结合起来，在表现自己时，不要期望过高，不要操之过急，要循序渐进，要步步为营，逐步地锻炼自己的能力，逐步地用自信心取代自卑感。一是正确地补偿自己。可取的积极补偿有两种方式：或是以勤补拙；或是扬长避短。面对缺陷和不足，只要采取积极的补偿方式，就会帮助我们真正摆脱自卑，完善自我。
具体到你的情况现在该怎么办？你也是需要接纳自己。接纳自己是真爱自己。比如小孩子学走路摔倒了，妈妈不是责备，而是心态平和地叫孩子再来。这时孩子感觉得到了鼓励，他会继续学走路，而且更有勇气。这就是妈妈对孩子的接纳。接纳自己就是爱自己，就是无条件地无批判地接受自己的现状。比如，你学习名次落后了，你焦虑，你自责，于是你就强迫自己改变。越强迫越混乱，于是，你内心一团混乱，胆战心惊，压抑焦虑。这样，你就被压抑痛苦所淹没。你还怎么改变？这是你用脑子，用观念和价值来判断的结果。所以，接纳自己不是用脑子，而是用心灵，用心灵爱自己，鼓励自己。在爱中，在接纳中，你的心被有序地整和起来，不再四分五裂。这样你的心就不乱了，脑子就清醒了，做起事情来就开心轻松了许多，就会有自己的自律性，自己的节拍。生命的节拍本来就是向上的积极进取的。就像破土的种子，那么强大，那么顽强。接纳自己，才会萌生源于心灵深处的力量，这个力量不是来自外部的强迫，而是使自己更好更完善的内在动力。有这，我们有什么可担心自己不会变得越来越好呢？如果你能够接纳自己，从心里喜欢自己，那么，你就会用灿烂的微笑重新审视自己，你身上的一切都闪耀着青春的光彩。更奇妙的是，你身边的人也会渐渐以这样的眼光看你。不信，你试试看！
女孩心底不安全的感觉
心路迷障：不安全的感觉总在我心底
我是一名大一新生，是经历了三次高考的折磨才走进大学的女孩。第二次高考失败的时候，我又坚持回校复读。面对复读的同学，由于我的考分不是很好，而他们大多是上了专科线的，我对自己失去了信心，一种自卑感始终笼罩着我。过了一个月，一次我坐在教室里，突然对周围同学产生一种排斥情绪，而且感到特别紧张。也许同学看到我的排斥情绪对我很反感。慢慢的，我的眼睛便不由自主的想去看周围同学。我害怕自己这样，一种不安全的感觉总在我心底。
虽然现在我已踏入大学校门，可每当和很多人在一起时，情况却依然这样。我害怕和同学交往，怕他们看出我心中的秘密，而且每当和同学说话时，我总觉得从我眼中流露出恐惧的神色，以致别人用异样的眼光来看我。尤其是安静的课堂上，我的心思会总在周围某个同学身上，想到他会怎样怎样，以为别人老是在关注我。就是他发出的一点声响，也会让我为之一颤。我感到自己很卑劣，就像感觉对不住人家似的。后来，就连吃饭睡觉也会出现这样的情况。有时候我就想，为什么老是在乎别人呢？可我却心不由己，这种情况让我痛心不已，我强迫自己不要这样，可我却控制不住自己。
现在我们刚军训完毕，还没有正式开课，可我却害怕再进入教室，怕自己再出现紧张不安的情形，怕看黑板，怕看周围的同学。我总觉得自己快崩溃了。我该怎么办？请您帮帮我，帮我走出痛苦的深渊吧！
心理透析；完美主义让你不能接受自己
首先，马老师告诉你，其实你什么心理问题也没有，如果说你有什么心理问题，就是你很会自己吓唬自己。你的痛苦都是自己亲手编织的。
你说同学“对我很反感”，“用异样的眼光来看我”，“老是在关注我”，“怕他们看出我心中的秘密”，都是你的主观猜疑。不信，你可以做一个侧面调查，其实别人根本就没有注意你，而是你的“自作多情”。你对自己不满意，不能接受自己。这种想法情不自禁地就投射到了别人身上，认定别人肯定不满意你，不接受你。越是感到别人不能接受你，你就越发不能接受自己了，逐渐形成了恶性循环。
那么，你为什么不满意自己呢？就客观方面说，是你的高考失利，你的补习生活。但关键的还是主观方面的问题。高考一再失利，让你在补习生活中一直怀着深深地担心。担心，担心，就是把“心”“担”在肩上。心的份量有多重？这关键是个主观感受。“心”本该放在肚子里，一旦担在了肩上，这心的份量就被主观夸大了。于是，变成了过重的压力，弄得不堪重负。
这又是为什么呢？这又源于你的完美主义人格。完美主义，其实是对自己不能接纳的表现。你说“自卑感始终笼罩着我”，其实是你这种人格的折射。瞧不起自己的人，表面看来就是自卑，其实，这样的人是自尊太强了，对自己怀着盲目的过高的自我期望。于是就很难满意自己。于是，就产生了不安全感。于是，就追求完美来自我保护。但是，盲目的完美主义，只能让你越发不能接受自己。越是不能接受自己，越是感觉别人不能接受你，就越是痛苦。
心灵跨越：用心灵真爱自己
你该怎么办呢？先要学会用一颗平常心接纳自己。你高考三年才走进大学，你以此为耻，你焦虑，你自责，你不接受这样的现实，越强迫越混乱。这一切是你用脑子来判断的结果。所以，接纳自己不是用脑子，而是用心，用心爱自己。接纳自己，你就看到自己的生活是另一番景象：连续三次高考，也许换个人早就打退堂鼓，当逃兵了。而我持之以恒，正是自己意志力的成功，凭什么不喜欢自己？
再要对自己的心态顺其自然。森田疗法认为，有些人原本无任何身心异常，只是因为他将某种原本正常的感觉看成是异常的，他们常把一般人在某些场合可能产生的感觉，如过度用脑时的头昏，紧张时的心慌等，误认为是“病”而焦虑恐惧。注意力越是集中在这些“症状”上，越想排斥和控制这种感觉，越容易造成注意和感觉相互加强的作用，即形成精神交互作用。根据上述理论森田提出，一要“顺应自然”。二要“为所当为”。就你的情况说，你对自己的心态想控制它，消灭它。可是，在心理学上有一个逆定律，人的心理活动常常是你越是不想让它出现，它越是要出现，你越是和它斗争，它越是要表现强烈。所以，你越是想控制消灭自己的某些心态或意念，就越是把注意力放在了这上面，它反而更挥之不去了。所以，对自己的心态需要顺其自然。允许它出现和存在，带着它照常去做应该做的事情。如此你的那种感觉就会慢慢淡化了。
