意识到你的消极期望，并试着用积极的期望去替代。

——黛比·福特（Debbie Ford）

当妈妈之后，我在新生宝宝的房间里放了一块大大的黑板，在上面写上时间表。为了让它看起来更吸引人，我还从工艺品店挑了木雕小动物粘到了上面。我在上面写上喂奶时间、午睡时间，我把一切都规划好，好让我自己遵守时间表。（你能说这是一种”睡眠剥夺“吗？）

随着孩子们不断长大，时间表对我们来说不再是那么有压力的东西。当然，我们也经常偏离时间表，但那是可以的。安排好孩子的时间更多是为了限制混乱，让他们知道自己的世界里在发生什么。直到今天，两个孩子分别是12岁和13岁的年纪，他们还会问我：“你能看一眼时间表吗？今天我们要做什么？明天呢？”随着杰克逊和亚瑟的长大，他们甚至喜欢在全家人面前背诵他们的时间表。他们喜欢按时间安排做事的感觉。知道这一天要干什么，这可以让我们拥有内心的平静。

当我们谈到期望的时候，字典里给出的定义通常就足以达到实际的目的：“认为某事会发生或将来会是这种情况的一种强烈信念”或“认为某人将会或应该实现某事的一种信念”。131但在育儿方面，期望意味着什么呢？这可能要比你最初想的要多很多，了解这其中的原因非常重要。

父母的期望对孩子的成长既可以是有助的，也可以是有害的。正如我在前面几章谈到的，教孩子学会自爱、自我同情和自我接纳是构建强烈认同感的核心。它能让你的孩子自信、独立地在这个世界上前进。当你这里有明确的期望时，教这些东西效果最好，但是如果你的期望过多或过高的话，反而弊大于利。

在这一章，我们会看看家庭成员中有哪些有用的期望，以及快乐的期望是如何打开我们的世界的。然后我们会有一个关于灵活性的讨论，以解决我们压在自己和孩子身上的有害期望，包括介绍一些放弃这些有害期望的策略。

乐观、参与和庆祝：积极的期望

作为孩子在家里的领导者，如果我们不引导孩子——部分是通过对他们怀有期待的方式——他们就会觉得缺乏组织和支持。有用的期望也会告诉孩子他们所做的事情对我们来说很重要，这反过来又赋予他们一种深刻的归属感。

积极的期望可以引导孩子成长。因为我们期待孩子学会走路，所以我们会帮助、引导孩子的这种成长，关注着他们，温柔地帮他们迈出第一步。因为我们期待孩子学会阅读，所以我们在他们很小的时候就给他们读书，即使我们知道离他们识字还有好些年。

我们的期望能帮孩子找到生活中的路。如果你的家庭期望你和你的孩子成为终身学习者，那教育就自然会放在第一位，高等教育更有可能放在第一位（更多关于教育的内容见下一章节）。所有的这些都属于积极的期望。

期望快乐：乐观和家庭传统

现在，你可以期望你的孩子完成所分配的家务，但期望并不总是无聊、平凡的。只要你以乐观的方式来看待，即使是最基础的期望也会变成孩子一次更健康的体验。阿尔伯特·爱因斯坦（Albert Einstein）说过：“与家人一起在生命之土上欢乐欣喜。”期望可以是快乐的，我说的“快乐”就是它字面的意思。你可以在日常的生活中期待快乐——并教你的孩子也这样去做——通过庆祝积极的事情。

我喜欢庆祝！我的母亲也喜欢庆祝，我很确定这就是我总在努力想办法庆祝每个平常日子的原因，当然这也是我庆祝特殊场合或假期的原因。我们家会庆祝重要的大事，也会庆祝无足轻重的小事，哪怕是一些想当然的小事，比如庆祝活着，庆祝清晨明媚的阳光等，我们喜欢这种庆祝，尤其是孩子们！注意我这里用的是感叹号！你也许觉得这样做很累人吧，但是并没有。为什么呢？这取决于你怎样看待快乐。当我关注的是所有微小的快乐源泉时，我会发现快乐是无穷无尽的。下一节的内容旨在帮你提高自己的意识，把你和更快乐的期望联系起来。你觉得自己是一个悲观主义者？不用担心。科学研究表明，人类通常关注的是积极的一面，所以你已经倾向于接受这种积极的期望以及随之而来的所有好处了。

