绝对不要帮孩子完成他觉得自己能成功完成的任务。

——玛利亚·蒙台梭利

身为城堡中的领导者，作为父母的我们要给孩子提供指导和支持。我们必须做出孩子尚不能做的重大决策，早上要把他们送到学校，为他们预约医生，并把他们送到医生那里——所有这些事情都是父母必须做，而孩子无法做的……至少目前还无法做。

那他们现在能做的事情呢？当你真正相信你的孩子会根据他们的需要做出决定，而不管你的需要时，你可能会觉得有些焦虑。万一他们选错了怎么办？但是无论如何都相信你的孩子，这样做可以让他们得到成长和发展，最重要的是，他们可以学着去相信自己。为了让这种内在的成长发生，我们必须放手，允许它发生。

举一个例子，当你的孩子会自己系鞋带，只是花的时间会比较长时，一定要让他自己去系。甚至你可以做得更好，每天早上都给孩子留出系鞋带的时间和空间，这样就可以免掉你得为他系鞋带，然后匆忙出门送他去上学的压力。当然，并不是每一个早上都来得及进行这样的练习，但每次能练习的情况下尽力去练习，这样能让孩子明白你信任他，让他做自己能做的事情，从而为孩子提供信任的建筑模块，这一模块将会渗透到孩子未来的人生中。通过在生命早期把这种信任植入孩子的内心，你可以让孩子对他自己更有信心，相信他的能力，相信他的决策，以及相信什么对自己才最好的内在知识。当他们有朝一日离开你的城堡开始自己的人生旅程时，这是不是正是你想让孩子拥有的？

再设想一下如果不这样做，未来会是什么样的。如果你不让孩子经历这种基本的成长，他就会觉得他无法相信自己的判断。等他长成了青少年，再变成成年人之后，当他看向同伴而远离你时，他可能会最终相信某些不值得信任的人，这样做后果会很危险。孩子必须学会最终遵循自己的最佳判断，作为父母，你可以为他们提供一个这样去做的安全空间。

和育儿中的许多方面一样，学着去信任你的孩子也是一项不断持续的工作。在我家，我必须一遍又一遍地提醒自己：放手信任他们。首先，我引用伯德·约翰逊夫人（Lady Bird Johnson）的一句话，这句话引起了我的共鸣：“鼓励和支持你的孩子，因为孩子实现的往往就是你所期待的。”每次跟两个儿子结束讨论后——关于学校、朋友或课外活动的讨论——我总会说：“好吧，我相信你。我相信你知道对你来说最好的是什么。”我相信明确说出这些话可以给他们所需要的鼓励，告诉孩子他们可以自己做出很好的决定，他们可以做此时此刻他们能做的事情。我的确相信我的孩子，我想让他们明白在我这里已经为他们开了绿灯，让他们去相信自己。

让他们去领导：说“不”的能力

周末接近尾声，我们一家四口出发去赶一场周日的日场。我们决定去看PG级电影《天堂奇迹》（Miracles from Heaven），电影讲的是一个患有罕见的不治之症的10岁女孩的故事。电影里的妈妈成了女儿坚定的守护者，影片的最后，这个女孩在一次只能称之为奇迹的经历中痊愈了。

但我们没能看到那个奇迹。电影看了三分之一的时候，8岁的杰克逊拍了拍我的胳膊，说：“我想出去。”

“什么？怎么了？”我轻声问道。

“我就是看不下去了，我想现在就走。”

我不能理解。但他站起身出去了，我跟着也出来了，我丈夫安德鲁和亚瑟依然在里面。

和他在外面坐着的时候，我尽我所能、苦口婆心地劝他回去，但他不愿意。几分钟后，我跟他说我会一直等他到电影结束。就在那时，安德鲁也出来了，亚瑟紧跟在后面，他们俩也开始试图说服杰克逊回去。但杰克逊坚持他不会回去，说回去“太可怕了”。

最后，我们决定离开。我丈夫是个节俭的人，他回去跟检票员解释了我们的困境，退了票。当我们往车跟前走的时候，安德鲁和亚瑟开始聊起了体育，但杰克逊默不作声。我也没有说话，但我拉着他的手，对着他微微一笑。

然后，就在我们快要上车的时候，杰克逊跟我说：“妈妈，谢谢你，我觉得自己受到了尊重。”

哇，我暗自心想，真是个教训！

在那一刻，我知道我需要练习着去更多地信任他。我必须允许我的孩子在他们需要的时候对我说“不”，即使这样会让我觉得不舒服，或者会给我造成不便。但我知道这样做会教给他们比我想象中更多的东西。