还要让自己放开眼界。你的痛苦还源于你过度的自我关注。虽然这不是直接的原因，却是更根本的原因。一次马老师接待一位来访同学，也遇到了和你相似的问题。在做了较多的沟通后，我笑道，如果你想想西部人民的艰辛，想想祖国未来的前景，想想世界和平的大业，你的痛苦自己就会烟消云散了。来访的同学当时就脸上愁云消散，挺起了胸膛，说，您说的真不错，我们念书念得心里只有自己了，心胸太小了。您的话让我的心中不再仅仅有自己。是的，我们的心就是这样，如果里面只有自己，我们的心就会变得越来越狭小，最后狭小的连自己都装不下了。挤压之下的心灵怎能不痛苦？让自己的心胸大起来，让自己的眼界宽起来，我们心中就会有一个大世界，我们的心灵就会突破为自己编织的痛苦，去享受外面的阳光。
男孩，整容还是调心
心路迷障：我长了一张古怪的脸
我今年23岁，毕业于一所名牌大学。我看似乐观开朗容易相处，实则细腻敏感而狂热。如今独自行走在陌生的城市里，在表情冷漠的人群中，品味淡淡的疏离，心头竟涌起残忍的快乐。是的，太久了，这份痛苦，这份抑郁，让我真的想随便拎起一个路人的衣领冲他大喊，我想发疯，我想把自己关进精神病院，但是，我首先必须安安静静地坐下来告诉您一切。
我长了一张古怪的脸：下颌突出“地包天”，尖嘴猴腮，肿泡小眼，蒜头鼻子，塌陷的太阳穴，一片鲜红眩目溃烂流脓此起彼伏的青春痘。五官就像七拼八凑的临时演员，总是自家闹别扭。所以即使没有表情，脸也平添几分愚昧和凶蛮。虽然比起卡西莫多固然要好，可惜现实生活中，没哪个青年愿意这样的脸长在自己身上。
人类秉承着厌恶丑陋的本性。行人见到我几乎都目瞪口呆，人类最真实的表情在他们脸上依次变化。当他们意识到失态的时候，多想拼出一个微笑，但内心的真实的情感与对丑陋最本质的厌恶，如同污水般在心中翻腾。于是，他们赶紧把脸转过去，皱着眉头，撇下嘴角，那神情好像被逼着吃下了苍蝇！当然，他们没有忘记高傲，英俊的脸、漂亮的脸、端正的脸，无不扭曲成轻蔑和略带幸灾乐祸的喜悦。
您可能问我，怎么观察得如此仔细？是的，刚开始，我也惧怕这种目光，甚至谈话时不敢看别人的眼睛。可是，乞求怜悯并不能换来同学们的半点放松，讥讽、嘲弄、揶揄依然全方位立体化潮水般无止无休。我终于陷入可怕的冷静。报复，是的，我要报复。试想一下，一张表演起微笑都怪异的脸，用裂着的嘴角牵动起一颗颗张牙舞爪的青春痘，那是怎样的惊心动魄啊！您也许会问：“报复了，你感到快乐吗？”没有快乐，当人们落荒而逃的时候，我只有一种自虐般的隐痛。
家人离我是那般遥远。记忆中，父母猜忌，谩骂，暴力，我的童年在他们离婚那天嘎然而止。如今，我深爱的父亲已经去世。母亲总是拿小心翼翼的声音反反复复威胁：我这样忧虑会把她逼疯。我只得软语相劝，搜肠刮肚逗她开心。快乐只是暂时的麻痹，因为脸还是这张脸，而且无从诉说。亲戚只会反复安慰说我很正常。善良的人们啊，我只能用那张怪脸报以感动、悲凉又无可奈何的微笑。
我不想听内在美才是最重要的，毕竟那是对相貌正常的人而言。对于我，在饱受冷眼之后，谁有心情快快乐乐地百折不挠的向惊慌失措的人们推销内在美？更何况讥讽、嘲弄和自卑也滋生不出美丽的心灵吧！
所以，我一直筹划整容。但是地包天的治疗，需要打断骨头取出多余部分，手术的风险又使我陷入了一片茫然的深渊。站在窗口，临风陨泪，为了曾经的痛苦，为了历经那许多痛苦来换来的现在的痛苦。自杀！自杀？与其自杀不如做手术。做手术又有风险，不做手术心灵难求平静。纷繁复杂，真想关进疯人院无欲无求，想去远远的放逐，流浪，想狠狠地折磨自己。
对美的渴望难以压制，别人一张生动的面庞，总会燃起心中焦灼的火焰，然后抑郁爆发，不知何时何地突然爆发。怎样避免突如其来的抑郁？怎样调节情绪面对整容？我是不是有潜在的人格障碍？请您帮助我。
心理解析：根源是自我否定心态
是的，人的一切都应该是美好的。美好的心灵固然重要，可谁说美好的外貌不重要？哪一个年轻人不愿意自己有一个美好的容貌？人同此心，事同此理，追求容貌之美天经地义。谁也不要“站着说话不腰疼”，用一句“内在美才是最重要的”，来敷衍年轻人对容貌之美的追求。
然而，有一个事实我们不能不面对。不论是上苍的不公，还是造物主的疏忽，我们这个有了漫长历史的人世，至今也还难以个个靓男俊女。于是，今天的人们寄希望于现代科技。现代科技的确不断推出整容美容的新花样，也的确帮了不少人的忙。然而，却依然不能保证个个靓男俊女。多少不怕花钱的人，最终也不是都能买来称心如意的“变脸”。于是，对你“一张古怪的脸”马老师准备表示深深地同情。
幸而你传来了自己的照片。你知道我打开照片时候的感受吗？意外，相当的意外！与通过你的文字描述想象的容貌相比，太意外了，真的！你拿卡西莫多作比，假如卡西莫多有你这样的面容，一定会狂喜发疯了。我真的没有想到，你一再描写的“古怪的脸”原来如此！一点不用溢美之词，也可以说是端正的五官、浓重的双眉、深邃的双眼，至少没有丝毫的“古怪”。难怪亲戚都说你“很正常”！不信你把自己的照片发送给别的朋友，我相信会有好多人说你很正常。
为什么本来正常的面容，却让你痛不欲生，让你非要整容不可呢？很高兴你想到了自己“有潜在的人格障碍”。就是说，你也隐约地感到对自我容貌的不满，是因为人格障碍。这个人格障碍就是自我否定心态，就是不能悦纳自我，就是自卑。人一旦不接纳自己了，胖是痛苦，瘦也是痛苦，矮是痛苦，高也是痛苦，小眼睛是痛苦，大眼睛也是痛苦。自己身上的一切，都可以成为自我贬损的目标，都可以让自己感到痛苦。更奇怪的是，如此强烈的自我否定心态会投射到别人身上——我这样古怪，别人一定认为我古怪。就是说，关于别人对你的态度，多是自己想出来的投射到了别人身上。至于对别人故作怪脸，谁又能不惊讶？
