你能为促进世界和平做点什么？回家去爱你的家人。

——特蕾莎修女

爱是构建家庭城堡的基石。乍一看，爱和同情似乎是一回事——或者至少在意思上是非常相近的。同情是对他人所承受的苦难怀有同情心，有想要帮助他人缓解这种苦难的愿望。而爱是对某人怀有一种深深的喜爱和依恋。有同情心并不一定就有爱，但有爱就一定有同情心。

孩子需要来自父母的爱，也想拥有来自父母的爱。孩子能清楚地意识到父母是否爱他，以及有多爱他，当他们得到了来自父母的爱时，就会珍惜这种爱。要阐释这一点，我想分享杰克逊在一项学校作业中写的诗：

亲情

杰克逊·邦尼，11岁

我记得房子里洋溢的温暖

每个人都知道我们内心充满幸福

不是因为我们收到的礼物

而是因为我们拥有的幸福

当我们送出色彩鲜艳的礼品盒时

我们觉得欣喜万分

和你拥有大家的珍惜和关怀时

所体会到的感觉是一样的

亲情是我们要拥抱的东西

而不是要推开的东西

它是如此地重要，如此地珍贵

很多人很难拥有它

我们的世界需要意识到

对幸福而言最重要的不是物质的东西

别人能让你觉得自己被需要

别人能让你感到心满意足

只有一个词可以描述这样的画面

那就是亲情

童年的爱

父母给予的温暖会影响孩子当下的幸福，也会影响孩子整个成年时期的幸福。相关的研究和轶事证据都表明，亲情对我们的情绪健康有着很大影响，这种影响可以是积极的，也可以是消极的，既会影响我们的情绪，也会影响我们的行为。哈佛大学最近的一项研究表明，童年时期拥有慈爱父母的孩子可以在以后拥有更美好的人生。这项研究先评估了童年时期父母给予的温暖、喜欢和爱，然后评估了中年时期的活跃因素（比如幸福感、自我接纳、社交关系，以及为社区做的贡献）111。即使研究排除了社会经济学和其他因素，依然不影响结论的真实性。父母的爱和孩子的发展之间的关系是很明显的，并且是持续存在的。那些觉得自己的父母很温暖、很慈爱的人更有可能在成年时期发展得更好。这项研究的负责人泰勒·范德韦勒（Tyler VanderWeele）说：“我们看到父母给予的温暖可以给孩子带来更多的幸福，让孩子拥有更多的社会接纳，还会降低孩子抑郁、焦虑和吸毒的风险。”112

在育儿过程中，我们可以把这项研究作为一种很实用的工具，它证明在当下及将来，爱孩子、向孩子表达我们的喜爱真的很重要，这是我们每天都可以去做的事情。弗里德里希·尼采（Friedrich Nietzsche）曾说过：“在家庭生活中，爱是化解摩擦的润滑油，是把我们结合得更紧密的胶合剂，是带来和谐宁静的乐曲。”

玛丽·伊丽莎白·迪恩（Mary Elizabeth Dean）博士拥有十多年的教学经验，且有担任课程带头人的经验，是著名的教育家。爱孩子似乎是你的本能，不需要培养，但迪恩博士解释说亲情是一个渐进的过程：“健康的亲情是从父母开始的一种选择，它不是不需要思考和付出就能自然出现的东西。培养健康的亲情关系要贯穿家庭生活的始终，这样做有很多方法……作为能积极回应孩子的照护者，你要首先让孩子得到'安全依附'，这种依附能让孩子在以后的人生中更擅长社交。除了能让孩子身心更加健康，安全依附还能提高孩子与别人形成健康依附关系的能力。”113

与之相似，哈佛大学的一项纵向研究对81个研究样本进行了调查，然后发现“和父母之间在童年时候拥有温暖关系的孩子，在以后的人生中能和亲密伙伴之间建立安全依附关系，这一联系会受到中年时期个人所依赖的情绪调节方式的影响，这种情绪调节方式会促进或抑制亲密关系的产生”。114这些研究都表明童年时期所处的环境会影响成年之后一个人的发展。