专家表示，说“不”的能力是一份美好的礼物。罗曼尼·杜瓦索拉（Ramani Durvasula）博士告诉我：“说'不'可以让孩子学会为自己发声，这样做可以保证他们的安全。他们可以学着对来自同伴的压力说'不'，拒绝吸毒、性，或其他潜在的危险行为，从而发展他们的自我意识，让他们学会适当地表达自己的喜好。”93父母也需要教孩子明白在何时何地表达自己的喜好是合适的。“对历史考试说'不'可能不行……学会说'不'与宣示特权或宣泄不满无关，而与自我主张有关。”

加州大学洛杉矶分校实验学校（UCLA Lab School）每天都在践行这种自我主张的观念，这所学校里的教学策略聚焦的是帮助孩子真正地信任自己。这所校内实验学校目前服务的学生从4岁到12岁不等，学校奉行的是在研究的基础上确立的“安全校园”理念，该理念的核心是通过教孩子去解决问题，并成为包容的自我倡导者，从而提高孩子的能力。“安全学校示范教师（the Safe School Demonstration Teacher）”劳里·A.尼莫-拉米雷斯（Laurie A. Nimmo-Ramirez）表示他们从孩子4岁时，就通过角色扮演、教室项目等方式开始了这项工作，随着孩子逐渐长大，他们还在继续这项工作。

我们努力让有关对某人说“不行”或“不”的语言常常出现，并符合孩子的年龄特征。随着学生们不断成熟，我们更会关注如何解决有关同伴压力的问题，以及如何从一种情形中全身而退。我们也知道随着孩子不断长大，他们开始不愿意接受成年人的帮助。我们需要给他们提供工具，让他们自主、自信地说出“不”……艾娃·德拉索塔（Ava de La Sota）引领着我们学校“安全校园”理念的发展，她也是我的前任。艾娃·德拉索塔总是说：“如果他们不能很酷地全身而退，那他们就不会退出。”我们想通过提供现实的情景（尽可能逼真地模拟），让学生们有机会练习这些策略，并在他们以后的生活中加以运用。94

除了在教室里教授这些策略外，加州大学洛杉矶分校实验学校也把每天学生之间发生的实际冲突作为学习机会，让学生们练习讨论老师教过的策略。尼莫-拉米雷斯说：“我们会找出他们用到的（或没有用到的）策略，分析他们所做的选择是如何解决或激化问题的。我们会对情形进行分析，讨论下次如果我们做出不同的选择，事情将会以何种不同的方式得到解决。有许多次，我们在这样的对话（我们称为仲裁）中讨论了要为自己站出来，说'不许这样做'，然后在必要的情况下，从某种情形中退出来。”

有天晚上，在和一位朋友吃晚餐时，我们的对话中也谈到了这一主题。卡罗尔（Carol）是两个孩子的全职妈妈。她告诉我，她6岁的儿子泰迪（Teddy）“不怎么喜欢运动”，他是那种擅长创作和建造的孩子。要是给他一些乐高玩具的话，他能摆出让人意想不到的东西。但泰迪的朋友们都很喜欢运动，他们加入了各种我们可以想象到的少年联盟。卡罗尔告诉我，当足球赛季即将来临时，“运动型男孩”的妈妈之间会就这个话题写很长的邮件互相交流，她觉得很有压力，就给泰迪也报了名。尽管她不确定是否要继续前进，但她最终的确让泰迪觉得自己融入不到同龄人当中——或者她觉得是这样。

当她告诉泰迪他的名字已经在足球队花名册上的时候，“他非常坚定地说他不喜欢踢足球，但我选择无视他的想法。我们去买装备的时候，他哭了，但我依然选择无视。我们第一次去训练的时候，他非常不自在，没有一点兴趣，但我逼着他练。训练了三次之后，我最终意识到我做这些是为了我自己，不是为了他。到家之后，我让他坐下来，问他是否想踢足球。他非常明确地说了'不！'他给我解释为什么他会有这种感觉，最后我听了他的。”

卡罗尔意识到她儿子应该自己做出选择。她想通过让孩子自己做决定，让两个孩子在成长的过程中具备更突出的能力，她相信现在就必须开始培养那种能力。

杜瓦索拉博士表示现在的确已经到行动的时候了。作为临床心理学家，她看到成年人在日常生活中很难说出“不”：“人们总是担心会让他人失望，尤其在工作场合中。面对苛刻的伙伴、苛刻的同事、苛刻的家庭，以及苛刻的朋友，他们在不断地说'是'，最终在这个过程中耗得筋疲力尽。人生在于选择，如果我们从小就学着说'不'，长大成人后，我们可能更容易坚持发挥'不'的力量。”女性尤其容易受到不懂得说“不”的影响。

