人们把人际关系称为“圈子”，是一个非常贴切的称呼。中国人以自己为圆心，把自己周围的人按照亲疏远近来画“圈子”：最里面一圈是父母、兄弟、姐妹等亲人，稍外一圈是亲朋好友等友人，再外一圈是邻居同事等熟人，最外一圈就是素不相识的外人。但是，维护人脉关系是现实生活中必不可少的，因为这个圈子有的层次也会不时地发生变化，熟人可能成为陌生人，陌生人也可能成为熟人，要使关系牢固，并有利于自己，必须平时多投资，不管是物质的，还是精神的。平时多烧香，急时有人帮，此话寓意在此。
修补关系网，织成之后别轻闲
玄机解读：人际关系网的维护要持之以恒，而不是一劳永逸之事。网织成了，不小心呵护，精心修补，风吹雨打，再加上你的折腾，再好的网也会破损。不要觉得网织成就行了，有时一句话有可能导致某个节点的断裂。
人活在世上，少不了亲情、爱情、友情，因此人与人之间形成了世俗的关系网，一个人的关系网决定了一个人的生活方式、生活质量，事业的成败。如果一个人有着良好的人际关系网，由此将活得开心，快乐，生活方式与生活质量是成就关系网的重要因素。一个不重亲情、爱情、友情的人等于没有亲人、没有爱人、没有朋友，这样的关系网是一张虚空的破网。有人因为利益出卖亲人或爱人、或朋友，这时候的关系网已经成为一张破网，如果不修补，关系网迟早将成为废物一堆。
维护人脉关系是现实生活中必不可少的，但有些法则还是必须注意，才能达到预期的效果，而不致弄巧成拙。这个法则就是“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”，而不是“一回生，二回熟！”“一回生，二回熟”还太快了些，“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”，则是渐进的，而且是长期的、对方不知不觉的。之所以要渐进，是因为几个原因：
第一，人都有戒心，这是很自然的反应，一回生，二回就要“熟”，对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态，其实是认为你居心不良，因而拒绝你的接近，名人、富人或有权势之人，更是如此。
第二，每个人都有“自我”，你要二回就熟，必定会采取积极主动的态度，以求尽快接近对方，也许对方会很快感受到你的热情，因而也给你热情的回应，可是大部分人都会有自我受到压迫的感觉。因为他还没准备好和你“熟”，他只是痛苦地应付你罢了，很可能第三次就拒绝和你碰面了。第三，因为你急于接近对方，所以很容易在不了解对方的情形下，以自己作为话题，好持续两人交谈的热度，这无疑是暴露自己，若对方不是善类，你不是自投罗网吗？
在社会上生存，的确需要有人同行，但同行伙伴的获得必须花上一段时间，“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”正是最高的指导原则。用平静的、持续的方法拓展出来的人际关系才是可以信赖的。
关系网织成后也别太轻闲。网越密越好，这种想法不对，网眼太细，什么东西都想网住，负担太重。这小小的一张蛛网怎能负荷太多的东西！网眼别太小，**应补上。网上有缺口，这种网有时就坏了大事。关键时刻，求人办事少了哪环都不行。别以为网不就有那么一个小小的破洞吗？没什么大不了的。其实，小洞可误大事。
人际关系，不可能做得十全十美，但也要尽量减少缺憾。因为由小失大的事是常有的。因为一个不小心，而坏了整件事，实在划不来。须知“千里之堤，溃于蚁穴”。小小的一个蚂蚁洞竟让坚固的大堤溃塌。这种教训和失误，千万应该警惕，以免在错误发生以后再悔不当初。
没有求不到的神，没有用不到的人。关系网要尽量包括不同类型，不同行业的人。全而不细，太细了，你负重不了。须知人际交往是双方互利的，你来我往。你有事求我，我有事也少不了麻烦你。包括太多了，你的精力和时间不充足，照顾不周，反而会坏事。庙的空间有限，神的数量无限。你小小的一座庙想把主啊、佛啊、神啊、仙啊的全请进来，反而会礼节不到，照顾不周，各神都不满意，都不愿意保佑你。
有时候，我们会碰到这种情况：开始时他求你，你感动之余，尽力办到。而事后，你又不得不反过来求他，索回你的帮助。你或许不明白，那下面就看一个例子，你就会恍然大悟：如借钱给某人。你当时能借钱给他，说明你和他的关系肯定不错，否则你不会借的。当时，他借钱时，说好话，你是上帝。而当你去讨款时，反过来了。
有这样一个例子：李华准备借助朋友于某的旗号做生意，来打开西北的市场。没想到，当他将一笔钱送给于某的当天晚上，于某发生了车祸，死在医院里。这时候，李华立刻陷入两难境地：开口讨回钱吧，有点太势力，给人雪上加霜；若不讨回，商场如战场，一刻也不能耽误。再说自己的资金也不好周转。
帮忙料理完丧事，李华想出一个好主意。他是这样开口的：“真是可惜，没想到于哥他竟……好在有嫂子您支撑着。不如这样：于哥在生意场上的朋友你也认得，你出来做下去，我在后面为你跑腿，吃苦受累的事我不怕。你如果愿意，咱早些下手。商场如战场嘛！”看他，丝毫没有讨钱的意思，却还豪气冲天，义气感人，其实他明知于妻没有能力也没有心思干下去。结果呢？于妻反过来安慰他道：“这次出事让你生意上受损失了，我也没法干下去，你还是把钱拿回去再找机会吧。”
为人练达，处事得体，是我们人际交往中要遵循的一条法则。网织成了，不小心呵护，精心修补，风吹雨打，会令它很快破损下去。我们求人办事时，不要以为自己有张大网，胆壮气粗，说话不讲分寸，做事不求步骤，好好的一盘棋也会让你给下砸了。
再好的网也禁不住你这般折腾。做到每次登门都受欢迎，这才是技巧。跑关系一次成功并不难，难的是每次都成功。求人一百次有一百次成功是不可能的，任何人也没那种本事。但你成功了九十次，这却是本事。
同样的一件事，你要办得比别人漂亮，同样的一个意思，从你嘴里说出的话要比别人动听。每个蜘蛛都在吐丝，每个人都在织网，但有的网住猎物，有的一无所获。这关键是生产者的本领。
所以说，不要觉得自己的关系网有多么坚固，有时一句话说得不对，有可能就导致它的灭亡。它真的需要时时刻刻的去维护，去完善。
人情最重要，人情账户别含糊
玄机解读：人际关系网的维系需要诚意和耐心。应该借着提携对方来培植你的实力，在这种稳固的基础建大楼，届时要缔造一种双赢的局面，也只是迟早的问题而已。