自爱的重要性

所以有意地培养家庭成员之间的爱是很重要的。那你怎样去做呢？自爱是你育儿之路上最重要的一步。这似乎有点违反常理，尤其对那些一心扑在孩子身上的新手父母而言，但实际上这并不矛盾。在这里我要谈的不是我们在网上到处看到的那种：“自爱”“自我关爱”，再配一张图片，图片上是一位妈妈躺在海边，手里还拿着一杯“**海滩”鸡尾酒。的确，这也是一种自我关爱，去度假是很好的，我完全赞同去度假！但是在你可以爱你的孩子之前——教他们学会爱自己之前——你必须首先要学会爱你自己。之前我已经多次学过这门课，现在我依然在学习。在过去这些年，因为我进行过的学习和研究，以及作为一名现实中的妈妈，还有我经历过的许多在职培训，都让我在一定程度上提高了自信，但自信并不意味着自爱。学会爱自己的一个关键要素是要明白你来自哪里，包括现在依然在驱动你（作为一个人，也作为孩子的父母）的童年经历是什么。

在这本书快写到一半的时候，在我还没有把写这本书的消息告诉书商、出版社之前，我停下来不写了。当时我选择停下来是因为那时候我太忙了，现在回头再看的时候，我发现那次的暂停是注定的，虽然我的出发点很好，但我依然觉得自己以及自己的育儿经历尚不足以让我写出这本书。我当时觉得自己所做的某些事情似乎不对，我需要深入对自己进行研究，找出原因。但我不知道该怎样去做。

在我接触到专业医疗助理及联合认证教练苏珊娜·莫里斯（Suzanne Morris）后，她从某些方面帮我意识到，我的育儿方式是基于我自己的教育经历的。作为孩子，我内化了一些我父母的育儿策略，然后无意识地把其中一些策略用到了我自己的家庭中。正如我为了这本书再次采访她的时候，苏珊娜所说的：“在我们的内心都住着一个孩子，她依然存在并保持活跃，那就是我们内在的自我——那个孩子通常控制着我们，哪怕在我们成年的时候。”115

在此我要说明我的父母很好，他们竭尽全力为我做了能做的一切，但是他们教育我的方式和我想教育自己孩子的方式之间存在不同。好在苏珊娜和我没有花费多年时间做心理治疗就发现了这样的不同。实际上，我们很快就理清了我的头绪。为了帮你也理清你的头绪，在此我要引入苏珊娜的研究。

除了她本人的教育经历外，苏珊娜的工作更多的是基于她的临床治疗，她花了2000多个小时和病人交流，去了解真正影响人及他们的行为的是什么。苏珊娜很快就明白她得帮父母前进，但是为了不把他们与小时候的自己绑在一起，他们必须明白有哪些形成性的经历真正影响着现在的自己。这和哲学家、散文家、诗人、小说家乔治·桑塔亚纳（George Santayana）的一句名言很契合，他曾说：“忘记过去的人注定要重蹈覆辙。”116苏珊娜发现这之中有一个重复的模式，她这样描述这一模式：“我们的所见所闻都在影响着我们，大多数的这种影响在我们非常小的时候、在我们还在成长的时候就已经发生了。我们形成了我称之为'操作系统'的东西。这是我们的蓝图，也是我们生活的方向，是我们所有欲望、动机、回应、反应、导航的母板。它们都源自这个操作系统。如果我们能够意识到是什么创造了我们的操作系统，我们就可以选择释放那些不起作用的东西。”117

苏珊娜曾给我阐释说：“如果有人在7岁时曾经历过一次分离，那现在他们跟我说话的时候，我立刻就能看到那次分离对他们的身体和精神依然有影响——他们的样子看起来只有7岁，他们所说的话听起来也只有7岁。我在工作早期就认识到了这一点。我们都开发了一个操作系统，就像电脑一样，它就在我们的硬盘上。它会伴随我们的一生，除非我们重置它。”118