波丽安娜效应

“波丽安娜效应”是一个科学术语，指的是人类的乐观倾向——也就是说，人类天生就倾向于看到生活中积极的一面。这种特征又被称为“积极性偏差”，是根据埃莉诺·H.波特（Eleanor H. Porter）的著作《波丽安娜》中的主人公命名的。波丽安娜总是很快乐，她不停地玩着“快乐游戏”，包括在任何情形下，不管是多让人沮丧的情形，都要至少找出一件开心的事情来。我们都有这样的潜力，让我们自己变得比想象中更像波丽安娜。

不幸的是，并不是每个人都认为乐观是对世界的美好展望。你甚至可能听到过有人用“波丽安娜（盲目乐观）”来侮辱别人。在生活中，我经常被称为“波丽安娜”。在我同最亲近的家人以外的人交流时，比如说朋友或同事等，我甚至自称是波丽安娜（以一种自嘲的方式），尽管我在内心深处觉得我并不是这样。甚至有一次我的一位家人在社交媒体上对我取消了关注，他说：“你只发好的事情。”真的吗？你想我发一些消极的事情吗？当时我有些想不通，不过现在我知道了，我的直觉一直在很好地帮助我。如果有人批评你，随他去吧，自信地往前走。

当然，我们也有可能会变得过于乐观，从而否认负面情绪，给出错误的保证，而不是对此怀有同理心。在当今世界，这一现象被称为“毒性正能量”。这样做通常是出于好意，但可能会导致我们之间出现疏远和分离感，所以要了解相关迹象，警惕你自己也出现这样的行为，尤其是跟孩子互动的时候。

另一方面，要一直保持乐观是不可能的。心理学家考特尼·E.阿克曼（Courtney E. Ackerman）说：“我们都有情绪低落的日子和困难的时候，没有人可以一直做波丽安娜。和生活中的大多数事情一样，最佳状态是能在积极、乐观和现实感、情景感以及对什么是合适的、什么时候合适等有效理解之间达到健康的平衡。”132

即使对那些患有临床抑郁症的人来说，希望依然存在。1980年的一项研究发现抑郁和幸福之间呈负相关，但与关注积极面的能力之间完全无关。阿克曼指出：“这表明我们内在的积极倾向和让我们许多人备受折磨的情绪障碍无关，说明即使在最艰难、最沮丧的时刻，我们依然具备关注积极面的能力。也许这种天生的积极倾向正是许多治疗抑郁的方法可以利用和加强的，从而引导我们可以运用自己的内在力量，来恢复积极和现实之间的健康平衡，而不是深陷负面情形无法自拔。”133

既然有了这么多证据，我们为什么不从现在开始就期望快乐呢？当你觉得自己情绪低落的时候，要相信你内心还有天生的积极性。当你觉得情绪稍好一点的时候，就要承担起做父母的职责，用实际行动培养自己和孩子的积极情绪。米歇尔·博芭博士给了我们一个起点：“不断提醒自己和孩子：'我们可以做到的。'积极的自我对话可以消除悲观、缓解压力、开启希望。关键是确保你的孩子能听到足够多的这类信息，从而让他与自己也进行积极的对话，培养乐观的心态。”134如果可以，就去关注积极的想法，过滤掉消极的想法。生活本应充满乐趣和欢乐。所以，去期待快乐！只要你做好了准备，你就可以变成波丽安娜。这都取决于你。你的孩子也会因此而感激你。

期望参与：家务活

从更具体、更可行的角度来说，在家里设定积极、有益的期望的一个好方法是分配家务。你可以跟孩子说：“我们需要你的帮助来维持这个家正常运转。”如果孩子愿意参与，他们就会感受到归属感，他们在履行自己作为家庭成员的职责，为这个家尽自己的一份力。家务活也给了孩子学习和实践生活技能的机会。你不想把孩子送去大学的时候他还不知道怎么洗衣服，不会给自己做饭，是吧？

现在你如何在家里组织家务就取决于你了。你可以问自己这样一些问题：你的孩子会轮流做家务还是有固定的任务？他们会因为圆满完成家务而得到报酬吗？如果是这样，那报酬是钱、糖果还是其他的奖励呢？就我个人而言，我决定不因为孩子做家务而给他们付报酬，因为我想让孩子把做家务看作是给这个家提供帮助。我们都是这个家庭的一分子，在这个家里我们都有自己的角色，所以我们需要帮助彼此——我们想让我们的城堡保持干净，不受干扰。有时候我们确实会因为孩子们在家里干了大项目而给他们付报酬，但那要视具体情况而定。

