感受是一种存在，无所谓对错。人的需求得到满足时会产生好的感受，需求没有得到满足时会产生不好的感受。好的感受有兴奋、喜悦、欣喜等，不好的感受有害怕、担心、焦虑等。孩子不好的感受会让其行为变得不讲道理、不配合、逆反甚至敌对。

孩子感受产生的根源在于孩子自身，在于孩子的需要和期待是否得到满足。孩子对他人言行的看法，自己是否得到了尊重等形成了孩子的感受。

作为父母，会很自然地理解并接纳孩子好的感受。然而，对于孩子的负面感受，父母通常难以理解和接纳，而是以自己的感受代替孩子的感受，不断地否定孩子真正的感受，日久天长，孩子就失去了判断力，不知道自己的感受也是一种事实，更不敢坚持自己的判断，产生依赖家长、朋友等退化性行为。

因此，父母要学会关注孩子的需要和期待，尊重孩子的想法，理解孩子的感受，帮助孩子面对自己的负面感受，进而接纳孩子的负面感受。

一、听出孩子的感受

理解与接纳孩子的负面感受，对于大多数父母是一种挑战。大多数父母对孩子的感受都是以自己的本能反应来应对的，没有克制、没有目的、不计后果。这种反应是自动化的，不需要花费自己的意志力，不需要太多的心血，却常常不自觉地否定孩子的感受。而这种对孩子感受的否定，会带来孩子直接的对抗或对自己的否定。

例1

孩子：奶奶太笨了！

爸爸：你怎么这么说奶奶？奶奶给咱家做饭，收拾屋子，还接送你上下学。

孩子：奶奶接我时经常记错时间，别的同学都走了，害得我在学校门口等那么久。

爸爸：奶奶腿脚不好，走得慢些。你等一小会儿怎么啦？以后不许说奶奶坏话，听到没有？

孩子：听到了。

孩子说奶奶笨是因为奶奶接她时常常记错时间，在孩子说奶奶太笨的背后，孩子最想表达的意思是大家都回家后，她等在学校门口的那种孤独、无助、焦急的感受。在爸爸否定孩子的语言中，爸爸忽略了孩子的这种感受，一味地强调奶奶为家里做了很多事，奶奶已经很不容易了。长此以往，孩子真实的感受就会藏在不满、怨恨的后面，觉得自己真的不该说奶奶“坏话”，慢慢地会形成为自己的错找借口、指责别人等不好的习惯。

例2

孩子：妈妈，我不喜欢画画儿了。

妈妈：当初是你嚷着要学画画儿的，学了这么长时间了，你又说你不喜欢画画儿了。

孩子：我那时候喜欢，可我现在不喜欢了呀！

妈妈：我觉得没别的原因。你就是吃不得苦，五年级的课程紧，作业有些多，你就不想学画画儿了。

孩子：我是真的不想学画画儿了。

妈妈：过一段再说吧，小孩子知道什么呀？学了这么长时间放弃太可惜了。

孩子说他不想学画画儿了，最想表达的感受是他觉得画画儿不再吸引他了，他对画画儿没有兴趣了。妈妈用成功的哲学否定孩子的感受，否定孩子的意志品质，觉得孩子怕吃苦，在这个逻辑下，孩子也许会接受妈妈的观点，觉得自己怕吃苦，没有毅力等，反而失去了学会独立的一个大好时机。

例3

孩子：妈妈我累了，不想练琴了……

家长：你玩的时候怎么不嫌累？一弹琴你就喊累！

孩子：我只是今天累了，哪有一弹琴就喊累了？

妈妈：还犟嘴？放学后你在小区里疯跑一个多小时都不嫌累，现在嫌累？弹琴去！

孩子说他累的时候只是表达他很累的感受，并没有厌倦弹琴的成分在里边。但是妈妈否定孩子累的感受，却会让孩子觉得只有弹琴是最重要的，他只是弹琴的工具。在跑了一个多小时后，他的确很累，情绪低落。情绪低落的孩子可能会把对妈妈的不满迁怒到弹琴上去，进而厌倦弹琴。或者对妈妈的严苛心生逆反，故意地不按妈妈的要求做，激怒妈妈。

