性格不是一天早上可以练成的，命运更不是一个晚上可以铸就的，都需要坚持。一个好行为坚持三个月，就练成了好习惯；一个好习惯坚持三年，就练成了好性格；一个好性格坚持三十年，就练成了好命运。

让依赖性少一些，再少一些；让独立性多一些，再多一些。如此，人格就走向了成熟。

怎样走出自我封闭

心路迷障：总想回到一个人的空间

明哲是一个自我封闭的年轻人，最怕的就是与人打交道。他平时喜欢独处，喜欢把自己封闭在屋子里，不愿出门见人，不愿与人交谈，很少参加集体活动，不能融入到大家之中，连一个说点知心话的朋友也没有。

如果遇到不得不与别人说话的时候，明哲也不敢看对方，即便说话也很简短的几句，显得很呆板。一到人多的场合，就感到别人的目光都在紧紧注视着自己，以至于紧张得全身发抖，唯一的愿望就是赶紧逃离，总想回到一个人的空间。心理咨询中，明哲这样表达自己急迫要解决的问题：怎样才能走出自我封闭？

心理透析：封闭性格是可以改变的

所谓自我封闭，就是将自己与外界隔绝开来，很少或根本没有社交活动，大部分时间将自己关在家里，不与他人来往。自我封闭者都很孤独，没有朋友，甚至害怕社交活动。因而自我封闭是一种消极的性格特征，会阻碍人际交往，进而阻碍自我发展。

有封闭性格的人不愿与人沟通，很少与人讲话，不是无话可说，而是害怕或讨厌与人交谈。他们只愿意与自己交谈，如写日记，撰文咏诗，以表志向。自我封闭性格与生活挫折有关。有些人在生活、事业上遭到挫折与打击后，精神上受到压抑，对周围环境逐渐变得敏感和不可接受，于是出现自我封闭性格。

自我封闭性格是可以通过训练得到改变的。在训练过程中要遵循如下原则。

主动交往原则。积极参加集体活动和社交活动，多接触人，多与人交往，这是改变封闭心理的关键。人只有溶入集体中，才会获得知己，才会心情舒畅开朗。一个人如果闭门不出，不去主动与人交往，别人一般也不会来与你攀亲结友。所以，命令自己的必须走出去，走到同伴群体中去，走进同伴群体的活动中去。

求同存异原则。由于人的成长经历不同，生活背景不同，文化修养不同，性格特征不同，人与人之间难免会意见不统一，有时甚至会产生矛盾。因此，与人交往，要求同存异，善于宽容。这样，别人也容易接受你，愿意与你交往。这对自己由封闭走向开放是很有好处的。

乐于助人原则。乐于助人不仅是人的一种美德，而且对自己心理发展是很有帮助的。人是需要温暖需要帮助的，主动去帮助别人，乐意去帮助别人，别人也会同样给以回报。这样，良好的人际关系就容易建立，你会为此而喜悦，越来越走出封闭的自我。

心灵跨越：坚持训练走出封闭

下面是改变封闭心理的具体行为训练步骤。

第一步，初期阶段。

你可以这样做：一是每天下班后，不要急于马上回家，而是先到百货商场、农贸市场等人多的地方，逗留一段时间，引导自己对周围环境里的人和事情感兴趣。二是刚开始怕人太多的地方，可先从人少或无人的环境里开始。另外，在外逗留的时间也应遵循由短到长的原则，逐渐延长。三是回家将自己所观察到的一切记录下来，强化效果。

这一步心理训练的目的，是将你从个人小世界里拉出来，让你置身于你以前不愿或不敢呆的环境里。

第二步，中期阶段。

你可以这样做：一是阅读一些有关人际沟通技巧方面的书籍和文章，了解怎样和人打招呼，怎样和人开始谈话，以及谈话的礼貌等知识。二是到某市场询问一种蔬菜的价格。三是在路上向陌生人问路，其中包括向年长的、年轻的和年龄较小的同性和异性问路。特别是要完成一次向年轻英俊漂亮的异性问路，完成一次向看起来并不和善的人的问路。四是买一种商品，然后退货。退成退不成，无关紧要，重要的是你敢于并能够向店方陈述你的理由。

注意：每完成上述一个步骤，都要写成感想，分析一下自己运用前面所学的沟通技巧的情况，总结自己的长处和不足。对于长处，要在以后的行动中坚持下来，对于不足，要通过再一次的“补充练习”来纠正，直至基本克服为止。

第三步，后期阶段。

你可以这样做：一是每天向同伴询问一项有关本单位的问题，直到第二个星期为止。刚开始，可选择那些比较和气的人，然后，再选择那些脾气不太好看起来不好打交道的人询句。询问时要抱着虚心求教的态度，认真倾听。眼睛要经常注视着对方，并要有所反应，如点点头，表示明白了。如果可能的话，找一个比较容易接近和耐心的人给你指点一下。二是在休息时间，主动参与同伴们的聊天。刚开始你可能不太会说，没关系，你只需耐心地倾听就够了。等到一段时间后，你也可以适时发表一下自己的见解。为了使你自己更能成功，你可以像老师一样“备备课”，如头一天晚上有准备地看一场球赛，或从报刊上记下一个有趣的事例，到第二天你用它来参与聊天。三是约同伴一起出来逛街，吃顿便饭，看个展览之类的。

人的性格是可以自己掌握的。掌握了性格就是掌握了命运。但是，性格不是一天早上可以练成的，命运更不是一个晚上可以铸就的，都需要坚持。一个好行为坚持三个月，就练成了好习惯；一个好习惯坚持三年，就练成了好性格；一个好性格坚持三十年，就练成了好命运。因此说，如上的行为训练贵在坚持。如果你能持之以恒坚持下来，到时候，你必将走出封闭的自我，走向幸福的人生。

莫让宠物成“第三者”

心路迷障：为什么如此过度宠物

晓海是一个26岁的青年，却喜欢自称是个男孩。晓海谈了几个女友，都开始不久就分手了。最近一个女友交往了一年多，好容易经历谈婚论嫁，走进了婚姻。晓海对妻子宠爱有加，可是，妻子新婚不久又要和晓海分手了。

这都是因为晓海的一个爱好。晓海酷爱宠物，家里饲养了几十种宠物，从小鱼到小鸟，从小猫到小狗，可说是应有尽有。晓海对他的宠物钟爱有加，情深意长。一只他最钟情的鸟死去的时候，他竟然泪洒衣襟。妻子知道丈夫对自己的宠爱，也不反对他的爱好，但是，总是感觉在晓海心里宠物比自己还重要，心里常常感到很委屈。一次，晓海把一只蛐蛐挂在了离卧室很近的房间。夜间蛐蛐鸣叫，吵得妻子难以入睡。无奈之下，妻子半夜起来把蛐蛐移到了阳台上。不想第二天蛐蛐死了。这下晓海急了，谁让你把它放到阳台上？你怎么能这样待它！妻子说，在你心里到底是谁重要？晓海冲动之下脱口而出：告诉你，在我心里你就是没有它们重要。于是，两人发生了最激烈的一次争吵。妻子破门而去，回了娘家。好久两人没有联系了。

晓海平时工作上是把好手。但是，除了和几个养宠物的朋友聊聊宠物，很少有交心的朋友。晓海说更喜欢一个人在家里，更喜欢家里的宠物。每天在外面工作一天感到很累，回到家里和宠物交流，可以让自己得到放松。逗弄它们，**它们，它们的都乖乖地任由自己摆布，更不会干预自己。他说自己很爱妻子，但是妻子却对他说三道四，唠唠叨叨。为此，婚姻陷入了危机。

晓海为什么如此过度宠物？

心理透析：人格幼稚而逃避人际交往

人和动物都是这个地球村的成员，关爱动物，是现代人应有的心理素养。大多数人养宠物也是人之常情，有助于调剂生活。可是，如果对动物宠爱过度，让宠物成为特殊的“第三者”，往往就存在心理问题了。