还有一个重要的问题，就是如何确定哪些任务适合特定年龄的孩子。以下是关于如何让孩子在早期参与家务的一些方法135：

适龄家务：2～3岁

●把玩具放到箱子里：跟孩子说“我打赌我能先把这些玩具放进去”，这样对孩子来说，做家务更像一个游戏，会变得更有意思。孩子要收拾玩具就要在楼梯上爬上爬下，或者手里拿着玩具在房子里走来走去，这有助于发展他们的大运动技能。他也可以有机会去分辨这些东西属于什么地方。唱一首“收拾干净”这样的儿歌也很有用，许多日托机构或幼儿园就在用这种方式，要确保孩子在同一个场合听到的是同一首儿歌。

●按颜色给衣服分类：“我们把所有灰色的放到一起，蓝色的放到一起，白色的放到一起”，这有助于孩子感官的发展。一次只关注一种颜色：“我们把红色的找出来！”

●听从指挥：给孩子类似于“把这个扔到垃圾桶里”或“把这个放到门边”之类的指令，可以让孩子学会如何遵从简单的指令。

●跟屁虫（家务版）：从两三岁开始，孩子就喜欢模仿爸爸妈妈做事。在你做家务的时候让他们在场。如果他们有一个小扫帚或玩具吸尘器，他们就可以跟着你，模仿你做家务。

适龄家务：3～4岁

●快速轮流：如果你的孩子有兄弟姐妹或朋友，你可以邀请他们一起做家务，比如把玩具放到箱子里。每个孩子每次拿来一个玩具，轮流去取，他们就可以把所有的东西都整理完。

●餐桌时间：让孩子跟着你在餐桌旁边，帮他理解“里面”“上面”和“下面”的概念。比如，“叉子在餐巾纸上面，水要倒进杯子里面”，或者“我把餐巾纸放到下面，你要把叉子放在上面”。

●关掉你打开的东西：提醒孩子“你取下来的东西要放回去”，这样可以让他练习打开和关闭他玩的任何箱子。用小罐子或储物箱装蜡笔、手工用品和小玩具，这是保持有序整洁、帮助孩子发展分类技能的一种好方法。

适龄家务：4～5岁

●做好准备：列一个目视检查单，让孩子在早上对着检查单做好准备。这些图片可以帮助孩子养成照顾自己的习惯，比如穿睡衣、去洗手间、刷牙、准备睡觉。还可以帮助他发展时间观念。

●切自己的食物：这个年纪的孩子可以给自己切食物。你还可以更进一步，让孩子自己倒食物、切碎食物以及捣碎食物。例如，孩子可以帮你把香蕉捣碎做香蕉面包，或者帮你把土豆捣碎做土豆泥。

适龄家务：5～6岁

●取零食：孩子可以自己从冰箱里取出零食，找到合适的餐具，吃掉食物，还可以独立清洗食物。

●日常任务：在这个年纪，你可以给孩子分配一些更独立，但仍需在监督下完成的家务。他已经可以喂狗或给植物浇水了。

适龄家务：6岁及6岁以上

这个阶段孩子的家务可以更独立、更复杂。在厨房里，孩子/青少年可以准备餐桌，清洁餐桌，还可以帮爸爸妈妈做饭。

●还有一些需要力气大一点才能做的家务：扔垃圾，干一些轻松的园艺工作，还有从始至终全程地洗衣服——洗衣服、叠衣服、整理衣服——这些都有助于为大学及以后的人生做好准备。

期望庆祝：节日（及其他类似的）传统

下面我们要讨论我之前提到的特殊场合。我喜欢奥普拉·温弗瑞的说法：“你越是赞美和庆祝生活，生活中就越有值得庆祝的东西。”庆祝生活最简单的方法之一是形成你和孩子可以期待的家庭惯例、家庭仪式及家庭传统。除了很有意思、会让人兴奋之外，家庭传统还具有“潜在的保护作用，可以为儿童、青少年和即将成年的人带来积极的结果”。136根据发展心理学家提出的理论，惯例和仪式“通过提供具体的、可预测的家庭关系模式……可能有助于自我调节的发展”。137当你努力在你的家里形成传统时——节日传统或类似的传统，你会让孩子体会到可预见性和稳定性，这可以很好地帮助他们，一直到进入成年。

