情绪无时不有，无处不在，任何人都难以掩饰自己的喜怒哀乐。在人际沟通中，快乐的情绪要学会与人分享，悲伤的情绪要尝试向人倾诉，愤怒的情绪自己要尽量控制，嫉妒的情绪要把它消灭在摇篮里。学会诉说，学会倾听，学会安慰，学会承受，做好自己情绪的主人。
1．小怒无妨但要有度
在人际沟通中可以偶尔生点气，但要让自己的情绪迅速恢复常态，这样不仅对人际关系的和谐有好处，同时对自己的健康也有好处。
生活中，我们会和不同的人进行交往和沟通，难免会出现摩擦。而一旦有了不好的情绪，虽然要有所控制，但是长时间压抑在心里不发泄，对自己的身心健康也是极为不利的。因此，有了坏情绪，应该选择恰当的方法，有效地释放一下，最终达到调节的目的。
为了尽量不产生坏情绪，我们要在人际交往中学会宽以待人，学会谅解，但有时发怒也是极有必要的，因为适当的愤怒可以缓解自己的情绪紧张和不快，有利于保持心理健康。
那么怎样才算是适当地发泄呢？你要对下面的问题进行判断，即对所处情境的分析是否准确；能否明确自己发泄怒气会达到的目的；发怒是不是达到目的的最好方法；接下来应该采取什么样的应对方式。
只有对这几个问题进行思考和判断，才能既恰到好处地调节自己的坏情绪，又不至于因过度表现情绪而影响了人际沟通和毁坏自己在别人心目中的形象。
一般说来，不同情境下有不同的处理方法。
（1）当别人侵犯或损害你的利益时，比如同事或朋友占了你的便宜。发怒的目的是表达自己的警告，以捍卫自己的权利和尊严。不应该撕破脸皮或漫骂，可以采用委婉指责的方式，让他知道你不是一个心里没数的人。
（2）当遇到“倒霉”的事时，比如受到了陌生人的欺负。这时候要看准情况再发怒，发怒是为了警示欺负你的人，你不是好惹的。
（3）当被朋友或亲人误解时，发怒的目的是想澄清事实，增进双方的相互了解，让彼此的感情更深厚。
要让自己的发怒是有缘由的，不能随便就生气或是发怒，因为那样只会给人不好的印象，让沟通变得困难。要知道人生在世，不可能事事顺心，偶尔生点气，但要让自己的情绪迅速恢复常态，这样才能对健康无大碍。但是，生活中有三种气是不应该生的，即闲气、闷气和怨气。
1．为什么不要生闲气
闲气，简单地说就是闲的没事干，看什么都觉得不顺眼，随便见个人就想发脾气。一个人生闲气的时候，心情就会感到压抑或烦躁。如果任这种消极情绪发展或反复发生，必然会影响人体的正常生理功能，从而导致心理失衡，免疫功能下降，各种各样的疾病也会接踵而至。
另一方面，经常生闲气，不仅影响自己工作和学习的效率，还会严重影响自己的人际关系，破坏自己与上下级或同事之间的正常关系，从而会阻碍事业的成功。
因此，在人际沟通中，聪明的人都不会随便生闲气，而是把自己的心放宽。
由于沟通的对象是一个独立的个体，而人与人之间也是有差别的，在沟通过程中很可能在观念和想法上出现分歧，这时候情绪难免会变坏，这就要求我们要学会换位思考，是不是对方有什么不开心的事情，所以才会惹到自己。
要想不生闲气，保证情绪的健康，就要不断完善自己，不为小事所困扰。时刻充实自己，就不会有时间计较琐事而生闲气了。另外，还要加强修养，宽厚待人，从而就不会莫名其妙地生闲气了。
2．为什么不要生闷气
所谓的闷气，就是不发出来而强憋在心里的气。这种气对身体的健康极为有害，闷气憋在心里，不向外发泄，就会导致食不甘味等问题，机体的抗病能力也就随之下降了，自然会有抑郁症等心理疾病找上门来。
气憋在心里，就会越憋越重，越重越憋，到了人体难以承受的程度，这时如果再骤然发泄，就会如同山洪暴发，大发雷霆，也就是盛怒。专家指出，盛怒对身心造成的伤害是十分严重的。
在日常生活中，若是两个关系比较密切的人，同时相互生闷气，这种害处是令人难以想像的。比如夫妻之间如果经常生闷气，不仅身心健康受到损害，夫妻关系也会日益紧张，隔阂加深，甚至会导致严重的后果。
要想不生闷气，就应该多参加一些有益于身心健康的社会活动，多结交一些朋友，优化自己的性格，开阔自己的心胸。同时，心里有不痛快的东西，就及时向熟人、朋友、同事倾诉。
3．为什么不要生怨气