晓海对动物的过度宠爱，反应出他的心理问题是人际交往存在困难，因此而逃避人际交往。交往需求的不满足是需要补偿的。于是，和宠物的交往便成了很省事的补偿方式，反复强化的结果更加逃避人际交往了。这是因为，现实的人际交往必然是互动的，互相会有各种各样的碰撞，自己不但要影响别人，别人必然也要影响自己。就是说，在现实的人际交往中，不能总是仅仅自己舒服，自己对别人发号施令，还要考虑别人，甚至还要承受别人的影响给自己带来的不快。而和宠物的关系，就不同于和人的关系。他们对宠物完全成了主宰者，可以任意地发号施令，可以一切任由自己的心思来指挥宠物。而宠物是决不会对自己持反对意见的，他们对自己只有服从。晓海在宠物和妻子之间的矛盾，其实也是这样的人际障碍的反应。致于他对妻子的宠爱，有点把妻子也当成宠物了。

这样的人际障碍的实质是什么呢？是幼稚的过度的自我中心意识。如果成人的自我中心意识过强，就是一种退化，是人格的不成熟，是人格的幼稚化。大凡自我中心意识过强的人，不是经常发生人际冲突，就是回避人际交往。上面案例中的晓海，就是回避了人际交往，退避到了与宠物的关系中，在这里满足了自我中心的需要。由此看，从本质上说，过分宠爱动物的背后，是人格的幼稚化，是一种儿童心理的反应，是一种不成熟的行为模式。

过度宠爱动物，除了上述情况外，还有客观上人际交往不足的情况。比如一些独居者，以宠物来填补心理需求的不足，甚至有的以宠物来弥补情爱心理的不足，移情宠物。虽然表现不同，都是人际心理需求没有得到满足所至。

心灵跨越：增加人际交往的机会

上面的案例给我们的启示是，如果对动物的宠爱到了过分的程度，影响了现实的生活，就要积极进行心理调节了。

一是认知调节。首先意识到过度“宠”物，是心理出了问题的表现。反思自己心理上存在的情结，是否存在人格不成熟和心理需求不满足。充分认识破除自我中心意识，打开封闭的心灵，促进人格成熟，增进人际交往，对心理健康的重要性。同时，掌握一些人际交往技巧，为增进人际交往做好心理准备。

二是行为调节。光有认识还不行，必须要拿出积极行动。一面是与宠物保持距离，控制宠物的数量，控制与宠物在一起的时间和频率，一面是积极行动起来，增加走出家门的机会，增加人际交往的机会，增加群体活动的机会。在现实的人际交往中完善自己的人格，满足自己的人际心理需求。如果自我调节比较困难，应及时寻求专业的心理帮助。从而获得心灵的安宁和家庭的幸福。

管好你的爆脾气

心路迷障：到底是怎么回事

作为一个女人，玉霞不仅在职场是一把好手，也是过日子的一把好手，对老公，对孩子，对老人，都很有责任感，勤劳能干。

但是，玉霞是个脾气不好性情暴躁的人，有点事就爱发火。不论在家里，还是在外面，时常与人发生冲突，甚至和丈夫有两次大打出手，造成很大的损失。更重要的是，在外面和同事也有过这样的冲突。这可就不像夫妻之间过去也就过去了。真遇上有的同事耿耿于怀，那影响可就大了。其实，每次事后玉霞自己也很后悔，可是，不久却又会旧病复发。玉霞的问题到底是怎么回事？

玉霞自己也感到心理不大对劲，这一天预约后前来求助了。

心理透析：存在明显的爆发型人格

经过沟通，发现玉霞存在明显的爆发型人格障碍。

爆发型人格障碍，是指常因微小的精神刺激，而突然爆发出非常强烈而又无法控制的愤怒情绪甚至暴力行为的人格。具体表现为：

一是情绪和行为具有突发性。由于控制能力差，容易与别人发生争吵或冲突，往往可以因一点微不足道的小事，突然爆发出非常强烈的愤怒或暴力行为。

二是情绪和行为具有不稳定性。由于缺乏自我认同的稳定性，因而不断地寻求自己的生活角色，但又没有找到很好的定位，就导致变化无常的生活态度，形成了情绪的不稳定性。

三是情绪和行为具有反复性。每次在暴怒或暴力行为之后，十分内疚懊悔。在间歇期表现正常，能与人正常相处。但过不了多久，暴怒或暴力行为等又会重新表现出来，呈现出明显的反复性。

四是挫折耐受力差。这种人遇到刺激强度即使很小，也能触发强烈的情绪反应，容易小题大作，这是因为挫折阈限低，挫折耐受力差。

心灵跨越：自我调控来改善

爆发型人格是可以通过自我调控得到改善的。

首先是在间歇期里加强自控能力的培养。

一是加强自己的道德修养，用道德的标准来调节自己的行为。二是增强法制纪律观念，用纪律来调节自己的行为。三是学会心理换位，经常替别人想想以使自己学会冷静。四是学会运用“制怒”等座右铭来提醒自己，从而提高自控能力。五是学会用愉快的情境体验等来驱赶不愉快的情绪，学会自我排解、自我安慰。六是正确对待挫折，认真分析挫折原因，不盲目采取情绪化行为，提高自己的挫折耐受力。

其次是学会在**爆发时自我调控的方法。

一是警醒法。当怒火即将爆发的瞬间，立刻卷起舌头不讲话，闭上眼睛，脑子里默念“忍”字警醒自己。二是回避法。迅速离开产生**的现场，去从事别的事情，如去跑，去跳。三是暗示法。如果一时离不开现场，在脑子中迅速默念：“大发脾气有什么用？发火会使自己失态的，伤害别人也伤害自己……上一次发火自己已懊悔极了。这次千万不要再发火了……”四是假想法。迅速想到暴怒或暴力后的严重后果，尽量把自己**爆发后的后果想象得严重些，以使自己息怒。五是宣泄法。实在怒火难耐，你赶紧对准一堵墙，挥舞你的拳头。这样，既宣泄了怒火，又避免了造成人员财务的伤害。

从性格看成功方向

心路迷障：为什么我们发展有很大不同

心理咨询中，一个女孩诉说了这样一个困惑：

我有一个好姐妹，两年前一同出来到这个城市打拼。由于我们是同学，还是同乡，所以，我们来到同一家酒店打工，做的是同样的迎宾工作。

现在，几个月过去了，我们两个人发展却有很大不同。我的那个好姐妹本来就活泼热情，在这里很快上上下下混得都很好，特别是很受部门经理的赏识，听说还要给她提职呢。可是我呢，发展却非常不好，也没有人缘，更不用说受到经理的赏识了。眼下，我真有点坚持不下去了。

我敢说，自己是个对工作认真的人，可是，为什么同样的工作，别人可以成功，我却不行？为什么同样的职业，别人干得挺好，我却眼看就要失败了？我知道我和她的性格不同，她比较外向，我比较内向。难道性格的不同，对人的发展真的影响很大吗？究竟为什么我们的发展有很大不同？

心理透析：性格类型影响成功方向

这个女孩说的对，性格确实会影响到人的成功方向。心理学家从生活态度和成功方向角度，把人的性格分为四种基本类型，即活泼型、完美型、力量型与和平型。

活泼型的人，情感外露而奔放，懂得把学习和工作变为乐趣，乐于与人交往，可以从任何事情中挖掘出兴奋，在绘声绘色的描述中尽情地回味其中的欢乐。如果说其他性格类型的人在讲话，活泼型的人就是在讲故事。他们通常记不住名字、日期、地点或者事情的经过，但他们能记住丰富多彩的生活花絮。他们热情直率，习惯于拥抱或拍打自己的朋友。然而，当他们张开双臂时，却不曾注意到完美型的人正一步步地退向墙角。活泼型的人很天真，到年迈时也会表现出孩子般的单纯。

完美型的人，性情内向，善于分析，有思想深度。在活泼型的人试图成为注意力的中心时，完美型的人却在观察别人，体谅他人的困难。当活泼型的人欣赏田野中的鲜花时，完美型的人目光却落在一片杂草上。他们文静随和，喜欢独处。对待目标严肃认真，做事有秩序有组织，崇尚美感和才智。他们不会一时冲动，寻找刺激，对自己的生活有长远的和最好的安排。他们把清单、表格和图示看做生命的重要部分，喜欢很有条理地分析数据，对细节特别留神。他们是活泼型最好的旅伴，因为他们能保管好机票、行李，并清楚地知道从几号门进去。完美型的人追求有条不紊，干净整洁，对工作认真负责，能准时无误地完成任务。他们从不浪费，喜欢讨价还价，对别人关怀体贴。