你会影响孩子的操作系统，就像你的父母影响你的操作系统一样。为了确保这种影响是对孩子有益的，苏珊娜表示，对孩子来说，不被父母忽视是至关重要的。为了帮孩子能真正地被看到、被倾听，苏珊娜说一切要从“基本人权”（所有孩子都有健康成长的需要）开始，她列出了其中的五项：

1.无条件的爱。这是父母对孩子怀有的第一种感情，可以让孩子知道无论什么情况下，他都是被爱着的。

2.安全和安全感。既包括身体上的安全，也包括情绪上的安全。

3.关注和接纳。孩子可以通过像“我懂你” “我很看重你” “我尊重你的个性”等肯定的语言感受到你的关注和接纳。

4.扶持性的行为，比如在孩子经历考验或取得胜利的时候表示出理解、支持、赞扬和温暖。

5.通过树立良好的榜样，教导孩子对纪律、公平和耐心形成健康的界限。

现在，有意思的地方来了。苏珊娜说：“如果你的某一项基本人权没有得到满足，你只能从下列两件事中选择一件来做：第一，创造一种行为，最终让你的基本人权得到满足；第二，过度弥补没有得到它的不足，满足自己的需求。这两种方法都变成了一种生存行为……在大多数情况下，我们不知道如何去做没有人教过我们的事情，所以这变成了代际问题。如果我出生在一个不知道如何互相交流的家庭中，我就不会表达和处理这些感觉，并与内在的自我进行交流，那等我有了孩子，我依然不知道首先该如何与自己交流，然后再和孩子交流。”就这样，我们把它从一代人传到下一代人。

苏珊娜在她的书中写道：

知道和学习如何做一些没有人教过的事情是很难的。如果某些事是从来没有人给我们示范过的，或给予过我们的，那很有可能我们现在依然很难知道怎样把这些东西给我们自己。有时，我们甚至会阻止别人给我们这些东西，因为我们以前从来没有接受这些东西的经历。它可能会让我们感觉如此陌生，所以我们可能不相信自己有资格接受他们。通常，我们会在某个领域对自己进行过度补偿，以感受我们没有得到过的安全感，或证明我们对自己所具有的价值。我们也会创造某种行为，从外部满足我们的这些需求。这些都属于生存行为。如果你在生活中具有某种生存行为，这意味着你已经创造了一种方式来满足这种需求，并做出一些事情来确保这种结果。119

在这里我分享一个苏珊娜告诉我的关于她本人的故事。苏珊娜天生就和她的母亲很不一样，所以母亲不理解她的感性或感性发展的时期。在苏珊娜还是个孩子的时候，母亲就常常说她很难相处。现在她知道了，她只是比较感性而已，但直到20多岁时她才明白这一点。

苏珊娜接下来告诉我的事让我很感兴趣。她的儿子碰巧和她一样——也很感性。她说如果她不明白自己的操作系统中缺失了什么，如果她没有坦然接受这一点，那她就会把母亲当初对待她的方式再传给儿子，作为一个感性的人，儿子可能就不会完全表达自己的需求。

从某些方面来说，苏珊娜的例子完全讲得通。她必须学会一些生存技能，在这个她“很难相处”的世界里生活，她通过学习掌握了如何“应付”每一个人、每一件事。她的确用这样的方式生存了很长时间，但那样的她不是真实的自己，她无法以真实的自我在这个世界上发挥作用。她的故事让我恍然大悟。

如果你担心你的“操作系统”已经变得很糟糕了，不要焦虑。你随时可以开始这项工作，你总是可以这样做。苏珊娜建议我们可以从上述的基本人权入手，沿着你的记忆逐一解决。“这是一种摆脱生存行为并继续前进的方式。”

首先，找一个安静的地方坐下来，静静地回想几分钟。你可以问自己：“我得到的是什么？我没有得到的是什么？”