怨气很多时候都是因为自认为遭遇不公正的待遇而产生的。事实证明，生怨气什么问题也解决不了，而且还有害于自己的身心健康。一个人心中装满了怨气，就会觉得自己的四周全是敌人。如果被这种消极情绪困扰着，就会破坏自身的心态平衡，使自己的意志和进取心涣散，进而还会引起机体生理功能的降低或紊乱。
科学上得出这样的结论，一个人很大程度上不是老死的，而是被气死的，就好像三国时的周瑜，一句“既生瑜，何生亮？”最后吐血而死，值得吗？一代英雄豪杰说是被别人气死了，不如说是被自己的坏情绪害死了。
可见人们拥有健康的情绪是何等重要！我们无论对什么事情，都应该做到心胸豁达对人，泰然自若处世，心静如水对物，这样才是为人处世的最高境界。
在日常生活中，除了自己不要轻易生气以外，面对别人发怒时，还要正确判断别人的愤怒情绪，作出正确的回应，就能在沟通中避免很多不必要的麻烦。
2．释放情绪要学会倾诉
情绪低落的时候找个亲近的人聊聊，的确能抒发怨气，调整情绪，这是个不错的妙方。
你常跟亲近的人倾诉吗？你通常是别人倾诉的对象吗？情绪低落的时候找个亲近的人聊聊，的确能抒发怨气，调整情绪，这是个不错的妙方。这在心理学上被称为利用社会支持系统，这绝对比一个人闷着任凭委屈啃噬心情来得好。但你一定也有这样的经验，如果只是疲劳轰炸式地倾倒情绪垃圾，倾诉往往会造成“听者越来越烦，说者越来越苦”的两败俱伤惨状。比如有一位女士说：“我都是回家跟先生诉苦，把委屈尽情地发泄出来。结果，他嫌我唠叨，老是抱怨不停，他说实在受不了，要和我离婚。”
因此，倾诉要发挥效果，必须掌握技巧。在还未了解其中的诀窍时，请别任意开口倾诉，以免越诉越苦。
那么应该如何来清除坏情绪、缓解心理压力呢？
首先，请先整理情绪。恼人事件刚发生后，一时间情绪激动不已，这时该找个无人之处，先一个人自言自语一番，把心情理出头绪后，再做与人分享的打算。要是立刻就气冲冲地去打扰亲朋好友，很容易因为太情绪化而不知所云，甚至可能会把对方当成了出气筒，错把亲人当敌人。
接着，按照顺序明确诉说。当找到了可谈心的对象时，就该进行倾诉了。
比如，一大早就被领导训斥一顿的你，跟同事开口倾诉，就应先从事情经过谈起，接下来，反省一下自己的失误之处。最后，应该想想自己以后应当怎么做。
这个倾诉的过程，不但要把心中的苦“说清楚、讲明白”，更重要的是要有助于自己理清思绪、检视情况，真正地走出情绪低潮。
倾诉对调整情绪是否有正面的功效，其关键在于诉说完后，是否对事情有了新的认知。不要无事自寻烦恼，不做无谓的希求，无端的感伤，而是要奋勉自强，保持自己的个性。
不健康的倾诉，只是重复自己的悲惨情绪，而反复地回味容易加深这份不悦感，造成“越说越气，越诉越苦”的情形，心情指数不但不上扬，反而还下滑。而如果在每次诉说心情后，因为换了个角度来重新检视事情始末，而有了新的体会及认识，也就修正了原先的想法，才能“诉完苦，就不再苦”。
举个例来说，原先你的想法是：“这主管每一次都刻意刁难我，分明就是对我有成见……”可是诉苦时，说着说着你突然发现，其实主管有时候对我也还不错，说“每一次”都刁难我，好像言过其实了些。那么“分明有成见”的结论似乎也太武断了点，也许他只是今早心情不好，我刚好被台风尾扫到罢了。在对事情有了新的认知后，情绪自然跟着好转。
在诉苦的同时，还可以听听他人的建议，从不同的角度来思考，重新给事件下个新的定义。最后也想提醒你，在倾诉完后，别忘了要谢谢你的倾诉对象。确实，如果没有对方的耐心和关怀，我们就不会好得这么快。
情绪郁闷时，不妨找个合适的时间、合适的对象，再以合适的方式诉出心中的苦水，坏情绪自然就会随着你的苦水一起被风吹干了。
3．说出心事，放松自己
一个人闷着头忧虑，不把这些事情告诉别人，就会造成情绪上的紧张和精神上的压力。我们可以让别人来分担自己的难题，当然，我们也可以分担别人的忧虑。因为这样做，你就可以使自己变得轻松、快乐。
在波士顿每年都有一个世界性的医学课程。这个课程每周举行一次，参加的病人在进场之前都要进行定期和彻底的身体检查。可是实际上这个课程是一种心理学的临床实验，虽然课程正式的名称叫做应用心理学，其真正的目的却是治疗一些因忧虑而得病的人，而大部分病人都是精神上感到困扰的家庭主妇。