你为什么不能悦纳自我？是因为心灵缺少安全感。这与你的家庭生活经历有关，又与你的敏感性格有关。由于缺少安全感，就会无限地追求完美，由于性格敏感，又会把一些不完美自我放大，放大到可怕的程度。更严重的问题是，当一个人总是自我否定的时候，脸上真地会失去光彩，失去魅力。于是，出现了恶性循环。
心灵跨越：学会从内心喜欢自己
怎么办呢？把恶些循环转为良性循环，才是心灵得救的出路。
纵使真的容貌丑陋，一旦内心接纳了自己，一样可以心灵安宁的去生活，一样可以创造生命的光彩。古今中外这样的实例不胜枚举，马老师就不再一一列举了。更重要是，你的容貌确属正常，更没有理由不接纳自己。一旦接纳了自己，身上的一切都可以是自我肯定的资源——青春痘，让我更男人，地包天，让我更独特，何况还有人说“地包天好赚钱”？说句实话，为了与你沟通，马老师专门上网查询，有人发现好些明星都是地包天，还有好多女明星呢。他们一样有魅力！
你当然可以选择整容手术。但是，如果不能从内心深处学会了接纳自己，那么，整容之后一样还会有新的烦恼，一样难求心灵的平静。因为我们前面已经说过，人只要不接纳自己，自己的一切都可以成为烦恼和痛苦的根源。如此说来，关键的不是整容，而是调心，是调整心态，是学会从内心喜欢自己，接纳自己。有句话叫做“相从心生”。一个人的容貌如何，全看他心态如何了。因此我敢说，你的心态一旦得到调整，你的脸上就会洋溢出青春的光彩，绽放出青春的魅力，不信，你试试看！
女孩，你不是丑小鸭
心路迷障：我在公众面前一次次出丑
我在一所重点大学读书。但是，在这些“白雪公主”和“白马王子”之间，我简直是一只丑小鸭。我充满了失败感。我在公众面前一次次出丑，比如在院长开设的全校的大课上，叫我回答问题，我竟当众出丑，结果的难堪可想而知。
我不会与人交往，对别人的微词颇为敏感，无力反抗又无法消融。因此我逃避集体活动，我不想让我这个异类去败兴。我困扰于为什么要与人交往，我不需要朋友，我对人不能付出真心。
我们是个纯女生班。在图书馆里碰到的一个有如周润发的男生，是我进入大学后注意的第一个男生。我能回忆起他出现在我视野中的每一个场景。可是，有一天我迎面碰上了他和他的同伴，他的同伴嬉笑着大约说了我什么。一次，他们几个骑车，他的同伴也议论我什么。如果是因为那次课堂上出丑，他们实在不必这样。他们为什么议论取笑我？面对他和那群男生，我抬不起头来。
我现在充满了失败感。在这个强手如林的群体中，我再怎么努力也不可能独占鳌头。那个男生也许从我的眼中读出了些什么，其实，我和那男生连一句话都没说过。我知道很多女生暗地里都喜欢他，我想他也许不在意我。未来的日子我怎么面对他？我很乱，很苦，您能帮帮我吗？
心理解析：一种虚幻的“自作多情”
首先马老师要说，你是在欺骗自己。你不是不需要朋友，不是不想与人交往，不是不愿付出真心，恰恰相反，你渴望与人交往，渴望真心朋友，渴望对人付出真情，渴望有自己意中的男友。但是，你不敢去交往，于是使这些需求的满足受阻。一面渴望，一面不敢，这便是你出现心理障碍的缘由。这很痛苦，于是你在潜意识里进行心理自我防卫了——“我不需要朋友，我不能付出真情”，以减轻内心的焦虑。这就如同吃不到葡萄说葡萄酸一样。你的所谓失败感，其实是与人交往特别是与男生交往方面的失败感。是这样吗？
这是为什么？一个直接的原因就是你说的,全年级的大课上的“难堪”和“出丑”，让你感到难以承受。由此，你怕了，开始逃避。由于你正处在怀春的季节，对于来自男生的一点点动静都非常敏感。当众“出丑”的感觉,使你在男生面前“抬不起头来”。你感到男生似乎都在对你指指点点，特别是面对你“注意的第一个男生”，你更怕他对你因“出丑”而没有好感……但是，这些大都是你的“自作多情 ”。课堂上答不上来老师的问题，实在小事一件。人们有更多关注自己的倾向，时过境迁，不会有谁有那么多的精力和兴趣记着你的这件事。你的所谓“出丑”的“难堪”，你对那群男生的感觉，你与那个男生之间的感觉，也都是一种虚幻的“自作多情”。
心灵跨越：坚定自信接纳自我
既然如此，那你该怎么办呢？
首先，解决好认识问题。一是坚定自信。不要急，坚信自己能走过这段路，自己会重塑一个全新的自己。对自己的心结别太在意。其实，谁都可能有这样那样的心结。心结正如线团，越是心急越是解不开，反而会把心结系紧。看得从容些，心结反倒容易化解。一是接纳自我。你不是丑小鸭，好女孩不一定要“独占鳌头”。这样，你就多了一份自信，有了自信才有自爱。人，只有先自己爱自己，才能让别人喜欢。
其次，做一个侧面调查。你找一些合适的人侧面调查一下，就会发现，别人全然不会如你想的那样，时时注意你。说不定人家根本想不起来，什么时候你出过什么丑。你的“难堪”“出丑”“抬不起头来”，实在是杯弓蛇影，是一种消极的自我暗示。调查之后，你会为自己的“自作多情”感到好笑了。
最后，积极进行交往。放弃消极的心理自我防御。正视自己的心，不要再用“我不需要朋友”来欺骗自己。积极行动起来，采取主动交往的策略。只有在交往中才能学会交往，才能满足自己实际的交往需要。一定不能逃避，越是逃避，问题就越难解决。要迫使自己与惧怕的对象接触和交往。越是及早这样自我训练，就越容易早日走出困境。相信你会挺起胸，面带微笑地走向校园，走向同学中去。
同学丢东西，为何我害怕
心路迷障：生活在莫名的恐惧中
我是一名大学女孩，被心理疾病折磨得整天惶惶不可终日，生活在莫名的恐惧中，对一切都感到恐惧，怕生人，怕熟人，更怕同学，路上遇到同学，就会面红耳赤，语无伦次。我的心无时无刻不绷紧，睡不好觉，吃不好饭。特别是听说谁的东西丢了，我更感到害怕，总把自己与这件事扯在一起，看到丢东西的同学我心里更是害怕，总觉得他在用一种异样的眼光看我。比如，一位同学发现钱包不见了，我就会在心里证明自己与此无关，就会整天想着这件事，越想越害怕，见到这个同学更是不知所措。过几天同学找到了钱包，我心里才稍稍得到安慰。同学之间的东西借来借去，一天不知彼此要找几回东西，于是我就整天生活在恐惧中了。