我承认我就是很难说出“不”的成年人之一。但现在为了我的孩子，我记住了说“不”的好处，每次遇到这类事情时，我就会想起我要为他们树立榜样。如果他们看到我在合适的时候说了“不”，希望他们能学着我的样子，在他们不断成长，去独自经历这个世界的时候，他们能学会坚定、自信地说“不”。

专家育儿建议：鼓励孩子信任你，也信任他们自己

●教孩子成为能为自己发言的人。问他这样做有什么感觉，如果他在合适的场合主动表达了他的想法，你要对他有所奖励。

●当孩子表现出痛苦时，要对他怀有同情。在他告诉你自己的感受时，要专心倾听，让孩子知道你相信他了解自己的感受。

●让孩子明白你信任他。通过让孩子独自行动，或在符合他年龄的任务中尽量少提供帮助，培养孩子解决问题的能力。

放弃与改变路线：课外活动

前面我们介绍了卡罗尔的经历，在这部分我想先向你提一个问题。作为一名记者，我很爱提问题。我们可以想象一下，假设我带着电视台摄制人员来了，你和我坐在沙发上准备开始今天的采访。也许这是一次“非正式”采访，我们甚至可以边聊边喝鸡尾酒。

好吧，我的问题是：在你5岁，8岁，或者9岁，甚至是12岁或13岁的时候，你是否知道你这一生会做什么？

现在花一点时间，回想一下你还是个孩子的时候。那时候你真的，真的知道答案吗？我反正不知道。在我还是个孩子的时候，我喜欢参加很多不同的活动。在圣斯蒂芬小学上学时，我会参加每一项我能找到的运动：排球、篮球、赛跑，还有很多很多。我很喜欢上学，在七年级和八年级的时候，我都加入了学生会。我甚至还弹钢琴。我从来没有感到有压力——也就是来自父母的压力。但八年级的某一天，我和钢琴老师之间的一次简短、严肃的对话彻底改变了我的人生路线。

那时候是下午5点15分，我上钢琴课迟到了15分钟。妈妈把我送到上钢琴课的地方，然后带着我的一个哥哥去参加别的活动了。

我坐到钢琴旁边，然后老师在我旁边坐了下来。她非常生气。

她说：“你知道你迟到了？”

“是的，我很抱歉。”

“这周你有音乐会，”她说，“在你必须为音乐会做准备的时候，你怎么能迟到呢？”

我努力地向她解释我去参加篮球训练了，我尽力要按时出来的，但我们的小组会开得时间长了些。我们正在为锦标赛做准备，我还是队长。

但是老师不接受。她没有同情心，她告诉我这不可接受，我感觉糟糕透了。我讨厌让别人失望。接下来她说了我永远也无法忘记的话：

“唐娜，”她说，“你必须做出选择：钢琴还是篮球？”

我当时惊呆了，我不敢相信这是我听到的话，所以我没有作答。

后来，我们继续上钢琴课。但那次的课让我很痛苦，我满脑子想的都是我得做出那个选择。那时候我才12岁。

最后终于上完课了，我从钢琴旁边准备起身。她又说：“你必须做出选择：钢琴还是篮球？”

那个时候我真的很沮丧，所以我说：“我选篮球。”然后我向她说了“谢谢”，就去外面等我妈妈了。

那个周末我在音乐会上表演，过得很开心，但我再也没上过钢琴课。

身为一名妈妈，现在回看那段经历的时候，我觉得自己上当了。现在我知道自己永远都不会成为专业的篮球运动员，也无法成为职业钢琴家。但在这个世界上我为什么必须放弃音乐呢？我不喜欢每天练琴练一小时，但我很喜欢弹钢琴，并且弹了许多年。我也很喜欢篮球。为什么当时我不能两者兼顾呢？为什么这个老师要干涉我的热爱？为什么她要让我觉得这两者之间一定要非此即彼呢？为什么我当时没有把钢琴课暂停几周或几个月，先去打篮球赛，然后再回归钢琴呢？为什么会有这么多压力？为什么是这样的结局？

我讲这个故事是因为现在我们的孩子面临着前所未有的压力，他们要为自己几乎无法想象的未来做出决定。你知道以下这些事实吗？全国青少年体育联盟（National Alliance for Youth Sports）的一项民意调查显示，70%的孩子在13岁之前曾参加过一种正规的体育运动，后来又放弃了。95根据《音乐家长指南》（The Music Parents' Guide）公布的数据，“每年，公立学校100%的学生都会通过学校的音乐项目（如果现在还有这样的项目的话）开始学一样乐器。但一到两年后，超过50%的学生会放弃，无法在12年学习之后剩余的上学生涯中甚至中等教育以外的时间，享受音乐教育。”96为什么放弃成了一种趋势？