这种专门为忧虑的人所准备的课程是怎么开始的呢？1930年，威廉·奥斯勒爵士的学生约瑟夫·普拉特博士注意到，很多到波士顿医院来求诊的病人，生理上报本没有毛病，可是他们却认为自己有某种病的症状。有一个女人的两只手，因为“关节炎”而完全无法使用；另外一个则因为“胃癌”的症状而痛苦不堪；其他有背痛的、头痛的，常年感到疲倦或疼痛。她们真的能够感觉到这些痛苦，可是经过最彻底的医学检查之后，却发现这些女人没有任何生理上的疾病。很多老医生都会说，这完全是出于心理因素——“病在她的心里”。
普拉特博士了解，单单叫那些病人“回家去把这件事忘掉”是不会有一点用处的。他知道这些女人大多数都不希望生病，要是她们的痛苦那么容易忘记，她们自己早就这样做了。那么该如何来治疗呢？
他开这个班，虽然医学界的很多人都对这件事深表怀疑，但却有意想不到的结果。在开班以来的18年里，成千上万的病人都因为参加这个班而“痊愈”。并且，有些病人到这个班上来上了好几年的课。普拉特博士的一名助手曾和一位前后坚持了9年并且很少缺课的女人谈过话。她说当她第一次到这个诊所来的时候，并且深信自己有肾脏病和心脏病。可是，现在她却充满了信心，心情十分愉快，而且健康情形非常良好，看起来只有40岁左右。“我以前总为我家里的问题烦恼得要死，”她说，“几乎希望能够一死了之。可是我在这里学到了忧虑对人的害处，学到了怎样停止忧虑。我现在可以说，我的生活真是太幸福了。”
这个班的医学顾问罗斯·希尔费丁医生认为，减轻忧虑和调整坏情绪最好的药就是“跟你信任的人谈论自己的问题，我们称之为净化作用。”她说，“病人到这里来的时候，可以尽量地谈她们的问题，一直到她们把这些问题完全赶出她们的脑子。一个人闷着头忧虑，不把这些事情告诉别人，就会造成情绪上的紧张和精神上的压力。我们都可以让别人来分担我们的难题，并且也可以分担别人的忧虑。我们必须感觉到世界上还有人愿意听我们的话，也能够了解我们。”
那个女人在说出她心里的忧虑之后，感到一种非常难得的解脱。她有很多家事的烦恼，而在她刚刚开始谈这些问题的时候，她就像一个压紧的弹簧，然后一面讲，一面渐渐地平静下来。等到谈完了之后，她居然能面露微笑。这些困难是否已经得到了解决呢？没有，事情不会这么容易的。她之所以有这样的改变，是因为她能和别人谈一谈，得到了一些忠告和同情。
就某方面来说，心理分析就是以语言的治疗功能为基础。从弗洛伊德的时代开始，心理分析家就知道，只要一个病人能够说话——单单只要说出来，就能够解除忧虑、减轻压力。为什么呢？也许是因为说出来之后，我们就可以更深入地看到我们面临的问题，能够找到更好的解决方法。没有人知道确切的答案，可是我们所有的人都知道“吐露一番”或是“发发心中的闷气”，就能立刻使人觉得畅快得多了。
有了心事，我们可以找可以信任的人，跟他约好一个时间，也许找一位亲戚、一位医生、一位律师、一位教士、或一个神父，然后对那个人说：“我希望得到你的建议。我有个问题，我希望你能听我谈一谈，你也许可以给我一点忠告。也许旁观者清，你可以看到我自己所看不见的角度。可是即使你不能做到这一点，只要你坐在那里听我谈谈这件事情，也等于帮了我很大的忙了……”如果你这样做，相信很快就会摆脱忧虑的情绪，心情变得轻松起来。
所以，下次你再碰到什么情感上的难题时，何不去找个人谈谈呢？做好情绪沟通，不仅可以加深朋友、亲人之间的感情，而且还有益于自己的身心健康。
4．用感激代替仇恨
对手是你真正的朋友，是他们使你变得与众不同，变得坚强独立。所以，请大家化仇恨为感激吧。
说起对手，很多人都磨刀霍霍，甚至咬牙切齿，恨不得让其从这个世界上消失。但是，这种仇恨的情绪不仅不会影响到对手，相反还会对自己有害。
是的，多数时候与对手沟通和交流都会使自己感到不安，甚至感到愤恨。我们总想能够给对手以报复而后快。但是，报复对自己造成的伤害，远比给对手造成的要多。
由于对对手的报复心理使自己的内心充满了愤怒和狭隘的情绪，致使自己说些愤怒不止的话，做一些很过格的事。医学上认为，这样长期下去，高血压和心脏病就会追随而来，并伴你度过痛苦的一生。