要允许自己意识到发生在你身上的事，感受随之而来的情绪。苏珊娜给我分享了下述做法：

●找一张自己的照片，这张照片要能把你和曾经的那个孩子以及当下仍然是你的内在自我的那个孩子真正地联系起来。

●去感受你对那个孩子所怀有的爱和同情，然后允许那个孩子变得愤怒。你不需要给你的父母打电话，告诉他们你很愤怒，但愤怒意味着，作为成年人，你可以认可并接受那个孩子的感受。这是重新教育自己的过程。

●肯定地告诉自己：“你是对的，你没有得到这些东西，我很抱歉。你可以因此而愤怒。”允许内在的自我变得愤怒并保持这种情绪。苏珊娜说：“你必须把握住空间，让你内在的自我再感受一次这种情绪。”

●一旦你让内心的那个孩子感受到了这种愤怒，那这种情绪就会消散。你会感受到被倾听的感觉，你内在的自我也会感受到被倾听的感觉。

当你开始这个过程的时候，你会对你的父母怀有同情。你还记得本章开头提到的爱和同情之间的区别吗？除了在少数的家人和亲密朋友跟前外，爱和同情在生活中并不一致，但在这里这两个概念可以共存。你可以想象一下你的父母当时经历了什么。当父母对他们来说很难吗？也许他们也在努力创建一个美好的家庭，但一直觉得自己做不到，就像你一样。

苏珊娜告诉我：“这打开了你对家人怀有同情心的大门，也打开了你对自己怀有同情心的大门，扩展了家庭的体验。这不是一个完美的家庭，但一定会是一个更好、更幸福的家庭。和我们自己之间的关系——真正地爱自己，对自己怀有同情——优先于任何人或任何事，因为当我们因为自己发展起来的生存行为而对自己苛刻时，它就变成了我们心中严厉的家长。”苏珊娜把这一内在批评家称为“看门将”，就是站在你门口确保你的安全的士兵。这是你用来保证自己的安全、稳定的方式，但如果我们对自己过于苛刻，就会缺乏自我同情和自爱。这使得我们很难在孩子面前保持快乐、有爱和慈悲，反过来，这使得我们很难教会他们这些行为。如果你对自己不好，没有同情心，你的孩子就会看到并吸收这一模式，形成他们自己的严厉的“看门将”，从而限制他们的成长。

事实上，我们每个人的内心都有一个美丽的小孩，那是我们真实的自己，这个自己在童年时候要么得到了培养，要么受到了摧残。作为父母，你必须对自己怀有同情，真正考虑你内心的那个小孩。这并不意味着你要停止奋斗。苏珊娜说：“在对自己怀有同情时，并不意味着我不用对自己负责。”相反，这种内在的理解是驾驭你内心世界和周围世界的关键。它会让你明白自我同情和自爱对你的情绪健康至关重要，不管是作为自己内心的一个孩子，还是作为父母的成年子女，或者作为孩子的父母，自我同情和自爱对你来说都很重要。苏珊娜表示，我们可以在自己身上培养新的一部分，她称之为“支持性的内在父母”，让它来帮助我们培养自己，然后培养我们的孩子。

苏珊娜在育儿之路上给我提供了帮助。现在的我虽称不上完美，但我对自己做出的决定很坚定，对自己作为父母和个人的角色也有了更多的认识。

这里还有苏珊娜给出的最后一条建议，我很喜欢她的这条建议：给你内心的小孩起一个名字。我就是在她问起我的时候起的名字，而且我总是反复地想到这个名字。我内心的小孩名叫“乔伊（Joy）”。每次当我觉得自己和真实的自己之间产生偏差或分裂的时候，我就会尽力做回乔伊。要做到爱自己是需要时间和练习的——真正地爱自己，爱自己的每一个部分——但光是认识到这一点就能给你很大帮助。我知道你可以让自己的操作系统变得更好，你可以学着去教孩子学会爱他们自己，就从你现在所处的位置出发吧。