在人际交往中，见到给人帮忙的机会，要立马扑上去，像一只饥饿的松鼠扑向地球上的最后一粒松籽。因为人情就是财富，人际关系一个最基本的目的就是结人情，有人缘。
要像爱钱一样喜欢情意，方能左右逢源。求人帮忙是被动的，可如果别人欠了你的人情，求别人办事自然会很容易，有时甚至不用自己开口。做人做得如此风光，大多与善于结交人情，乐善好施有关。施恩是关系维护中最基本的策略和手段，经营人际关系资源最为稳妥的灵验功夫。帮助别人时，要掌握以下基本要领：
一、给人情，留后路。
钱钟书先生一生日子过得比较平和，但困居上海孤岛写《围城》的时候，也窘迫过一阵。辞退保姆后，由夫人杨绛操持家务，所谓“卷袖围裙为口忙”。那时他的学术文稿没人买，于是他写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分。一天500字的精工细作，却又绝对不是商业性的写作速度。恰巧这时黄佐临导演上演了杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了酬金，才使钱家渡过了难关。时隔多年，黄佐临导演之女黄蜀芹之所以独得钱钟书亲允，开拍电视连续剧《围城》，实因她怀揣老爸一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做了事他一辈子都记着的人黄佐临40多年前的义助，钱钟书叙多年后还报。
多一个朋友多一条路。要想人爱己，己须先爱人。人存有乐善好施、成人之美的心思，才能为自己多储存些人情的债权。这就如同一个人为防不测，须养成“储蓄”的习惯，这甚至会让各位的子孙后代得到好处，正所谓“前世修来的福分”。黄佐临导演在当时不会想得那么远、那么功利。但后世之事却给了他作为好施之人一个不小的回报。
究竟怎样去结得人情，并无一定之规。对于一个身陷困境的穷人，一枚铜板的帮助可能会使他握着这枚铜板忍住极度的饥饿和困苦，或许还能干番事业，闯出自己富有的天下。对于一个执迷不悟的浪子，一次促膝交心的帮助可能会使他建立做人的尊严和自信，或许在悬崖前勒马之后奔驰于希望的原野，成为一名勇士。
就是在平和的日子里，对一个正直的举动送去一缕可信的眼神，这一眼神无形中可能就是正义强大的动力。对一种新颖的见解报以一阵赞同的掌声，这一掌声无意中可能就是对革新思想的巨大支持。就是对一个陌生人很随意的一次帮助，可能也会使那个陌生人突然悟到善良的难得和真情的可贵；说不定他看到有人遭到难处时，他会很快从自己曾经被人帮助的回忆中汲取勇气和仁慈。其实，人在旅途，既需要别人的帮助，又需要帮助别人。从这个意义上说，帮人就是帮己。
战国时代有个名叫中山的小国。有一次，中山的国君设宴款待国内的名士。当时正巧羊肉羹不够了，无法让在场的人全都喝到。有一个没有喝到羊肉羹的人叫司马子期，此人怀恨在心，到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国，攻打中山易如反掌。中山被攻破，国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿武器跟随他，便问：“你们来干什么？”两个人回答：“从前有一个人曾因获得你赐予的一壶食物而免于饿死，我们就是他的儿子。父亲临死前嘱咐，中山有任何事变，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”
中山国君听后，感叹地说：“怨不期深浅，其于伤心。吾以一杯羊羹而失国矣。”他的意思是给与不在乎数量多少，而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊羹而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士。这段话道出了人际关系的微妙。
二、给人好处别张扬。
生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是：帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入，正是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。
古代有位大侠郭解。有一次，洛阳某人因与他人结怨而心烦，多次央求地方上的有名望的人士出来调停，对方就是不给面子。后来他找到郭解门下，请他来化解这段恩怨。郭解接受了这个请求，亲自上门拜访委托人的对手，做了大量的说服工作，好不容易使这人同意了和解。照常理，郭解此时不负人托，完成这一化解恩怨的任务，可以走人了。可郭解还有高人一着的棋，有更技巧的处理方法。
一切讲清楚后，他对那人说：“这个事，听说过去有许多当地有名望的人调解过，但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运，你也很给我面子，我了结了这件事。我在感谢你的同时，也为自己担心，我毕竟是外乡人，在本地人出面不能解决问题的情况下，由我这个外地人来完成和解，未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说：“这件事这么办，请你再帮我一次，从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地，本地几位绅士、侠客还会上门，你把面子给他们，算作他们完成此一美举吧，拜托了。”
维护关系要讲究自自然然，不故意“打埋伏”，以免被别人想：“和他做朋友，如果没用处，肯定会被一脚踢开！”
三、天下没有一次性人情。
生活中有许多人抱着“有事有人，无事无人”的态度，把朋友当作受伤后的拐杖，复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃，没人愿意再给他帮忙；他去施恩，大概也没人愿意领受他的情。
张扬有一个高中三年同学，而且是十分要好的朋友。两人进入了同一所大学，刚开学，她就主动地当了班级干部。有人说：地位高了，人就会变。自从她上任后，见到张扬，有时干脆装作没看见，日子久了，二人就疏远了。但她有时也突然向张扬寻求帮助。出于朋友一场，张扬总是尽心尽力地帮忙。可事后，她老毛病又犯了，张扬有种被利用的感觉，却无奈于心太软。就这样她大事小事都找他，其他朋友劝张扬放弃这份友情，这种人不值得交。当张扬下决心与她分开时，她伤心地流下泪，她除了张扬竟没有一个朋友。