例4

孩子：我不想练习侧翻了（为了让她练习侧翻，妈妈带着她坐公交车来的练习场地）。

妈妈：不是你要练习侧翻咱才来这儿的吗？

孩子：我想去买点面包吃，我饿了。

妈妈：怎么可能，你中午吃那么多，怎么这么快就饿了？

孩子：我真的饿了。

妈妈：我看你是嘴巴馋了，见了好吃的就想吃。

孩子：随便你怎么说，反正不想练习侧翻了，我饿了。

妈妈：这孩子，怎么这么烦人呀！

孩子不想练习侧翻的原因是她饿了。孩子消化功能强，本身就比大人容易饿一些。可是妈妈以自己的感受为基准去判断孩子的感受，否定孩子饥饿的感受，一旦孩子饥饿的感受没有得到尊重，饥饿的需求没有得到满足，那么孩子不想练习侧翻这一个感受就变得特别强烈。饥饿是因，不想练习侧翻是果，对孩子饥饿感的否定，会误导孩子把因果倒置，带来不好的行为。

例5

孩子：今天下午爬山真没意思！

父母：全家人一起爬山，多好啊！怎么没意思了？

孩子：就是走啊走的，有什么意思？

父母：我们不是在山上看见了一只小松鼠吗？你不去哪能看见呀？

孩子：那也比不上我在小区里和阿呆、多多它们玩好，我都一星期没看见它们了，它们会忘了我的。

父母：不会，狗的记性是最好的，怎么会忘了你？你给它们吃的，陪它们玩，它们怎么会忘了你？放心吧！

孩子：它们每天四点在小区里溜达，我只有四点多才可以看见它们，可是现在都五点半了！真是的。

父母：照你的意思你宁愿跟狗玩，也不愿意全家人一起爬山？

孩子：反正爬山没有跟阿呆一起好玩！

孩子在说爬山没意思时，其实最想说的是她想每个周末和她一起玩的那两只小狗了，她想跟它们玩，想去看看它们，因为爬山，她跟那两只小狗玩不成了，心里有些遗憾，有些懊恼。这种懊恼的感受藏在了埋怨爬山无聊的感觉后面。如果父母能够尊重孩子的感受，她就会在和父母的沟通中把自己的这种遗憾的心情表达出来，负面情绪得以宣泄。父母对孩子感受的否定不但堵住了孩子的宣泄口，而且还加剧了孩子遗憾的感受，内心产生对父母的不满或者以后再也不和父母一起去爬山了等想法。

因此能听出孩子的负面感受和需求，对于大多数父母是一种挑战，刚开始时感觉会非常不适应或不习惯。听出孩子的感受和需求需要父母的耐心与坚持，需要克制第一反应，需要不断地练习，直到能够听出孩子的需求和负面感受。

二、说出孩子的感受

当孩子有不好的感受时，父母要做的不是竭力地帮孩子摆脱不好的感受，也不仅是站在孩子的角度理解他们的感受，更重要的是帮助孩子面对他们的感受。很多时候，孩子的感受并不是那么强烈，孩子往往说不清楚自己的感受，因此当父母能清晰地说出孩子的感受时，孩子往往会得到安慰，不好的感受会减轻。