专家育儿建议：认识内在的自我

●从身体上、思想上、精神上照顾好自己。

●给自己送一份礼物：接纳自己。

●在学习如何与自己和平相处，如何爱自己的过程中，让自己得到智慧。

●在生活中为自己提供积极的常规。

教孩子学会自爱

现在，我们来谈如何教孩子学会自爱。在本书中，我们已经多次谈到给孩子做好榜样的重要性，在本章的开头我们也谈到了你怎样给孩子做好自爱的榜样。

这里，我要跟你分享的是另一种教孩子学会自爱的方法，这个方法可能不是你想的那种。

接下来我先从世界上我最喜欢的育儿专家，我最伟大的导师之一米歇尔·博芭（Michele Borba）开始。博芭博士是享誉全球的教育心理学家，著有25本育儿书籍，其中包括畅销书《我们都错了！同理心才是孩子成功的关键》（UnSelfie）和她的最新著作《茁壮成长：养育有生命力的孩子》（Thrivers:The Surprising Reasons Why Some Kids Struggle and Others Shine）。2020年9月，我为做博客栏目《尚在建设中的孩子》有幸采访了博芭博士。120本章要介绍的内容正是她与我分享的众多事情中的一部分：如何通过帮助孩子找到自己的爱好来激发孩子爱上生活、爱上自己。她表示这样做并不是育儿世界中一些无聊的期望，并给我解释了原因。事实上，这是去培养成功、平衡的孩子及成人的基础。

为了支持这一观点，博芭博士向我分享了她最喜欢的育儿专家及导师，艾米·维纳（Emmy Werner）博士的工作。（你感觉到这里的爱的循环了吗？）维纳博士想要弄明白为什么有些孩子在苦苦挣扎，而有些却没有。所以，她开始了一项纵向的研究，对同样的孩子进行了40年的跟踪调查。121

博芭博士介绍说：“研究进行到中途的时候，维纳博士意识到她总能从这些孩子身上看到一些具体的共性。第一，成功的孩子与别人之间有联系，从而培养了他们的人际关系和同理心。第二，成功的孩子都具备一定的应对能力——也就是说，有人曾教过他们如何应对……正念或深呼吸，诸如此类。第三，她发现这些孩子都有能激发他们热情的爱好。”

博芭博士表示，这种爱好或热情，不管是木工、针织、棒球、跳舞还是读书，都是孩子会坚持一生的东西。这里让我们看到希望的地方是，当孩子们经历逆境时，他们会重新回到自己热爱的事情上，在这当中他们可以找到对生活的热爱，和对自己的关爱。从而让他们集中精力，拥有希望。

有关这一点，博芭博士说现在已经到了帮孩子找到爱好的时候——现在，就是现在。拥抱能鼓舞孩子的所有事情。你也许会问，所有事情吗？是的，无论你在哪个领域看到了他对生活的热爱，对自己的爱和欣赏，你就把这个领域呈现在他的面前。但是要记住，孩子的兴趣是不固定的：他的爱好和热情会变化、发展。我们永远无法完成学习、成长或探索的过程。

这很容易实现。你只用关注你的孩子，看他喜欢什么就行了。如果你的孩子是一位含苞待放的艺术家，就想方设法让他通过艺术来表达自己。举一个例子：杰克逊很有创造力，我管他叫“我的小小创造家”。在幼儿园时，某一年情人节快要到的时候，我问他是否想要自己动手做情人节贺卡。杰克逊很乐意，之后便投入其中，花了6个小时做出了一张情人节贺卡。他只有6岁，但他想出来的模型是一只大象向世界吹着心形的吻，一只绿色的小鸟坐在大象的头顶上，鸣叫出心形的样子！然后我们复印了几份让他拿给同班同学。我之所以这样做，是为了向我的孩子说明我在他身边，我会帮助他享受和发展他热爱的事情。你也可以这样去做。