确切地说，我的心理问题从小就开始了。小时候，父母经常吵架，父亲是个酒鬼，自己不去努力挣钱养活家人，还经常砸东西，打母亲。我只能哭着面对这一切，我是多么希望有一个和睦的家啊！于是我从小有了强烈的家庭不安感以及强烈的自卑。就这样，一直到了中学。父亲虽然变得好多了，我心中的阴影却无法抹去。
高中时，我在一所普通中学，我发誓要考重点大学。经过努力我取得了全校第一的好成绩，但我没有高兴，反而觉得自己太没用了，为什么与第二名只差一二分呢！况且我是普通中学，又怎么和重点高中比呢？于是，我给自己定了更紧张的学习计划，从每天5点到晚上10点多，时间排得满满的。可是我一次也不能完成计划，上百次的计划上百此次的失败，使我失去最后的信心。
正在这个时候，邻班发生了一起偷窃事件。因为我是管我们班钥匙的，来得早，那天正好是我帮他们班开得门，于是我就牵扯进去了。他们班同学找我了解了一下情况，虽然他们信赖我，虽然他们没有怀疑我，但我还是非常害怕，觉得别人都用异样的目光看着我。那时正是学习计划的失败，于是，我的心就转移到这件事情上来，整天害怕同学，怕见人。后来慢慢地淡忘了那件事，但我已经变得非常怕人。
我也知道需要与同学增进交往，但学习的压力，强烈的自卑，内心的恐惧，使我不知道从何做起。尚在残喘的心告诉我，在您的帮助下，我一定可以走出困境！
心理透析：心灵没有安全感
感谢你的信任，但是，马老师要说，走出困境关键在自己。为了走出困境，首先要看清自己恐惧心态的来龙去脉。
你“听说谁的东西丢了，我便感到害怕”的心态，显然是先前邻班发生的偷窃事件你被牵连的后继反应，有点“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。但是，那个事件不是根源所在。你恐惧的心理根源，在于心灵没有安全感。所以做事总是希望毫无瑕疵的完美的结局，是想把自己保护起来。但是，盲目的完美主义，让你制订了“更紧张”的“时间排得满满的”不切实际的学习计划，这必然“不能完成”，必然“上百次的计划上百此次的失败”。于是，你不仅没有获得安全感的满足，而且感到自己完全彻底的失败了。如此的失败感怎么得了？如何应付如此的痛苦？正在这时发生了邻班偷窃事件。于是，你的内心压力和痛苦“借题发挥”了，置换成了担心被人怀疑的恐惧。后来，由于泛化的结果，这种恐惧感扩展到了所有的人际交往之中，“变得非常怕人”了。
心灵跨越：我们只能力争完美
如果领悟了上面的道理，你就明白走出困境的关键是破除完美主义。人应该追求完美，但是，陷入盲目的完美主义，不仅不能真正地让自己的心灵获得保护，还会让人更难以面对生活。我们只能力争完美，我们做不到尽善尽美。所以，我们对自己应该坚持两点：一是接纳自我。能够接纳现实的自我，是一个人获得自信的基本心理前提。如此，作为第一的女孩，你会有非常的满足和自信；二是发展自我。以现实的自我去面对生活，是最重要的。这样，你的学习计划和目标，都会变得现实起来，也就容易实现。而每一个计划和目标的实现，都会给你增添信心和力量，让你更容易看到生活的阳光。生活的阳光下，你的恐惧感也就会自行消散了。
人生高度不是身高决定的
心路迷障：对增高一天天绝望
我出生在一个偏远的农村家庭，从小就在山里长大，本来生活还过得去，学习成绩也比较好。可是，一场车祸改变了我的命运。十来岁的时候，一辆满载甘蔗的汽车从我的双腿上压了过去，我失去了知觉。经过一年多的住院治疗，我基本上恢复了正常步行的能力，于是我又回到了校园。
可是从那以后，我的身体发育缓慢，身高一直没有多大变化。父母都是农村人，对我的情况也没有重视，主要是他们没有这个意识。直到后来，我上了高中，还是一个小个子，而我的同学都一个个长高了许多，我渐渐产生了自卑。当时，我长高的愿望特别强烈。辛苦攒下的一点点生活费，宁愿被那些所谓的“增高药”骗去，也要试一试。整天总是莫名地幻想，希望奇迹发生在自己的身上。随着时间的推移，奇迹没有发生，我对增高一天天绝望。
后来，我考上了现在的这所大学。大学的几年里，我一直收集关于增高的相关信息，也做过很多增高的努力，但是没有收到一点成效。今天的我还是不足一米六，这对一个男人来说实在是太矮了。我曾问过一些医学专家，没有找到有效的办法。我甚至想过增高手术，可是高额的手术费用和致残率，让我望而却步。
这几年的大学，我一直努力的学习，希望可以减缓心里的痛苦。可是时间一天天过去，我的心却一天天冰凉。我弟弟已经上了高三，我有时候都不好意思跟他在一起，担心别人会把我当成他的弟弟。有时候，我感觉上天很不公平，认为自己是多余的，甚至想过自杀。可是当我回到家中，看到整日忙碌的父亲母亲，看到天真可爱的弟弟妹妹，看到满头白发的爷爷奶奶，我又只好放弃了这个念头。我不能帮助他们什么，可是我也没有理由带给他们伤害啊！
在学校里，有一个残疾的师姐，整日都在轮椅上度过。但是，她现在博士快毕业了。每当在校园里遇到她时，她总是微笑着走过。每次面对她的时候，我感觉自己有很多地方要向她学习，学习怎样面对生活，怎样面对压力，怎样面对未来。可是到现在，我还是没有明显的改变，每天无论在教室，还是在图书馆，甚至是晚上躺在**，我都想着自己的过去，总感觉自己无法面对现实……
如今，我已经考上了研究生，但是对自己依然没有信心，总是感觉什么对我都没有意义，我怎么努力也无补于事。我好像一直失去了航标的小船，没有方向，也不知道该驶向何方……
心理透析：人生总是与缺憾相伴
一个长大的小伙子，没有高大挺拔的身躯，真可以说是一种不幸了。谁也别“站着说话不腰疼”，身材矮小增高无望这样的事，放在谁身上都会难受痛苦，何况正是特别在乎自我形象的青春年华。