例1

孩子：奶奶太笨了！

爸爸：发生什么事儿啦？

孩子：奶奶今天接我又晚了半小时。

爸爸：是不是别的孩子都走了，你一个人在校门口等得很着急呀？

孩子：嗯！其实主要还不是着急，关键我一个人在校门口站那么长时间，好无聊啊！

爸爸：的确是那样的。那咱们看看怎么能解决这个问题？你们周二、周五放学早，奶奶有时记错时间也是难免的。

孩子：是倒是。爸爸，其实我现在可以自己回家了，上学期我们班就有同学自己回家呢！

爸爸：咱家有些远，还要过两条大马路，爸爸有些不放心。等你上五年级个子比车高时再试着自己回家，现在每天爸爸提醒奶奶一下，你看怎么样？

孩子：当然可以呀。其实奶奶对我挺好的，我也很喜欢奶奶。

例2

孩子：妈妈，我不喜欢画画儿了。

妈妈：怎么啦？是不是太累了吗？

孩子：不是，关键是我现在没什么兴趣了。老师教的那些东西我真的没兴趣。

妈妈：是老师教的东西你不感兴趣了吗？要不给你换个老师看看？

孩子：不是老师的缘故，是我自己的兴趣。我突然觉得自己更喜欢打排球了，我特别想参加学校的排球队。

妈妈：这样啊！那就先停一段，等到你想学时再说。

孩子：我也是这样想的。反正现在我特别想打排球，每周训练三次呢！排球课上老师说我球感不错，我自垫球是我班垫得最好的。而且那么多人一起玩，我喜欢跟别人配合的那种感觉！

例3

孩子：妈妈我累了，今天不想练琴了……

妈妈：怎么啦？哪里不舒服吗？

孩子：不是，今天下午放学后我们在小区里玩三个字的游戏，跑了一下午累的。

妈妈：是吗？跑一小时的确很累！只是你钢琴课作业怎么办呢？

孩子：我打算明天多练习半小时，把今天的补回来，后天再多练会儿，应该还能跟上老师的课。

妈妈：以后还是要练完琴，写完作业再玩。要不你玩得也不踏实，是不是呀？

孩子：是啊！我就是有些担心才跟妈妈说的。

例4

孩子：我不想练习侧翻了（为了让她练习侧翻，妈妈带着她坐公交车来的练习场地）。

妈妈：怎么啦？

孩子：我饿了，想先吃点东西。

妈妈：肚子饿的滋味是不好受，那就先吃点东西再说。

孩子：我也觉得先吃点东西，才有力气练习侧翻呢！

妈妈：你要还练习侧翻的话，就不能吃太多哦！

孩子：我知道的，妈妈！

例5

孩子：今天下午爬山真没意思！

父母：全家人一起爬山，走在山谷里，暖暖的太阳晒着我们的后背，多舒服呀！

孩子：可是我们没有四点回来，阿呆和多多都遛完弯儿回去了。我上周跟奶奶约好了今天四点要跟它俩玩呢！

父母：看来你觉得有些遗憾，对不对呀？

孩子：是的。我特别喜欢小狗，爸爸不让养，就只能每个周末跟阿呆和多多玩了。可是现在都五点半了。

父母：那你提醒我们下次爬山改在上午就可以了。

孩子：要是上午爬山的话，还不错。山上空气好，还有我喜欢的山雀和小松鼠，还有鸽子。只是它们离我那么远，我只能远远地看，摸不着它们。

当孩子难过时，父母停下来听听孩子的话，观察孩子的情绪，努力地理解孩子的感受，耐心地听出孩子不好的感受背后的需求，说出孩子的感受，这样孩子就能感受到父母对他的尊重。此时孩子的负面情绪往往会得到宣泄，不好的感受会减轻。

比如，例1中孩子的感受是有些焦急、有些无聊，在无聊的背后主要的还是焦急的感受，但孩子说不清楚；例2中孩子的感受是有些不满，有些茫然；例3中孩子的感受有些担心，有些精疲力竭；例4中的孩子有些心神不宁，饿得都忘了坐车来练习场地的目的；例5中孩子有些遗憾等。当父母把听到的孩子的感受清楚地说出来时，孩子通常觉得自己的需求得到了尊重、得到了满足，不好的感受就会减轻。

孩子常见的不好的感受有：害怕、担心、焦虑、着急、紧张、心烦意乱、忧伤、沮丧、气馁、泄气、绝望、伤感、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力竭、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、嫉妒、遗憾、不舒服等。

感受是孩子的需要和期待是否得到了满足，是孩子对他人言行的看法，是自己是否得到了尊重的一种心理体验。大多数时候孩子的感受不是那么强烈，也不是很明确，往往是多种感受混在一起而产生不好的感受。此时如果父母能够积极地倾听，细心地体察，清楚地说出孩子的感受，孩子的消极情绪往往能够得以宣泄，不好的感受就会减轻。