这里可能有一个影响因素：在我们的文化中，我们教给孩子的是，如果某项体育运动或课外活动无法让他们变得更有竞争力，那这项运动或活动就不值得去参加。我们把乐趣从学习和运动中剥离出来了。对我来说，这种心态不仅听起来很真实，还在发出类似于火警报警器的声音。以下是我采访一些父母对课外活动的看法时，这些“普通大众”（在电视行业称他们为“草根”）给出的说法：

●一名学龄前儿童的家长：“我们要聘请一名顾问，确保我们的女儿能进入洛杉矶最好的幼儿园，因为她要成为一名舞蹈家，我们要找一所在戏剧方面最突出的学校。”

●一名四年级孩子的妈妈，她的儿子踢足球：“我要给他找一个足球俱乐部，让他看看他是否真的要在大学踢足球。”

●一名六年级孩子的妈妈，她的儿子打棒球：“等七年级的时候，我们不会把孩子送到要求严格的学校，因为我们要把时间都花在棒球训练上。”

●一名十一年级女孩的父母，她正在为上大学做准备：“如果她进不了自己最心仪的常春藤盟校，这个打击对她来说太大了。她已经参加了你能想到的所有课外活动。”

这些普通父母的话或许让我们觉得很难接受，但这就是很多孩子面临的事实。

以下是一些让人大开眼界的真实体育数据。许多孩子从小就梦想着在大学及以后的人生中参与体育运动，但在美国目前参加高中体育运动的近800万学生中，只有4.95万学生会在美国大学生体育协会（NCAA）盟校中打比赛，只有很少的一部分人能实现他们成为职业运动员或奥林匹克运动员的梦想。97比如，这里有一组2016年美国大学生体育协会发布的棒球方面的数据：在美国职业棒球大联盟（MLB）的1206名获选新秀中，只有695名来自美国大学生体育协会成员学校。很多学生运动员在大学毕业后都不打棒球了，还有很多人在继续打，但进不了棒球大联盟。98

这些真实的数据似乎能缓解我们的压力，但不幸的是，它们并不能让我们感到轻松。我不知道我曾多少次听到父母或教练在谈论“孩子的足球生涯” “高中奖学金”，或是“演艺生涯”。生涯？他们还只是孩子啊。为什么就不能让他们因乐趣而运动？或因友情？或因对比赛的热爱？或因对艺术的热爱？你还记得我在本章的开头采访你时问到的问题吗？为什么我们期望孩子知道那个问题的答案呢？我们自己在他们这个年龄时都无法回答那样的问题。

如果你的孩子不是出色的足球小健将，也不是可以刚12岁就能在大奥普里剧院（Grand Ole Opry）演出小提琴的神童，这都没有关系。我们让孩子做选择的时候，必须考虑什么可以激励和鼓舞他们，什么可以让他们快乐，什么可以让他们觉得自己在为这个世界做贡献。

幸运的是，除了我，还有更多的人已经关注到了这个问题，正在为之寻求解决方案。因为这种追求过度成就的不健康动机，我们的顶级教育专家已经开始制订计划帮助孩子和父母。教育者也减少了学业和课外活动的压力，为我们的每一个孩子创造更平衡的生活。例如，哈佛教育研究生院在2018年发布了“让关爱更普遍”的项目。99同年，斯坦福大学发布了“挑战成功（Challenge Success）”项目。100这两个项目都有开放的在线资源。

至于我本人，我不喜欢把离开一项活动称为“放弃”，我更喜欢称之为“改变路线”。我总跟我的孩子说他们可以追随自己的内心，不用担心会让我或爸爸失望。在他们的人生旅程中，只要他们尽力而为，我们会一直支持他们。我们希望给孩子提供灵活的空间，让他们自己解决问题。所以当孩子在我们跟前提出自己可能要“改变路线”的时候，我们会让他思考为什么想要做出这样的改变，但最重要的是，我们会让他思考自己要怎样做出这样的改变。他们将如何度过这次轻微的调整？他们的行动计划是什么？

我给你们举例说明这在我们家里是怎样进行的。亚瑟7岁的时候，才打了几个赛季，他就决定再也不打棒球了。才7岁的他已经放弃了。

我丈夫对此很不悦，他真的很想让亚瑟打棒球。但亚瑟说他热爱的是足球。我们觉得他做出这个决定是因为在那个时候，他在足球方面做得比棒球方面要好。我们让他自己做决定，让他知道我们是支持他的，暂时休整一下，“改变路线”，这是可以的——如果下个赛季的时候他又有了不同的想法也是可以的。他对自己不打棒球，而是踢足球的决定感到很满意，一切都进行得很顺利。