看过《三国演义》的都知道，雄姿英发的周瑜为他的对手孔明所气，并且在死前还在大叫：“既生瑜，何生亮？”由此可见仇视何益？愤恨何益？这些只会徒伤自己而令敌人称快而已。
“为你的仇敌而怒火中烧，烧伤的是你自己”。因此我们要像《圣经》里耶稣告诉我们的那样“爱你的仇人”，“爱你们的仇敌，善待恨你们的人；诅咒你的，要为他祝福；凌辱你的，要为他祷告。”如果你能抱着这样的心态对待你的敌人和对手，那么他们也就不会去伤害你了。
其实，自己好好想一想，他们哪里是伤害你呢，明明是在帮助你。因为有了对手，我们才能更好地知道自己的不足，从而一直不懈地努力，并且最终在压力下取得了不少成就。我们要做的是原谅对手对我们造成的伤害，而且还要感激他们给我们带来的负面鼓舞和支持，是他们让我们变得更加坚强和强大。世界上所有的事情都是在与对手的竞争中得到进步和发展的，所以世间才会有对手和竞争。
就像李嘉诚对竞争的理解那样：“我不把他们当成仇人，我想他们只是我的对手，我们共同成长和成熟。有时候可以说他们是我的朋友，因为我的钱都是他们‘给’的。”
少用仇视的情绪对待对手，能够缓和你与对手的关系，从而建立互相尊重互相促进的友谊。能够与你成为对手的人，必定有着能够与你分庭抗礼的能力和实力，如果你能原谅他们，并将他们招至麾下，为你效力，不是更利于实现自己的目标吗？
比如在当年，由林肯委责而居于高位的人，他们中很多都是曾批评或者羞辱过他的政治对手，于是林肯得以统一了南北美。
可是，如果你用仇恨的情绪对待对手，就会使自己的敌手更坚定地站在对立面，去阻挠、破坏你的行动和成果。而你，也会因为心中充斥报复的愤怒无暇他顾，从而使自己的理想和目标无法实现。
如果你的朋友说了你一句，你可以认为那是恭维和玩笑，但是一个对手对你说了一句，即使很不顺耳也值得人思考，因为只有他们的话往往是真实的警言。因此，对自己的对手，请化仇恨为感激吧！
5．朋友在情绪低落时，同样需要适当的安慰
虽然凡事要靠自己，但是如果有了朋友的支持和鼓励，相信我们会让自己悲伤的情绪恢复得更快。反过采，当朋友情绪在低谷时，请跟朋友进行良好的情绪沟通，帮助他恢复对生活的自信。
每个人都有自己的社交圈子，作为圈子中的一分子，我们每个人都对身边的其他人负有一定的责任。而这种责任并不因为身份、关系和具体的事物而产生，而是在我们出生之后，在与其他邻人和朋友以不同的姿态和方式出现在这个世界上之后就存在了，对于他们的倾诉，我们不能将其视为是与自己无关的事情，而应该给予适当的安慰。
他们倾诉也许是因为有难以克服的烦恼、孤独等，而不是因为他们能力低，所以需要我们的帮助。
“二战”时期，有一位战士名叫迈克，他每天肩负着沉重的任务，即每天花很长的时间在收发室里，认真地整理在战争中死伤和失踪者的最新纪录。
源源不绝的情报接踵而来，收发室的人员必须分秒必争地处理，一丁点的小错误都可能会造成难以弥补的后果。迈克的心始终悬在半空中，他小心翼翼地避免出任何差错。
在压力和疲劳的夹击之下，迈克患了结肠**症。身体上的病痛使他担心自己从此一蹶不振，又担心是否能撑到战争结束，活着回去见他的家人。在身体和心理的双重煎熬下，迈克整个人瘦了十几斤，他想自己就要垮了。身心交相煎熬，迈克终于体力不支，住进医院。
他在医院里感到极度痛苦，难以支撑，于是经常向好友诉说自己的恐惧和忧虑，有的朋友认为他小题大做，爱发牢骚，只有麦迪森听了以后，语重心长地对他说：“迈克，你不要灰心丧气，也没必要恐惧和忧虑，你身体上的疾病没什么大不了，真正的问题是出在你的心里。我希望你把自己的生命想象成一个涉漏，在沙漏的上半部，有成千上万的沙粒，它们在流过中间那条细缝时，都是平均而且缓慢的，除了弄坏它，你跟我都没办法让很多沙粒同时通过那条窄缝。人也是一样，每一个人都像是一个沙漏，每天都是一大堆的工作等着去做，但是我们必须一次一件慢慢来，否则我们的精神绝对承受不了……”
好友的忠告给迈克很大的启发，从那天起，他就一直奉行着这种“沙漏哲学”，即使问题如成千上万的沙粒般涌到面前，迈克也能沉着应对。
后来在回忆时，他说：“当时如果没有麦迪森的安慰和鼓励，真不知道我今天会是什么样子。”