请记住，只要你的孩子在发展自己的爱好，不管他的爱好是什么，他都在培养对自己的爱。吴玉（Jade Wu）博士，又以“有悟性的心理学家（The Savvy Psychologist）”而闻名，她说：“爱自己最好的方式之一就是让自己获得掌控和自由表达的满足感。”122

至于这种表达采取了什么形式，这无足轻重。重要的是，这就是孩子所在乎的。吴玉博士说：“人类是不满足于现状、富有创造力的生物。我们只需要表达自己。你也许从来没觉得自己富有创造力，因为你从来没有上过绘画课，钢琴也拿不出手，但并非所有的创造力都能被纳入传统艺术的匣子当中。也许你是晚宴上的喜剧演员，能让人们开怀大笑。也许你的万圣节装扮总是无人能敌……也许你的梦想是在地球上的每一块陆地上跑遍马拉松。”123（或者就像你在后面几个段落中将要读到的，你的梦想只是收集运动卡片。）只管帮你的孩子找到他喜爱的东西——找到他热爱的东西——然后去观察他是怎样变得越来越爱自己的。“鼓舞（inspire）”字面的意思指的就是“精神上的（in spirit）”鼓舞。用韦恩·戴尔（Wayne Dyer）博士的话说：“当你被某物所鼓舞时，这意味着你和你的精神在一起。”124所以帮你的孩子去倾听他的精神，倾听他内心和灵魂的低语。这里有几个故事，是关于采取上述做法的孩子及其父母的故事。

亚当（Adam）的故事：热爱运动卡

下面我要介绍的是2020年夏天一个孩子表现出的爱好，2020年的夏天对许多孩子来说都非常艰难。12岁的亚当宣布了他最新的爱好：收集运动卡和纪念品，包括自己创业的梦想。

“太棒啦！”亚当的妈妈说道，“我为他高兴，但是同时我意识到他只有12岁。我知道他的这些爱好会发展、增强、变化、偏离正轨、回归正轨，或者在某一段时间就在偏离和回归中间徘徊……爱好是不固定的。但是作为他的母亲，当他告诉我他最新的爱好时，我很支持他，随时愿意以他要求或需要的方式帮助他。”125

亚当之所以有这样的新爱好，部分原因是他对那个让他了解到这一切的人所怀有的爱：那个人就是蒂姆（Tim）。蒂姆是亚当一家的朋友，他做的是收集运动卡和纪念品的生意。亚当经常来他的门店，他们两个聊起卡片就能一连聊好几个小时。有时他们两个会互相交换卡片，有时蒂姆会让亚当看到生活的现实——在他们的谈判中蒂姆毫不让步。

一次周末，亚当参加完一个卡片展之后去找蒂姆，他告诉蒂姆凭着自己的精明才干和渊博知识，他完成了有史以来最划算的交易。蒂姆立即承认亚当很有商业头脑，并送给了他一套篮球卡片。

这两个人在卡片和做生意方面有着共同的爱好，蒂姆充当着朋友兼导师的角色，在这样的过程中，亚当对自我和生活的热情和爱被激发出来了。

詹姆斯（James）的故事：热爱高尔夫

说到导师，我喜欢向教练学习。这些出色的导师在分享自己的专业知识时，真的能激发运动员的活力。我在本书中提到过，我儿子杰克逊喜欢打高尔夫。他喜欢高尔夫比赛。他也很喜欢他的高尔夫球教练詹姆斯，在我眼里，詹姆斯是激发孩子热情的五星级的、一流的激励者。有天在杰克逊训练的时候，我和詹姆斯聊到了这个话题。

詹姆斯一生都是职业高尔夫球手，专业教练。他说在他上高中的时候，曾目睹过一次他的教练和另一名高尔夫球手之间的互动。据詹姆斯说，那名年轻的高中生球手非常的优秀［他要去克莱姆森（Clemson），参加当时顶级的高尔夫职业球赛］，那时他刚开始跟上这位新教练训练。