到了下个赛季，我丈夫正在帮杰克逊报名参加棒球赛。我们决定问一下亚瑟他想不想参加。亚瑟说他得考虑一下，他的确考虑了。几天后，在和杰克逊交谈的时候，亚瑟宣布他想继续打棒球。就这样，他又回归棒球，再次改变了路线。在我撰写本书时，他既踢足球也打棒球，但棒球现在成了他最爱的运动。我很高兴我们给了他信心，让他在不想打棒球的时候勇敢地告诉我们他不想打。后来他自己又重新喜欢上了棒球。杰克逊在那个时候也说棒球是他的最爱，但在12岁的时候他转向了高尔夫。谁知道一年之后，他们又喜欢做什么呢？对我来说这都无所谓。

在这里我想说的是：孩子的爱好是一个不断变化的目标，随时都有可能发生变化。所以要给他们自由，让他们选择自己想要做什么，而不是强迫他们去做你认为他们应该做的事，尤其是他们已经决定不想再做的事。给他们提供机会，让他们发现驱动他们的是什么。创造一个让他们有安全感的环境，在这个环境中他们可以根据自己的心声做出自己的决定。这只是育儿过程中的一部分，是他们人生旅途中的一部分，是他们成长路上的一部分。于我而言，我很期待看到下次吸引亚瑟和杰克逊眼球的又会是什么。

专家育儿建议：相信孩子的选择

●在谈论孩子正在做的事情时要注意方式。记住：“放弃”与“改变路线”。

●让孩子接触各种类型的课外活动，让他自己去从中做出选择。多听少说是培养同情心的一种好办法。

●设定合理的界限，规定孩子在合适的时候可以自己做决定，同时规定你作为父母什么时候可以有决定权。例如，你可以规定在赛季中途不能退出。

●持续关注最新的研究结果和教育中的最佳实践。

●相信并知道你的孩子正处于此刻他应该在的位置。

通往领袖的路

2018年，我通过我的非营利组织“关爱关键”举办了一场活动。活动中的一位演讲者是一个很了不起的女孩，叫娜塔莉·汉普顿（Natalie Hampton）。娜塔莉花了30分钟时间讲述了她在小学时受到欺凌的经历。她以一种适合小学和高中孩子的方式描述了这些欺凌是怎样伤害到她的内心深处的。在场的父母和孩子都端坐在凳子上，感受着她的痛苦，很多人眼里泛着泪水。

可悲的是，欺凌的故事在我们的社会很常见。但这里我想强调的是娜塔莉是如何摆脱这段经历，最后成为反对欺凌的全球领袖的。

娜塔莉看到她人生中的这段艰难时光，找到了她所热爱的事情，这种热爱驱使她去帮助别人。她帮助受霸凌者的一种方式就是开发了一款叫“和我们坐一起（Sit With Us）”的应用程序，让大家找到归属感。这款应用程序很简单。如果你在学校一个人吃午餐，你可以登录程序，在学校里找一个人和你坐到一起。这款程序已经在全美的学校得到了应用。

我刚才谈到要让孩子接触各类活动，拥有各种经历，去各种地方，结识各种人。这种经历的益处之一是可以培养孩子的领导力。但是你怎么让孩子有机会成为领导者呢？不要害怕，你的孩子不一定要经历生活中的困难才能成长为崭露头角的小领导人。你可以看到父母在家里可以怎样给孩子教授娜塔莉成为领导的技能，包括解决问题的能力，有同理心的能力，善于表达的能力。你可以把这些内容融入日常育儿的过程中去教授，以一种创伤更少、更小的方式给孩子传授这些技能。

研究表明，通往领导者的道路在生命早期孩子开始建立人际关系、获得人生经历的时候就已经开始了，具备领导力的各种特质会在孩子进入青春期时合并体现出来。101

描述领导者有很多方法。有意思的是，我对孩子身上的领导力进行了研究，发现很多关键特质和我在这本书里向你介绍的特质相吻合：复原力、同理心、自我意识、创造力、好奇心、正直以及倾听的技能，还有一些其他特质。另外一个重要特质——适用于任何情况，不仅仅是领导力——是自我调节，密歇根大学的一项研究把这个术语定义为：“一个人控制自己的思想、情绪和为达到预期结果采取的行动的能力。”102

你会发现在早期学习标准中，“领导力”这个词并不常见。但是在美国的许多州，“领导力”这个概念依然影响着社交情绪学习的结果，在诸多关键词语中都可以看到这个概念，比如：“自信”“解决问题”“亲社会行为”，以及“做出独立的决定和选择”。103例如，宾夕法尼亚州学前早期学习标准（Pennsylvania's Pre-Kindergarten Early Learning Standards）的社交情绪部分就包括“了解并陈述独立的思想和感情”，以及“自信、独立地参与新的体验”。104

