你在忍耐别人，别人也在忍耐你

我妈是一个“重度强迫症患者”，这一点体现在家里的每一个物件都在它应在的位置上，不可以有分毫偏差。我最近一次挨骂，就是因为我把柜子后排的化妆水摆到了前排。她的“强迫症”体现在方方面面，让我印象最深刻的，一是她特别喜欢擦地，二是我家的洗碗水绝对不可以倒进厨房下水道。

周围的人（包括我）都不太清楚该怎么跟我妈相处。我给她取了一个非常好听的昵称——豌豆公主，她就像童话故事里的那位公主一样“矫情”，隔着厚厚的床垫都能感受到压在下面的那颗豌豆。

先说擦地。这件事在我家的重要等级可以排在第一位，只要我妈一开始擦地，全家人必须老老实实地待在屋子里，千万不能在她老人家面前晃悠。

她抱怨：“我在这儿擦地，都在那儿看着，这个家是我一个人的吗？”

我说：“你不愿意擦可以不擦……”

她回道：“不擦多脏，你瞎吗？看不见这地有多脏？你怎么那么懒呢？啥都嫌麻烦，吃完还得上厕所呢，那你咋还吃饭？”

躲屋里还不算完，她什么时候擦完地，我们什么时候才能吃上饭，因为我妈永远遵循先来后到的原则，擦完地才能做饭。

我有时候经常会想：为什么我妈要以一种近乎极端的方式维护家庭环境的整洁？是她心中的整洁有序遭到了挑战，所以导致她脾气差？还是因为她脾气差，以至于她看什么都觉得无序且不洁？

她的心情常年被阴云笼罩，家里的气氛也就常年处在冰点。在这个家里，我们好像做什么都是错的，我极少听到她对我的赞美和肯定，在她心里，我处处不好，处处不如人。

她经常拿我表姐来跟我比较，说我表姐跟我姨妈亲，我就不像表姐那样孝顺……

但是我姨妈对我表姐可谓是千依百顺，她安排任何一件事都以我表姐为先。我表姐就是她家级别最高的成员。而我家呢？我家级别最高的事，是擦地。

所以，我更喜欢一个人待着。

我妈二十四小时在家，家里的氛围自然不好。家对于我来说不是一个温暖的避风港，更像是一个牢笼，待在里面太憋屈了，我的心时时刻刻都是揪紧的，连一点响动都不敢弄出来。

结婚后，我也喜欢一个人待着。我不喜欢亲戚聚会，听见孩子不停的说话声就觉得厌烦，甚至连我老公躺在我旁边呼吸都觉得聒噪。其实我只是习惯了安静，因为安静让我觉得安全。而且我害怕争吵，害怕冷战。

我爸和我妈总是在吵架，吵完了就开始冷战。我妈可以算是“特级冷战选手”，按季度起算、按年计费地不理人，身处在那样令人窒息的氛围里，对我来说每一秒都是煎熬。

豌豆公主的“玻璃心”总会被别人无心的抱怨刺痛，然后立马高昂起头颅，宁死不低头。

我和我妈截然相反，我不在乎什么面子、尊严，不在乎对方怎么想，我只在乎自己活得舒服不舒服。在她深度“强迫症”的压迫下，我反而对大部分事情都无所谓。冷眼旁观我妈这一生，多数时间她都在跟没有意义的事较劲，而且常常为了躲避一个小麻烦，给自己制造一个大麻烦。

所以，我成了一个目标明确的人，可以轻易做到“两害相权取其轻”，因为我知道对我有利的是什么、我要的是什么，其他的我都可以舍弃。

结婚后，家是两个人的，你有你的生活方式，我有我的生活方式，不分对错，不一定非要迁就对方。心情好的时候一起做大扫除，心情不好的时候就窝在沙发里，不累自己也不逼别人。

很多姑娘完全不会理性地处理生活中的问题，有的人甚至因为无法容忍丈夫拿了东西不放回原处而选择离婚。

其实，我理解这种每次都要给别人收拾烂摊子的感觉，久而久之谁都受不了。可是，为了这样一件小事就给自己制造离婚的大麻烦，这么做真的理智吗？现在有很多“毒鸡汤”都在告诉我们离婚是正确的，可在我看来，这是为了避免小麻烦而给自己徒增大麻烦。

人们总说：“过日子就要睁一只眼闭一只眼。”难得糊涂是智慧，很多人却歪曲了这句话的意思，即便是在另一半出轨这样触及底线的问题上依旧选择隐忍。但我们也不应该把所有问题一刀切，把每件小事都视为原则问题、底线问题。

你总觉得你在忍耐别人，其实别人也在忍耐你。别人破坏了你设立的规矩，你感到厌烦；强迫别人遵守你的规矩，别人又感到厌烦。这世上大部分的事并非非黑即白，对于同一件事，从不同的人的立场出发，可能会得到截然相反的结论。所以，过日子一定要拎得清重点，不要因小失大，这样就得不偿失了。

当我用我妈所有的反面案例自我“驱动”时，慢慢地也就理解了她所有行为背后无法言说的焦虑。

为什么她总因为我爸的一句小小的抱怨就变得像刺猬一样敏感？因为在她的认知里，抱怨了就是不爱，爱都没有了，那就保有最后的尊严吧。

三十岁的我回头看三十岁的妈妈，发现她的爱情观和世界观非常单纯，我所有对她的忍耐最终都变成了包容，今后对她再也不会有怨言。