力量型的人，永远充满动力，勇于攀登高峰，他们总是对准目标进取。在活泼型的人说话、完美型的人思考时，力量型的人却在进取。在他们的语言中，“控制”、“权力”、“意志”、“主宰”、“更快”、“完备”等词经常出现。他们的行为是自发的，能够为自己的信念挺身而出。当危机发生时，他们能够控制大局，所有的组织、商业机构以及家庭，都需要力量型的人来帮助决策。因为他们具有意志力和工作能力。他们不仅喜欢达到目标，还能在阻力下勇往直前。

和平型的人，能够稳定地保持原则，耐心地忍受惹事者，平静地聆听别人说话，以自己的协调能力，把相反的力量融合在一起。他们有安抚受伤者的同情心，当周围的人惶恐不安时，仍能够保持头脑的冷静。他们是最易相处的人，随和，耐心，心智平衡，朋友众多。

心灵跨越：根据性格类型来选择职业

不同的性格类型，适合在不同的领域中取得成就。我们应该根据性格类型来选择职业。

活泼型的人往往是优秀的迎宾者、主持人、接待员、负责人和俱乐部主席。因为他们能够制造气氛，能激发沉默者的热情。同时，活泼型的人，脑海里总是充满了新奇且有刺激性的主意，每一天都启发别人，特别具有领导风范。因此，他们能够成为出色的发动者和有效率的组织者。

完美型的人是最有天赋和创造力的人。他们有音乐、诗歌、文学等多方面的才华，也能够成为出色的工程师、发明家、科学家，医生或者律师。因为他们善解人意，愿意聆听他人的困难，分析他人，并能找出有效的方法解决问题。

力量型的人往往会成为具有影响力的领袖。因为力量型的人，是目标主导兼具有领导素质的人。此外，他们也能成为出色的职业运动员，原因之一是他们喜欢来自对手的挑战：当其他类型的人在足球场上发晕时，力量型的人却在争斗的热潮中更加兴奋。

和平型的人具有出色的行政能力，而且不论是当总统还是军人，都能让人感到十分可靠。在平稳和保持工作方面，和平型的人比其他类型的人更胜一筹。因此，也更有机会获得事业的成功。

最后需要说明的是，每一种性格类型都有自己的长处和不足，不能说哪个类型好哪个类型坏。如果想取得成功，就需要把性格特征统筹起来，发挥你性格类型的优势。活泼型的人应当学会聆听，克制表现欲，多关心他人。完美型的人应当多看事物的正面，不把时间过多地用于计划上，而是行动起来，同时也要认识到世上的事难以尽善尽美，因此凡事要放松些，对人对己都是如此。力量型的人应当学会减轻对他人的压力，尽力避免无意义的争执，学会自我批评。和平型的人应当振奋起来，尽力保持热情，学会接受生活的责任，避免得过且过。这样，在适合自己的方向上，哪种性格类型的人都会取得成功。

什么性格得什么病

心路迷障：性格真的与疾病有关吗

电话里，一位求询者这样诉说道：

我今年快30岁了，自诩是个追求上进的青年。别人说我争强好胜，也可以这么说。工作上我喜欢给自己制定较高的目标，如果谁要超过我，就打心里不好受。每天总是做不完的工作，忙完了这件，忙那件。我一直把这当作自己的优点。

可是，那天一位朋友说，我这样的人叫做“A型性格”，说这样的人容易得冠心病。过去，也时常听人们说人的健康与性格有关，还有的说，什么性格容易的什么病。我都没太在意。可是，这次听朋友这样说，心里还真犯起了嘀咕：难道我这样的性格不好吗？性格真的与疾病有关吗？如果是真的，性格与疾病有怎样关系？

心理透析：什么性格的什么病

国内外研究已经证明，性格和疾病之间确实存在某种特定的关系，某种性格比较容易罹患某种疾病，或者说什么性格的什么病。心理咨询实践也证实了这一点。从性格与疾病关系的角度，心理学上把人的性格分为A、B、C、D四种主要类型。

第一种类型：A型性格。

A型性格是美国两位心脏病专家弗里德曼与罗森曼，在1959研究提出来的。他们通过大量研究证实，具有A型性格的人易得冠心病。所以，后来有人把A型性格，叫做“冠心病易感性格”。总起来说，A型性格主要表现为两大心理行为特征：过强的时间意识和过强的竞争意识。据说历史上第一个有详细记载的冠心病病例，是18世纪的一位外科医生。他就具有典型的A型性格：他虽然对工作特别认真负责，医术高超，但是他好激动，易发怒，讲话不留情面，对人近乎粗暴。在一次学术会议上，他死于激动的争论中。

A型性格的主要特征表现如下：

有力求达到预定目标的强烈愿望，有较高但不切实际的抱负，经常感到时间不够用，具有时间紧迫感；生活、工作或学习呈快节奏，整天忙碌不停，与“从容不迫”无缘；希望引起他人的注意，期望有表现自己的机会；走路、骑车或驾车时，爱高速行驶和超车，经常闯红灯；好胜心过强，热衷于竞争，渴望在竞争中取胜；有同时做几件事的习惯；喜欢参加有时间限制的复杂活动；一切活动都力求速战速决，立竿见影；思维活跃，反应灵敏；易冲动，好发脾气。

A型性格的人，为什么易患冠心病呢？弗里德曼研究后认为，具有A型性格的人办事节奏快，有时间紧迫感，争强好胜，他们干起活来不知道休息，过于追求事业和功名，却常常忽视个人健康状况，从而不懂得如何照顾自己，经常处在紧张和压力当中。由于人的大脑皮层受到强烈持久的刺激，所以极易发生紊乱，使得交感神经兴奋，心率加快，心肌耗氧量增加。同时，促使血小板聚集，增大血液粘滞性和凝固性，导致血脂增高等。如果在这些因素的作用下，人长期反复地处于紧张状态中，就极容易形成冠心病。

第二种类型：B型性格。

B型性格往往表现为满足现状，从容不迫，不喜欢竞争。这样的人开会讨论时往往一言不发或极少发言，人生事业多数甘居中下游。可以说，B型性格与A型性格正好相反。所以，这样的人发病率就相对很低。研究结果表明，人群中A型性格的人患心血管病的几率，是B型性格的人的　2~3倍；而在冠心病患者当中，A　型性格的比例更是高达70．9％。北美的一项研究也表明，心肌梗塞的发病率A型性格是B型人格的2~4　倍。如此看来，虽然B型性格绝非完美的性格，但是，从健康角度说，是比较理想的性格类型。

B型性格的主要特征表现如下：

比较容易满足于现状，知足常乐，不好争强；做事喜欢节奏舒缓，从容不迫；心地坦然，不易激动，内心经常处于平静状态；待人随和，温和宽容，容易相处、善于自我调节。

第三种类型：C型性格。

C型性格，是大多数癌症病人的一种普遍性格特征。这样的人好忍声吞气，过度压抑自己的情绪，负性情绪体验过多。中国人当中具有比较典型的C型性格特征的，是一些带有较强传统意识的中年人。他们容易处于一种消极情绪体验中，不仅不释放这种消极情绪，反而拼命地压抑与忍耐。这样的人大多孤僻抑郁，好生闷气，朋友少，常尽其所能以取悦于周围的人，经历过无数次失败后，精神濒于崩溃，癌症便降临其身。因而被专家以癌的英文名第一个字母C命名为C型性格，又被称为“癌症易感性格”。

C型性格的主要特征表现如下：

童年时期形成的压抑和内心痛苦不愿向外表达；过分忍耐和回避矛盾，屈服于外界的压力，强行压制自己的情绪；愤怒不向外发泄而强行抑制；强行压抑内心的痛苦，是“将眼泪往肚子里咽”的人。

C型性格的人为什么容易得癌症呢？专家认为，人体的免疫机能，是对抗癌细胞分裂繁殖的重要保护屏障。在健康人体内，虽然正常细胞也可能发生突变而成为癌细胞，但人体的免疫系统能够在这些癌细胞增殖之前，及时将它破坏或者消灭，所以没有发展成为癌症。C型性格会严重妨碍体内的免疫机能，使这种机能不能充分发挥抗癌的作用，因而容易罹患癌症。

第四种类型：D型性格。

D型性格发现的相对较晚。国外学者在长期工作中发现，有一群病人很特别，这群人康复起来速度慢，而且特别容易再次发作，且死亡率比其他病人高。于是，在研究后在1996年提出了“D型性格”的概念。