三、接纳孩子的感受——积极倾听

理解孩子不好的感受，帮助孩子面对不好的感受后，接下来就是通过积极的倾听、有效的回应来接纳孩子的感受。

倾听是指“用尽（力量）去听”，毕淑敏女士在《让我们倾听》一文中提到自己对“倾听”里的“倾”字的理解，类乎倾巢出动、倾箱倒箧、倾国倾城、倾盆大雨……总之殚精竭虑。我们这里讨论倾听是指父母全身心地体会孩子传达的信息。

积极倾听是父母根据自身的经验和敏感度从孩子的言语、情绪中了解孩子的观察、感受、需要和请求，并给予积极地回应的一种倾听。在被理解和尊重的倾听中，在酣畅淋漓的宣泄中，孩子的恐惧和愤怒也如天上的游云一般渐渐散去，最终回归孩子积极快乐、勇于探索和爱学习的天性。

那么在什么情形下需要我们积极地倾听孩子？怎样回应才是积极的呢？美国家庭教育心理学家帕蒂·惠芙乐在其《倾听孩子：家庭中的心理调适》一书中就孩子哭泣时、孩子恐惧时、孩子发脾气时、孩子愤怒时、孩子不可理喻时这五种情形进行了详细的讨论。笔者也认同当孩子出现上述状况时，是孩子最脆弱、最需要帮助的时候。笔者仔细观察了数十个孩子半年之久，整理出了孩子发生状况时的表现。

（一）当孩子哭泣时

一天晚上小云写作业时，家里有客人来访。小云热情地跟客人问好，大家在客厅里聊天，写作业的小云时不时也插两句。当客人离开时，已经九点了。以往九点是她上床睡觉的时间，可是今天小云还在写作业。

爸爸：怎么还没有写完作业呀？

孩子：刚才那么多人说话，吵得我都没法写作业。

爸爸：你可以去书房写作业呀！

孩子：你也没说，我们今天作业很多，我担心写不完作业了，老师会批评我的。

孩子开始抽抽搭搭地哭泣……

即使是过得非常欢乐的一天，孩子也可能会通过哭泣把以往积存的不快带出来。这时我们只要留在孩子身边倾听他，不打断孩子哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会停止（哭泣能愈合创伤）。

倾听原则：确保孩子的哭泣不是因为身体受伤了；不要流露出不安，也不要给孩子忠告；靠近孩子，轻轻地搂住他，或者从上往下抚摸孩子的后背，让你们的目光相互接触；和蔼地请孩子把烦恼告诉你，倾听孩子的感受，倾听孩子的希望；让孩子知道你一定会保护他，不会让他受到伤害；允许孩子痛快地哭。

在上述案例中积极倾听的做法1：

爸爸（轻轻地抱住孩子）：的确，因为作业写不完被老师批评的感觉很不舒服。

孩子：上次范某某没完成作业，老师批评了他，并且让他在大家课外活动时补作业。

爸爸：如果不是我们在客厅里聊天的话，你是可以早点写完作业的。

孩子：其实也不一定，今天作业比平时多。所以我心里本来就很烦，很着急。

爸爸：有时候我也会那样。心情烦躁时，什么事都做不了。还是你这样好，想哭就哭，爸爸不好意思哭呀！

（孩子被逗乐了）

孩子：我还是写作业吧，跟你说话也不会加快我的写作业进度。

爸爸：也是哈！需要我陪着你吗？

孩子：不用了！以后再有这种情况的话，我就到书房去写作业去。

在上述案例中积极倾听的做法2：

妈妈拉过孩子的手，轻轻地拍拍孩子的后背，温柔地看着孩子的眼睛。

妈妈：我感到你很着急，担心自己作业完不成，老师会批评你，是不是？

孩子：是啊，作业这么多。我不快点写就写不完啦！明儿到学校老师还不得把我吃了！

妈妈：我也觉得安静时写作业会更专心一些，写得更快。

孩子：是我忍不住想听你们聊天，边听边写，常常写错！可写错了时，我就特别烦躁！

妈妈：是这样的，换了我也一样的。

孩子：下次再来客人时我最好在书房写作业！

（二）当孩子恐惧时

一个春天的周末，一位年轻的妈妈带着三个十岁的孩子去公园玩。孩子们跑得很快，一会儿就追不上了。当年轻的妈妈气喘吁吁地追上其中的两个孩子时，孩子告诉她萌萌不见了。看见俩孩子惊恐的样子，这位年轻的妈妈一边安慰俩孩子，一边果断地找到公园管理处，广播寻人启事。寻人启事一遍一遍地播着，妈妈焦虑地等着，当穿着小红裙子的萌萌出现在她的视线中时，妈妈赶紧迎上去，抱住了萌萌。惊恐万状的萌萌终于“哇”的一声，哭了起来！

