当孩子在学校考到100分时，一般家长会说“考了100分好棒”，犹太家长则会说：“妈妈看到你为考到100分努力的模样，真的感到很骄傲。”犹太人会将重点放在“为了考到100分，平常所做的努力”，而不是“考到100分的最终结果”，这么做可以让孩子不会对100分感到有压力，反而会认为自己平常必须更努力才行。赞美“最终的结果”，只会让孩子执着于最后的结果。

告诉孩子“吃电灯泡”或“和鲨鱼一起游泳”很危险，孩子其实无法感受到问题的严重性，因为孩子没有过往的经验可以调动，所以无法感受到哪种危险。孩子需要比大人花费更长的时间，才能明白和鲨鱼一起游泳是不对的行为。就算青少年的大脑可以进行抽象思考，也无法拥有抽象的感受。因此，当霸凌者欺负其他同学或揍人时，由于没有挨揍的经验，孩子便无法感受到被打的人有多痛苦。就算对孩子说：“你为什么要这样做？你不知道这会带给别人多大的痛苦吗？”孩子也无法感受到那份痛苦，至少在孩子拥有足够的人生体验和痛苦经验前是不可能的。

他们就像那些在烦恼是否要上大学的人一样，会在自己的认知范畴里思考整个情况，斟酌最后的决定。

长期来看，在青少年时期和父母有过适当的冲突，会比完全没有或过于频繁地发生冲突更好。有46%的母亲认为争论会破坏关系，将女儿的挑战视为压力、混乱和不敬。她们认为吵架总是愈吵愈凶，所以是有害的事。然而，只有23%的女儿认为争吵会破坏关系，更多的孩子相信，吵架可以加深彼此的感情。

试想在夫妻关系里，新婚时期是会常常吵架，还是完全不吵架呢？所谓“雨后地更实”，彼此要有冲突，关系才能深入长久，在争吵以及后续解决问题的过程中，双方能分享彼此内心深处的想法，会变得更了解对方，更能理解对方的感受。

有一种父母会制订规则，要求孩子遵守，但是在这个过程中，依旧保有弹性，在这种情况下，孩子便不容易说谎。虽然家长认为和孩子吵架会破坏关系、带来伤害，但多数青少年认为那可以带来建设性的影响。

家长和孩子吵架时，生气的人通常不是孩子，而是父母。父母总是想避开那样的争吵，但孩子却认为那是很自然的一个过程。如果孩子很听话、很顺从，家长可能会觉得很开心，但从精神层面来看，却不一定是好事。愈是无法说出心里话的孩子，愈容易忧郁，日后愈有可能闯下大祸。

人生必须经历苦难，才能明白何谓幸福与成功。经历过苦难，才能拥有意志力，看到生活困顿的人时，也能产生同理心。