如前所述，父母在和孩子沟通时，首先要理解和尊重孩子。能够站在孩子的角度感受孩子的感受，能够积极地倾听孩子的情绪和需求，尊重孩子的权力。对于父母，愿意给予孩子支持和保护，也愿意和孩子分享自己的成长故事，更愿意无条件地爱和接纳孩子。然而父母的意愿和行为之间通常并不一致，在亲子沟通中父母会有一些不正确的语言反应，这种语言反应会把孩子推得更远，严重地损害亲子关系。常见的不正确的语言反应有以下十种。

一、军官式

表现：正如军官希望士兵百分之百地执行命令一般，军官式的语言是父母认为自己知道孩子应该采取的行为，并且不需要向其解释。

结果：这种语言不关注孩子的感受，也没有解释给出建议的理由。孩子感到情感被忽略，孩子不能理解家长究竟想说的是什么。

在圆明园的黄花阵中，八岁的小志，乐此不疲地左冲右突，转来转去，半天都没转出来，但小志依然兴致勃勃地探索着……

军官式语言：

先到达黄花阵中心亭子的爸爸，站在亭子里，指挥着孩子“往左、往右、往前、往后”。

这种语言没有尊重孩子的自主性，没有尊重孩子自主的需求和能力的需求，在父母结果导向的军官式语言中，孩子失去了掌控感，会产生依赖心理。

二、权威式

表现：如同权威一般，这种类型的父母容易用一些箴言或者预言，向孩子传授人生阅历或者经验智慧。

结果：由于箴言或者预言都过于客观冷淡，没有关注到孩子的个人处境，显得强硬而刻板，孩子很容易产生一种父母很老套，这些东西根本不适合我们的想法，从而忽视父母的语言所要传达的信息。

在公园里划船时，妈妈告诉急于掌握方向盘的孩子：“在湖中央划，到岸边的话，螺旋桨会被水草卷住的。”孩子答应得很好听，可最后船还是划到了岸边，动弹不得。

权威式语言：“不听老人言吃亏在眼前，动不了了吧？”

这种语言在孩子听来很冷漠，甚至会产生父母讥笑自己的感觉。孩子对爱的需求、联结的需求没有得到满足，会习得冷漠或严苛，从而失去了宽容和爱。

三、魔术师式

表现：如同魔术师一般，父母轻描淡写地告诉孩子“没有问题”，好像就把所有问题都给化解了。

结果：由于问题实际地存在着，所以简单的安慰不能持续很久。否认问题的存在，孩子没有得到尊重，相当于否认了孩子自身的经历和感受。

一年一度的钢琴汇报演出季到了，由于学习很忙碌，小乙根本没有时间练习汇报曲目。小乙的汇报曲目练习得不熟练，她忐忑地告诉妈妈，她的曲目弹得磕磕巴巴的，不想参加演出了。

魔术师式：不会有问题的，大家水平都一样。重在参与，放松点啊。

这种语言模式忽略了孩子的感受，避重就轻地安慰，让孩子感觉更加孤独和无助，会加重孩子不好的感受，加剧负面情绪，孩子会更加恐惧，不利于孩子的身心发展。

四、历史学家式

表现：如同历史学家一般，家长试图回忆发生在他们身上的类似事件，希望通过自己的经验，让孩子有所感悟。

结果：在孩子感觉很不好时，这种回忆不会起到实质性的作用。孩子可能会感到自己的问题受到了忽视，也可能由于信息过多，孩子无法从繁杂的信息中提炼出有用的信息，从而使孩子得不到想要的建议。

周末晚上，小云看了恐怖电影后上床睡觉，躺在**半小时都没睡着：“妈妈，我害怕！”

历史学家式：妈妈小时候和你一样啊，看完恐怖小说后自己不敢一个人在屋里待着。实际上没什么事儿，人都是自己吓唬自己呢，放松点，睡吧！

这种语言模式忽略了孩子此时的感受，此刻孩子最想得到的是妈妈的保护和支持，需要的是一种安全感，而不是父母的亲身经历或心理体验。此时再多的语言也无法引起孩子的共鸣。

五、侦探式

表现：如同侦探一般，家长极力想弄清楚事情的真相，盘问孩子各种细节。

结果：父母会淹没在事件中，只对事件本身进行回应，无暇顾及孩子的感受。

学期末最后一天，小志回家沮丧地说：“我这次什么都没评上。”