在一次训练中，这名很了不起的高尔夫球手在训练场上犯了一个很大的错误，然后他开始反复地把球杆砸到地上。詹姆斯继续着自己的训练，但他偷偷瞄了一眼，看到他的教练走到这位心烦意乱的高尔夫球手跟前，轻轻地拥抱着他。教练告诉那个孩子，他还不是一个能把高尔夫球杆打进草地里的好球手，也不是可以参加职业高尔夫球协会巡回赛的职业球手。詹姆斯说他感觉那个孩子当时看起来很困惑。教练继续说：“如果你想让我做你的教练，你就再不能那样做。你必须做自己最好的朋友。作为你的教练，我支持你。你的父母也支持你，但是如果你不站到自己这边，那你就没办法提高你的能力，增长你的热情。”显然，这名年轻的高尔夫球手在伤害自己，他没有好好地爱自己。

教练继续很平静地重复了一遍：“你必须做自己最好的朋友。如果你对自己太过苛刻，就无法从沮丧、艰难的阶段走出来，你不能只指望我和你的父母能帮你。要做自己最好的朋友。”

那次对话给詹姆斯上了终生难忘的一课，他把他学到的东西教给了他的四个孩子，现在他们都很成功，在这个世界上发展得很好。

把你的热情发展到下一次层面……或者不发展

当我看到我的孩子在学习、发展自己的爱好时，我常跟他们说“做自己最好的朋友”。一个孩子必须好好爱自己，就像他期待他最好的朋友会爱他一样。

在读亚当和詹姆斯的故事时，你会发现外面的导师在激发孩子发展自己的热情时，有很独特的一套方法。要充分利用这些人能给你的帮助，尤其是当你在那个领域苦苦挣扎的时候。博芭博士表示，助力孩子的成长，如果你做不到，“就找一个能做到的人”。要找到能助力孩子成长的人，首先，你可以问问孩子有没有他愿意一起努力、并从那人身上学习的人。你也可以找其他父母或老师给你推荐，或者你也可以在网上做一些很老套的调研。你可以从你的圈子中找到这样的专家。很快你就会发现适合你孩子的导师可以激发孩子的热情，从而增强他的自爱。欢迎这样的导师加入你和孩子的阵营，并努力发展孩子和导师之间的关系。

乔安娜·格尔特曼（Joani Geltman）是儿童发展及育儿领域的专家，有长达30年的工作经历。她还培养了一个成功、健康、快乐的女儿。她女儿是一名演员，在百老汇演出过，也参演过好几部电影。格尔特曼说她没有强迫过女儿，她只会在女儿想做的事情上支持她。在她们刚起步的时候，格尔特曼说“这一点都不复杂”，她说如果你想让孩子找到自己的热情所在，就必须让它“自然地”发生。126

你还记得我在第四章谈到让孩子在课外课程上“改变路线”的事吗？这些原则也同样适用于这里，因为我们想让孩子成为他们想成为的人，成为他们被召唤成为的人。

专家育儿建议：培养有热情的孩子

以下是格尔特曼给出的一些建议：

●让孩子按自己的节奏发展自己的热情。

●观察你的孩子喜欢做什么，问孩子他的兴趣是什么。

●让孩子做他自己，而不是做你想让他成为的那种人。

●记住第四章中我们得出的结论！热爱并不一定就要有最终的成果，也可以只是为了娱乐。

还有一些我的建议：

●鼓励孩子和朋友、导师待在一起。孩子总是可以从别人身上学到新东西。

●给孩子提供尽可能多的机会，给他留出探索的空间和时间。不要老是卡在一种爱好上面。

●给孩子示范你热爱的事情：给孩子展示激励你的事情是什么！和孩子分享你的热爱。

●通过怀有同情心，让孩子完成探索的过程。让他发现他的内心、他的灵魂、他的精神是什么样的。

●要接受孩子在成长的过程中会有很多不同的爱好，甚至有很多成年人仍然在寻找能真正引起他们共鸣的东西。

亲情的基础

在结束本章之前，我先分享一个真实的故事，可能会对你有所启发。肯特·佩克尔（Kent Pekel）是3个孩子的父亲，在他年轻的妻子因癌症去世后，他真正意识到亲情和温暖的重要性。在佩克尔努力独自教育他的3个小孩时，一位幼儿园老师的建议改变了他的一生。这个老师说：“从现在起，所有的一切都取决于关系——你和这3个孩子的关系。关系可是一件大事。”127（向所有的幼儿园老师致敬！）