生活中，谁都有可能像迈克那样，碰到情绪低落、悲观失望的情况，而这时候谁能帮助我们呢？虽然凡事要靠自己，但是如果有了朋友的支持和鼓励，相信我们会让自己悲伤的情绪恢复得更快。
因此，在听到朋友的抱怨之后，不要置之不理，也不要被他的复杂心境扰乱，而是要保持自身的理性和清醒，并想方设法帮助他恢复冷静；不能责怪和讥讽，而是应该随时准备以好言相劝，从朋友的烦恼之事中，找到一个合适的切入口，对症下药地指出问题的关键，尽心竭力地解开朋友的心结。
我们与朋友彼此既独立又联系地生存在这个世界上，所以必须在相处中保持情绪沟通。在日常的生活工作中，也许无须打扰他们，但是要时而跟朋友聊天或写信。总之，无论学业或者事业有多么繁忙，这些都不是推脱对自己的朋友尽义务的借口。
6．学会倾听和体会
一个人，只有学会倾听别人的心声，体会别人的心情，才能与人建立更坚固的沟通桥梁。
在情绪沟通中，倾听是必不可少的环节。如果你想要别人喜欢、尊重你，那么就要学会耐心倾听对方的话，并且不管他说什么都要充满兴趣，即使知道他将说什么也绝不能打岔。慢慢地你会发现，即便是一个最不讲道理、最顽固的人，也会在一个有耐心和同情心的倾听者面前软化下来。
因此，交际学上的一条最重要的原则，就是做一个好的倾听者，鼓励他人谈论他们自己。
在卡耐基刚从欧洲演讲回来后的一天，他的朋友邀请他参加桥牌晚会。晚会上，只有卡耐基和另外一位女士不会打桥牌，于是他俩就坐在一旁闲聊上了。
当这位妇女知道卡耐基刚从欧洲回来后，就对卡耐基说：“卡耐基先生，您去欧洲演讲，一定到过许多有趣的地方，欧洲有很多风景优美的地方，您能说说吗？我小时候就一直梦想着去欧洲旅行，可是到现在都未能如愿。”
卡耐基在晚会现场时听朋友介绍过她，知道她刚从南美的阿根廷回来。阿根廷的大草原景色秀丽，到那个国家去旅游的人都会去看看的，并且都会有自己的一番感受。现在听了她说话，他发现这是一个健谈的人。他知道，想要跟一个健谈的人说话就是不能让她长时间地听自己说，而是要让她说个痛快。何况就算自己一直说下去，也会被她不时地打断，那样反倒不如给对方提供一个讲话的机会。
于是他对那位女士说：“是的，欧洲有趣的地方可多了，风景优美的地方更不用说了。但是我很喜欢打猎，欧洲打猎的地方就只有一些山，太危险了。但是，要能在大草原上，边骑马打猎，边欣赏秀丽的景色，那该有多惬意呀！”
“大草原！”那位女士立刻打断卡耐基的话，兴奋地喊道：“我刚从南美阿根廷的大草原旅游回来，那真是一个有趣的地方，太好玩了！”
“真的吗，那您一定过得很愉快吧。能给我讲一讲大草原上的风景和动物吗？我和您一样，也梦想到大草原去的。”
“当然可以，阿根廷的大草原可……”那位女士有了一个倾听者，当然不会放过这个机会，于是滔滔不绝地讲起了她在大草原的旅行经过。后来，在卡耐基的引导下，她又讲了布宜诺斯艾利斯的风光和她沿途旅行的国家的风光，说到最后，甚至变成了她对自己这一生曾经去过的美好地方的回忆。
卡耐基耐心地在一旁听着，并不时微笑着点头鼓励她继续讲下去。那位女士足足讲了有一个多小时，一直到晚会结束，她遗憾地对卡耐基说：“卡耐基先生，下次见面我继续给您讲，还有很多很多呢！真的很感谢您让我度过了这样一个美好的夜晚。”
在这一个小时中卡耐基只说了几句话，但是那位女士却告诉晚会的主人说：“卡耐基真会讲话，他是一个很有意思的人，我很乐意和他交谈。”
卡耐基明白，像她这样的人，并不想从别人那里听到些什么，而是需要一双认真聆听的耳朵。她想做的事只有一件——倾诉。如果别人愿意听的话，她会把自己所知道的一切全都讲出来。在这种谈话者面前，最好不要自以为是，卖弄口才，想要堵住他们的嘴巴，那样做的结果只会收到打哈欠的嘴巴和厌烦的表情。
总之，遇到朋友向你倾诉的时候，千万不要打断他，这时你所要做的事就是静静地听。倾听的过程，同时也是你们的友谊加深的过程，他对你的信任程度也会增加，并且你也会因此而获得一份真诚的友情。这是因为当他发现你在认真地聆听他讲话时，好感和亲近感便油然而生了。你满足了他倾诉的愿望，更重要的是，你表示了对他的尊重，并使他在你的这种态度上找到了自信心。
7．用诙谐化解怒气