你可以在家里形成很多不同类型的仪式和传统。我们前面谈到的家务活就可以成为一种仪式。那家庭传统的庆祝活动呢？我指的是一些大型的庆祝活动：假日聚会和夏季庆祝活动、生日和毕业典礼、职业晋升和宗教活动——世界各地的家庭都在庆祝这类场合或其他活动，它们之所以这么重要，有各种各样的原因。以下是其中的几个原因：

●传统给我们的庆祝活动赋予了某种意义。

●传统帮助我们和所爱的人之间建立纽带。

●传统有助于提升家庭的价值观。

●传统可以让孩子感到安全。

●传统可以增进大家庭之间的联系。

●传统可以帮助我们形成强烈的认同感。

●传统可以让我们停下来思考。

最后一条原因实际上可以促进我们的心理健康。根据社会心理学家弗雷德·布莱恩特（Fred Bryant）及其他人的说法，“当我们停下来品味美好的事物时，我们就能缓冲自己对坏事物的反应，发展复原力”。138研究者哈达萨·利特曼-奥瓦迪亚（Hadassah Littman-Ovadia）表示：“当我们有一些值得期待的事情，或者期待一些值得庆祝的事情时，我们会感到更加乐观。”139这里的“值得期待的事”可以是开始一份新工作、开启新的一学年、跑完马拉松比赛或者庆祝生日。

以下是一些我们家里的传统。在有孩子之前，我和丈夫就喜欢在家里举行大家庭聚会，这是我从我父母那里传承来的传统，主要起源于我母亲的帕金森综合征开始恶化的那个阶段。我想把全家人聚在一起，庆祝父母在我们家里庆祝过的那些传统。从那之后，我们一直在庆祝那些传统。

对我们来说，1月份的后半个月就是我们家的生日盛会！杰克逊的生日在1月16日，亚瑟的在1月20日。他们有很多爱他们的家人和朋友，会给他们送来许多美妙的礼物。但从传统的角度来讲，我希望孩子从小就要知道，生日不仅仅代表着礼物，我们也在为他们的存在而庆祝！

在我的孩子所上的蒙台梭利幼儿园，有一种很棒的传统，我想分享给你。这个传统叫“太阳庆祝活动”，这个活动的目的是让孩子重新关注自己生日的意义。

“太阳庆祝活动：生日绕着太阳转”，这一仪式要求孩子进行生日散步，走过他们生命中的每一年。在为这项活动做准备的时候，小寿星的父母会收集之前每个生日时孩子的照片（包括刚出生时的照片）。在庆祝的当天，父母也在场，孩子们绕成一个大圈，然后在中间放一个代表太阳的东西。每个孩子的父母要用收集到的照片，和全班分享一个关于他们孩子的简短的生活故事。小寿星的手里拿着蜡烛，绕着大圈走一圈，其他的孩子会跟着《山谷里的农夫》（The Farmer in the Dell）这首歌的旋律唱一首特殊的生日歌：

地球绕着太阳转，

地球绕着太阳转，

地球绕着太阳转，

（这里写孩子的姓名）就是一颗太阳！

这个过程在生命中的每一年都要重复：父母每讲一个下一岁的故事，过生日的孩子就要“绕着太阳走”，其他旁观的孩子就再唱一遍歌，直到更新到过完生日的下一年。你也可以在你的家里组织“太阳庆祝”的活动，每年都举行。只要孩子有兴趣，我就每年都会这样做！

除了像生日、节日这样的重要活动外，研究表明简单庆祝小型的传统也有很多好处，比如庆祝和爷爷奶奶一起度过了特殊的一夜；或者庆祝和一位朋友进行了一场特殊的野餐。庆祝什么，由你起名字！从这些小小的庆祝活动中增加的积极情绪会让我们的生活变得更加容易。140如果你选择了正确的时刻，你也可以教你可爱的孩子学会如何庆祝自己，这样做不是为了培养一个以自我为中心的人，而是为了培养一个自爱、快乐的人。