这条建议让佩克尔开始思考父母如何与孩子建立牢固的爱的关系，他开始了寻找答案的人生之旅。现在他成了一名教育家，也是美国探索研究所（Search Institute）的总裁兼首席执行官。该研究所“发起了一项研究，旨在了解人际关系如何影响孩子的成功。最后研究得出的结论是发展关系框架（Developmental Relationships Framework），该框架中包含5个基本要素和20项相应行动，以加强与孩子的关系及孩子之间的关系”。128

我很喜欢这个发展关系框架，其中充满爱、温暖和有用的建议。以下是前面提到的基本要素和行为（你可能在本书的其他地方也能找到部分内容！）：

1.表达关爱：向我展示我对你而言很重要。

（1）要可靠——成为我信任的人。

（2）倾听——我们在一起的时候要专注。

（3）相信我——让我觉得自己是被了解和重视的。

（4）要温暖——让我看到你喜欢和我在一起。

（5）鼓励——表扬我的努力和成就。

2.挑战成长：推动我变得更好。

（1）期待我可以做到最好——期待我能发挥自己的潜力。

（2）拓展——推动我走得更远。

（3）让我负责——坚持说我要为自己的行为承担责任。

（4）反思失败——帮我从错误和挫折中学习。

3.提供支持：帮助我完成任务，实现目标。

（1）导航——引导我度过艰难的情形。

（2）赋能——培养我掌控生活的信心。

（3）倡导——在我需要的时候为我站出来。

（4）设定界限——设立可以让我走在正轨上的界限。

4.分享力量：尊重我，给我发言的权利。

（1）尊重我——认真、公平地对待我。

（2）接纳我——让我参与影响我的决定。

（3）合作——和我一起解决问题，实现目标。

（4）让我领导——为我创造采取行动和领导的机会。

5.扩大可能性：把我和能拓宽我世界的人和地方联系起来。

（1）鼓励——鼓励我看到未来的可能。

（2）拓宽视野——让我接触新的想法、经历和地方。

（3）联系——把我介绍给能帮助我成长的人。129

亲情是我们构建美丽、独特的城堡的基础。迈克尔·J.福克斯（Michael J. Fox）的说法让我很受启发：“家庭不是什么重要的事情，家庭是一切的一切。”130正如我儿子亚瑟在他中学的申请书中所写的：“我真的很爱我的家人，因为他们是离我最近的、世界上最好的人。我喜欢和妈妈、爸爸、哥哥待在一起的时光。我们是最好的家庭。我很感激我的家庭。”

你会怎样描述你家庭当中的亲情呢？想象一下你可以为你的城堡构建的非凡基石，我希望你能从这里得到启发。我希望你可以清楚地看到你具备构建梦想中城堡的能力，现在你就具备这样的能力。最后，我想说，爱是父母的本能，当我们很难把爱放在第一位的时候，不管是对我们自己、我们的孩子，还是我们的家庭，那通常是因为有些事情阻碍了我们，你现在已经拥有了找到这些问题、处理这些障碍的工具。期望有可能会成为我们的另一个障碍，所以我们接下来要谈的就是期望。

专家育儿建议：构建爱的城堡

●正如迪恩博士所说，健康的亲情是你可以选择的，选择它吧。

●利用发展关系框架，真正努力向孩子表达你的关爱。

●要在场：就留在那里，即使是你不方便或乱糟糟的时候。

●利用《城堡法则》中的所有要素：

“同理心：每天

“接纳：每天

“安全感：每天

“信任：每天

“爱：每天

“期望：每天

“教育：每天