一个没有人情味的人，是永远玩不了“施恩”这看似简单实则微妙的人情关系术的。比如说，给人帮助不能过于“挑明”，以免伤人自尊；施恩于人不可一次过多，否则会成为对方的负担，双方再难维持关系。
要让人觉得有人情味，应注意以下几点：
1．与朋友多待在一起，最好是“泡苦水”
人们在一起共事时，大家同舟共济，共同的命运把彼此联在了一起，只要采取合作态度，互相支持、互相帮助、互相关照，是最容易产生感情认同的。特别是在困难环境中，彼此相依为命、共度难关、情谊深厚，可能终生难忘，交情将更为牢固。比如，当年不少知识青年从城里到乡下插队，几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡，哪一个人受了欺负，大家一起为他鸣不平，如此心心相印的共同言行，必然转化为深厚的感情，铭刻在各自的记忆中，不管日后分散天南海北，做了什么工作，但谁也不会忘记这段交情。
共事时间长固然可以形成深厚的交情，有时相处时间并不长，但只要同心协力、相互支持、彼此关照，能引起对方的好感，同样可以建立难忘的交情。
有这样两个军人，一个在司令部当参谋，另一个在政治部当干事，平时并没有什么交往。有一次部队拉练，他们两人作为工作组成员被分到了一个连队。部队每天走百里路，行军路上，他们互通情况，收集材料，一起帮助连队组织好行军，为解除战士行军的疲劳，还轮流作宣传鼓动；脚上打了泡，每到一地，互相帮助对方挑泡，买了吃的一起分享。就这样，行程千里，圆满完成任务，两个人也结下了深深的交情。20年后，当了部长的参谋到外地开会，还专门绕道到某陆军学院去看战友。两人见面，忆起当年一起行军，分吃一个苹果，一起追野兔子的情形，不知有多么高兴。这样，十天的交情，记了一辈子。
2．培养与朋友的共同兴趣，以达“趣味相投”的高度
有时候因为共同的爱好、兴趣，也可能成为彼此交情的纽带。比如，都爱下棋，在路边棋场相识，相互成了棋友；都爱垂钓，在湖边相遇成了钓友……这样共同的东西把彼此召唤到一起，在共同切磋中，便结下了友情。
某军校外面有一条清幽的小路，早晨常有人到这里跑步锻炼。一位姓王的教员和一位姓高的教员，每天跑步之后在这里相遇，然后一起散步，边走边聊天，由一般的寒暄到互相了解。两个人都爱好写作，少不了交流体会看法，彼此虽没有物质的交往，只是一种信息和思想观点的交流，但依然有很强的吸引力，都觉得受益非浅。时间长了，共同语言越来越多，形成了习惯，不管春夏秋冬，不约而同准时到这里会合。后来，老王调到北京还经常打电话来问候，保持着密切的联系。
3．杜绝“一次**际”的心态及行为
勿庸置疑，在某些“实用型”人物的眼中，所谓的“人情”便是你送我一包烟，我给你几块钱，就像借债还钱，概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱，实则包含了太多的困惑与无奈。诚然，受助者也许在短时间内不愿再次开口求助，而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训，当人家确实有困难而无能为力的时候，尽管你已经帮助过他，尽管他不好向你开口，但作为知情者，你不应无动于衷，而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”，即使受助者一时无力给你回报，你的行为风范，你的崇高秉性，已被更多的人所知晓。
心胸要开阔，人际交往要宽容
玄机解读：胸襟开阔者能成大事，大度者精神舒畅，生活也会轻松愉快。多一份宽容的胸襟，就会促使事情向好的方向发展，所谓“宰相肚里能撑船”就是宽容的一种境界。拥有了一颗宽容的心，就拥有了一个无法比拟的人格魅力，就拥有温暖的阳光，就拥有了永远的晴天，也就拥有了整个世界。
人在这个世界上，都不可能独立的活着，都要跟人发生千丝万缕的联系。跟亲人朋友，跟近处远处，很多认识不认识的人，都在发生着关联。生活就是一张网，我们在其中挣扎着。
谁都有自己的生活和个性，谁都有自己的想法和做法。有时候，即使你不赞同，你也应该试着去接受。人的一生在对对错错中走过，给身边的人大度的宽容与理解，适当的鼓励和支持，一切就会有更好的结果。
一、人际交往需要宽容的心。
宽容是在人际交往持以包容，宽厚的态度。宽容，视之为美德，是人格中闪闪发光的一束。宽容，就是容忍别人不经意的触犯，包括态度上的不恭谨，接受和自己观念相左的意见，常常想到他人的优点等等，如此为人处世，宽容，体谅，在许多时候是非常需要的。有了它，就可以在许多时候互相的通融。使人际关系更加和谐，从而在稳定中更加密切。
但宽容也有一定限制的，那就是：对朋友要宽容，对自己要严于律己。我们看到一些朋友，常常会利用大家的宽容，误用宽容。他们总是要指责别人不喜欢自己的缺点，比如粗暴，惰性与狭隘，甚至不讲道理和不讲卫生。别人凭什么要喜欢你的缺点呢？为什么不改正自己的缺点之后再让别人喜欢呢？特别是，当一个人侵害了另一个人的利益之后，对方一定会批评和反击，这时候别指望别人对你能有所宽容。在人际关系交往中，如果认为别人都会宽容自己，视别人的感受为无物，无异于给自己开了一张胡作非为的通行证。如此，久了，一定会碰壁，一定得不到宽容。宽容常常是这样发生的：你对别人宽容，别人在以同样的态度对你，但这是有限度的，如果提前透支了别人的善意，可能就永远没有机会得到宽容。“骄傲是骄傲者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证”这样的话不是在任何时候都行得通的！
古人教导一个人为人处世要如履薄冰，要谨言慎行，说的也许就是不要指望别人无端宽恕自己的过失，过失就是过失，即使别人宽容，也不能说它就不是过失。一个好人不外乎两个方面，一是自己的人好，二是原谅别人的缺失。然而人好是根基，而且只有“好人”才有权利对别人采取“恕道”。假如一个人不怎么好，太毛躁，太缺乏诚信，即使别人因为不屑和善良时时宽容你，终究还是会陷入不被宽容的境地。更多的时候，不要太指望别人来宽容自己，而应该学会宽容别人。
二、原谅仇人，感激恩人。