D型性格的主要特征表现为：

缺乏自信心，有不安全感；沉默寡言，待人冷淡；孤僻，爱独处，不合群；情感消极，忧伤，容易烦躁不安。

D型性格的人经常感到烦躁、紧张，无缘无故的担心，而且，对自我抱有消极观念，在他们眼里，这个世界冲突迭起。另一方面的表现，就是社会退缩，他们总是窝在自己的圈子中，不愿意跟他人交往，即使交往也往往有很多顾虑。D型性格最大的特点，就是有浓厚的消极情感和社会退缩倾向。大量研究结果表明，真正对心脏病起作用的心理因素，不单纯是暂时的消极情感，而是慢性的心理忧伤。这类人常常陷于忧伤与孤独，同时压抑自己的忧伤与孤独，比较沉默寡言。这种忧伤与压抑，会导致心血管系统承受巨大的压力，时间一长极容易出现心血管类疾病。因而，D型性格又称为“忧伤症性格”。

说到这里，你也许有所担心：哎呀，我就有某种疾病的易感性格，太可怕了。其实，你不用过分担心害怕。因为，性格与疾病有一个复杂的关系，不是某种性格直接就决定了某种疾病。上面说的某种疾病的“易感性格”，只是说某种性格容易罹患某种疾病，决不是说某种性格必定罹患某种疾病，也就是说，某种疾病的易感性格，对相应的疾病来说，只是一个影响因素而非直接的决定因素。

心灵跨越：重塑自己的性格特征

这就给我们一个重要的启示：一旦发现自己存在某种疾病的易感性格，就要积极自我调整，重塑自己的性格特征，预防疾病发生，营造身体健康。我们前面说的弗里德曼，是研究A型性格的专家，有趣的是，他本人也是一个典型的A型性格者。原先，他工作十分勤奋，好胜心强，办事情速度快，效率高，从不妥协，缺乏耐心。他一直以A型性格的工作精神，去研究A型性格，以A型性格的方式，去劝说别人改变A型性格。结果他自己也患了冠心病。此后，他决定改变自己的性格，后来已经变成一个具有B型性格特征的人了。他善于享受生活的乐趣，工作有节奏，爱好广泛，喜欢音乐、戏剧、文学等。此后，冠心病再也没有复发，他的身体一直很好。看来，每个人都有必要了解自己的性格特征，有意识地改善性格特征。

A型性格的人怎样进行自我调节？

一是淡化功名观念，淡化竞争意识，淡化求胜动机；二是经常心理暗示：不可能总是我第一；三是制定计划注意放松进度，放慢工作节奏；四是学会放松，多增加户外运动，听听音乐；五是强制性地规定休息时间，或强制性休假。

C型性格的人怎样进行自我调节？

一是学会认识自己的长处和短处，学会自得其乐，增强自信心；二是要克服回避矛盾和过分忍耐的缺点；三是学会自控，及时调整内心的压抑和转移痛苦情绪；四是及时疏导和发泄自己的委屈和苦恼，及时调整不良情绪，达到心理平衡；五是自我暗示：一定能摆脱痛苦，相信自己可以动员潜在的力量战胜癌症；六是学会忘却，忘却烦恼，忘却痛苦，一切重新开始。

D型性格的人怎样进行自我调节？

一是提高对心理健康的认识，培养自己的同情心和爱心，适当养养小宠物；二是增加自信心，逐步学会心情开朗和自得其乐；三是改变离群独处的生活习惯，增进人际交往，争取参加各种群体活动，如跳舞、打拳、做操和各种游戏；四是逐渐培养一种和几种兴趣和爱好，如练书法、绘画、养鸟、种花、钓鱼等；五是向亲人和最信任的人倾诉自己内心的压抑和苦恼，达到心理的平衡；六是音乐疗法：不同的音乐节奏、旋律和不同的音调，可使人忘却烦恼，逐渐感到轻松和高兴起来；七是愉快疗法：笑可使人精神振奋，精力充沛，身心健康。

走出患得患失的阴影

心路迷障：这究竟是为什么

生活中，往往有这样一些人，做什么事情之前都要反复考虑，做完之后又放心不下，对方方面面都考虑得尽量周到，如有不妥，就很担心把事情办砸，担心别人对自己的看法，并且非常注重个人的得失，他们被笼罩在患得患失的阴影之中，心房被得失纷扰得没有一分安宁。这些人整天患得患失，生活中当然不会有轻松与愉快，而且还会坐失成功的良机。

还有一些人，在开始创业时虽然艰难，可下决心做决定时很痛快，不会想那么多。但是当他有了一些成就之后，就变得犹豫不决患得患失了。因为他以前囊中无物，当然无所谓得失，现在有一些基础了，就害怕失去这个失去那个。人在害怕失去的同时，又期望什么都得到，既要想要这个，又想想要那个，于是出现如患得患失的困扰。

这究竟是为什么？应该怎样走出患得患失的阴影？

心理透析：内心动机与人格障碍

从心理学角度看，患得患失心理，其实是内心动机冲突的反映。动机的冲突其实就是得失的思虑。当这些动机冲突交织在一起的时候，人就会表现出患得患失。如此说来，得失之间，有所权衡，也算人之常情。但是，如果一人过于患得患失，哪怕一点点小事，也反复掂量，犹豫不决，长此以往，患得患失就成了这个人的性格特征了，或者叫做人格障碍了。应该说，大凡为患得患失而苦恼的，往往已经不是通常的权衡得失，而是一种人格障碍了。

说到这里想到了猎人抓猴子的故事。知道猎人怎样抓住机灵淘气的猴子的吗？他们在岩石上凿一个口很小的洞，里面放上猴子爱吃的花生，猴子把手伸进去，抓了满满一把花生，怎么也拿不出来，舍不得放弃那么多的花生，这时猎人就把猴子抓住了。

我们在生活工作中也会遇到类似的情况，经常因为不知道放弃而困住了自己。如果你想什么都要，最后你什么都要不到。如果你考虑得时间太多，过分犹豫不决，也会贻误许多机会。有的人在取得一些成功之后，原来挺足的信心好像不够用了，开始怀疑自己的能力，担心这个担心那个。其实，你把自己所担心的想透了，你会发现，结果也没什么了不起的。尤其是你果断地行动之后，你会发现自己多虑了。

心灵跨越：营造良好的心态

要走出患得患失的阴影，必须营造良好的心态。

一是知足常乐。每一个人都要学会比较，通过比较得到良好的心境。正确的乐观的比较，应该是自己和自己比，把自己的今天和自己的过去比。只要努力过，且通过努力进步了，收获了，即使别人已达到小康，你才是温饱，别人已有了金条，你还囊中羞涩，也丝毫不应自惭形秽。因为每个人的基础不一样，条件不一样，经历也不一样。同样一双手，十个指头哪能一般齐呢？

二是活出自己。人的一生，不求利，不求名，只求有个真实的自己，走自己的路，就不会被患得患失所困扰。事实上人生不可能没有忧愁。问题是我们不能因患得患失，给自己无端地平添几分愁。走自己的路吧，不管别人如何评说，我们的人生就会充实、快乐、潇洒。

三是淡泊名利。古人云：淡泊以明志。今人说：神马都是浮云。养生先养心，养心淡名利。人生苦短，名利有如过眼烟云。人不可缺乏进取心和奋斗精神，但一味地追名逐利反而会得不偿失。人，最值钱的东西是生命而不是名利。

四是悟透得失。得得失失，原本就是我中有你，你中有我。有时候，有失，必有得；有时候，失，就是得。反之亦然。如此想来，面对所得，何必得意忘形，面对所失，又何必失意不堪？得失之间是人生。只要我们善待自己，善待生活就足够了。

纵情**欲望的背后

心路迷障：我是一个坏女人

这是一个女孩讲述的与几个男友的故事：

我认识第一个男友时，才15岁。两年之后才跟她分手。这两年当中我做了两次人流。我讨厌这种生活，讨厌他，他一再的表示不会放手。我知道他真心要娶我。可我就想离开他。什么都不去理会了。他在我面前下跪，在我面前痛哭，甚至威胁我要自杀。这些都没能留下我。我想，他会怨我，而且直至五年后他仍打电话纠缠我。直至去年我搬了新家，换了电话号码，这场恶梦总算告一段落。他的存在，让我的生活全部变了样，我怨恨他。对于他分手后的不断纠缠，我很害怕，很多时候想过，不如大家一起死掉吧。