我们在前面谈到过如何给孩子灌输自爱的理念。你可以定期提醒孩子，生活是充实的，这里我强烈推荐让孩子学会自我庆祝。教孩子学会庆祝自己的成就，我指的并不一定是庆祝考试拿了“全优”或在数学竞赛中胜出。当然，我们可以庆祝这些惊人的成就，以及庆祝这其中付出过的艰苦努力，但我们也要庆祝孩子交到了新朋友，庆祝那些朝着更大目标前进时一路上实现的小成就，即使那个大目标最终没能实现。

可以让孩子用一些特殊的东西款待自己，可以是糖果，也可以是一次有最喜欢的沐浴炸弹的泡泡浴，或者只是和父母来一场特殊的散步。

最重要的是，要教孩子学会庆祝生活！每一天都是一个新的开始。每一天都是对生活在这个世界上的庆祝。我写本节内容的日子正好是世界微笑日，多么应景！微笑也是值得庆祝的东西，你不觉得吗？

专家育儿建议：庆祝

●每天都庆祝生活！就这样去做！找任何你可以庆祝的事情，无论是多小的事。听听鸟儿的啁啾，为它们的热情庆祝。

●让庆祝变成一种家庭传统，让这成为家庭的核心价值观。问你自己：“这周末我们应该庆祝什么？”感谢上帝今天已是星期五！

●期待我们都值得庆祝。教孩子学会为自己庆祝。如果孩子做了什么善良的事、富有同情心的事，或很有爱的事，你要关注到这一点，告诉孩子：“你真的应该为自己而自豪，你知道你是一个多棒的人吗？”

●养成热爱庆祝的习惯！首先，看看生活中你喜欢什么，就去庆祝什么。我的孩子当中就有一个喜欢庆祝他完成家庭作业！

专家育儿建议：额外的建议！我们的感恩树传统

每年11月，我们都会用一棵感恩树来回顾之前的生活，有意识地感恩家人，表达对家人的感激。每天，家里的每一个人，包括爸爸妈妈，都要在一张卡片上写下他或她所感激的事情，然后把这张卡片挂到树上（可以是真树，也可以是假树），到感恩节那天，树上就挂满了感恩的话语。这是可以持续1个月之久的很棒的一种庆祝活动，不仅仅在感恩节那天，而是让你每天都养成感恩的习惯。

你可以通过很多方法将感恩树引入你的家庭。在家里引入适合孩子年龄的艺术活动，让他们养成感恩的精神，这是很好的。有一年，我去一家工艺品店挑了些可以亮灯的树枝、叶子和树叶形状的卡片，挂到了家里的感恩树上。孩子们还在幼儿园的时候，他们很喜欢手指画，我们就动手画了一棵感恩树，贴到了家里的墙上。我们还一起剪树叶，练习了孩子们的动手能力。虽然它不是最漂亮的树，却是属于我们的树。

灵活是你的朋友：应对有害期望

我们在前面已经介绍过健康的期望，现在我们来谈谈当怀有不正确的期望时，会发生什么。在此要列出所有会对孩子造成潜在伤害的期望是不可能的，相反，我在这里要提出的是一种审视自己的期望的方法，它将帮助你在有益和有害的期望之间做出抉择。

孩子们从他们与父母的关系中发展出一种自我意识。父母的快乐关注的是给孩子带来快乐的是什么，从而让孩子关注自己内心的快乐。当孩子的兴趣、天分、自然倾向与我们作为父母期望或相信对他们最好的东西之间存在脱节时，在某种程度上他们会觉得让我们失望。这会抑制孩子发展自爱与自我同情，并加剧他们的羞耻感和无价值感。

此外，当父母的期望与孩子对自己的感觉之间存在直接的矛盾时——也就是说，孩子觉得在父母跟前无法做真实的自己——他可能会被迫隐藏真实的自己。这种做法的后果可能不严重，也可能会极其严重。

例如，如果一个对演奏乐器不感兴趣的孩子被期望演奏乐器，并取得优异成绩，这个孩子就可能会发展出一种羞耻感和失望。（请注意我们所说的让孩子接触音乐并不同于在孩子身上强加这样的期望。所有的孩子都应该接触音乐，以确认他们对音乐是否有天生的兴趣。但是如果你让孩子接触某样东西后发现孩子没有兴趣，就允许孩子放弃这样东西继续前进。谁知道呢？他以后可能会以另一种方式爱上音乐。）