乔治·罗纳在维也纳当了很多年律师，但是在第二次世界大战期间，他逃到瑞典，一文不名，很需要找份工作。因为他能说并能写好几国语言，所以希望能够在一家进出口公司里，找到一份秘书的工作。绝大多数的公司都回信告诉他，因为正在打仗，他们不需要用这一类的人，不过他们会把他的名字存在档案里等等。不过有一个人在给乔治·罗纳的信上说：“你对我生意的了解完全错误。你既错又笨，我根本不需要任何替我写信的秘书。即使我需要，也不会请你，因为你甚至于连瑞典文也写不好，信里全是错字。”
当乔治·罗纳看到这封信的时候，简直气得发疯。于是乔治·罗纳也写了一封信，目的要想使那个人大发脾气。但接着他就停下来对自己说：“等一等，我怎么知道这个人说的是不是对的？我修过瑞典文，可是并不是我家乡的语言，也许我确实犯了很多我并不知道的错误。如果是这样的话，那么我想得到一份工作，就必须再努力学习。这个人可能帮了我一个大忙，虽然他本意并非如此。他用这种难听的话来表达他的意见，并不表示我就不亏欠他，所以应该写封信给他，在信上感谢他一番。”
于是乔治·罗纳撕掉了他刚刚已经写好的那封骂人的信，另外写了一封信说：“你这样不嫌麻烦地写信给我实在是太好了，尤其是你并不需要一个替你写信的秘书。对于我把贵公司的业务弄错的事我觉得非常抱歉，我之所以写信给你，是因为我向别人打听，而别人把你介绍给我，说你是这一行的领导人物。我并不知道我的信上有很多文法上的错误，我觉得很惭愧，也很难过。我现在打算更努力地去学习瑞典文，以改正我的错误，谢谢你帮助我走上改进之路。”不过几天，乔治·罗纳就收到那个人的信，请罗纳去他家。罗纳去了，而且得到一份工作。
我们也许不能像圣人般去爱我们的仇人，可是为了我们自己的健康和快乐，我们至少要原谅他们，忘记他们，这样做实在是很聪明的事。
关系常维护，危难之时有人帮
玄机解读：维护人脉关系的最基本的原则就是：不要与他们失去联络。不要等到需要获得别人帮助时才想到别人。菜刀不磨就会生锈，关系不维护就会疏远。
你有没有这样的体会：当你遇到某种困难，想找个朋友帮你解决时，却突然想起来，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你没有去，现在有求于人家就去找，会不会太唐突了？会不会遭到他的拒绝，在这种情形之下，你免不了要后悔“平时不多联系”了。
有这样一个寓言：黄蜂与鹧鸪因为口渴得很，就找农夫要水喝，并答应付给农夫丰厚的回报。鹧鸪向农夫许诺它可以替葡萄树松土，让葡萄长得更好，结出更多的果实；黄蜂则表示它能替农夫看守葡萄园，一旦有人来偷，它就用毒针去刺。农夫并不感兴趣，对黄蜂和鹧鸪说：“你们没有口渴时，怎么没想到要替我做事呢？”
这个寓言告诉我们这样一个道理：平时不注意与人方便，等到有求于人时，再提出替人出力，未免太迟了。再铁的关系，也难抵挡长时间的冷落和疏远。
中国人讽刺临事用人的做法，最简练的话就是“平时不烧香，临时抱佛脚”。俗话说得好，“平时多烧香，急时有人帮”。真正善于与人交往的人都有长远的眼光，早做准备，未雨绸缪。这样，在急时就会得到意想不到的帮助。
如果平时不烧香，等到需要时才“临时抱佛脚”，尽管你追得很紧，下的功夫很大，人家也可能一口回绝你的请求。只有平时关系维护好了，到需要时才会有求必应。
一、维护关系靠平时。
平时与朋友联系十分重要。试着每天打5～10个电话，不但能扩大自己的交际范围，还能维系旧情谊。如果一天打通10个电话，一星期就有50个，一个月下来，便可到达200个。这样一来，你的人际网络每个月大概都可多十几个“有力人士”为你打通关节。
法国有一本《小政治家必备》的书，书中教导那些有心在仕途上有所作为的人，必须起码搜集20个将来最有可能做总理的人的资料，并把它背得烂熟，然后有规律地去拜访这些人，和他们保持较好的朋友关系，这样，当这些人之中的任何一个人当起总理来，自然会为你的仕途铺开一条坦途。
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠，这是很可惜的。所以，一定要珍惜与朋友之间的友谊，即使再忙，也别忘了沟通感情，维护人脉关系。
很多人都有忽视“感情投资”的毛病，一旦交上某个朋友，就不再去培育和发展双方之间的感情，长此以往，两个人的关系自然就淡薄了，最后甚至变成陌路人了。
可见，“感情投资”应该是经常性的，不可似有似无，要做到常联系、常沟通，到时才能用得着、靠得上。
朋友之间互相联系的方法有很多，“礼尚往来”、“交流”等等，其中最普遍、最有人情味的一种是有空去坐坐。
人们在礼仪性的道别时，总不忘加一句“有空来玩”，不论这是否是一句发自肺腑的言语，听后都让人感到温情四溢，自己似乎可以从中体会到我是被人们接受的，是受人欢迎的人。
在朋友之间，也需要这样的方式来维护。
事实上，我们所做的并不多，只是有时间有心地去朋友家走一走，也许只是随意地寒暄几句，也许进行一次长谈，总之，我们在努力加深对方对自己的印象，让彼此之间越来越熟悉，关系越来越融洽。
我们中国有许多礼节，碰上婚丧嫁娶等大事，亲戚朋友就要参加，有许多场合还得送礼，这是几千年来的传统，这是很有必要的，因为这是亲朋好友经常保持联系的一种方式。如果你常年关闭门户，既不“出去”，也不欢迎别人“进来”，那就孤立了自己。
遇到朋友的人生大事，如果有空最好尽量参加，如果实在脱不开身，也要写信或托人带点什么，以表达自己的心意。
对方有困难的时候，更应加强联系。如果朋友发生了什么事，比如生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙没有很多时间来往，但朋友遇到困难时要鼎力相助或打声招呼，才显出你们之间的深厚情谊来。“患难朋友才是朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。
常常与朋友保持联系对你自己会有许多好处，一旦你碰上什么事情，他就直接或间接地帮助你。如果朋友之间平时没有什么联系，需要时很难找上门去，即使找上门去，别人也不会乐意帮忙的。
二、广交朋友，主动去联络。
要维护拓展一张人际关系网，就要积极主动去联络。光有想法是不够的，必须将它化为行动。
结交朋友不仅要把握机遇，同时还要创造机遇。
如果你想和刚认识的朋友进一步发展关系，你可以请他们到你家做客。你可花费心思寻找机会跟他多接触。人与人之间接触越多，彼此间的距离就可能越近。这跟我们平时看东西一样，看的次数越多，越容易产生好感，就像我们在广播或电视中反复听、反复看到的广告，久而久之也会在我们心目中留下印象一样。所以，关系维护的一条重要规则就是：找机会多和别人接触。