在他的纠缠中，我认识了第二个男友。我们是同学。然而才约会两个星期，他向我要求发生性关系，我断然拒绝。于是，我们就分手了。我很喜欢他，是我主动追求他在先。所以，分手于我而言很难过，尤其是为了这种事而分手，但我没有后悔，只是与他成为班里唯一的陌生人。

过了一年我18岁了，在朋友圈子里我认识了一个比我大6岁的男友。他没工作，成天无所事事。我们经常约会，因为他有许多观念与我相同。大家虽然时常争吵，但是相处的还是不错。哪知道三个月后的一天，我在他房间发现两个用过的**。开始他还不承认，说是有人留宿留下的，后来才承认他有一个情人。但他说他不会和那个女人结婚的，他会娶我。我想，还没结婚就有情人了，还没工作就有情人了，这种人我可以交付终身吗？当然不可以。于是，在无声无息中我们不了了之了。

我马上又认识了第四个男友。他在我实习的厂里工作，高大、英俊，确定恋爱关系时，我已毕业离厂。我认为他老实、厚道，尽管他家里是务农的，我也不计较。半年后，我们同居了。后来，我的父母和他的父母也默认了我们的关系，只因我未达到结婚年龄，又没有工作所以一直没有去办证。我想我是真的爱上这个人了。他比我大八年，我20岁那年，他已经28岁了，所以我没有怀疑过结婚的可能性。后来他调动了工作，回到家乡的电管站。而我则留在小城镇里帮姑姑打理百货商场的生意。一个月只能抽出两天时间去找他，住一晚，第二天又赶回来。后来有一个相熟的人来告诉我，他和他家乡的一个女人好上了。那时，他也知道我怀孕了，却不管我。于是，我一个人去做了药流。也许过了三个月吧。他写信来了，叫我原谅他。我庆幸自己终于看清这个人的真面目了。多少个夜晚，我独自落泪。我对不起所有人，我是罪人，我是自作自受啊！

后来，我的工作安排下来了，是离家挺远的一个厂子。半年之后，一个与我一起进电厂的男孩走近了我。他是我的第五个男友。他每天晚上都在我的宿舍里，陪我聊天，陪我看电视。他言谈幽默风趣，从不触及我的隐痛，而且同病相怜。慢慢地，彼此就越来越贴近了，无可避免我们发生了关系。这期间我们分分合合，我知道他在利用我，利用我的金钱。我知道他在县城有心仪的对象，但我也知道我在利用他，利用他来赶走寂寞，我变成那种坏女人了，一个不甘寂寞的女人了。我说服自己找的是性伴侣，不是男友。我们之间从不沟通，即使同居也不会作任何感情上的沟通。每天说说笑笑，我不问他爱不爱我，他也没问过需不需要他。这两年当中，我又做了两次药流，我没有让他陪伴，我甚至不用他花一分钱。现在，不知为什么，每天每夜，只要一个人独处，脑海中就会想象有一个好男人爱我疼我关心我。我曾让自己不要去想，但是偏偏控制不了。想象到伤心的地方，我就会哭，我从未想象过开心的东西，我开心不起来。我越来越不懂和别人沟通，我不知该怎么做。昨晚我终于下决心与那个男孩断绝了不正常的关系。可我很难过，哭了许久许久，又说了许多安慰自己的话。我想，我会变成神经病吗？

我厌恶自己，我自卑，我痛苦的根源只来自自己当年的无知与轻率，我是自作自受。我曾对自己说，不会有人来爱你的，不会的。我也曾对上苍说，只要能让我从今以后不再爱上任何人，我愿意付出任何代价。可我又明明白白知道，我是渴望有人来爱护关心的。可是会有那样一个人不顾我的过去而接受我吗？不会的。所以我不能再对任何一个男人动情，我配不起任何一个人，因为我是一个坏女人。我自己都看不起自己，还奢求谁看得起我？

我讨厌我的欲望，如果不是我的欲望，我怎么会总想找性伴侣？我到底是怎么了？我会疯吗？我会发神经吗？

心理透析：心理根源是人格的依赖性

女孩沉湎于与男人的感情纠葛，表现出较强的**欲望，深层的心理根源是人格的依赖性。不论男女，**欲望强烈往往源于如下的心理动因：**活动可以提供一种刺激，这种刺激，可以填补内心深处的不安全感，可以满足强烈的依赖需要，这种不安全感和依赖需要的心理强度，已经达到了婴儿的水平。所以，他们需要经常地保持**接触，需要频繁的**。

相对而言，女性更普遍地更多依赖性更少独立性。所谓爱是女人的唯一，与其说是女性对男人的钟情，不如说是女性对男人的依赖。这是导致许多两性关系误区的心理渊源。有些女性虽然依赖性也较强，但她们还有矜持拘谨的人格特征，从而抑制了她们**欲望的表现，而这个女孩却有明显的放任轻率的人格特征。于是，把因依赖性而生的**欲望变成了**行为。

心灵跨越：让自己成为能够独立的人

现在女孩要做的，关键的不是自我批判，而是自我重塑——重新塑造自己的人格，让自己的人格成熟起来，最大限度地减少依赖性，最大限度地培养独立性，让自己成为不用靠在男人身上也能够独立的人。

怎样才能让自己成为能够独立的人？唯一的办法是建立生命的多个支点。人生在世，本来是靠多个支点才能自立于世的。而许多依赖性强的女性犯了一个共同的错误，就是把爱情当成了生命的唯一支点。只有一个支点本来就难以保证人生稳稳地站立，而且唯一的支点往往难以承受生命的重负而断裂。所以，只有一个爱情做支点的人，往往人生容易倒塌。

该建立哪些人生的支点呢？首先是亲情支点。亲情是上帝赋予我们的伴随一生的生命的支点，在你出现危机的时候，亲情最好支持你渡过难关。最重要的是增进亲子交流和互动，肯定会让你从中受益。其次是友情支点。友情是支持一个人生存的重要的人际支持网络。这样的人际网络既可以满足人的物质生活方面的需求，更可以满足精神生活方面的感情需求。再次是事业支点。如果说亲情友情不能永远伴随你，那么事业可以伴随人的一生。有事业追求的人，就给自己找到了终生的支点。还有是爱好支点。任何一种兴趣爱好，都是人生的一种精神的寄托，都会赐给人一份真实的幸福的感受，都是人生的一个强有力的支点。

请记住，依赖性强的人，或许能得到别人一时的怜爱，但日子长了谁都不喜欢，因为谁都不喜欢别人长期靠在自己肩上。只有具有独立人格能够自立的人，才有一种耐久的魅力。这不仅仅适用于男女之间，也适用于同性之间，是任何人际关系的规律。越是有独立的人格，就越是拥有了人格魅力。如此，你便是永远可爱的女性。

错位的恋情怎样走过

心路迷障：我陷入了错位的恋情中

心理咨询中，一个年轻人讲述了自己令人难解的故事：

几年来，我一直生活在自责和彷徨中。恋爱和婚姻一步步逼近我的时候，我却陷入了错位的恋情中，我喜欢上了中年男人。

大约在初中的时候，我读了一本书，细细品味书的内容之余，发现作者像是那样赏心悦目。从照片看，作者面容白净，五官和谐，是个怎样看都很美的中年男人。我不知不觉心中**起了感情的浪花，对作者萌生了一种喜欢。之后，我再也收不住自己的心了。用了半年的时间临摹作者像，越画越像，越画越喜欢。这些作者像一直挂在我的床头。由此，我发现自己的恋情严重错位，我喜欢上了成熟的男人，想到成熟的男人就心动不已。不久，我又喜欢上了和那个作者年龄相仿的一个老师。这个老师行为举止很有气质。我曾经为他而心动不已。每天总想见到他，见到他心中就有一种心动，甚至想贴近他，拥抱他。随后，很多知名的中年男人的形象进入我的心里，甚至包括从中国到外国的一些领导人。