如果你的孩子在情感上对你有所隐瞒（或者类似的表现），作为父母你可以提供的最大的帮助就是保持灵活。

“好吧，”你可以说，“但那会是什么样子的呢？”

在和孩子“战斗”的时候，要先想一想。众所周知，我们都是高压力、高容量战场上的士兵。孩子（通常）先发起攻击，然后我们反击，在你意识到之前，我们都已经进了“散兵坑”。现在，作为父母，如果你能处理好与灵活性之间的关系，把它变成你的朋友，你就可以离开那个战场。著名心理学家、亲子教练凯特·罗伯茨（Kate Roberts）博士把这种能力称为“灵活的响应能力”或“父母在任何时候结合判断力和同理心做出最佳育儿决策的能力。最好的育儿决策总是那种能避免权力斗争的决策”。141凯特·罗伯茨说父母可以关注以下3个迹象，来提醒自己什么时候灵活的育儿是必要且合适的：

●情有可原的情况下。

●在面对孩子难以控制的典型压力源时。

●在父母感到疲劳和有压力的情况下。

想想这3种因素，考虑如何把灵活性作为一种与孩子相处的超能力。在我家，杰克逊对睡眠的需求比较高。你肯定知道小学孩子的建议睡眠时间为9到11小时吧？而杰克逊需要11个小时以上的睡眠。有时候在周一那天，上完学，参加完运动，他累得筋疲力尽的时候，下午6点半或7点杰克逊就直接上床睡觉了。在这样的时候，我就知道没必要再坚持让他完成家庭作业、吃完饭、洗完澡才能睡觉了。孩子只是需要睡觉而已，我们就让他睡吧，随他们去。

心理灵活性背后的科学

在育儿过程中你越是努力去表现得灵活，你的城堡就会变得越好，孩子就越能有机会发掘自己的潜力。研究者把心理灵活性定义为人们能够适应不断变化的情况，改变他们的思维模式和观点，平衡他们生活中的各种需求和愿望，同时能坚持他们一贯坚持的价值观的程度。研究发现，整体的心理灵活性程度越高，在育儿方面的心理灵活性程度也越高，在适应性育儿实践方面就做得也更好，孩子出现行为问题的可能性就越低。142

现有的期望要灵活、有韧性，只要孩子在成长，在变成最好的自己，你就可以后退，只在需要的时候进行调整，要真正让孩子成为他们想成为的那种人。要知道调整你的期望需要比你想象中更多的反复思考和学习。

在我作为幼儿园老师上第一次课的时候，就曾经历了这样的过程。当时我很年轻，第一次走上讲台，教室里坐着33个孩子。是的，我知道这个师生比并不完美，但当时就是这样。在我走进教室教这些5岁左右的小可爱之前，我接受过的培训是，惯例是教师工具箱中最重要的工具之一。我知道我得负责让这些孩子阅读，让他们为一年级的数学做好准备，等等。但作为一名新老师，我给自己施加的压力是完全按照自己最初的期望去做，这是不现实的。

从理论上来说，遵守惯例能提高教学效率，为学生带来安全感。这种成功的组合，加上引人入胜的课程和大量的社交情感学习，可以创造一个充满乐趣的学习环境。这样下来一天会进行得更顺利，孩子更有可能实现老师的期望。

现在我们来谈谈现实的情况。我依然记得我给孩子们张贴的彩色日程表，就贴在教室正前方，恰好就在和他们视线相平的地方。我们每天对照日程表，一天核对好几次，引导孩子们完成晨间分享、阅读、数学等。尽管大多时候我们的日程表都起到了很好的作用，但有时候我不得不举起双手，微笑着说，由他们去吧。那时候，我很快就意识到灵活是我的朋友。我随时会做出调整。当我注意到有孩子没有很好地投入或努力参与课堂的时候，我们就会到外面跑步，帮助孩子们摆脱压力。出去跑十分钟就足以改变一切，能让我们所有人重新集中注意力。如果有孩子对在教室里大声朗读感到不适应，他可以找朋友帮忙。只需要做出一些小小的调整就够了。你猜结果怎么样？结果是我们都坚持下来了，我的学生们也在茁壮成长。

现在我知道虽然我嘴上说由他们去吧，但灵活并不意味着失去对情形的控制。事实上，灵活和惯例同等重要，即使每个老师都相信惯例，并且由于他们接受过的教育，他们适应了总把惯例放在第一位。为给学生做出好的决策，做出能真正帮他们实现学习目标的决策，我必须调整对他们的期望，调整灵活处理和坚持惯例之间的优先次序。