一旦和别人取得联系，建立初步联系之后，要设法进一步巩固和发展。交际中往往会有两种目的：直接的无非就是想达到某项交易或有利于事情的解决，或想得到别人某些方面的指导。如果并不是为了解决某个问题，或者不是为了某种利益关系，只是为了和对方加深关系，增进了解，以使你们的朋友关系长期保存下来，这可以被看做是间接目的，这种间接目的可以使你的人生更丰富，更有价值。
如果能保持无事相求时也能轻松地相互联络的关系，才是最理想的状态。真正可以亲密往来的朋友，越是无事相求时越能尽情地交往。反之，遇上有事相托时，即便三言两语，彼此也能明白对方想说的话。此时，对方会尽己所能来帮助你。
建立小档案，有备无患不抓瞎
玄机解读：人际关系的特色是：每个成员都是老大。如果你能保有最新版本的人际关系图或档案，就不难得知在眼前这一刻该如何以自己为主角，来运用你的人际关系资源。
“人到用时方恨少”，很多人都有过这种经历，朋友遍天下，用时没几人。如果你也经历过这种难堪，请你赶快亡羊补牢，如果没有，也要未雨绸缪，早做准备。
一、如何建立朋友档案。
一个人的一生中会交许多朋友，这些朋友有的会成为你的至交，有的会持续交往，但有的也会中断。交朋友固然不必勉强自己和对方，但不妨采取更有弹性的做法，不投缘的也不必“拒绝往来”，而把他们通通纳入你的“朋友档案”。
二、建立“朋友档案”可以遵循这样的步骤。
首先，把你在学校时的同学资料整理出来，并做成记录，毕业经过数年后，你的同学可能会分散在全国各地，从事各种不同的行业，有的甚至已成为某一行业或某一领域的“重量级”人物。当有需要时，凭着老同学的关系，相信他们会给你某种程度的帮忙。这种老同学关系，可从大学向下延伸到中学、小学，如能加以掌握，这将是一笔相当大的资源。当然，要建立起这些同学关系，需要时常参加同学会、校友会，并随时注意他们的动态，这样效果才会更好。
其次，把你周围朋友的资料建立起来，对他们的专长也应有详细的记录。比如，他们的住所、工作有变动时，也要在你的资料上修正，以防到时找不到人。而要准确掌握他们变动的情况，则有赖于你平时和他们的联系。
同学和朋友的资料是最不应疏忽的，你还可以记下他们的生日，如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张生日贺卡，或请他们吃个便饭，保证会使你们的关系突飞猛进。这些关系若能妥善维护，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。
另外，有一种“朋友”也是不能忽略的，那就是在应酬场合认识的，只交换名片，还谈不上有什么交情的“朋友”。这种“朋友”各行各业各个阶层都会有，不应该把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这个人的特点，以备再见面时能“一眼认出”。但重要的是，名片带回家后，要依姓氏或专长、行业分类保存下来。当然不必刻意去结交他们，但可以借故在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰面的场合，或你们共同的朋友，以唤起他对你的印象。有过“请教”，他对你的印象自然会深刻些。当然，这种“朋友”不可能帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙应该不会有太大的问题。
有人用电脑建立朋友档案，有人用笔记本，有人则用名片册，这些方法各有长处，但不管用什么方法，都要记住：与每个朋友都要保持一定的关系，建立一个“朋友档案”，不要“用时方恨少”。
三、活用“朋友档案”。
那些办事处处通的人，除了他们本身优越的条件外，还有一点，就是他们身边有一群非常要好的朋友。这些朋友为他出谋划策，对他提出高的要求，不让他有丝毫的松懈和半点的放弃。
这样的人大都有一个“朋友档案”，并且是一个善用“朋友档案”的人。
很多时候，光建立“朋友档案”还不够，还要善于利用“朋友档案”来帮助自己。
比如，把他们的生日、兴趣爱好等内容都收集进去，这样，你就会加深对他的了解，再与他谈业务或进行生意交往时，可以找出他关心的话题，谈他最钟爱的事物。当你这样做时，不仅会受到他们的欢迎，而且也会使你的业务得以扩展。
杜维诺面包公司是纽约一家高级的面包公司，这家面包公司的老板杜维诺一直试着要把面包卖给纽约的某家饭店，一连4年，他每天都要打电话给这家饭店的老板，他也去参加那个老板的社交聚会，为了争取到这个客户，与饭店老板成交这笔生意，他还在该饭店订了个房间，以便找机会与老板谈谈。但是经过长时间的努力，他都没有成功。
杜维诺开始反省自己，他决定改变策略，便收集了这家饭店老板的个人资料，为他建立了一个“朋友档案”。终于找出这个人最感兴趣、最热衷的东西。这个老板是一个叫做“美国旅馆招待者”的旅馆人土组织的一员，由于他的热情，还被选举为主席以及“国际招待者”的主席。不论会议在什么地方举行，他都会出席，即使他必须跋山涉水也决不落下。
给他建立一个小档案后，杜维诺再见到那个饭店老板的时候，就开始谈论他的组织。杜维诺得到的反应令人吃惊，那个老板跟他说了半个小时，都是有关他的组织的，语调充满热情，并且一直在笑着。在杜维诺离开他的办公室前，他还把他组织的一张会员证给了杜维诺。
在交谈过程中，杜维诺一点都没有提到卖面包的事，但过了几天，那家饭店的厨师长打电话给他，要他把面包样品和价目表送过去。
那位厨师长在见到杜维诺的时候，说：“我不知道你做了什么手脚，但你真的把老板说动了！”
后来，杜维诺与这位老板成了无话不谈的好朋友，他说：“想想看吧！我缠了那个老板4年，就是想和他做大生意。如果我不建立他的个人小档案，不去用心找出他的兴趣所在，了解他喜欢的是什么，那么我至今也不能如愿。”
建立和善用“朋友档案”是一种深刻了解人，并与之保持有效联系的方式。掌握了这样一种方法，并善加利用，自然免去了“人到用时方恨少”的苦恼。
经营关系网，小心驶得万年船
玄机解读：在一个办公室里，经过长时间互动，个人形成一个“生态圈”，彼此共生共存，共享合理或不合理的利益。他们安于这种环境，不想改变，也无力改变，谁想改变，谁就会成为“公敌”。