可悲的是，我本身就是个男人！20年多来，我勤奋努力，老实做人，以为人生之旅会一帆风顺。谁知最讨厌的字眼——同性恋却朝我走来。我这是怎么了，罪孽啊！

最要命的是这两年的遭遇。中专毕业后，我在一所学校工作。这所学校是我中学时的母校，这里的老师大多是我以前的恩师。因此，我遇到了新的烦恼。在这些老师中，有两三位中年男老师对我都很照顾，我就慢慢产生了依恋之情，后来集中在了一位男老师身上。

这位老师40多岁，他有家，有妻子，有孩子，有中年男人微胖的身材。他不仅外表好看，而且内秀。他很有修养，性情平和，总是带着亲切的微笑，还喜欢艺术，爱好运动，对我们年轻人很关心，还和我们一起打球。慢慢地，他的形象总是在我心里闪现，有时候每天想起他几次甚至几十次，几乎时时刻刻缠绕着我。于是，我对他总是显出特别的一种亲近感，见到他就敬茶敬烟，心里就有一种满足。甚至和他在一起打篮球，也会有一种奇妙的感觉。见到他的时候，总想着亲近他，亲吻他。我真不知为何会如此下流？当然，也会升华出幸福的感觉。可能我把他当成心中的女人了。假期里见不到他的时候，还可以勉强控制不想他。但是，开学后每天都找机会和他在一起。和他在一起就想方设法多呆一会，于是，不由自主地感到幸福与甜蜜，感到亲切与依恋。工作之后我连校长的家门都没去过，却特意到他家里去看望。这可能是我对他的无限的好感在作怪吧。到了他家里，更是感觉什么都好。于是，心里就有了想成为其家庭一员的想法。其实，我想要的**仍然指向女人。我和他并不想发生性关系，我只想零距离的靠近他，亲近他。我曾经把他在心里这样定位：他是我的妻子，因为他的外表和心灵；他是我自己，因为在他身上我找到了自己的影子；他是我的父母，因为他的慈善、温和、女性的人格特征，以及他家庭的温暖；他是我的老师，因为他渊博的学识和见解；他是我的朋友，因为他的容易接近……我真不知他是谁，是人还是神！

我的记忆中，父亲是个勤劳的人，但性格软弱。母亲也很勤劳，但性格很霸道。在我的印象中，母亲永远无休止地骂父亲。其实，父亲非常能干。由于母亲的霸道和打骂，让我从小就非常胆小，心里总是觉得害怕。为了逃避恐惧，我从小就很努力，学习成绩总是名列前茅。在家中母亲对我的管教比父亲多。家里还有一个哥哥和两个姐姐。哥哥比我大20岁，基本没有接触。所以，小时候多是和姐姐在一起。也许，因此我学会了一些女孩的特征。其实，我也懂得两**恋的感情很美好，也曾萌生过对异性的爱恋。从十三四岁的时候，就曾经有过对美丽女孩的强烈向往。后来，可能由于没有得到女孩的青睐，自己又胆小，不敢追求女孩，导致了感情的转移。工作后，可能由于我的勤快善良，多才多艺，也有过女孩追求我。现在还有一个好看的女孩一再地努力追求我，她说在她心里已经一厢情愿地确定了所谓的“恋爱关系”。我就应承着，敷衍着。我也非常向往正常的恋爱和婚姻。但是，我总也跳不出错位恋情的怪圈，总是觉得她们这些女孩不如他。

这种错位的感情，我不想让他知道，也不想让任何人知道。但我很难背负这个沉重的秘密。于是，我的日记中留下了这样的内容：你是完美的化身，我一直徒劳地想靠近你……如果有那么一刻的零距离，我愿将青春献给你……

我不知我还能这样写到何时？不知以后的路怎样走过，不知怎样建立一个美好的家庭，不知会走向怎样的深渊？求求您，告诉我怎样摆脱错位的恋情。我不想就这样错过人生。救救我，这里我给您跪谢了！

心理透析：依赖性人格是心理根源

我不敢怠慢，我斟酌再三写了下面的复信：

知道了你故事，深深地理解你心中的苦痛，也非常愿意尽最大努力帮助你。但是，你的问题要想得到解决，没有什么灵丹妙药可以依赖，唯一能够依靠的是自己，是自己顽强的自救。如果你愿意付出努力，首先请仔细领会下面的交流。

我们先说你为什么把恋情指向男性。

性心理学的研究以及心理咨询实践一再证实，青春期是一个性倾向比较混乱的时期。在这个阶段，许多少男少女都会因为这样那样的原因，出现性别自我同一性障碍，表现出与自身的性别相背离的性心理或性行为。比如，少男少女进入了青春期，性生理和性心理的萌动是一种自然的力量，青春萌动期的少男少女也萌生了对异性的爱意。但是，由于复杂的原因，此时异性之间往往不能大大方方地交往，不能通过常态的两**往来满足性心理的需求。于是，同性之间的一些亲密交往便起到了缓解性心理紧张的替代作用。反复强化的结果，性心理与性对象之间建立了神经联系，于是，性倾向就指向了同性。再有，家庭关系中的女性行为作用太强，即母亲颐指气使，父亲言听计从，形成母亲决定一切的家庭角色分工，是有些男孩出现性倾向错位的重要原因。你就存在这方面的原因。性倾向指向同性的现象，叫作同性依恋情结，不能简单的叫作同性恋。这不仅在男孩子中存在，在一些女孩子中也存在。等到比较能够和异性自然交往的时候，或者能够进行常态的两性接触的时候，性倾向慢慢地走向了常态。经过这样一个阶段，大多完成了性别的自我同一性，告别了性倾向的混乱期，而形成常态的性倾向。

再说你为什么把对同性的恋情指向了中年男子。

首先，在同性依恋情结中，少男少女本来就容易崇拜迷恋年长些的同性。女孩子会渴望结识能了解和爱护自己的年龄稍长的同性；男孩子则会崇拜成熟的有能力有成就有风度的年长的同性。这是你对中年男子的迷恋的原因之一。

其次，你把中年男子当成了自己“心理上的母亲”。我们的潜意识里有一个情结：母亲是一个无条件地呵护我们滋养我们抚慰我们的人。我们形成了对母亲的依恋，母亲成了我们寄托感情的对象。但是，母亲不是在任何情况下都能满足我们的需要。于是，就会把和潜意识中的母亲形象相仿并起到了母亲作用的人，在心理上当成母亲。这个人可能是任何一个人。比如，女儿可以成为母亲的心理上的母亲，男人也可能成为女人的心理上的母亲。由于你母亲的性格，让你没有从母亲身上体验到安全温情的依恋感，于是，你不由自主地把感情的依恋对象指向成熟的男子。从你谈到的中年男人的情况看，他们在你心里都扮演了“心理母亲”的角色。由此说，那位让你迷恋的中年男老师，在你心中最好的定位，应该是能够给你安全的让你可以依恋的心理上的母亲。

最后，是你的依赖性人格，这是最基本的心理根源。从你的故事中看出你的人格中有很大的依赖性，缺乏独立性，或者说你的心灵没有长大。这与你在家里排行最小的经历有关。你对中年男人恋情中所以很少性欲念，就在于深层的心理根源是你心理上的依赖性。但是，这种依赖性发生在性倾向混乱期，就容易与性心理交织在一起，于是，你感到似乎是同性恋了。其实是出于心理的依赖性。

总之，上述多种心理因素的共同作用，让你的依赖心理变成了对中年男子的依恋，没有及时走出性倾向的混乱期，导致了错位的恋情。

心灵跨越：重塑自己的人格

看清了自己的心态，该怎样顽强自救呢？

关键是积极地重塑自己的人格。你对自己错位的恋情不必太多的自我批判。按照心理活动的逆定律，许多心态你越是批判压抑，它越是顽固不化。坦然一些反而有助于淡化这种心态。但是，在行为上一定要积极努力，重塑自己的人格。

一是增进异性的实际交往。只要积极地与异**往，有意地去寻觅体验指向异性的性意念，就容易逐渐把恋情转移到异性身上来，形成常规的异性之恋，使心理回归常态。因此要利用一切可能的机会，积极主动地和异**往，会使自己的心灵获得一种充盈和满足，会让你感到自己的强大。现在有女孩追求你，这样的机会怎能错过？

二是重塑自己的性别角色。积极主动地进行性别角色的重新学习，重塑性别角色行为，对你改变错位的恋情是非常重要的。比如用“我是男子汉”等进行良性的心理暗示，比如主动改变自己的生活方式，比如培养自己的刚毅果敢独立等性格，比如积极地进行异**往训练以唤起对异性的兴趣，比如观察学习其他男性的交往行为模式。这是一个持久的实践过程。但只要坚持就有助于促进性别角色的同一性，让你越来越像个男人。