现在我们把这个概念放到育儿的领域来看。在育儿中，灵活性是必不可少的。罗伯茨博士在她的“快速（FAST）育儿模型”中把灵活性放在第一位［灵活（flexibility）、权威（authority）、结构（structure）和转变（transition）］，该模型旨在帮父母在现实中更高效地解决问题。该模型还教会父母如何以建立更强的亲子纽带的方式进行亲子互动。罗伯茨博士说：“灵活的育儿能让父母在日常做决定的时候，可以充分应用他们的方向感和判断力，同时能坚持必要的结构指导和惯例常规。”143

灵活就是你的超能力，它能让你在面对危机、微小的变化或新的信息时保持韧性，做到随机应变。生活不是一条直线。灵活能让你自由地成为你想成为的那种父母，成为有同情心、有同理心的父母，而不是成为你认为你必须成为的那种父母。

要接受惯例终究是要被打破的。在常规情况下，在日常情形中，惯例的确很重要，但生活并不总是一成不变的。让自己优雅地拥抱灵活，并期待自己在日常生活中表现得尽可能灵活一些。这并不意味着你正在陷入失败，而意味着你正在适应这个世界，适应周围的情形。

教授灵活性——随时，随地

除了你自己要学得灵活一些之外，不要忘了你还要教孩子学会灵活。让孩子看到灵活性和适应力只是生活的一部分。如果你知道你总有办法处理路上不可避免的颠簸，你的心里就会有安全感。

给孩子教授灵活性，示范灵活性。如果孩子亲眼见证了你表现出的灵活性，知道了灵活性的重要性，他们自己也能学会适应，从而能更轻松地应对每天出现的各种情形。和孩子谈论认可别人的选择，学会倾听。问你的孩子：“我怎么能帮你摆脱困境？”然后倾听孩子的答案。

你随时都可以在任何一个运动场看到具有灵活性或缺乏灵活性的案例。我曾经采访过一位妈妈，她告诉我，她7岁的儿子不愿意在公园里和别人分享他的新篮球，因为他怕新篮球丢了或被人偷走了。这个孩子就没能做到灵活，这让他无法跟朋友们一起打篮球，从而错失了许多潜在的乐趣。

还有一个例子：我的一位教师朋友告诉我，在一次制造机器人的小组任务中，一个五年级的女孩觉得她的方法就是唯一的方法，觉得只有她想出来的计划才是完美的计划。趁别的孩子吃午餐的空隙，她把大家造到一半的机器人拆开了。等大家回来后，她告诉大家必须要按她的方式来做。你可以猜到接下来发生了什么。其他的孩子跑去找老师，最后这个小组不得不从头开始。但他们对那个小女孩的决定并不满意。正是那个女孩的刻板才导致大家乱作一团，给大家增加了工作量，并让大家觉得伤心难过。

那么，当你发现你的孩子有些刻板时，你会怎样抑制这种刻板呢？这和抑制成年人身上的刻板有许多相似之处。首先我们可以教孩子学会适应，要适应他人的感受和想法。教孩子明白灵活可以成为他们的朋友，并向孩子示范怎样做到灵活，这样做也可以让孩子从这种超能力中受益。

还有一个你可能熟悉的例子。2020年六七月份，著名的“好莱坞离婚律师”劳拉·瓦瑟（Laura Wasser）加入了我的博客节目《尚在建设中的孩子》，主讲疫情期间的合作育儿问题。144那些与她交谈过的、离了婚或已经分居的父母都很恐慌，他们很忧心到底哪一方的家庭对他们共同监护的孩子来说才是最安全的。面对“新常态”，他们如何才能在学业、家务和科技产品的使用时间方面意见一致呢？（最后一点是个大问题，即使对那些设定了科技产品使用规则的父母来说也不例外。）为维持孩子的日常惯例、保证他们的安全，父母做了许多工作，但现在这一切突然面临灰飞烟灭的危险。

劳拉·瓦瑟告诉我，她想让这些父母理解他们具备灵活的力量。“即使没有出现全球危机，”她说，“我们通常也建议父母努力坚持三个C——沟通（communication），思考（consideration）及合作（cooperation）——并且要真正，真正地去倾听彼此。”如果运用得当，灵活性就是这三个C在行动中的具体体现。