在我们的工作环境里，建立良好的人际关系，得到大家的尊重，无疑对自己的生存和发展有着极大的帮助，而且有一个愉快的工作氛围，可以使我们忘记工作的单调和疲倦，也使我们对生活能有一个美好的心态。
要想在办公室里游刃有余，仅靠自己的个人形象的好坏以及个人工作成绩的优劣，是完全不够的！在注重个人内外兼修的同时，还应该善于维护人际关系，注意为人的口碑；要想确保自己可以在办公室的人际交往中能够游刃有余，我们不妨从以下几个方面做起。
一、不随意泄露个人隐私。
同事的个人秘密，当然就是带着些不可告人或者不愿让其他人知道的隐情；要是同事能将自己的隐私信息告诉你，那只能说明同事对你有足够的信任，你们之间的友谊肯定要超出别人一截，否则她不会将自己的私密全盘向你托出。要是同时在别人嘴中听到了自己的私密被公开后曝光，不要说，她肯定认为是你出卖了她。被出卖的同事肯定会在心里不止千遍地骂你，并为以前付出的友谊和信任感到后悔。因此，不随意泄露个人隐私维护职业友情的基本要求，如果这一点做不好，恐怕没有哪个同事敢和你推心置腹。
二、闲聊应保持距离。
在办公之余，同事之间相互在一起闲聊是一件很正常的事情；而许多人，特别是男同事在闲聊时，多半是为了在同事面前炫耀自己的知识面广，同时向其他同事传递这样一个信息，那就是：你们熟悉的，我也熟悉；你们不熟悉的，我也熟悉！其实这些自诩什么都知道的人知道的也不过是皮毛而已，大家只是互相心照不宣罢了。而你要是想满足自己的好奇愿望，来打破砂锅地向对方发问的话，对方马上就会露馅了，这样闲聊的时间自然不回太长。这样，不但会扫了大家的兴，也会让喜欢神“侃”的同事难堪；相信以后再闲聊的时候，同事们都会有意无意地避开你的。因此，在任何场合下闲聊时，不求事事明白，问话适可而止，这样同事们才会乐意接纳你。
三、远离搬弄是非。
办公室里常常流传流言；要知道这些流言是职场中的“软刀子”，是一种杀伤性和破坏性很强的武器，这种伤害可以直接破坏职业关系，它会让受到伤害的人感到非常厌倦不堪。要是你非常热衷于传播一些挑拨离间的流言，至少你不要指望其他同事能热衷于倾听。经常性地搬弄是非，会让他人对你产生一种避之惟恐不及的感觉。要是到了这种地步，相信你在这个单位的日子也不太好过，因为到那时已经没有同事把你当回事了。
四、切忌随意伸手借钱。
在同事们的印象当中，胡军是一个大大咧咧的人，无论是关系很好的同事还是关系一般的同事，他都能随便开口向他们借钱，有时同事的确身边没带钱，他就会当面埋怨同事不够交情，觉得都是同事一场，借点钱都这么困难，原来同事关系都只是表面功夫；而被借钱的同事觉得友谊出现了杂质，甚至担心自己的钱借给他会不会有去无回哟。特别是有一次，他没有如期将钱还给同事，同事立即对他产生了反感，认为比尔作为同事，竟然和他玩这一招，简直太过分了！而胡军认为自己不能按时还钱，不是他的本意，同事之间遇到点困难，难道不应该伸手援助吗？就是由于随意借钱，而不及时还钱的毛病，让他很快在同事中间失去了人缘。因此，在万不得已的情况下，我们切忌随意向别人伸手借钱，即使借了钱，也一定要记得及时归还。
五、牢骚怨言要远离嘴边。
不少人无论工作在什么环境中，总是怒气冲天、牢骚满腹，总是逢人就大倒苦水，尽管偶尔一些推心置腹的诉苦可以构筑出一点点办公室友情的假象，不过像祥林嫂般地唠叨不停会让周围的同事苦不堪言。也许你自己把发牢骚、倒苦水看作是与同事们真心交流的一种方式，但过度的牢骚怨言，会让同事们感到既然你对目前工作如此不满，为何不跳槽，去另寻高就呢？
六、得意之时莫张扬。
每当自己工作有成绩而受到上司表扬或者提升时，不少人往往会在上司没有宣布的情况下，就在办公室中飘飘然去四下招摇，或者故作神秘地对关系密切的同事细诉，一旦消息传开来后，这些人肯定会招同事嫉妒，眼红心恨，从而引来不必要的麻烦；当然，除了在得意之时，不要张扬外；即使在失意的时候，也不能在公开场合下向其他人诉说种种上司的不对，甚至还要牵扯其他同事也犯了同样的错误怎么不被惩罚，要是这样的话，不但上司会厌烦你，同事们更加会对你恼怒，你以后在单位的日子肯定不好过。所以，无论在得意还是失意的时候，都不要过分张扬，否则只能给工作友谊带来障碍。
七、不私下向上司争宠。
要是有人喜好巴结上司，向上司争宠的话，肯定会引起其他同事看不惯而影响同事之间的工作感情。尽量不要在私下做一些见不得人的小动作，让同事怀疑你对友情的忠诚度，甚至还会怀疑你人格有问题，以后同事再和你相处时，就会下意识地提防你，躲着你，因为他们会担心平常对上司的抱怨话不知不觉会被你出卖，你也许借着“献情报”而爬上领导岗位。一旦你被发现出卖了同事的话，那么你们之间的友情宣告结束，就连其他想和你交朋友的人都不敢靠近你了。因此，不私下向上司争宠，也是维护与同事之间友谊长久的方式之一。
八、乐于从老同事那里吸取经验。
那些比你先来的同事，相对来说会比你积累了更多的经验，有机会时我们不妨聆听他们的见解，从他们的成败得失里寻找可以借鉴的地方，这样不仅可以帮助我们自己少走弯路，更会让他们感到我们对他们的尊重。尤其是那些资历比你长，但其它方面比你弱一些的同事，会有更多的感动，而那些能力强的同事，则会认为你善于进取，便会乐于关照并提携你。
九、对新同事提供善意的帮助。
新到的同事对手头的工作还不熟悉，当然很想得到大家的指点，但是心有怯意，不好意思向人请教，这时，我们最好主动去关心帮助他们，在他们最需要得到帮助之时，伸出援助之手，往往会让他们铭记终生，打心眼里深深地感激你，并且会在今后的工作中更主动地配合和帮助你。切不可自以为是，把新同事不放在眼里，在工作中不尊重他们的意见，甚至叱责，这些态度都会伤害对方，从而对你产生恶感。
十、用自己的性别优势关心异性同事。
人们对任何形式的性骚扰都普遍感到反感，但是如果能利用自己性别上的优势去帮助异性同事，则会得到他们的好感。不能否认，两性各有各的长处，比如男性较有主意，更能承受艰苦劳累的工作，也能更理性地分析并解决问题等等；而女性呢，则显得比较有耐心，做事细心有条理，善于安慰人等等。尽管只是同事，并不是在家里，但每个人也渴望得到同事们的关心和理解，若能善于发挥自己的长处，对异性同事多些关心和帮助，如男性多为女同事分担一些她们觉得较为吃力的差事，女性多做些需要细心的工作，多为办公室环境的优美做些事，这些对我们来说并不难，效果却很好，对方对你所给予的关心与支持打心眼里感激，将你视为可以信赖的好同事。
十一、适当“让利”，放眼将来。