劳伦斯小学（Laurence Elementary School）的孩子学习领导力的方式之一是通过“解决和发展（solve and evolve）”课程。该课程鼓励孩子看到问题，想出解决方式，从而在这个过程中让自我得到发展。课间休息的时候，如果一个孩子觉得自己融入不到其他人当中，老师就会找第二个孩子来帮他融入进来，老师会问：“你觉得你能帮上什么忙？”第二个孩子可以给出几种想法，找出自己可能会用到的一种，然后试着帮助那个心情很糟糕的孩子。这听起来很简单，却很管用。这样做培养了孩子解决问题的能力，而领导人必须是能解决问题的人。

除了孩子在学校里接触到的课程外——我还想引入积极的同伴压力，把它作为培养孩子领导力的方式之一。（是的，同伴压力可以是积极的。）领导者要在群体中表现得很自在，包括这个群体是由其他领导者构成的情况下。他们也需要辨别自己应该跟哪种人建立社交关系。宾夕法尼亚州立大学（Penn State University）的教育专家表示：“从小就要教孩子怎样成为领导者，这样做可以帮助孩子在青少年时期应对同伴压力。做领导者并不是一门精确的科学，但给孩子教授成为领导者必备的技能是很重要的，这有助于让我们的下一代做好当领头人、成为负责任的成年人的准备。”105

作为老师和妈妈，我相信帮助孩子学会选择同伴、学会和同伴相处、学会倾听能对他们产生积极影响的同伴，这一切就掌握在我们的手中。以下是如何帮助孩子从同伴中找到领导者的方法：

●尽早开始谈及这个话题：给孩子讲同伴压力，越早越好。经历几种和孩子年龄相符的情景，和孩子讨论可能的解决方式。

●了解孩子的所有朋友：知道他们的名字，和他们的父母或监护人之间有开放的沟通渠道。

●了解孩子潜在同伴的价值观：问孩子“你想成为朋友的这些人和你有着一样的价值观吗？他们是否有兴趣帮这个世界变得更好？”

●说“不”的力量：这点我之前已经谈过了。孩子要学会说“不”，很多成年人都很难做到这点。如果你给了孩子在必要时说“不”的能力，这表明他可以给自己做决定，包括对消极的同伴压力说“不”，对积极的同伴压力说“是”。

●肯定好的选择：当你看到孩子在参与积极的同伴互动时，可以指出来，让他知道你为他感到自豪，他也应该为自己感到自豪。

如果说你的孩子已经开始培养领导技能和相应的性格了，那下一步就是帮孩子找到机会，把这些技能应用到实践中。在学校里，老师通常会培养孩子的责任感，包括把担任领导角色引入到教室体验中，比如任命整队负责人、办公室助理、学生会成员，以及介于这些岗位之间的其他领导者。

最重要的是，我们在家里就可以给孩子提供当领导者的机会。在这种情况下，就有了鼓励和我喜欢称之为“温柔的推动”的东西。温柔的推动指的是不要告诉孩子去做什么，而是通过温和的建议和引导性的问题，引导孩子掌握我所说的那些积极的技能，然后温柔地推动他们朝着领导人的方向走去。在我看来，领导力更多的是一种存在状态，而不是某个特定时刻的特定角色。在一天当中，在简单的任务当中，领导力可以有很多表现形式。让大一点的孩子照看小一点的弟弟妹妹就是在培养领导者。教你的孩子给予他人就是在培养领导者。给孩子提供空间，让他发现什么能使他兴奋也是在培养领导者，这样做可以让他在自己热爱的事情中扮演领导者的角色，比如让他成为自己最喜爱的体育运动的队长。领导力在生活中无处不在。

最后，如果你想让孩子成为领导者，你就要做好示范。你是一个好的领导者吗？不管是在家里还是在外面。你会倾听孩子的想法，可能的时候让他们找出自己的问题吗？你是如何作为领导者，与这个世界打交道的？

通往领导者的路是一生的旅程，你可以引导孩子沿着这条路走下去，你可以帮助孩子始终在这条路上前进。

领导力能让孩子把控自己的生活，并有能力让事情发生。领导力能让孩子对自己充满信心，对周围的人充满信任。领导力可以帮助孩子创造性地解决问题，并在团队中工作。也许，和娜塔莉一样，领导力还可以帮助孩子成为世界上的一股积极力量。领导力是生活的一部分，领导力属于我们每一个人。