最后，我附上2015年5月我写过的一篇文章，以下为该文章的修订版：

为什么我接受了《小屁孩日记》，即使起初我觉得这书不合理

这不是我建议的，是他求我的。我指的是原本我告诉孩子们要把他们的暑假阅读清单清理好，但杰克逊挑了一本标题为《小屁孩日记》的书，他说他真的很想从第一册开始，把这个系列全都读完。

我跟当时只有6岁的杰克逊讲，我不确定这本书适合他的年龄（鉴于词汇量及书中描述的情景）。这本书面向的是8到12岁的孩子，而且书中有一些略带冒犯性的语言，比如说浑蛋、蠢蛋、呆子、笨蛋、见鬼、开枪、怪胎、屁股等。即使像“臭便便”“神经病”以及“少废话”这类词语都属于较为温和的表达，但至少也是白纸黑字印在书里的。

我不知道该怎么做，就带杰克逊去书店了。一路上我都在想，一旦他进到书店开始选书，一定会找到一些其他的书。

到了书店，他对柜台后面的年轻售货员说的第一句话当然是：“你们这里有《小屁孩日记》吗？”

好吧，现在我必须得出手了。他屁颠屁颠地跟着售货员走到书架旁，售货员把书递给了他。他一拿到书，脸上便露出了灿烂的笑容。他跟我说他准备好了，他买到了，我们走吧。（也有可能他是想在我找到借口不买这本书前赶紧把我从这里拽出去，但我早就料到了。）

我让杰克逊坐下来，给我读第一页。我想着这本书可能太难了，他读不下去，理解不了。但情况完全不是这样。杰克逊读完了第一页，并给我解释其中的意思。绊住他的只有“具体来说（specifically）”这一个词，我给他解释了这个词的意思，但只有这一个词而已。

你怎么拒绝一个真的非常、非常想读某本书的孩子呢，即使以他的年龄读这本书的话还有点小。我无法拒绝。所以我决定跟他讲讲怎样使用他称为“S类词”（愚蠢的）的词及其他类似的词，我说他不许使用这类词。他答应了。他笑着说他不相信他真的会读到“蠢货” “笨蛋”这类的词，就好像他侥幸躲开了这类词语一样。但对我来说，这是他说过的最可爱的话了。

到家后，我陪着杰克逊一块阅读，我给他解释“虱子”的意思，告诉他这类话并不全都是骂人的话。是的，他只有6岁，但他可以面对这些了。也许从某种意义来说，阅读这类“不好的”词语对他来说是一件好事，可以让他更早地明白这些话有多伤人，从而引导他有更深的同理心。

在这一章，我想让你学到的是：一些好的期望可以改变人生，你真的可以调整你的心态，朝着积极的方向发展。有害的期望会成为你育儿路上的绊脚石，会分散你的注意力，让你偏离你真正渴望的那种家庭。在你调整和舍弃有害期望的同时，也不要忘记你可以运用你的超能力——灵活性。灵活可以让你对自己、对孩子更加地宽容。学会让灵活和积极成为你感觉和行为的默认值。接下来，在你教育自己、教育孩子的过程中（下一章的主题），在面对新的信息带来的新规则时，你可以随时准备好把自己的期望变成更好的期望。

专家育儿建议：把灵活性融入每天的育儿当中

以下这些建议选自“积极的育儿关系（Positive Parenting Connection）”组织发布的《超越纪律》（Beyond Discipline）。145

●尽可能地让孩子参与决策。

●当前的库存要视当前的情况来定。

●如果有些事情行不通，就不要纠结于什么是“必须做”和“应该做”的事了。

●相信孩子会自主解决自己的事，即使结果并不完美或者不如你所愿。

●确立惯例的目的是为了建立可预测性——而不是为了奖励、惩罚，或控制。

●尽可能利用额外的时间做好日程规划，这样就不必浪费或舍弃一些特殊的时刻。

●你可以多提问题，鼓励孩子与你合作，而不是向孩子提出要求。

●把孩子的感受作为真实的感受来接受，而不是当成你必须控制或压制的东西。

●敢于以与众不同的方式做事，特立独行，想笑就笑——这样可以让你活得更轻松，更释然！

●力所能及的时候尽量说“好”，必须说“不”的时候要心存善意。