有一些人与同事的关系不好，是因为过于计较自己的利益，老是争求种种的“好处”，时间长了难免惹起同事们的反感，无法得到大家的尊重，而且他们总在有意或无意之中伤害了同事，最后使自己变得孤立。而在事实上呢，这些东西未必能带给你多少好处，反而弄得自己身心疲惫，并失去了良好的人际关系，可谓是得不偿失。如果对那些细小的，不大影响自己前程的好处，多一些谦让，比如单位里分东西不够时自己少分些，一些荣誉称号多让给即将退休的老同事等等，再比如与其他人共同分享一笔奖金或是一项殊荣等等，这种豁达的处世态度无疑会赢得人们的好感，也会增添你的人格魅力，会带来更多的“回报”，俗语所说的“吃小亏占大便宜”从一定程度上说明了这个道理。
只要你以真诚的态度注意从以上几个方面去努力维护关系，同时在工作时保持做人的正义感，那么在办公室拥有良好的人际关系并不难。
友谊值千金，朋友相处需用心
玄机解读：再好的朋友，也要有个空间的限度，如果好得不分你我，一旦有小事处理不好，朋友就不会再是朋友。友情在适当的时候也要“晒晒太阳”，不然也会发霉。
随着社会的发展，人与人的交往是越来越紧密，也越来越重要。在当今社会里，成功人士的身边都会有一个庞大的交际圈。如何得到朋友的信任和尊重，是人生中的一个必需而又深奥的学问！
《世说新语》里说到王子遒突然想起朋友，就连夜乘舟探望，其时天降大雪，雪夜行舟到了清晨，朋友家已经到了，他却并未进去，而是直接回家了。别人问他什么原因，他只说了“乘兴而来，尽兴而归”几个字。这自然是朋友交往的一种境界。
古人生活节奏慢，感情生活的变动节奏也慢，朋友之交自有玩味的空间。随着社会的急剧变迁，朋友相处之道的改变，映射着人们自身的处境及对情感的需求。对现代人而言，繁重的工作，嘈杂的生活，要立业，要结婚，要生子，快节奏的生活仿佛让人一刻不得停歇。然而，夜晚，一人独处时，端起杯喝茶的刹那，是否一些老友的影子又会浮现？当友情遭遇忙碌生活，相处之道又会如何？
一、朋友是“泡”出来的。
黄霑生前说，好友要无事常见面，他的朋友因为平时忙碌得没能见老友最后一面而泪流满面。如果说，平时忙得脚不着地，遇事才想起朋友，其实也真是现代人的无奈。有人说：“工作是干出来的，钞票是挣出来的，友谊是泡出来的。”现代生活谁不忙，但朋友的相处不就是日久弥深吗？下了班或周末，约三两好友吃吃饭、坐一坐，朋友的朋友又会带来更多的朋友，彼此那么一聊，不相识的成了朋友，原本相熟的更加投缘，于是，友谊就这样在人与人之间亲切的交往中泡出来了醇味。
即使是好朋友，也要常通电话，有空就找时间聚一下，就算再忙，发个电子邮件也不费什么事，感情一直是延续的。否则，联系不够紧密，互相参与到对方生活中的时间少了，和朋友生活轨迹的交集就会越来越少，到最后会慢慢淡出彼此的生活圈。比如，朋友给你5个电话，你却忙得没有给他一个电话，没有感情的回应，你就会淡出他的视线。
朋友就是一个世界，需要时间和精力去维护和这个世界的联系。王秀珍刚参加工作时，有一个特别要好的同事，那时她们两个都是单身，也没什么钱。有时，周末跑到西餐厅，要一壶茶，看看杂志、报纸，偶尔聊两句，就这样消磨一个下午。后来即使不在一个单位了，下了班也会走到一起，说说笑笑，日子过得蛮开心的。后来，王秀珍结婚了，朋友渐渐不再是生活的重心，二人世界的摩擦和甜蜜代替了过去朋友相处的快意，慢慢地和朋友联系越来越少，一年也联系不了几次。
因此，朋友间即使曾经再要好，这种关系也需要时常维护才行。通过不断的维系，才能使彼此的关系更加的密切。
二、朋友远离金钱。
在“朋友经济”里常常会有利益的冲突。这种冲突，会产生彼此间不应该有的不愉快；而亏损就更难一起承受了。
王某曾经试过几次和朋友合伙做生意，结果都不成功。就是再好的朋友，只要有金钱的东西在里面，也会有矛盾和冲突，弄不好连朋友都没得做。钱不是太重要，朋友和友谊才是最珍贵的，不要因为金钱而伤感情。正因如此，许多成功的商人都抱定一个宗旨：不和朋友做生意。
和朋友在一起的感觉好像是换上了宽松的衣服，踩着软软的拖鞋，靠在沙发上喝着香茶。朋友的可贵在于轻松的自由，最不可取的就是强求霸占。朋友之间的反目经常可以听到“我对他如何如何，没想到他让我这样失望伤心”。这只能是怪你自己，朋友是不能有要求的，一切出于自愿。朋友之间，能够帮助别人是件快乐的事，何必图人所报。
朋友之间绝不能过问金钱之事，当然不是说朋友之间没有通财之意，如确有急难，总要对方主动解囊相助，不可主动张口，否则让朋友为难，使彼此关系陷入尴尬。真正的朋友是会主动帮助你的。但是不能够滥用友情。
老张和老李是一对交往十几年的老朋友，自称是“百炼成钢”。一年前，老张的儿子去南方做生意，一时资金困难，老张自然地想到老李。老李二话没说，悉数取出存款交给了老张。老李的妻子担心地问：“这合适吗？马上就要买房子了！”“没关系！”老李坦然道，“是朋友，还能不帮一把？再说，他几个月就还了。”
不料，正如俗话所说的，人算不如天算。由于市场的变化，老张的儿子生意一开始就不顺手，追加的投入一转眼就没了踪影。而随着房改政策的全面推行，急需交款买房的老李夫妇有点沉不住气了，终于开口向老张要钱了。老张倒是爽快，“再等一个月，全部还清。”可是，到现在老李也没有拿过一分钱。而天天被人登门要债逼红了眼的老张父子，也来个死猪不怕开水烫，耍起了无赖：“谁能证明我借你的钱了？”是啊，因为是老朋友借钱，谁也没去想要立个字据。到现在才发现，友情不能作保。双方终于翻了脸，闹到了法院。十几年的老关系到此也就画上了句号。
他们之间纠纷的最直接原因，就是滥用了友情，把友情掺进了经济交往中。用精致的语言来说，他们把友情抵押给了金钱，最后金钱吞噬了友情。
尽量减少朋友的麻烦，除非迫不得已。能住旅馆不要住在朋友家；能在饭店吃饭不要在朋友家进餐，除非相邀在先。凡事多为别人着想，不必抱怨人情太薄，人情本来就是一件季节性的外套。
三、朋友相处也要求同存异。
只要不违背法律和社会公德，每个人都有权力根据自己的性格、特长、爱好、追求来决定自己的生活方式。都曾经认为对方伤害了自己，其实是自己简单粗暴，使对方受伤。作为朋友，肯定要有些共同点，但共同点不是同化。朋友真诚相处的原则之一，就是求同存异。要以朋友的真诚关注对方，充分尊重对方选择的生活方式。
把握好分寸，朋友之间留距离
玄机解读：如果希望友谊长久而稳定，就要做好关系维护的工作。过于亲密或者过于疏离都不利于长久地保持友谊。