用幽默的方式化解对方心中的怒气，不仅有利于人际沟通，也有益于自己的身心健康。
在人际沟通中，由于我们总是扮演着不同的角色，所以很有可能要去应付各种不合理的要求、令人不快的行为或者不像话的场面。有时候为了化解困境，没有任何合适的方式，只有依靠幽默的力量，不幽别人的默，有时候也要拿自己开涮，幽自己的默，这也是一种沟通技巧。
一个作家在他的一本书中，写到了美容大王卢宾丝坦女士。后来在一次他自己举行的新书签售会中，有一个读者不断地批评他，说他不应该写选种女人，因为她的祖先烧死了圣女贞德。其他读者都觉得很窘，几度想改变话题，但是都没有成功。谈话越来越令气氛陷入尴尬。最后，那位作家自己说道：“好吧，那件事总得有个人来做，现在你差不多也要把我烧死了。”这句话马上使他从窘境中脱身出来，随后他又加上一句妙语：“作家都是其人物的奴隶啊！”
听了他的话，在场所有人都笑了，包括那个“执著”的读者。大家觉得这个作家很幽默很风趣，又很大度。
能做到这一点是很不容易的，因为人们往往喜欢把好笑的事情放到别人的身上，却很少有人愿意把笑话放在自己身上，那样做是很容易让自己受窘的。而事实上，只有那些敢笑自己的人才有权利开别人的玩笑。
笑自己，拿自己开涮是幽默的高境界。学会笑自己的观念、遭遇、缺点乃至失误。有时候还要笑一笑自己的狼狈处境。许多著名人物，特别是演员，都以拿自己开涮来达到双方完满的沟通。他们利用一般认为并不好看的外貌特征来开自己的玩笑。比如有一位发胖的女演员，拿自己的体态开玩笑说：“我不敢穿上白色泳衣去海边游泳。我一去，飞过上空的空军一定会大为紧张，以为他们发现了新大陆。”
这样敢于自我解嘲的人，不仅不会在人际沟通中受到大家的嘲笑和鄙视，相反，人们往往没有理由不喜欢这样的人。如果今后别人拿我们开玩笑时，我们可以点头认同他们的观点，然后同他们一起哈哈大笑；或是有时候，我们就主动开自己的玩笑，长相、身材、行为都可以作为笑料。这样你会在别人的眼里变得越来越有个性和吸引力，而这也会慢慢变成人们喜欢你的理由。
如果你碰巧长得俊，要感谢老天的赏赐。同时，也不妨让人轻松一下，试着找找自己的缺点。如果你真的没有什么有趣味的缺点，就去虚构一个，缺点通常不难找到。总而言之，只要你有一种敢于拿自己开涮的诙谐和幽默，那就没有什么窘事可以气坏你，大不了就笑一笑，没什么难为情的。
8．与人交往要有好脾气
在人际沟通中要有好脾气。面对别人坏脾气，要学会控制自己的情绪，用理性的清泉浇灭它。
现在社会竞争太激烈，人们的生活压力也很大，人际沟通中要解决的事情又多如牛毛，以至于让我们变得很烦躁，正因为这样，我们的生活中也多了许多因为坏脾气而酿成的苦果。其实脾气大、发火很多时候不但解决不了问题，还会把事情搞得更糟糕，局面也更难以应付和处理。
在人际沟通中，我们还会遇到这样一些人，他们可能会粗暴无礼，无端挑剔，明为己过，却要倒打一耙，推卸责任，诿过于人。遇到这样的人时，与其“以牙还牙针锋相对”，还不如忍一忍，让微笑和“沟通”作为解决的方式。如果能做到宽以待人、以德报怨，任何不愉快的事都将迎刃而解，说不定还及时为自己投资了一笔人情生意。
一个下午，一位顾客在滨海的一家饭店门前摔了一跤。酷暑盛夏，本来就热得心烦意乱，加上跌倒在地，丢人现眼，他怒气冲冲地闯进饭店老板办公室，大发脾气：“你的什么破地板啊，滑得要命，我的腿一定摔坏了，你必须马上把我送医院检查治疗！”
老板冷静地听他说完，然后说：“先生，实在抱歉，腿伤得厉害吗？请您先稍坐一下，我马上就和医院联系，叫辆的士把您送去。”
老板立即派秘书到外面叫了一辆车，然后和秘书一起扶着那位顾客来到车前，然后又拿出一双拖鞋让顾客换上。
“请您换上这双拖鞋，我已经和医院联系好了，现在就送您去。”
当那位顾客离开办公室时，老板把他换下来的鞋交给秘书并悄悄地说：“顾客穿的鞋，鞋底都磨光了，你马上把它送到外面的修鞋处钉上橡胶后跟，快去快回。”
医院就诊检查后的结果是，腿部无异常发现，一切正常。
老板拿着医院的检查报告单对那位顾客说：“没有发现什么异常情况，真是万幸。走，回饭店休息休息，喝杯冷饮解解暑。”