可是，我们又能怎么办呢？我们自然首先想到的是改变。但是，你已经知道，所谓的增高技术并不能创造奇迹。也许，放弃生命可以免除一切痛苦。但是，这样却把无尽的痛苦留给了亲人，你知道没有理由这样做。更何况，倘若仅仅因为个子矮一点就放弃生命，这样的人生即便有了高大身材也将是可怜的人生！
奇迹不能发生，现状不能改变，生命不能放弃，我们又该怎么办？
我们没有别的选择，我们只有面对。人生的许多不幸，许多不如意，只有面对。面对，人生就会看到希望。许多人就是这样创造了自己的人生。
有时候，我们可能不能改变现实，但我们可以也应该改变心态。而我们对生活的幸福或痛苦的感受，不是决定于生活本身，而是决定于我们的心态。恕马老师直言，如果不改变自己的心态，即使你没有了身高的问题，还会为别的事而自卑痛苦。而不能自拔。人生没有完美。人生总是与缺憾相伴。不完美，不如意，缺憾，不幸，这一切一旦你勇敢地去面对，就会坦然地接纳自己，就会从自卑和痛苦中解脱，就会发现自己其实一样拥有很多很多美好的东西。
你知道黄美廉吗？她是一位自小就染患脑性麻痹的病人。脑性麻痹夺去了她肢体的平衡感，也夺走了她发声讲话的能力。从小她就活在众多异样的眼光中，她的成长充满了血泪。然而，她没有让这些外在的痛苦击败她内在奋斗的精神，她昂然面对，迎向一切的不可能，终于获得了加州大学艺术博士学位。她用她的手当画笔，以色彩告诉人“环宇之力与美”，并且灿烂的“活出生命的色彩”。在一个讲演会上，黄美廉借助肢体语言和大家交流，一个学生小声的问：“从小就长成这个样子，请问你怎么看你自己？”“我怎么看自己？”美廉用粉笔在黑板上重重的写下这几个字。写完这个问题，她停下笔来，歪着头，回头看着发问的同学，然后嫣然一笑，回过头来，在黑板上龙飞凤舞的写了起来：我好可爱！我的腿很长很美！我的爸爸妈妈这么爱我！上帝这么爱我！我会画画！我会写稿！我有只可爱的猫！还有……她回过头来定定的看着大家，再回过头去，在黑板上写下了她的结论：“我只看我所有的，不看我所没有的。”会场沉静片刻，掌声猛然响起。看看美廉倾斜着身子站在台上，满足的笑容从她的嘴角**漾开来，有一种永远也不被击败的傲然，写在她的脸上。你的那位师姐的脸上，不是也有这样的微笑吗？
你看，说得有点悲壮了！其实，回过头来看自己，不过是身高的不如意。假如为此而不能自拔，而痛不欲生，可就连一点悲壮也没有，只有可怜了！
心灵跨越：创造自己人生的高度
你也许听说过这句话：上帝给你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。人生在世，没有事事如意，在生理上或心理上也难免某些缺陷或劣势。我们除了面对，除了接纳，还有就是补偿。我们可以采取种种方法，补偿生理或心理的缺陷或劣势，这在心理学上称为补偿作用。面对缺憾和不足，只要采取积极的补偿方式，就会帮助我们真正摆脱自卑，帮助我们完善自我，帮助我们创造生命的价值，创造人生的高度。
一个道理简单得不能再简单：人生的高度不是由身高决定的。
说到这里，原谅马老师没有说一句同情的话，因为你写信来不是为了寻求同情。最后马老师还要说句“狠话”——假如你对增高彻底绝望了，那么，请为自己庆幸吧！因为你过去的痛苦，就在于你还对增高心存空想，就在于你还不能彻底接受现实。而对增高彻底“绝望”，意味着你不再拿空想来折磨自己，意味着你将彻底地面对现实，意味着你将顽强地创造新的希望，创造自己人生的高度！如此，马老师敢预言——你未来的人生高度，必会令人仰慕！
牵手不为爱，为什么
心路迷障：我到底是怎么回事？
我是一名大二女孩，最近情绪变的烦恼不安喜怒无常。因为在一个多月前我失恋了。这是我的初恋。我们从认识到分手不到两个月。现在想想，我觉得我对他不是爱，可能是因为寂寞，而他就在这时出现在我的生命中，也是条件比较好的一个。当时，我本来是不想和他在一起的，因为他和他女友刚刚分手。当和我很好的一个女孩介绍我们相识的时候，我不知道他对我是什么感觉，我总觉得自己是第三者，总觉得好像因为我，他们才没有再走到一起。不管怎样，我们牵手在一起的时候，还是让我找到了从没有过的安全和温暖的感觉。
但是，有一天他告诉我说，他前女友回来找他了，他说我们两个都好，不知道怎么选择了。我当时很生气。他之前和我说过，他前女友多么的不好，他不喜欢她，现在又说我俩都好。以我的性格，我不会强留他，我觉得是我的就跑不了，许多事我都不会强求。于是，我就很不高兴地说：其实你已经有选择了，为什么还要到我这里来寻求安慰？随后，头也不回的就走了。
可是，过后我越来越感到难过！正好他也找到介绍我们相识的那个女孩，说希望和我重归于好，希望她能再帮他一次。我从这个女孩这里听说，他上次之所以跟我分手，是因为感觉不到我对他的关心。也许是不甘心吧，我和他又在一起了。这次我努力去配合他。我本来是不会表达感情的，我开始学着向他表达，说怎样爱他，我真的觉得自己好恶心！关心一个人在行动上不可以吗？为什么要在语言上？
不久，我知道他和他前女友没有真正分手。我真正的成了第三者。他对我解释说，他和他那个女友一说分手，她就不同意，还要死要活的。这时候，我想起我们在一起他曾说过，他不会和那个女孩主动说分手，他会想办法让对方说分手。我觉得现在他对我的解释，似乎是在暗示我，让我提出分手。既然他这样，我何必强求？于是，我再次提出了分手。
这次分手之后，想想自己好傻，明明知道他在骗我，却还是要相信。其实，我只是希望寻找一种安全感，我觉得我的安全需要从小就没得到满足。我知道自己有好多不“健康”的心理问题。我到底是怎么回事？现在我该怎么做呢？
心理透析：为了寻求心灵的安慰
面对来访女孩的故事，表面看来，女孩的烦恼不安，是因为失恋造成的心灵暂时失衡。但是，透过现象，我们可以看到她和男孩的牵手，从一开始就并非真正的恋爱，所以，也谈不上失恋，确切地说女孩的烦恼不安是一种“失落感”。