当孩子恐惧时，孩子可能会愤怒、躲避、退缩，此时我们只要留在孩子身边，对孩子保持持续的关注。在充分的表达中，孩子的恐惧就会随着发抖、干号、出汗和发脾气宣泄出来，或者想方设法地逗孩子大笑也可以帮助孩子放松紧绷的神经，释放恐惧。

倾听原则：紧紧地搂着孩子，让孩子一睁眼就能看到我们平静而关切的面孔；我们要给孩子一种一切都好，妈妈会陪着你，你很安全的感觉；同时要注意对孩子因恐惧而导致的攻击性行为进行防范和限制；当孩子害怕地躺在我们怀里时，我们给予倾听，关注孩子的感受，同时要在孩子的恐惧中听出勇气；在孩子害怕时，我们要始终留在孩子身边，轻轻地搂着他，直到他重新获得安全感。

积极倾听的做法：

妈妈紧紧地抱住萌萌。

妈妈：找不到我们，吓坏了吧？

孩子：是的。我听见了广播，但是后面的地点听不清楚。我不知道要到哪儿找你们。

妈妈：我们一定会找到你的，不会丢下你不管的。

孩子：我知道，可是我还是担心你们找不到我。公园里那么多人，一转眼我就看不见她俩了，我就返回去找，也没找到。我打算实在找不着你们，我就去咱进公园的那个门口等你们，我拿着地图，问了好多人，我会看地图了。

妈妈：孩子你真冷静。积极地想办法解决问题，真棒！

妈妈转向另外的两个孩子：咱还玩吗？

孩子：玩呀！我们想去游乐场玩跳跳鼠、旋转飞椅，还有那个高高的滑梯。刚才就是急着来游乐场玩才跑丢的，嘿嘿……

妈妈：好吧！这次咱可得说好了，不能再“丢人”了啊！

孩子：我们就在游乐场玩，每玩完了一个项目就在滑梯这儿碰个面。

妈妈：这个主意不错！

接下来，孩子们一起玩跳跳鼠、海盗船、旋转飞椅。在忽上忽下的旋转中，在孩子们高声尖叫中，心中的焦虑、紧张一扫而光，似乎之前的小插曲就是为了这会儿的疯狂尖叫做准备的。最后在滑梯那儿，孩子们一趟一趟地上去，一次次尖叫着滑下来，直到精疲力竭，才离开了公园。

（三）当孩子发脾气时

小云带着新买的蛇板找小志玩，谁知小志拿过小云的蛇板就滑，小云叫小志半天，想要回自己的蛇板，小志都装听不见，气得小云使劲踹小志的蛇板！

发脾气一般是孩子需要帮助的表现。此时要多和孩子商量，鼓励孩子表达自己，这样不仅能解决问题，而且还很自然。成长中的孩子每天都会学习新的东西，而沮丧是学习过程中都会发生的突然故障，是孩子期望的与他们能做到的两者之间矛盾的自然产物。发脾气是孩子摆脱沮丧情绪的一种途径。倾听孩子的情绪，孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程，能使他们恢复原有的爱心及随和、好学的天性。

倾听原则：靠近孩子保证他的安全，但不要试图安慰他，让他撒泼；在孩子的宣泄中我们始终关注孩子的感受，关注孩子的需求，坚持5～15分钟，静待事情的转机；如果孩子烦躁时能够得到倾听，那么他就能从你身上学会设身处地地为他人着想。