此刻，那位顾客才对自己的做法感到有点内疚，并解释说：“地板刚冲过水、很滑，实在危险，我只是想提醒你注意一下，别无他意。”又为自己找台阶下说：“这次摔倒的是我，要是摔倒了上年纪的人怕就麻烦大了。”
老板拿来已修好的鞋子说：“请不要见怪，我们冒昧地请人修了你的鞋子。据鞋匠说，鞋底都磨平了，若是穿着它在楼梯上滑倒，那可就太危险了！饭店门口天天有人进进出出，说实在的，您是第一位滑倒的人。”
那位顾客面带愧色，接过修好的鞋子，不好意思地说：“给你们添麻烦了，实在感谢，多少修理费？我按数付钱，不能让你掏腰包。”
“哪里的话，这是对您表示的歉意，您要付钱，就见外了。”
那位顾客被老板的宽容所感动。上前紧紧握住老板的手说：“请原谅我的无礼和粗鲁，真是太不好意思了！”
这位老板用宽容的胸怀和以德报怨的方法，用理性的清泉浇灭了顾客发怒的情绪，让这位顾客深受感动，并且在以后的日子里他们成为莫逆之交，一次小的人情投资便带来了如此之大的收益。
9．嫉妒的情绪要不得
在人际沟通中，嫉妒的情绪不仅会让你失去很多朋友，而且它还会是一种对内心的折磨。
你的一位女同事嫁了一位美国人，就要随夫到国外定居。你是衷心祝福她，还是在背后撇嘴：“就她那长相，也就老外能看上……”
某天，你听人谈起某位过去在单位不得志的同事下海几年发了，现在有自己的公司，你的第一反应是高兴，还是来一句：“没准儿是发的不义之财吧，小心被抓起来…”
和你同时参加工作的某君，现在已升为处长了。每次他见了你，都会热情地打招呼。你是同样大方自然呢，还是在心里暗自说道：“不就是当了个破官儿嘛，看那得意的样子……”
如果你的心理活动是后者，那你就是嫉妒了，不要不承认。
日本学者诧摩武俊在《嫉妒心理学》一书中说：“所谓嫉妒，就是别人占了比自己优越的地位，或者是自己宝贵的东西被别人夺取或将被夺取的时候所产生的感情。”而嫉妒，用著名诗人艾青的话说就是“心灵上的肿瘤”。
还有一个学者曾说：“嫉妒这种感情是一种极欲排除别人优越的地位或想破坏别人优越的状态，含有憎恨的、非常激烈的感情。有了这样激烈的感情，而不一定立刻显现于表面，这就是嫉妒。在引发事端的场合，反而是冰山一角，许多嫉妒都是深藏在人们的心中的，使漆黑的功能发酵，以歪曲的形态爆炸出来。”
嫉妒是人的天性，作为做人的弱点，几乎谁都会有那么一点。但它很可能在一定的环境和条件下变成一种邪恶，并导致不幸和痛苦。许多动物都有嫉妒的本性，比如一只狼会把比它多抢了猎物的同类咬死。
虽然妒忌是人普遍的也可以说是天生的缺点，但我们绝不可因此而忽视它对于人际沟通的危害性。趁着它还只是我们心灵里的小小“毒瘤”时，就要赶快诊治它，以免它发展下去，成恶性“癌变”。嫉妒这种不良情绪积压得多了，往往会因一个偶然因素或特定场合“以歪曲的形态炸开来”。
塞涅卡说：“拿自己的命运与别人的幸运相比，是一种自我折磨。”的确，妒忌这种消极的、不良的病态心理平时深藏在我们的心中，使我们备受精神折磨，生理上也会造成内分泌紊乱，肠胃功能失调，神经衰弱，腰痛，背痛等。事实上，当真正的灾难降临于我们时，最见效的安慰恰恰是想到了还有比我们的遭遇更不幸的人；其次，是想到了那些与我们处于相同命运的人——这些人分担了我们的不幸和灾难。
但丁说过，“嫉妒只会拉动风箱，扇起你的叹息。”美国剧作家佩恩同样说过，“嫉妒者对别人是烦恼，对他们自己却是折磨。”
嫉妒的人并不是对所有比他强的人都嫉妒，他所嫉妒的对象，大多是同学、同事、同龄人，因为他认为他们之间应该平起平坐。如果不是这样，他就会产生一种心理上的刺激，痛苦、愤怒的情绪就会随之而来。正如培根说的，“人可以允许一个陌生人的发迹，却绝不能原谅一个身边人的上升。”日本学者诧摩武俊也说过，“嫉妒能使亲密的好友翻脸，双方都会受到伤害，可以说，它是一种令人无可奈何的感情，象征着人性的弱点与丑恶的一面。”
在这个充满竞争、机会和变化的时代，在我们身边，几乎天天都有成功的人、幸运的人、发财的人、创造奇迹的人。他们也许就是你原本瞧不起的同事，或者是你曾领导过的下属，你能保持平和、宽阔、与人为善的心态而不妒忌吗？这的确是对我们每个人品格修养的考验。但是，只要我们真正认识到了它害人害己的危害性，并通过自我的心理调整和控制，是可以逐渐克服它的。