妈妈：你们班谁评上了，她得了几票呀？成绩比你好吗？是不是你的演讲稿没准备好呀！

孩子：我就比黄某某少一票，都怪浩浩，他说好朋友用不着投票，他让我凭实力，可他要给我投一票的话，我不就选上了吗？

妈妈：那也不一定呀，这不能怪别人的，下次好好努力吧！

这种语言模式忽略了孩子因没有被评上优秀，对自己的能力感到怀疑的无助感，在对自己能力的怀疑中，孩子会否定自己，会不接纳自己。

六、贴标签式

表现：贴标签的家长喜欢给孩子命名，认为只要把孩子身上的问题说出来了，问题澄清了，就可以得到缓解甚至解决。

结果：孩子被赋予消极的命名，他们会感受到被拒绝或者被批评，内心对父母产生敌对心理。

学校交饭费，老师都通知好几天了，小云的饭费还没交。最后老师让妈妈亲自送到学校去。

贴标签式：你总是丢三落四、糊里糊涂的。你记得什么呀！以后管你叫糊涂虫得了。

这种语言模式会让孩子认为我的确如此，我就是这样的一个人，丢三落四、糊里糊涂的。而不记得每个人都是独特的，都有自己的长处，一味地否定自己形成严重的自卑心理。

七、巫师式

表现：如同巫师一般，父母仿佛能够预见将要发生的所有事情，并以预言的方式说出来。

结果：父母的这种发布预言的方式，把自己从和孩子平等对话的情境中剥离出来，推卸了自己帮助孩子的责任。即使家长说的话是对的，也可能会让孩子产生愤怒和抵触的情绪。

晚上睡觉前，孩子没有收拾好书包，当妈妈督促他收拾好明天上学用的东西时，孩子：“明天早晨我早点起床再收拾吧，妈妈我困了！”妈妈：“那你一定会落东西的！”第二天，孩子真的早起了五分钟，收拾东西、吃早饭、戴上红领巾、小黄帽上学去了，临出门前还得意地冲妈妈扮个鬼脸儿。妈妈长吁一口气，还好，他没迟到。妈妈收拾餐具，刷锅洗碗，扫完地准备出门。这时，电话响了。孩子：“妈妈，您帮我把茶几上的回执单送学校来吧，老师说今天必须交！”妈妈：“昨晚说什么来着，让你提前收，不收！都告诉你早晨收拾书包会落东西了！”

这种语言模式会剥夺孩子的自主性和独立性，父母什么都未卜先知，父母什么都是对的，自己只有服从，不服从就会出错。孩子在这种内心对话中能力发展的需求得不到满足，不仅失去掌控感，而且会变得依赖父母。

八、刽子手式

表现：家长会让孩子发现，正是因为他们的行为导致了现在的困境，是“罪有应得”“自作自受”的。

结果：当父母以“刽子手”的身份出现的时候，孩子多半感受到被指责。尽管往往这种指责是就事论事，是准确的，但是孩子依然会感受到父母对自己过于苛刻。因为当孩子陷于困境时，他们通常都很脆弱，此时他们需要的是帮助，而非指责。就好像当一个人掉水里时，我们要做的是把他救上岸来，而不是教他游泳。

在披萨店，等了半小时的小志和小云终于等到了餐位。肚子里的空城计唱了大半天了。他们迫不及待地点了两个披萨，各自要了一杯饮料，还有洋葱圈和炸鸡翅。一边的两位妈妈一个说：“要慢点吃，吃八分饱就可以了。”另一个说：“冷饮可不能喝得太快，会肚子疼的。”但他俩可管不了那么多，风卷残云般地又吃又喝。很快，他们打着饱嗝说：“吃饱了，可以出去玩吗？”“可以呀，刚吃完饭，别跑啊！”两个孩子出去玩去了。

半小时后，小云蔫头耷脑地说：“妈妈，我肚子疼，玩不了了，我是不是得去医院呀！”

刽子手式：“叫你慢点吃，冷饮别喝太快，吃八分饱，饭后别跑……你总不当回事儿，现在好了吧！玩不了了，回家吧！肚子疼一下也好，下次就长记性了。”

这种语言模式不能满足孩子对爱的需求，孩子肚子疼时最需要得到的是父母的关爱、安慰而非指责，孩子会在这种语言模式中习得严苛和冷漠，丧失爱的能力。

九、礼品店主式

表现：如同礼品店的主人一般，家长不喜欢谈论不愉快的事情。他们措辞华丽、赞不绝口，想把孩子的问题尽量缩小化、安全化。

结果：虽然父母把问题藏在了“乐观”之下，但是问题依旧存在，孩子没有得到任何帮助，有时候还会由于这种安慰而放松警惕，忽视了直接处理问题对现实状况的帮助。

小云刚上一年级时，随便拿过一本带拼音的书，就可以毫不费劲地从头念到尾。家里人都觉得她好厉害，邻居也表扬她拼读特别快。妈妈也引以为豪。渐渐地，小云开始看没有拼音的故事书了，哇啦哇啦地读得很快，声音很大。直到有一次，她说“投计”时，妈妈实在不知道小云在说什么，拿过书一看，原来是“设计”，接着发现“倔强”读作“屈强”等，合着小云书读得快，原来是“秀才读字读半边”呀！

礼品店主式：轻描淡写地纠正了一下，应读“设计”，宝贝认识那么多字儿，念点儿别字儿也没什么呀！小孩子嘛，长大了就好了。

这种语言模式会误导孩子，并不能满足孩子对能力的需求。孩子大声地读书，是在显示自己的能力，是对自身能力的一种渴求。礼品店式的语言不但忽略了孩子的这种需求，反而让孩子产生读错字没关系，衍生犯点儿小错也没关系的想法。

十、监工式

表现：如同监工一般，父母认为如果孩子很忙就会无法思考这些让人难受的问题。

结果：监工式的回应是在告诉孩子，目前孩子所苦恼的事情不如别的事情重要。这种做法会让孩子感受不到尊重，有一种被忽略的感觉。

“妈妈，李某某跟同学说我的坏话了，那同学都告诉我了。我不喜欢看见她跟别人嘀嘀咕咕的。”

监工式：让她说去，不疼不痒的怕啥？你去学校是念书的，管那么多做什么？

这种语言模式忽视了孩子对联结的需求，孩子希望和同学建立良好的关系。在这种语言模式下孩子会习得一种观念：为了远方的树，而不注意脚下的花，降低生活的幸福指数。

十种语言反应的共性在于忽略了孩子的感受和需求，当父母能够真正地放低姿态，理解和接纳孩子的感受，尊重孩子的权力，无条件地爱孩子、接纳孩子时就会自然地避开这十种不正确的语言反应，培养一个健康、阳光、积极、乐观的孩子。