积极倾听的做法：

妈妈：你不愿意让小志玩你的蛇板，是不是呀？

小云：是啊！他总是这样，不问我愿不愿意，玩什么、吃什么总是这样的，妈妈还总听他的。

妈妈：他的确该问问你，那是你的新蛇板，你还有点担心他给你弄坏了，是吧？

小云：是有一些，主要是我不会玩他的蛇板，特别沉，滑不动。我要是滑得像他那样好的话，让他玩一会儿也行。总不能从我手里抢吧？我觉得他太霸道了。

妈妈：是，妈妈也觉得他应该征得你的同意再拿去玩好一些。

小云：是啊，其实我也不是不让他玩，更不是不想和他玩，就是觉得他每次都这样，好东西自己先玩，总是我让着他，他就不能让着我点儿？

妈妈：哦……

小云：以后我再跟他玩时，我要告诉他别人不可能总让着他，把我的想法告诉他，也许会好一些。

（四）当孩子愤怒时

放学后小朋友们在小区里玩蛇板，珂珂没有蛇板，就跑着和他们一起玩。她跑得飞快，几个孩子滑着蛇板追着她玩。突然，珂珂停下来，冲着追在最前面的菲菲就是一拳。打完菲菲，珂珂自己还委屈地大哭：“你们这么多人追我一个人，我都跑不动了，还追我！”菲菲纳闷地挨了打，也大哭起来。

愤怒有时源于恐惧和悲伤，有时源于感受到不公正时的情绪反应。如果我们对愤怒的孩子给予关注和爱，他就有机会处理自己的情绪，并最终摆脱它。否则孩子的怒气会被埋在内心深处，在那里不知不觉地增长、膨胀，最后爆发伤及自己和他人。愤怒好比一张铁丝网，我们必须越过它才能靠近愤怒而又充满痛苦的孩子，才有机会帮助孩子。

倾听原则：当孩子愤怒时，我们要尽可能留在孩子身边，尽可能了解问题的本质，倾听孩子悲伤的感受和恐惧的感觉；要保持冷静，确保自己是在有力量时倾听愤怒中的孩子，耐心地听出孩子的需求；给孩子以温暖，不要勉强孩子接受，但要不断给予；即使当孩子试图避开我们，想独自待着时，我们也要坚持留在孩子身边，继续倾听；我们可以简单地对孩子解释为什么不走开；对孩子愤怒中的攻击性、破坏性行为要进行防御和制止，我们要清楚，攻击性行为并不是一个坏的行为，它只是孩子愤怒时心理能量的宣泄；克制自己要说教，斥责或批评孩子的欲望；尽可能地判断出孩子为什么愤怒，从源头上帮助孩子消除愤怒。

积极倾听的做法：

妈妈抱过大哭的珂珂。

妈妈：那么多人追你，你感到很不公平，是不是呀？

珂珂：是……他们那么多人追我一个人，他们欺负我。

妈妈：他们都滑蛇板，可是妈妈没有给你带蛇板，你很懂事呢！

珂珂：我没让妈妈带蛇板，不怪妈妈。只是他们一直追着我跑，一直追，一直追。我真的跑不动了，他们还追我。妈妈我真的跑不动了！

妈妈：不只是你，换谁都不能一直跑呀！

珂珂：一开始我在边上跑着跟他们玩，后来菲菲说：“珂珂，咱们比赛看谁快好不好？”我也很高兴，就同意了。我跑得很快呢！菲菲都追不上。可是后来不清楚为什么大家都开始追我了，我又没跟他们比……

妈妈：你的确跑得很快，妈妈知道。要是菲菲知道你累了，休息一会儿再玩得话可能会好一些。

珂珂：哦，我知道了。菲菲不知道我跑累了，也不是菲菲让他们追我的。我那么用力地打她，她肯定会很疼、很生气的。妈妈，我要去跟菲菲说对不起。

（五）当孩子不可理喻时

周一早晨，妈妈上班刚到单位就接到了童童的电话：“妈妈，你来学校接我吧，我要转学，这个班我不能待了。”妈妈一听就着急了，这孩子怎么这样呢？她上课听讲认真，作业完成得很好，老师也很喜欢她，好端端地怎么想转学呢？电话里问为什么，孩子只重复一句，“我没法在这个班级待了”。妈妈跟孩子解释半天，“现在妈妈脱不开身，有什么事能不能放学回家再说”，孩子只是哭着坚持让妈妈到学校接她。无奈之下，妈妈只好请假去了学校。