专家育儿建议：教授领导技能

如果你对于在家里创造培养领导能力的机会感到不知所措，你可以考虑以下重点：

●孩子在自己热爱的事情中表现得最活跃。你的孩子在什么地方会发光，就去那个领域培养他的领导能力。

●把孩子培养成一个给予者。同理心是生活中最重要的特质，也是领导者应该具备的重要特质。

●帮助孩子为自己发声。对孩子要温和，不要逼迫孩子成为你认为他应当成为的那种领导，去发现你的孩子想要如何在这个世界上展现自己的领导力。

●教孩子学会如何道歉、如何原谅。鼓励孩子成为有同情心的倾听者。

●鼓励孩子和对他有积极影响的朋友联系。

●期待你的孩子具备当领导者的能力，无论他属于哪种性格。

不再对比！作为父母，相信自己

本章我花了大量笔墨在谈论你应当在什么时候相信孩子，以及怎样去相信孩子。但作为父母，你也要学着去相信自己——去真正相信在关键时刻，你会用你所拥有的信息和能力做出最好的决定——这与相信孩子同样重要。当你觉得你可以相信这个过程，相信你内心为人父母的本能时，即使外部世界或来自社会的压力在给你传递不一样的信号，但你和孩子依然能拥有坦然做自己的自由。

这是我们追求的理想状态，但大量不同的意见使得相信自己变得很难。初为人父或初为人母的那几年让人筋疲力尽，胆战心惊，似乎我们经历着无休止的情绪低落，总在事后对自己有无尽的怀疑。面对社交媒体和博客上育儿帖的轮番攻击——“这种方式是最好的” “那种方式是错误的” “永远不要那样做”——新手父母，哪怕是经验丰富的父母，会很快失去自信。这种事在我身上不止发生过一次。

举一个例子。可以这样说，母乳喂养的那段时间是我经历过的最糟糕的阶段。喂养孩子的责任像压在我身上的一个重担，让我压力很大，我的奶水远远满足不了我的小杰克逊的需要。我的哺乳专家鼓励我继续坚持下去，她说：“这是你能为孩子做的最美妙的事情，这是你和孩子之间建立纽带的方式。”但我没有做到。

所以从根本上来说，我觉得如果我不给孩子母乳亲喂，那就是在伤害我的孩子，在伤害我自己，在伤害我们的感情。

我觉得自己很失败，很无能，很不称职，很无助。但是，转念一想……还是很庆幸自己当了母亲。

小提示：这种对自己缺乏信任的感觉很糟糕，让我变得很焦虑，我很担心我们的孩子是否从我身上和我丈夫身上得到了他们应该得到的一切。我和无数有同样感觉的父母进行了交谈，他们也很怀疑自己的这种育儿方式是否正确，内心没有安全感。这些父母的意见各不相同，这种比较是无可回避的。当你迫使自己去观察别人的育儿方式的时候，你很容易就会拿自己去跟他们比较，这是不公平的。

作为成年人，我们总是在对比，总在努力要“赶上琼斯家”，总喜欢把每个人和世界上的其他人进行比较。但越是这样的时候，我们越要重新审视自己，相信自己的能力，想清楚你需要为自己和孩子做什么。在育儿方式的选择上，你不可能做到尽善尽美——没有一个人可以做到完美——但你要相信你会尽你所能，要相信对孩子而言，拥有你就足够了。迪帕克·乔普拉（Deepak Chopra）说过：“你爱当下的自己吗……拥有足够的爱的孩子能从父母身上学到一种自我价值感，这种自我价值感可以持续一生。”106在你情绪低落的时候，可以采取以下方式，帮助你（和你的孩子）善待自己，对自己有同情心，爱当下的自己，即使这个世界似乎在给你传递相反的信号：

●对着镜子里的自己微笑。

●让别人赞美你。

●当别人认可你的时候，尽情沉浸到那种认可当中。

●偶尔犯下小错误的时候要对自己温和一点。

●珍惜当下的自己，为自己站出来。

●像一位朋友一样去了解自己。

●接受自己的个人癖好。

●要尽可能地自如，不要想这样做可以讨得某些人的欢心，或担心可能会让一些人不悦。

●当你知道该说真话的时候，就说真话。107

所以，尽量不要拿自己去跟别人比了。反复提醒自己，这样做没有任何好处。孩子在看着我们，听着我们，要确保他们听到的是积极的信息，确保他们觉得我们所看到的、理解的就是真实的他们——这才是他们与众不同、独一无二的地方。