那么，女孩失落的是什么？失落的就是当初交往想得到的。如果说他们的交往不是为了得到爱，是为了得到什么？确切地说，他们是为了相互寻求一种心灵的安慰。很明显，男孩与女孩开始交往的时候，正是“他和他女友刚刚分手”的时候，或者说正是他们的关系出现矛盾的时候。这正是心灵受伤，需要有人来抚慰的时候。女孩说“不知道他对我是什么感觉”，其实是一种托词，是一种心理防卫的说法，内心深处知道他是“到我这来寻求安慰”。那么，既然知道他不是为了爱，既然觉得自己也“对他不是爱”，女孩为什么接受了他，而且“努力去配合他”？用女孩的话说，是为了弥补心中的“寂寞”，为了弥补心中那种没有满足的“安全需要”。就是说，不仅男孩是为了给自己寻找安慰，女孩也是为了给自己寻找安慰。总之，他们的相互走近，双方都不是为了寻找爱，而是为了寻找一种心灵的安慰。
就是这样，男女走近往往不是为了爱。为了寻求心灵的安慰，就是其中常见的一种情况。于是，这就容易出现感情的错位，把相互的寻求安慰蒙上了爱情的面纱。但是，面纱蒙住了眼睛，却很难蒙住了自己的心。于是，心里总会有一种不是爱的感觉，于是，自然很容易分手，于是，心灵不仅没有得到真正的安慰，反而平添了一分忧愁和烦恼。所以，大学校园里的男孩女孩，还是慢慢地相互走近。否则，盲目地手拉手往往会给自己酿造苦酒。
进一步分析，为什么有些大学生非要蒙上爱情的面纱，来相互寻求安慰呢？有人说是大学生把爱情也当儿戏，有人说是赶时髦。这只是问题的一个方面。从心理角度说，是因为他们心灵没有长大。在心理学上有个自我界限的概念，说的是在人际关系中，清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的，是心灵成长的结果。人成长的过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。但是，在这个过程中，好多人没有在心理上与母亲彻底分开，心灵没有完全的长大。于是，心理上就出现了自我与母亲之间的界限不清。这种自我界线不清，会泛化到其他的人际关系中去。
那么，为什么自我界限不清？为什么心灵不愿真正长大？是因为这样可以得到“好处”。第一个好处是可以得到安全。安全感是人的基本需要之一。一个心灵没有真正成长起来的成年人，他会下意识地感到，只要跟另外一个人变成一个人，就会有安全感。自我界限就在这样的过程中，变得模糊不清了。第二个好处是可以得到温情。当我们触摸一件毛茸茸的边界不明的物品时，我们就会感觉到某种温情。心理上也是如此，在我们觉得与一个人界限不清的时候，我们也仿佛感到来自这个人的温情。为了这种温情，我们就更加界限不清了。第三个好处是可以控制他人。自我界限不清的人往往都不太自信，不能肯定别人会对他好，所以通过依赖他人来控制他人对自己的态度，这样可以让自己感到有信心一些。上面三点，正是女孩想得到的安慰，或者说是想得到的“好处”。
心灵跨越：让自己真正成长起来
但是，这些并不是真正的好处。建立在他人身上的安全感怎能可靠？假想的温情怎能永远温暖心灵？对他人盲目的控制怎能有和谐的关系？这，也许正是女孩隐约感到的所谓不“健康”的心理。
如此看来，靠不让自己长大，靠混淆自我与他人的界限，并不能给自己的心灵带来真正的安慰。只有让自己真正成长起来，成长为一个成熟独立的人，心灵才能真正的满足和安宁。女孩就需要这样的成长。一旦成长起来了，成熟起来了，就会体验到真正的安全，就会找到真正的温情，就会对自己有真正的自信。如此，也就不用靠“爱情的面纱”来寻求安慰了。
不敢见导师的女研究生
心路迷障：为何总是担心自己嘴歪
这一天，电话预约后一个女孩在男友的陪同下，来到了我们心理健康中心。
女孩是一位医学研究生，高挑的身材，清秀的面庞。然而，出乎预料的是，就是这样一个女孩却说，感到自己很难看，很丑，觉得人家都比自己强，怕和人接触，以致什么都不想干，不想学习，不想工作，没有信心，没有动力。这一切，都是因为她感觉自己嘴歪。可是，我却没看出女孩的嘴部有什么异常。这究竟是怎么回事？
落座心理咨询室，女孩继续着自己的故事：
从小，父亲母亲就经常爆发家庭战争。父母虽然都是知识分子，可由于脾气不好，他们为一点小事也会吵起来。他们都是“老三届”，可能是自己留下了太多的遗憾，对我就寄予了太多的期望，希望我成名成家。所以，他们对我要求特别严格，我作什么事情，他们总是不放心，总是不满意，总是挑剔。从小到大，我记得的都是他们给我的挑剔和斥责。虽然，他们在生活上给了我很多关心，但是，他们对我的心灵造成很大的伤害，让我从小就没有安全感。
中学的时候，我经历过一次朦胧的初恋，可是，后来那个男孩却和另一个女孩好了。就是在这个时候，我感觉自己的嘴巴歪了，好像是别人说过的面部神经麻痹。当时我特别害怕，我告诉了父母。可是，他们说没有看出什么问题，说没事的。直到我哭了起来，父亲才带我去了医院。医生也说没什么大问题，只好根据我的诉说，就采取针灸治疗。后来，都是我一个人去的医院的。几个月后，我感觉嘴又不正了。这次我就自己看书，自己给自己针灸治疗，一直到现在。现在，我每天总要照镜子，总是感觉自己嘴两边不对称，每天心理压力特别大，从来不敢照相。现在，我怕去学校，怕去医院，怕去见我的导师。一年来，我总是逃避与导师见面。每天无精打采，感到自己一点希望都没有了……
自从女孩坐在我的面前，没有发现她的面部有任何异常，更没有看到嘴歪。再说，没有人的面部及身体两侧绝对对称，即使有细微差别也是正常。就此，我和女孩做了许多讨论。女孩初步认识到自己的问题是心理问题。让她依然困惑的是，自己为什么总是担心自己嘴歪呢？
虽然对女孩的问题我有了初步判断，为了进一步诊断，我们又进行了意象对话。
所谓意象对话，就是用想象中的意象进行交流，来进行心理诊断和治疗。人的想象中的形象，往往具有象征意义，这种想象中有象征意义的形象，就是所谓的意象。意象可以反应人的意识中或潜意识中的心理活动。意象对话的操作，就是双方闭上眼睛，在心理咨询师的引导下，求询者进入想象的情境，然后双方通过意象进行交流。