当孩子不可理喻时，恰恰是孩子最脆弱和最需要帮助的时候。这时候，孩子没有安全感，或觉得不公平，或受到了侮辱，脆弱的孩子会通过不可理喻的行为唤起父母对自己的关注。

倾听原则：面对不可理喻的孩子，父母要走到孩子跟前倾听孩子，关注孩子的感受，要蹲下身子，靠拢孩子，平视他的眼睛，观察他的情况，询问他有什么问题，倾听他的需要；给孩子机会宣泄自己的不快，从而恢复正常思维；倾听孩子，关注他，在孩子大哭大闹时依然告诉孩子：“我爱你，我知道你害怕了，我会陪着你的。”

积极倾听的做法：

妈妈满头大汗地赶到了学校，童童见了妈妈就大哭不止……

童童：我要转学，这个班我没法待了！

妈妈：怎么啦？

童童：鹏鹏他那么做不是第一次了，我跟他没完！

妈妈：鹏鹏惹你不高兴了？能说说吗？

童童：你问他去！

妈妈：老师知道这件事吗？也许会很好地解决呢！

童童：我们老师今天进修去了，不在学校。

妈妈：妈妈知道你都不愿意跟妈妈说，一定是受了很大的委屈。

童童：就是，他们几个男生一起说“锯人游戏”怎么玩，我没招他们，刚进来就听见鹏鹏说咱们锯童童吧？好好地说锯我干吗！都是鹏鹏挑的，这不是第一次，也不是第二次了。我让他道歉，他不。我就拿他的笔袋砸他，可他居然把我的桌子推翻了，书都掉出来了，文具撒了一地，是他先招惹我，凭什么不道歉，弄得大家都笑话我！这事没完！

妈妈：妈妈理解几个男孩子在玩闹时，无端地扯上你一个女孩子，你觉得很没面子，很受伤害。

童童：是啊！我的书撒了一地，笔都摔坏了！关键是同学怎么看我？

妈妈：要不妈妈给老师打个电话，先陪你回家休息一下，有什么事儿回头再说怎么样？

童童：好……

在生活中，上述情形往往交织在一起。但有一点共同的地方就是，在孩子负面感受的后面藏着的是孩子没有被满足的需要。因此父母在倾听时，第一，要先同理孩子，即耐心地、全身关注地倾听，用“嗯……是这样啊……的确……”或者重述孩子的话开头，打开孩子的话匣子，让孩子尽情地表达他的情绪；第二，要倾听孩子的各种感受，也许父母一开始听到的都是不满和抱怨，此时父母仍要耐心地接纳孩子的负面感受，要听出孩子的抱怨委屈后面，真正的需求是什么；第三，在孩子的倾诉中找到积极的部分——希望，并和孩子核对他的希望，确保孩子的希望是他真正的希望，并一点一点地把它扩大。多同理孩子，就会带给他力量。

在这个过程中，父母要注意以下几点。

第一，专注地倾听。用心地倾听并体验孩子的感受，整体性地倾听孩子。无论孩子说的话听起来有多么不合理，父母都要准确地反映孩子所说的。倾听不是说服，不是讲大道理，而是不加评判地把孩子所说的一切重点，提示反馈给孩子。让孩子明白，他所说的“被听到了”。

第二，以爱为前提。用心去爱孩子，用心把父母的感受表达出来，并让孩子感受到父母的爱。父母要相信孩子具有无限成长的可能，尊重并接纳孩子的感受。让孩子愿意打开心扉，迎接阳光，迎接希望。

倾听孩子表面上看起来很小的烦恼，常常会给孩子足够的安全感，会诱发孩子宣泄沉重的负面情绪。在主动地倾听过程中，父母可以了解到孩子的观察、感受、需要和请求，并给予持续的关注。父母要努力地在孩子一片负面情绪的乌云中，帮助孩子看到乌云背后的阳光，给孩子以成长的自然力量。积极倾听和无条件接纳孩子一样，也需要练习，需要父母不断地提高自己的倾听水平。只有这样，父母才具有穿越孩子的负面情绪，看到孩子观察、感受、需要和请求的能力，才会真正地给孩子最需要的安全感。