三是培养自己的成熟人格。人生的路总要靠自己走。只有自己能够独立前行，才能成就人生。如果迷恋他人而迷失了自己，还怎么走出自己的幸福人生之路？因此，你最需要的是，不断地努力，让依赖性少一些，再少一些；让独立性多一些，再多一些。如此，人格就走向了成熟。当你的人格成熟起来的时候，当你的心灵真正长大的时候，也就不用拿中年男人当成心理上的母亲来依赖了。

当然，在性倾向的矫正上，你还可以采取厌恶疗法。厌恶疗法的理论基础是条件反射原理，也就是把同性的性刺激（如有魅力的同性者的照片）与不愉快刺激（如电击或化学药物引起作呕，也可以自我设计一种厌恶刺激，如拧痛肌肉或口含黄连片）配对，来抑制或消除对同性性反应的神经联系，降低对同性性刺激的快感。同时，运用条件反射形成的原理，使性反应与有关异性的刺激建立神经联系。这个有关异性的刺激可以任意地设计，只要不危害社会，不妨碍他人，全不必进行什么道德评价，比如怎样进行性幻想都可以。直到体验到对异性的性感应为止。这样，一面是抑制对同性的性的反应，一面是激发对异性的性的反应，逐渐地也就改变了人的性倾向。具体到你的情况，就是一旦萌生指向中年男性的恋情，就给自己一个厌恶刺激，同时，积极增加与异性的自然交往，或者借助性幻想，逐渐使自己的性倾向指向异性。如此，你也就走出错位的恋情。

心灵救助：大墙内外两地书

心路迷障：现在我感到压力太大了

这一天，整理我的心理咨询资料，一封被邮局退回的信件激活了我的记忆。这是一封我寄往某看守所的复信，收信人是一名年轻的在押犯人。

记不清这是第几例大墙内外的通信咨询了，只记得在我的心理咨询经历中，这是一个印象深刻的特殊的咨询案例。

还是2005年5月的一天，我收到了来自某看守所的一张明信片，上面写道：

马老师：

您好！也许您收到这封信感到意外，我先自我介绍：我叫魏陆，今年23岁，被判处20年徒刑。现在我感到压力太大了，想摆脱精神的压力。我的父母已经年老，自己却不能孝敬父母。社会发展进步那么快，即使将来自己出去了也没有一技之长，又能做什么？连自己怎样生存都是问题，又怎样对父母尽孝？想到这些，我非常的困惑。我不敢对父母说这些话，只有向您倾诉。您能帮我摆脱这个困惑吗？万分期望您能帮我从人生的困境中走出来，谢谢了！

心理透析：攻击型人格障碍惹的祸

从来信的字里行间，我看出了魏陆是在寻找希望。判刑20年，当然是罪有应得。但是，如果他的心灵陷入绝望，则必然不利于他的改造自新。也许，通过心理咨询有助于他看到希望，有助于他积极走上自新之路。看守所让这样的信邮到了我的手上，当然是希望给予当事人必要的心理疏导。于是，我抓时间写了下面的复信：

魏陆朋友：

你好！虽然现在你身为社会的罪人，但是，从心理咨询中求询者与咨询师之间的职业关系角度，马老师还是把你当成朋友——我的一位年轻朋友。

读了你的来信，马老师非常理解你目前的困惑和压力。但，这又是自己必须承当的，是任何人也无法替代的。任何人都必须为自己的犯罪行为付出代价的。正因此，我们每个人在平时都必须对生活负责，对自己的行为负责。我想，这个人生的基本道理，你已经开始有了切身的领悟。估计你是刚刚开始服刑不久，需要一个艰难而痛苦的适应过程。随着你的领悟加深，你的心会慢慢地安静下来，慢慢地适应现在的服刑生活。

在这个适应过程中，作为心理咨询师能给你的，只能是心理的帮助。路都是自己走出来的。过去走了弯路是这样，今后的路也看自己怎样走。心中感到困惑，是心灵自救的前提。懂得孝敬父母，说明你良心还在，更是心灵自救的必备条件。就凭这些，马老师相信你会选择自救自新之路。因为，你现在对父母最好的回报方式，就是积极地改造自己，让自己真正重新做人。这样父母才能心安。你说是吗？

再有，服刑期间也不仅是赎罪，还可以收获。也就是说，服刑还是锻炼和发展自己的机会。古今中外这样的事例很多。你知道著名的历史著作《史记》吗？它就是司马迁在狱中写出来的。今天，也有很多服刑期间做出成绩而立功的事例。你也许说，自己没有特长，很难做出那样的成绩。但是，只要你选择了自救的道路，在服刑期间，你的思想就可以得到改造，你的心灵就可以得到净化，你的人生就可以得到升华，你整个的人就会发生天翻地覆的变化。有很多犯过罪错的人，经过改造变成了新人，变成了对社会有用的人。你说，这不是人生的收获吗？同时，随着自己思想和心灵的变化，在服刑期间，你就会认真对待改造，进而还会从中学到很多生活和工作的技能。而且，如果你能顽强努力，还会有自学提高的机会。更重要的是，只要你好好改造，还有可能给自己创造立功赎罪的机会，甚至可能获得减刑的机会。这样的实例你不是也听说过吗？

如此看来，你的人生困境可以走过，你的未来是有希望的！但是，这都不会是“天上掉馅饼”，靠的是艰苦地付出，靠的是顽强地努力，靠的是持之以恒地改造。

魏陆朋友，你想走出困境，马老师非常支持，于是，才有了我们上面的交流。但是，人最终靠自救，要走出困境最终靠自己。你能够写信求助，这是你自救的第一步。但愿我们的交流，能够给你的自救自新加油！

马老师每天接到的来信太多，已经无力一一复信。但是，尽管我们彼此陌生，尽管我时间非常紧张，还是抓时间给你复信了。但愿我们的交流对你有所帮助，但愿能够听到你积极改造顽强自救的好消息！

同时，我给看守所负责同志写了下面的信：

看守所负责同志：

你们好！接到贵处在押犯人魏陆的求助信，从心理咨询师的职业角度看，他写信求助本身，就是一个心灵自救的开端，是有利于促进改造的信息。面对一个心灵的呼救，职业的责任感让我不忍袖手旁观。于是，繁忙的工作中再三斟酌给予复信，希望能够转达。但愿复信对贵处的工作以及他本人的改造有所帮助。谢谢！

很快，真的很快，我就收到了魏陆的第二封来信。他写道：

尊敬的马老师：

您好！收到您给我的回信，非常惊喜，非常激动，感谢您没有把我当成罪犯，而把我当成朋友，感谢您能在百忙之中给我这样一个罪犯回信。马老师，从您给我的回信中，看出您对我改造自新的支持，我一定用我改造自新的实际行动来报答您。还有一件事一直压在心中很久。我是后来知道自己是被同案犯举报的。为这，我一直有一种报复心理。我知道我这种想法不对，可我咽不下这可气。唉……现在我想，我该做的是争取立功减刑，主动交代余罪。谢谢您的帮助！

从来信中，可以看出魏陆对未来有了希望，他应该感谢看守所管教人员给他的通信咨询的机会。但是，他还没有能够真正认识到自己关进大墙的内在根源。这对于他的改造是很不利的。于是，这次我复信如下：

魏陆朋友：

你好！知道你准备拿出“实际行动”来“争取立功减刑”，这很好。马老师相信你！但是，首先是改造思想，让自己重新做人，才能立功赎罪。从你对检举人的报复心理看出，你还没有深刻认识自己犯罪的内在根源。

心理学告诉我们，人们面对不好的结果，会有不同的归因方式，一种叫做内归因，就是多从自己身上找原因，也就是自我反省；一种叫做外归因，就是多从外界环境找原因，也就是怨天尤人。从心理调整的角度说，你面前就有两条路：一是外归因，怨天尤人，这样你必将被动服刑，结果是没有多少改变，也就难逃困境；一是内归因，自我反省，这样将会促使你积极改造，结果是更好地重新做人，早日走出困境。后者，才是一条自救自新之路。所以，马老师建议你，要好好想想走到犯罪这一步，自己身上到底有什么根源。如果人生之路上摔倒了总是抱怨别人，他怎么可能会真正地开始新的人生呢？还怎么真正立功？还怎么寻找希望呢？换个角度说，即使没有人检举，犯罪之后你的心灵能够安宁吗？应该感谢检举你的人，也许由此你真正的能彻底重新做人。不然，或许会在邪路上越走越远，你说是吗？

