亲子沟通对眼睛的第一个要求：面对孩子的时候，眼睛一定要很专注，眼神也一定要有内容。

可以说，要在与孩子交谈的大多数过程中“不看眼睛不说话”。

与孩子谈话的时候，眼睛是比嘴巴更重要的交流工具。其实早有心理学实验证明，我们观察他人，总是先从眼睛看起。五官当中，眼睛也是传递真实信息最多的部位。只不过，一般来说，孩子们更相信眼神，大人嘛，更信任“利益关系”。

专注的眼神对孩子有很强的吸引力，他的好奇心会驱使他以同样的专注来看这双眼睛，他会不由自主地想：“这双眼睛里有什么意思呢？”

专注的眼神也会使孩子感受到庄重和严谨，使孩子下意识地聚拢心思，专心聆听。

专注的眼神其实也是一个交流的邀约——“我很认真哦，请你也认真看着我！”几乎所有的孩子都会因为自己内心美好的公平原则而回报以专注。

当然，交流的前提就是专注，很难想象，家长说话心不在焉，孩子爱答不理，这样的交流怎么会起到作用？但就是这样一个基本前提，很多家长都做不到。大家往往不重视与孩子的眼神交流，对孩子说话有很大的随意性，似乎觉得：“话说了，责任就尽到了，就该起作用了；没听进去，多说两次；还听不进去，那就是孩子自己不听话，该打屁股，怪不得家长了！”一次次毫无眼神交流的信口批评，又一次次地埋怨孩子“把大人的话当耳旁风”——如果自己都不看重自己的话，不要求自己在孩子最认真聆听的状态下说话，不有意识地把孩子的注意力集中到自己这里，又怎么能怪孩子不当回事呢？

父母很重视教育，无意中却表现出“完成任务”的态度，孩子当然也就不买账了！

跟孩子说话时，要尽量营造出适当的环境和氛围，让孩子看着家长，家长也能注视他的眼睛。排除所有打搅交流氛围的事物，让孩子除了听和说，没有别的选择。这样，孩子才能从家长的眼神中了解到家长对事情的重视程度和情绪感受，从而决定他该以什么样的态度来应对家长所说的话。

比如，吃饭的时候，可以开开玩笑，谈谈见闻，但这个时间段绝不适合用来跟孩子讲道理——看着饭碗，就听不进去；看着你，就吃不下去，两者对孩子都不好。让他吃饭吧，何必跟饭碗争孩子呢！

再比如，当着孩子的朋友，也不适合批评孩子——孩子眼睛看着家长，心里想的都是朋友们的失望、自己的面子，根本无法认真考虑家长的建议。没人会在失去尊严的时候听话，除非是奴隶。

至于有的家长试图在孩子写作业的时候，在看电视的时候，甚至在逛街的时候教育孩子，能有多大效果呢？

需要注意的是，当我们专注地看着孩子的时候，一定要意识到，孩子此刻正在家长的眼神当中搜寻蛛丝马迹！家长的心理状态，很容易被孩子探测到。所以，自己事先一定要做好充分的准备，胸有成竹地和孩子交流。如果自己考虑还不周全，还不能自圆其说就仓促地说出来，对孩子而言，就会感觉不过是些唠叨话，是家长发泄了一下情绪罢了，不会有多少教育意义。一旦孩子觉察到这一点，他立刻就会有这样的想法——“咳！别当真，妈妈只是心里不痛快随便说说而已。”

有的父母为了给孩子营造神秘感、树立权威形象，故意不看孩子的眼睛，也回避孩子的注视，让孩子总是处于一种捉摸不透、心里没底的状态中。在成人的世界里，这看起来似乎是个行之有效的策略，以此拉开与谈话对象的距离，使对方一直处于忐忑不安的猜测中而让自己占据交谈的上风。但是，正所谓当着真人不说假话。一旦面对重要的人时，我们不也一样得想尽办法增加接触，尽可能创造单聊的机会，创造眼神交流的机会吗？孩子，当然是重要的人，绝不能用对付泛泛之交的办法来应付。所以，从这点来看，回避眼神接触所创造的权威感并不是赢得孩子内心尊重的有效方法。在大部分情况下，长时间的“背对背”交往，只会让孩子产生一种对等的冷漠——“你不理我，我还不理你呢！埋着头听两句，算是给你面子吧！”

当然，交流也并非自始至终都要看着孩子，因为眼神并非唯一可以用来强化沟通的渠道，但在听孩子说话的时候，父母一定要尽可能专注地看着他；在自己说到重要内容时，不一定用重语气和重复来强调，但一定要用专注的眼神来强调。

可以说，在与孩子交谈的大多数时候，父母要做到“不看眼睛不说话。”