四、理解孩子的感受，但不接纳孩子不好的行为

在这个环节中要注意的是孩子不好的感受带来的行为，如孩子打人骂人、损坏东西、自残等，或者孩子带来的一些不安全的行为。

比如，当小云的蛇板被小志抢走玩，小云生气地踹小志的蛇板时，妈妈要把小云拉开，制止小云的这种行为。一方面防止小云踹蛇板时把脚碰伤，另一方面防止把小志的蛇板踹坏。

妈妈：你那么用力地踹小志的蛇板，妈妈知道你被气坏了。可是你那么用力地踹蛇板不仅会把蛇板踹坏，更重要的是妈妈担心会把你的大脚趾盖踢伤，那很疼的。

孩子：他不能抢我的东西！

妈妈：是的，小志在玩之前应该先和你商量一下。等他滑过来时咱们叫住他，跟他说说。

孩子：他根本不听，我都叫他好多遍了！

妈妈：所以你才那么生气的，是不是呀？

孩子：是呀！我又不会玩他的蛇板，他就图自己玩得高兴。

妈妈：这时你觉得很无助，是吗？你想换回你的蛇板，但是小志嘻嘻哈哈地不和你换，你不知道该怎么办，才踢小志的蛇板，对不对呀？

孩子：是呀！他不听，我就踢他的蛇板！

妈妈：以后再遇到这种情况时，可以让妈妈或阿姨帮你。而不是自己生气地踢蛇板，你知道那样不止会踢坏蛇板，妈妈更担心会伤着你，脚疼吗？

孩子：脚刚才特别疼，现在好一些了。妈妈，我懂了。以后再这样时，我找人帮忙。

当孩子在地上打滚，哭闹着要看动画片时，父母要抱住孩子，或者站在茶几旁防止他磕伤。

妈妈：厅里地儿这么小，又有玻璃茶几、桌子、柜子这些家具，你在地上打滚妈妈担心你碰到桌角，磕破头。

孩子：我就要看动画片。

妈妈：我们约定好的，先写作业，后看动画片。

孩子：对呀，可我今天还没看动画片呢！

妈妈：作业写完了吗？我们约定好的先写作业，后看动画片。

孩子：作业还差一点点，能不能先看动画片，再写作业呀！

妈妈：妈妈更喜欢你写完作业再看。你现在是学生了，我们之间有约定的。

孩子：……

当孩子好奇地爬到围着小区排风系统的大石头上时，物业管理员立刻制止了孩子的行为，并通知了家长。

物管：排风系统里面是直径一米五的大风扇，一天二十四小时高速转着，万一孩子掉进去，后果不堪设想！你说建那么高的围栏，他都能爬上去！管好你家孩子！

妈妈想到了豆浆机磨豆浆的场景，出了一身冷汗。

妈妈：那么高你怎么爬上去的？

孩子：我们刚才在玩探险的游戏，大家都想爬上去看看。我先踩着自行车的车座上到第一块石头上，然后就容易爬了。

妈妈：你看到了什么？嗡嗡的排风扇的轰鸣声你听不见啊？

孩子：我不知道上面是什么？更不知道石头中间是空的。

妈妈：刚才物管跟我说时，我想到了豆浆机，这要一个不小心掉下去了，还不得成末了？太危险了！

孩子：妈妈我知道了那儿危险，您放心，以后我不爬了。

妈妈：妈妈知道小孩子生性好奇，但一定要注意安全！

孩子：嗯。

对于孩子有破坏性的、危险的行为，父母要采取有效的手段及时制止孩子的这种行为，避免孩子伤到自己或者他人。无论孩子如何哭闹，父母都要温柔而坚定地坚持自己的立场。理解和接纳孩子的感受是对孩子的尊重，绝非纵容孩子；是对孩子的支持和保护，绝非恐吓孩子；是对孩子无条件的爱，绝非盲目溺爱。