除了不要拿自己和别人做对比之外，也要避免在你的孩子之间进行相互比较（或跟其他孩子对比），这一点很关键。这样做不仅没有用，还会给你和孩子带来不必要的恐惧和焦虑。当你发现自己在拿孩子和某些“正常标准”做比较时，你可以选择去相信可以接触到的研究结果，去了解什么时候你应该采取行动，什么时候又该让孩子按自己的节奏成长，在自己的空间里生活。

我承认在孩子还小的时候，我也拿他们进行对比。我会在自己的心里偷偷对比，或者在我跟家人朋友聊天的时候进行对比。我知道我这是在拿他们做对比，但我依然会继续如此，我忍不住。杰克逊和亚瑟之间只相差一岁，所以就很容易去对比他们各自在做什么，基本上是同时在做。让这种比较变得更容易的一点是我每个月都会为他们各自写日记。这样做让我很容易就可以对比和亚瑟同样大的时候，只不过往前推一年，杰克逊在做什么。我关注到了他们成长中的每一个里程碑：第一次笑，第一次学走路——很多的第一次。我之所以这样做是因为我想确保他们走在正轨上，确保他们是健康的，一旦发现有什么不对的地方，我可以及时提供他们所需要的东西。比如，我知道在美国，每68个孩子中就有一个患有自闭症谱系障碍，而且所有相关的研究都表明越早诊断出来，就能越早开始帮助孩子。108所以我要确保自己了解所有相关的迹象，以便能改变孩子的成长轨迹——如果我的孩子真的被诊断出这种疾病的话。现在回头看这些日记，我才知道我是多么关注他们所做的事情。这里有一篇我为亚瑟写的日记：

亲爱的亚瑟：

现在你已经快8个月大了，你特别，特别地可爱。你总是笑盈盈的。现在你喜欢爬来爬去，喜欢往所有的东西上爬。我管你叫我的“超胆侠”。我们必须关注你的每一个举动，你从婴儿床里往出爬时就划伤了眼睛。我们觉得你几乎就要走路了，因为你能自己站起来。昨天晚上，你第一次吃了和我们同样的晚餐。你吃了鸡肉、米饭，还有牛油果！你超爱吃牛油果！

真的很爱你。

妈妈

以下是同一天我为杰克逊写的日记：

亲爱的杰克逊：

你竟然已经会说话了！我和爸爸发现你至少有300个词的词汇量。我们把你会说的话都写下来了，你很善于交流。你很快就可以上学了，我们就可以学“妈妈和我”的学前课程了！

你喜欢《托马斯小火车》（Thomas the Train），喜欢托马斯所有的朋友们。你还是那么爱打高尔夫！

全心全意地爱你！

妈妈

所以你看到了，我尽量把所有的一切都记录下来。笑的时候，对比一下；站的时候，对比一下；说话的时候，再对比一下。有了这些日记，我就可以确保亚瑟的成长和杰克逊的是一样的。如果亚瑟在某些方面比杰克逊超前，我就要确认一下杰克逊在这方面的发展是否正常。但在当妈妈的路上，随着我的不断成长，我对一切会好起来这一点更有信心了，所以我能够适当地放下比较了。

但让我真正不再去比较的原因是我脑海里出现了这样的念头：我不想任何人拿我和别人比，那我为什么要在孩子之间相互对比，或者把他们跟其他孩子比呢？这说不通，这样做没有任何意义。而且研究表明，在兄弟姐妹之间进行相互比较对孩子的自我价值感有负面影响。

在杨百翰大学（Brigham Young University）的一项研究中，研究者发现：“父母很难不去注意或思考孩子之间的不同。这是很自然的。”109但是“除了父母实际用到的育儿方式，他们对孩子的信念会影响到孩子会成为什么样的人”。110所以要帮助孩子取得成功的话，父母应该去关注每个孩子独一无二的长处。

相信你的育儿之路，相信孩子与生俱来的健康，相信自己能当好父母。尤其重要的是，要相信你是这个世界上最了解你孩子的人。此时此刻，你正在竭尽所能，创造你自己梦想中的城堡，为你的孩子创造最好的环境。

专家育儿建议：摒弃对比

●坚持写日记，这样做可以：（1）记录医生眼中所有的里程碑时刻；（2）记住这些珍贵的瞬间。

●记录孩子成长过程中的里程碑时刻，但是和别人相比，如果你的孩子“跟不上进度”，也不要担心。相反，要享受他们慢慢成长的过程。

●庆祝孩子拥有自己的个性，帮助他认可自己的个性，让他对自己说“我是被爱着的”“我很善良”之类的简单话语。

●庆祝孩子拥有自己的不同之处。让孩子接触和自己不同的人，让他们去探索是什么让世界上的这些人与众不同。

●无条件地爱你的孩子，无论在什么情况下都要爱他。