在意象对话中，女孩在想象的镜子里看的是一个很丑的女孩，不仅面部不对称，而且神态拘谨，弯腰弓背，穿着一身灰黑的衣服。这个意象正是女孩自卑的心灵写照。于是，我引导女孩对意象进行了积极的改造，让想象中镜子里的女孩换上了鲜艳的衣服，挺起胸膛，振奋精神，而且嘴角泛起了笑容，也没有了不对称的感觉。
心理透析：都是体形嫌恶症惹得祸
现在可以确诊，女孩的问题在心理学上叫体形嫌恶症。体形嫌恶症作为一种心理障碍，主要表现为当事人很关注自己的身体外表，心理上很嫌恶自己躯体的某部分，尽管医生认为不需要矫正，却总是想办法去纠正自己觉得丑恶或不好的躯体部位。心理咨询中发现，体形嫌恶症多发生在青春期男女孩身上。因为这时候的男女孩，对自我形象及自我意识，正处于最敏感的时期。
最常见的嫌恶部位往往是哪些呢？
一般来说，男性往往嫌自己的鼻子不够高或不端正，自己的性器不够大，自己的个子不够高，等等；而女性往往觉得自己嘴巴有问题不好看，没有双眼皮而不好看，脸上有斑点而不雅观，牙齿长得不整齐而不好看，**不够大而不性感，身材肥胖不苗条，等等。有的关心的不是躯体问题而是生理现象。比如，有的害怕自己容易脸红，觉得很害臊；有的担心自己有口嗅或者体嗅，令人厌恶。严重的有的甚至不惜高昂的费用和医生的反对，总想进行有关躯体部位的整形手术。他们通常怪自己的躯体上的缺点，认为是自己人际关系与行为上的阻碍因素，因而感到压抑，不敢自信地跟人交往，严重影响社会生活。
追溯体形嫌恶症心理上的根源，往往与性心理发展上受过挫折密切相关。心理咨询实践与研究表明，存在体形嫌恶症的人往往在性心理发展上曾遭受挫折，从而影响了他们的自信，特别是影响了他们对自己心理性别上的认同。假如遭遇异**往之间的挫折或困难，自己就很容易去找理由，而躯体上的“缺陷”常是最好的理由——就是因为这个“缺陷”才让自己遭遇挫折。
从心理分析的角度进一步探究，体形嫌恶症往往有其性的象征意义。为什么嫌恶的部位多是鼻子、嘴巴、胸部？就是因为这些部位具有较为明显的性象征意义。比如，之所以特别关心鼻子，是因为鼻子是“突起”的器官，常象征或被联想到男人的性器。因此，常被缺少男人信心的人所担心。与此相应，任何可以张开而有洞口的，如嘴巴，在潜意识往往象征女性的**。因此，女性的嘴唇也是对自己魅力感到缺乏的女性，会很注意且担心的躯体部位。当然，嫌恶自己个子太矮，身体不苗条，很明显地都是对自己性魅力担心的表现。而对于**、阴茎的担心，更是直接地反映了性心理方面的问题。至于担心自己是否会在别人面前因害羞而脸红，或者担心自己的体嗅被人闻到，也有性方面的原因。因为在潜意识里许多人认为是对异性有感觉才脸红的。如果很怕被人发觉自己喜欢异性，就会很在乎自己的脸红，就要回避了。同样的道理，只有很亲近的两个人才比较容易闻到身体味道。于是，怕对异性过分接近的人，也就会担心自己的体嗅问题。
体形嫌恶症的心理根源是心理上对自己缺乏自信，特别是对自己的性别魅力的缺乏自信。这是一种人格特征的表现。对青春期男女还来说，这种缺乏自信的心态很容易地就聚焦在到体形外貌上来，表现为对自己体形外貌某个部位的嫌恶，从而导致心情压抑，不敢与人交往，严重影响社会生活。
这个女孩总是担心自己的嘴歪，就是严重缺乏自信的表现。从小经历的家庭战争，加上父母太多的否定评价，这是导致女孩嫌恶自己严重自卑的根源。自卑的人总是缺乏安全感，于是就想寻求自我保护，自我保护的办法就是追求完美，作为女性往往试图通过完美的外貌来弥补自信的不足。但是，越是这样的追求完美，往往越是对自己不满意。于是，越发没有自信。而中学时代正处于青春期，正是对自我形象非常敏感的时期。初恋的失败，无疑更加严重地挫伤女孩的自信。为什么别人不喜欢我？困惑中面对镜子终于发现，是我的嘴巴有问题。于是，全部的自卑感集中到自己的嘴巴上来。其实，也许当初就没什么问题，不过是心理上的自卑感所至。所谓面神经麻痹，只是后来自己贴上去的一个标签。这大概正是父母和医生认为问题不大的原因。
沟通了上面的意思，女孩领悟较好，能够进一步确信自己的问题关键是心理的，而不是身体的。女孩说：即使我没有过面神经麻痹，也会出现这样的担心，关键是因为我缺乏自信，是这样吗？可是，我真的一无是处，我该怎么办呢？
女孩能够领悟自己的问题是心理上的，这一点非常重要。因为，如果当事人强烈地坚持自己的体形有问题，甚至到了妄想的程度，常常是很难进行心理调整的。一旦能够领悟自己的问题是心理的，不是身体的，就比较容易进行心理调节了。
心灵跨越：让自信的种子生长起来
对体形嫌恶症的心理调节，最关键的就是帮助当事人建立自信。为了帮助女孩建立自信，第一次会话邻近结束的时候，我对女孩的自救意识、表达能力、身材外貌，给予了充分肯定，随后布置了一项作业：回去给自己找优点，要具体详尽，列在一个小本子上，越多越好，至少要找出一百条。女孩虽然感到为难，但愿意尝试。
第二次咨询会话的时候，女孩说还是没有找够一百条，但是在男友的帮助下，总算找到了80条。我翻阅着女孩的本子，逐条给予肯定和鼓励。女孩说，过去真的没有发现自己还有这么多优点。我知道自信开始在女孩的心中萌芽，顺势围绕重建自信的问题，我们着重讨论了要学会接纳现实自我，破除完美主义。女孩领悟较好：我过去怕和别人交往，怕别人不喜欢自己，都是由于缺乏自信。今天我知道了，只要接纳你自己，别人就会喜欢你。您放心，我会慢慢学会接纳自我的。
在上面认知调节的基础上，随后，我们就行为调节进行了交流，达成了几项行为调节的行动计划。
第一是尽快停止所谓的自我治疗。因为所谓的自我治疗，只能强化嘴巴不正的意念，而停止所谓的自我治疗，就意味着心理情结的淡化，意味着开始接受自己。
