孩子真的没办法长成你想象中的样子，他们只会长成你的样子。

我是一个特别独立的人，很少依靠他人。感情的事我想得开，感情以外的事我自己也能做得来。表面上大大咧咧，不给别人添麻烦，但其实我的内心特别顾及别人的情绪和感受，甚至有些“讨好型人格”。虽然看上去非常勇敢，在网络上什么都敢说，事实上那只是因为我在现实生活中遇事能忍则忍，自我消化负面情绪，很少向他人倾诉与宣泄。这样的性格既有好的一面，也有不好的一面。

好的一面是，我不依赖他人；不好的一面是，我这种性格的人活得真的非常累。

所以我一点都不希望我女儿和我一样。

然而事情总会向我不愿意看到的方向发展。

每当她做事磨蹭的时候，我就会在旁边催促：“你不能利索点吗？”每当她遇到一点小问题就喊我的时候，我就会反问：“你不可以自己处理吗？”

久而久之，她变得越来越麻利，尤其在我面前，为了表现自己，能不让我帮忙就不让我帮忙。

她长成了我的雏形。

我为此深深地自责过，决定以后一定要温柔地对待她，但是等到再遇到事情的时候，我又控制不住自己，心里总有个声音在说：“人还是要靠自己，如果现在不开始学习‘独立’，以后得走多少弯路？”

我想把我得到的经验都传授给女儿，让她步履轻松地在人生路上前进，但我忘了人生路就是靠自己一步步走出来、熬出来的，没有人是例外。

我已过而立之年，才稍稍学会遇到问题时可以“曲线救国”，怎么能要求一个不满六岁的孩子现在就学会以柔克刚？我到现在还不太会说软话，又怎能奢望还在上幼儿园的她练就能屈能伸的本事？

成长这条路，妈妈还没有走完，怎么能希望孩子一步登天呢？

是我太心急了，太怕孩子受伤，这样反而让孩子受伤。

我记得刚上幼儿园的时候，我女儿完全没有分离焦虑，不知道是因为之前上早教适应了和同学一起玩，还是她不敢哭闹，总之她虽然害怕和我分开，但不会撒泼打滚。

我还根据早教老师的建议，给她买了一本绘本，书中小浣熊的妈妈为了让小浣熊在幼儿园不感到害怕，便在它手心吻了一下，并且告诉小浣熊，妈妈的“魔法亲亲”会一直陪着它，这就是妈妈的爱，哪怕是洗手也不会把爱弄丢。

所以，每次送女儿去幼儿园之前，我都会和她亲亲。开学一周后，我以为她完全适应了幼儿园生活，第二周上学的第一天，粗心大意的我忘了“魔法亲亲”，并且在她表现出不愿意去幼儿园的时候选择扭头就走。

当我准备离开的时候，我听见她跟我说：“妈妈，我想要一个‘魔法亲亲’。”

她只是想要一个“魔法亲亲”，不是不想去幼儿园，也不是要黏着我，这么合情合理的小要求，居然也被我忽视了。

当我想补偿她一个亲亲的时候，她已经被老师领进幼儿园了。一整天我都如坐针毡，那稚嫩的声音一直在我脑海里回**，现在回想起来，我仍旧非常愧疚。

这是一件没有掌握好身为母亲的尺度的事，别的妈妈是过度“牺牲”自己，我是过度要求孩子；别的妈妈是在学习上严格要求孩子，我是在为人处世上对孩子严格要求。

当妈妈需要修炼很久，我希望各位妈妈不要陷入上面这两种极端。

我在劝告大家别给自己那么大压力的同时，其实也在慢慢地调整自己。

我几乎每隔几天就会在我的小本子上写下“不要跟孩子生气”。一周过去了，我一直没有跟孩子生气，我甚至以为自己已经戒掉了太要求孩子独立的“恶习”。

我最近经常反思，有我这样的“硬刚型妈妈”，我的孩子怎么可能成为小鸟依人的姑娘，今后又有何枝可依呢？

那么，不如顺其自然。对于做事磨蹭的孩子，“奉献型妈妈”不要替孩子包办，“独立型妈妈”虽不包办，但也不要反复唠叨，只需教孩子形成时间观念。如果孩子实在磨蹭，那就把要做的事尽可能提前。各位妈妈不要心疼孩子起得太早，也不用疾言厉色地催促，我们甚至可以让孩子自己做事，既有助于孩子形成独立的性格、养成守时的观念，又不会因为催促而打击孩子的信心。

所以，各位妈妈不要怕孩子走弯路，只要他能走出自己的路就好，我们应该与孩子做伴，携手前进。

不过，我也不希望孩子成为一个性格柔弱、生活不能自理的人，凡事还是要靠自己。只是我希望通过我的改变，让孩子把握好人生的尺度，始终谨记“过刚易折，要适度柔和”。

如果正在阅读本书的你和我如出一辙，既然无枝可依，那就祝你“大鹏一日同风起，扶摇直上九万里”。