友情需要距离的度量。有距离才有吸引，心灵也才能保持独有的空间。古语云：人未己知，不可急求其知；人未己合，不可急与之合。意思是说，别人还没有了解自己，不要急于让人家了解；别人还没有与自己相处融洽，不要急于同别人融洽相处。所谓日久见人心，也有这个含义。交朋结友本来就是双方的事情，不能由着自己一厢情愿，而应当尊重对方，耐心地等待对方。朋友之间由于生存环境的差异、受教育程度的差别、人生经历的不同等，对一些问题的理解对一些事情的看法总会有诸多的不同，因此保持各自独立的心灵空间也就显得很重要，朋友之间如果走得太近，粘着胶着了，友谊也很难长久。
保持较好的朋友关系确实是一件很难的事，尤其是我们走上社会后，人与人之间的距离好像很远。尔虞我诈的事例不得不让自己多设置一道防线。孔子的学生子游曾说：“事君数，斯辱矣。朋友数，斯疏矣。”对朋友有不对的地方，你有劝告的责任。但劝告多次他都不听，再勉强去说，自己就招来侮辱了。过分的要求或劝告，次数多了交情就疏远了。孔子嘱咐他的弟子，交朋友之道在“忠告而善道之”。虽然我们尽职尽责劝勉他，他不采纳我们的建议或意见，实在没有办法的时候我们就“适可则止”了，千万不要再去勉强。如果过分了就会“毋自辱焉”。朋友的交情就没有了，甚至还会变成冤家对头。看起来这些话好像很圆滑，但是事实上我们根据经验判断这些话是有道理的。
中国文化中友道的精神在于“规过劝善”，这是朋友的价值，批评和自我批评，有错误相互纠正谅解，彼此共同改掉毛病或缺点，互相学习勉励，共同发展，这就是真正朋友，但规过劝善，是有一定的尺度，尤其是现在一些合伙做生意做买卖的朋友，更要注意。知道自己难以改变朋友的做法，那就不要再勉强了，让朋友自己去领悟去吧，也许他的想法是正确的，就算错了，吃一堑长一智，对朋友也算是有帮助的。
这样维护朋友的关系，也伤不了彼此的感情。就拿政府的领导或公司的老板来讲，他们与属下或者朋友也要像朋友一样相处，彼此都要把握一个恰当的尺度，如果超过了一定的限度，那么就会成冤家了。对朋友要“敬而无失”，朋友交往得越深越亲近了，就更应该诚敬，朋友间要保持一定的距离，尽量避免过失。不但个人关系如此，一个公司，一个机构也是同样的道理的。
很多人误以为好友之间应该无话不谈，亲密无间，却不晓得过多了解别人的隐私和过多介入别人的生活于人于己都是负担！无论你和朋友多么知心，都须明白“疏不间亲、血浓于水”的道理，你的朋友最亲近的人是他的配偶、子女和父母，而不应是你。生活中常见的一幕是：约朋友周末出来聚聚，朋友说要陪老婆或女友，便讥笑朋友“重色轻友”。其实，“重色轻友”也没什么不对，无论多要好的朋友，都不应占用对方太多的时间，不应过多介入对方的家事，不要经常性地无事拜访或经常做不速之客。
中国人一向崇尚“君子之交淡如水”，这既表达了对上述“亲密无间”行为的反感，也反映了现实的无奈——朋友之间多年不见会产生疏离感。尽管现在有了电话、EMAIL、QQ等电子通讯方式，但这样的联络只能让人们产生进一步的疏离感。所以，朋友之交不仅推崇“淡如水”，也要注意不时“加点盐”，多聚一聚，见见面。中国人的价值观是“见面三分亲”，而不是“相见不如怀念”的潇洒。
中国人把人际关系称为“圈子”，是一个非常贴切的称呼。中国人以自己为圆心，把自己周围的人按照亲疏远近来画“圈子”：最里面一圈是父母、兄弟、姐妹等亲人，稍外一圈是亲朋好友等友人，再外一圈是邻居同事等熟人，最外一圈就是素不相识的外人。我们处理人际关系的时候，要遵循“先里后外”的顺序，按照远近亲疏的不同关系，给予不同分量的砝码。西方人崇尚人权，人权也就是人们相互平等对待。可是西方的人权观念到了中国就变了滋味，中国人并不主张人人绝对平等，而是主张相对平等，比如对亲人给予九分关照，好友给予七分关照，一般朋友给予五分关照，熟人给予三分关照，这样就“摆平关系”了。如果一个中国人违背了“内外有别”的原则，对亲朋好友与陌生人一视同仁对待，没有维护人际关系，就要遭到众叛亲离的悲惨下场。
巩固关系网，挤出时间花心思
玄机解读：每个人一生中都有肩负重任的时候，你也许又要读书，又要工作，又要养孩子，又要加紧完成工作计划。当然，为生计而忙是最重要不过的。但是，我们也不要忘了抽出空暇时间去维护自己的关系，千万不可让没有时间成为自己维护人际关系的障碍。
也许是因为注重考虑职业，或许是生活的负担重，于是，他们生活中的朋友往往站到了竞争的另一面，世事往往是这样，这些都是不努力的结果。
汤姆刚离婚，非常寂寞，所以开始认真考虑交朋友的问题，他决定至少见那些与他有同样经历的男性。这些男子每周聚会一次，但他们并不是要提高思想，也不是为了商量工作。他们制定了一条原则，谁要是开始谈工作，就请他走开。他们相聚是为了获得支持。
“我们的友谊史就这样开始了，”他说。“我去找我认识的和与我处境相同的男性，问他们‘我每周请他们吃顿饭，愿意吗？’从此我不再为难，不再寂寞，还能去掉别的烦恼。”
“我认为，每周星期五，当一周即将结束时，一群男友在一起吃饭，不谈议事日程，不谈工作，不谈本行，是件了不起的事。大家在一起有一种我很少体验过的直率开朗的气氛。”
“没有时间”这是我们听到的越来越多的抱怨，于是，很多人便在忙忙碌碌中失掉了旧时的朋友和可能成为朋友的人。
然而人们再忙也能挤出时间谈情说爱，不是吗？难道我们就不能挤出一点时间建立友谊？杰克是一位自由撰稿人，他是这样解决这个矛盾的：“我的生活完全可用这句俗话来概括——盛宴或饥荒。‘盛宴’时我别无选择，只有竭尽全力完成工作。每次我忙起来，友谊就让位给我那些限期要完成的任务。我总觉得自己的生活缺点什么，但又不知怎么办。时间总是那么紧迫。当然，我还是经常与我的好友们相聚的，但没有机会再交新朋友。最近我找到了一种解决办法，即每周给刚认识的朋友打一次电话，但因为忙，没有发展我们之间的友谊。我的结论是，你们都跟我一样，要工作，要吃饭。我抽空每周安排与朋友们一起吃一次午餐。虽然这不是最佳的办法，但我只能做到这一步了。不过这样做也很有收益。”
随着年纪的增长，人的生命会变得更加复杂。但是，我们是否注意过孩子们是怎样玩的？一个小男孩一直想接近一个小女孩。她有一把漂亮的、亮晶晶的小铁铲和一只小桶。小男孩想玩一玩，他不断地企图接近她，而小女孩却不断地把他推开。最后，她把小铲和小桶扔到一边，伸出双手来，和小男孩一块跑去**秋千了。