第二是走出家门积极进行人际交往。因为只有在与人交往中，才能真切感到别人对自己其实是很接纳的，才能真正建立自信。对女孩来说，首先，是与导师保持正常的交往。女孩担心导师不理解自己以前回避导师的缘由。为此，我专门给女孩的导师写了一封便信，简要说明女孩所以没有保持与导师的联系，是因为心理上的一些情结，希望得到理解和帮助。其次，是坚持学校的常规生活。封闭自我只能加重自卑，一旦勇敢地走进现实生活，自信的种子就会逐渐生长起来。
最后，和女孩的男友进行了交流，建议他做两件事：一是支持，多鼓励强化女孩的优点，用爱给女孩自信；一是监督，督促女孩坚定地落实行动计划。女孩的男友表示愿意积极配合。看到两个年轻人会意的微笑，我想，爱的力量会帮助女孩积极自救的。
此后的半年时间里，我们通过电话和网络，进行了多次的沟通，不断推进自救行动。女孩在自救的路上终于一步步前进了：先是回到了学校和大家一起生活，再是敢于和导师交流了，同时，逐渐减少自我针灸的次数，并且开始了自我接纳。
转眼到了新年，女孩通过电子邮件传来了最新消息，还特意传来一张很有风采的照片。她说：我一直坚持了行动计划，早就停止了所谓的自我治疗，开始接受了自己。我现在课题进行得很顺利，与导师的沟通也不再存在障碍了，更可喜的是我现在变得乐观了，与人交往也比以前得心应手了，所以我现在过得很开心。而且跟您说句心里话，我发现镜子里的自己，也变得有风采了。我现在感觉到，融入人群融入社会，并没有自己想象的那么可怕，也没有出现自己所料想的那么严重的后果。虽然在这个过程中也遇到过各种各样的困难，但我毕竟走过来了。和以前的我相比，我现在更有自信，更有主见，不再逃避现实，积极主动地面对一切。现在每天在实验室中忙忙碌碌，虽然很累，但很充实，老师们也都很喜欢我。马老师，我很感谢您对我的帮助和鼓励，在我对自己失去信心的时候，是您指引着我一步一步地走向曙光。新的一年到来了，我会更乐观地面对现实。等着我的下一个好消息吧！
女孩终于在现实的生活中开始学会接纳自我，我为女孩感到欣慰。生活就是这样，只要接纳自我，每个人的身上都会洋溢生命的风采。
男子汉的“女孩气”
心路迷障：同学说我像个女孩子
我是一个20岁的大一男生，一个困惑的问题最近缠绕着我。
不知从什么时候开始，我身边的同学取笑我，说我有点女孩气，像个女孩子。这让我非常痛苦。其实，我自我感觉没有什么不正常，也不乏男子汉的气质，只是有点感情细腻，常常多情善感，甚至看电视也会为主人公的遭遇掉泪，做什么事考虑的比较细致，有时候喜欢和女孩子一起谈笑。这有什么不好？我不同意片面地把粗犷甚至匹夫之勇当成男子汉的标志。难道男子汉就都应该如同李逵一般？
我知道同学们也没有什么恶意，平时我的善解人意，也是很受大家欢迎的，这让我有不少朋友。但是，一句“像个女孩子”还是让我有些压力。您说，我的自我感觉对头吗？我应该理直气壮地接受自己的性格吗？
心理透析：两性气质的区分是相对的
你的问题实质是一个性别气质特征问题。事实上，我们绝大多数人都同时具有男性气质和女性气质。近年来，国外有心理学家有人提出了“双性化气质”概念，认为男女双性化气质的人，往往同时具有男性气质和女性气质的心理特征。心理学家还建立了一项心理测验量表，以测定男女双性化气质，对此问题做过专门研究。
男女气质双性化到底好不好？研究发现，具有男女双性化气质的人在很多情况下能做得更好些，因为他们既具有女性气质又具有男性气质。就是说，男女双性化的人在性别角色心理特征上，往往占据了男性气质和女性气质两个方面的优势。最近，美国心理学家曾对两千余名儿童作过调查，结果发现一个非常有趣的现象：过于男性化的男孩和过于女性化的女孩，不仅其智力、体力和性格的发展一般较为片面，而且智商、情商都较低，具体表现为：综合学习成绩不理想，特别是偏科现象严重，缺乏想像力和创造力，遇到问题时要么缺少主见，要么固执己见，同时难以灵活自如地应付环境。相反。那些兼有温柔、细致等气质的男孩，兼有刚强、勇敢等气质的女孩，却大多智力、体力和性格发展全面，文理科成绩均较好，往往受到老师和同学的喜爱。而且追踪研究发现，成年后兼有“两性之长”的男女在竞争激烈的社会生活里，更多占据优势地位。
你知道柏拉图吗？在回答男女两性为什么始终在相互寻找，不可遏止地要结合为一体的问题时，柏拉图讲过这样的寓言：很早的时候，人都是双性人，身体像一个圆球，一半是男一半是女，后来被从中间劈开了。所以每个人都竭力找回自己的另一半，以重归于完整。有人也许以为这是幼稚的戏言，其实有着深刻寓意：无论是男性气质还是女性气质，孤立起来都是缺点，都造成了片面的人性，结合起来便都是优点，都是构成健全人性的必需材料。两性气质的区分是相对的，从本原上说，它们并存于每个人身上。一个刚强的男人也可以具有内在的温柔，一个温柔的女人也可以具有内在的刚强。一个人越是蕴含异性气质，在人性上就越丰富，在人格上就越完美。
心灵跨越：男女交往取长补短
如此说来，男孩有点女孩的特征不是一件好事吗？不仅如此，正是顺应男女双性化气质的新理念，当今世界的一些发达国家比如美国，开始流行双性化教育呢！
说到这里，你已经不再困惑。那么好，为自己同时具有男女性别气质特征，为自己的人格特征的丰富与完美而鼓掌吧。
致于生活中男女同学的交往和接触，正是相互取长补短，丰富人格特征的渠道。不论男孩女孩，都应在发挥自己“性别”优势的同时，注意向异性学习，克服自己性格上的弱项，促进身心的全面发展和人格的完善。比如，男孩多多学习女孩的细心和善于表达和善解人意，女孩则多多学习男孩的刚毅、坚定和开朗。当然，应该避免走向极端。男孩如果学过了头，就会显得“娘娘腔”；女孩如果学过了头，就会成为“假小子”。所以，不要忘了发扬自身的性别气质的优势。
最后，马老师想说，你的困扰其实并非来自同学的取笑，而是来自自己的内心。现在，你一旦能够坦然地接受自己的性别气质特征了，你的困惑也就烟消云散了。