作为心理咨询师，是为了帮助人拿出行动自我救助的。如果再次来信，需要谈谈到你从思想到行动的变化。这样我们的合作关系才能继续。你明白这个意思吗？

再次说——但愿能够听到你积极改造顽强自救的好消息！

大约两周后，魏陆第三封来信放在了我的桌上：

马老师：

您好！收到您的又一次来信，非常激动。这次我想了很多。您说的对，我应该感谢举报我的人，如果他没有检举我，我可能还在继续犯罪，那就罪孽更深。可以这样说，是举报人给了我再生的机会。您说的对，我走上犯罪的道路，确实是因为我自身的毛病，不能怪别人。我在家里是独生子，从小就知道任性，对谁都乱发脾气，想要什么就是什么，稍不高兴就又打又闹，不会控制自己。后来大一些了，也经常和同学打起来。我知道今天是罪有应得，我要好好改造自己的思想，争取重新做人……

后来，又有两次类似的通信，魏陆比较深刻地反省了自己犯罪的思想根源。从心理学角度说，他身上存在攻击型人格障碍。这是他犯罪的心理根源。所谓攻击型人格障碍，以行为和情绪具有明显冲动性和攻击性为主要特征，是青少年常见的一种人格。这样的人情绪高度不稳定，极易产生兴奋和冲动，为人处世鲁莽，缺乏自制自控能力，稍不顺心便大打出手，不计后果。这样的人心理发育不成熟，判断分析能力差，容易对他人和社会表现出敌意、攻击和破坏行为，给自己也造成失败和痛苦。在我们的通信中，我给予了魏陆心理的支持，告诉他，只要认识到自己的思想根源，监狱的改造生活，会帮助他重塑人格，重新做人的。魏陆表示，我的分析非常符合他的情况，他一定要好好改造自己。

然而，不无遗憾的是，后来我的信被退了回来，信封上注明：原址查无此人。由此，我和魏陆大墙内外的通信咨询中止了。我想他可能是被转到别处接受改造了。我相信，在管教民警的监督改造下，魏陆会重获新生。

心灵跨越：命运在自己手上

令人十分欣慰的是，失去联系四年后，2010年6月的一天，我再次收到了魏陆的来信，他确实是因为服刑地点变化而暂时与我失去联系。他在来信中说：

尊敬的马老师：

您好！长时间没有和您联系了，请见谅。不知您身体是否安康？工作是否烦忙？

我现在继续服刑，通过您的教育和鼓励，我学会了画画、篆刻。我当上了报道员，几乎每月都能看到自己的文章变成铅体字，心里十分高兴。在监狱服刑指导中心的《心理导航》报上，我有两篇文章录用，监狱开展的“培养阳光心态，塑造健康人格”，我积极的投稿。当我有什么想不通的时候，第一个想到的便是您的来信，拿出来看看心理开阔了不少。感谢您对一个陌生的服刑人员的关心，我也要学习像您那样去关心别人。寄上几篇我的文章，希望您提些建议，提高我的写作水平。

看着报纸上魏陆发表的文章，我仿佛看到一颗年轻的心灵开始获得新生。我再次拿起了笔，希望我的复信能给他新的希望：

魏陆朋友：

你好！2006年新年给你的复信被退回，可能是你转到了别处，由此失去了联系的。当时的复信一直留着，你理解，那是马老师的一份牵挂，现在好了，重新寄给你，高兴吗？理解马老师的心情吗？

几年后再次收到你的来信和文章，非常高兴，为你的进步，为你的成长而高兴，真的，为你加油！你的文章有潜力，好好练笔，不管将来是否写作，是否当作家，练笔，把自己心灵的东西写出来，对自己也是一种自我鞭策，也是一份幸福。每个人的命运都在自己手上，你有这样积极向上的心态，就是在为自己创造新生，创造未来，创造希望！

此后，我们又多次通信，魏陆不断传来好消息。下面是最近的一次通信：

尊敬的马老师：

您好！又想给您写信了。在去年年终“双评”时我取得一些成绩，现向您汇报。当然，这些成绩离不开您的教导。年终我评上“积极改造分子”，在监狱组织的征文中我的文章获得二等奖。我现在是一名职责犯，负责带一条流水线，制作服装的生产线。最重要的，我感觉我的脾气有了很大的改变。这些也是与您的教导分不开的。真的感谢您！新的一年里，为了您的无私帮助，为了家人的期盼，为了警官的苦口婆心，为了新的前进目标，再大的困难我也会勇敢面对。对您的无私帮助，我只能用优良的成绩来报答。最后送上所的祝福，祝福您工作顺利，身体健康！

这次与以往大为不同，魏陆随信寄来他的照片，胸前佩戴着“积极改造分子”鲜红的标志，还有两张获奖荣誉证书的复印件。凭心理咨询师的眼光，我看出来这是一个很有改造希望的年轻人。于是，我第一时间就给他写信：

魏陆朋友：

你好！这次收到你的来信马老师更加高兴。一来是你的改造取得成绩，被评为“积极改造分子”，文章获奖，负责流水线，这都是你积极改造的成绩；二来是你非常懂得感恩，你懂得家人的期盼，懂得警官的教导，懂得要用勇敢的面对来回报关心帮助你的人；三来是看到了你的照片，从照片上看到你心里有了阳光，看到你很有希望改造成一个好青年。继续努力吧，马老师为你加油！

真的，看着魏陆的来信，看着他的照片，看着他的获奖证书，我仿佛看到了若干年后，他出狱后工作更加积极努力，胸前戴上了“工作积极分子”的大红花。真的，我仿佛看到了一个年轻的罪犯将要重新赢得美好的人生。

我知道，魏陆对我的感激之情是真切的。但是，我怎敢贪功为己有？魏陆的改造能取得比较好的成绩，首先是自救，首先是他的自救意识和自救行动。从心理咨询的角度说，一个人心灵的救赎，归根结底关键靠自救。人都有一种强大的自助自救的心理潜能。我想，一个罪犯的改造效果如何，也关键在自救如何。或者说，罪犯改造的效果好不好，关键在于我们的改造措施，对当事人自救意识和行动的激发力量大不大。魏陆的改造成绩，就是得益于对他改造措施，较好的激发出了他的自救意识和自救行动。任何时候，人首先需要自救，魏陆的案例很好的证实了这一点。

同时，魏陆的案例也再次证实，心理咨询，心理辅导，心理矫正，是有利于罪犯改造的。也许，我们不需要做很多事情，我们只要给予应有的心理支持，就足够了。真的，回顾我们咨询合作的几年过程，我感觉自己并没有做多少事情，只是做到了每信必复。至于我的回信内容，我发现，很多时候，其实我并没有做多少心理分析，只是对他表示了接纳和支持，甚至只是一个回应。但是，在我们的沟通中发现，就是这样的回应，对于他的改造起到了促进作用。因此，若干年来，我继续坚持每信必复，我怕由于见不到我的复信而让他找不到希望。现在看来，正是我的复信，我的回应，给了他希望和信心。于是我想，有时候，一个罪犯改造成新人，或者推而广之，一个人的发展完善，也许，需要的仅仅是一个回应，是我们的社会以及相关的人，对他的努力给予的一个积极的回应。这个回应，是接纳，是肯定，是支持，在那个人心里就是信心，是力量，是希望。我们怎能不积极回应呢？

回顾起这例大墙内外的咨询个案，我还想了很多很多。一个人犯罪，除了对法律的无知，还往往会有人格障碍方面的原因。如果从小的家庭教育对人格培养给予足够的关注，是不是就会少一些人被关进大墙里？在罪犯的改造过程中，心灵的改造才是最重要的。如果能够让更多的罪犯有机会得到心理专业人员的心理疏导，是不是会促进罪犯的洗心革面？每个人都有向上向善之心，哪怕是关进大墙里的人。如果能够最大限度的激发他们心灵中向上向善的自救力量，是不是有助于他们重新做人？