要克服嫉妒，你首先要做的就是，在与人交往的时候学会宽容。一般来说，“小心眼”的人很容易产生嫉妒心理。如果能善于容人，就不会在人际沟通中出现事事斤斤计较、唯恐委屈自己的嫉妒心理了。做人无私，胸怀宽广，坦诚处事，才能净化自己的心灵，才能真正感受到心底无私天地宽，也才能避免沾染上嫉妒心理之病。
如果一个人不能正确地评估自己，又不能客观地评价别人，那么他就很难不产生嫉妒心理。而重要的是正确认识自己，因为只有正确认识自己，才能正确认识别人，所以我们平时要刻意培养自知之明的品性，当认清了自己后，再重新认识别人，自然也就能够有所觉悟了。如果能够经常做到这样扪心自问和反复重新评价别人，就会迅速提高自己的修养水平，战胜嫉妒心理的侵扰。
总之，昏头昏脑地嫉妒他人无济于事，明智勤奋地扬长避短才能挥洒属于自己的光彩。当然，能够不断地努力提高自己，并能够找到自己生存乐趣和价值的人，是不会嫉妒别人的。
10．学会与人分享自己的快乐
独乐不如众乐，只有懂得分享的人，才是走底下最快乐的人。
人生活在这个世界上，无时无刻不在与他人共同分享。如果你拥有三个苹果，你会独自把它们吃掉还是愿意与他人分享呢？如果你独自享用，你也就只能吃这三个苹果而已；如果你与他人分享，看似你现在吃亏，但实际上你却能得到他人的友情。再当他们有吃的东西时，也自会与你分享，你就可能得到另外几种不同的水果，尝到几种不同的味道，这样还吃亏吗？
懂得与人分享是一种大智慧。早在几千年前，孟子问梁惠王说：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”梁惠王答：“不若与人。”孟子又问：“与少乐乐，与众乐乐，孰乐？”梁惠王答：“不若与众。”古人早已懂得与人分享的道理。当然，学会分享并不意味着自己失去什么，相反却可以收获友情、知识，同时也收获了快乐。与人分享的过程其实就是一个放大自己快乐的过程。与人分享，不仅能丰富你的人生，还会让你向世界打开一道道门、一扇扇窗。当你主动把自己的东西与人分享时，就会让生活中的痛苦全部溜走，让阳光洒满每个人的心灵。
很多人在小时候，都会迫不及特地把自己的玩具和小人书拿出来，与周围的小朋友们共同分享，但长大后却忘了“独乐不如众乐”的道理。
一位年轻的广告策划主管，原本与同事间的关系很融洽的。后来广告部的一个广告文案在广告节里获了奖，这位主管因此受到了老板的表扬，还拿了公司的奖金，但是他的人缘却越来越差。原来这个获奖的文案是整个广告部集体人员的劳动结晶，而他拿了奖牌和奖金后，不仅没把奖金分给部员，就连声谢谢都没有说，他将所有的功劳归于自己，独享荣誉。人们可能都不会在乎分你多少奖金，他们在乎的是你不该贪天下之功为己有，不懂得与人分享。
真正聪明的人懂得借与他人分享好东西之机，拉近自己与他人间的关系，赢得尊重，从而为以后更广阔的交际打下基础；而愚蠢的人，往往在独享功劳、独享荣誉、独享快乐的时候，给自己带来想不到的麻烦。
酒的美味，一个人独享终将是乏味的，只有与人分享，才能让其美味留香于口。与人分享，是一种境界，更是一种智慧。与人分享自己的成功经验，会让更多的人成功；分享一项科学发明，会蓬勃一个行业；分享一种新锐的思想，会增加一代人的智慧；分享爱，分享劳动，分享喜悦乃至分享痛苦，在与人分享时，你的物质财富、经验、思想都能得以深化和升华。分享是快乐的，学会分享，你就能进入快乐城堡；独享却是痛苦的，独享只会让你进入痛苦的泥潭。正如培根说的：“一份忧愁与人分享之后你将减少一半忧愁，一份快乐与人分享你将得到双倍的快乐。”
人应该学会分享，把自己的快乐主动拿出来，与别人分享，分享能将温暖和快乐传递给他人。疾风骤雨中，与陌生人同享伞下的一片晴空，他的笑脸如雨后的彩虹；自家院中的一泓井水，让左邻右舍在停水时也能遍尝甘甜，你家的院子会盈满欢声笑语。与人分享快乐，你的快乐会加倍；与人分享幸福，幸福也会加倍；与人分享成功，你就会加倍成功。分享如同三月的阳光，冬月的炭火，能温暖人的心房，拉近人与人之间的距离，何乐而不为呢？