爱情的动人之处就在于它使恋人不断挑战自我、超越自我。人无论出身如何，都有追求爱的权利，爱情会让你努力改变自己，竭尽全力以最佳状态来感动他人。爱情的勇气就在于“先战胜自我，而后战胜他人”。爱情的成功就在于恋爱中双方的双向投入。

一、恋爱的SVR理论

恋爱也是有科学理论可循的。心理学家默斯特因（Murstein）提出“SVR理论”，认为两个人从相识到结婚可分为三个阶段。S阶段，即刺激阶段（Stimulus），是指受到对方外表、行为、性格等的刺激；V阶段，即价值阶段（Value），是指思维方式和行为模式相似，对感情顺利发展很重要；R阶段，即角色阶段（Role），是指分配角色，相互补充。

当两个人初次见面时，如果被对方的外表、行为和性格等吸引，就会彼此产生好感，这一阶段就是所谓的刺激阶段。在这个阶段，除了对方的外表、行为和性格等因素外，有关对方的传闻也是重要的信息。彼此产生好感后，如果开始谈恋爱，就进入第二个阶段——价值阶段。在这个阶段，两个人在一起的时间多了起来，一起做的事情也多了起来。此时，双方的兴趣爱好和价值观是否相似是影响感情能否顺利发展的重要因素。如果要进一步发展，不仅需要双方的价值观相似，还要能分担角色、相互补充。例如，具有支配性格的女性和服从性格的男性，喜欢帮助别人的女性和寻求帮助的男性等。

默斯特因的SVR理论对夫妻关系也进行了说明。两个人被对方的外表、性格等吸引；然后相互认同彼此的价值，成为恋人；最后分担角色、相互补充，成为夫妻。夫妻之间除了在家庭生活上相互照顾、相互补充外，在性格上也要有所互补，这样才能构筑亲密的夫妻关系。反之就会导致夫妻不和、家庭破裂。

二、培养爱的能力

爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力。具备了爱的能力会引导一个人真正爱他人，也真正地爱自己，能真正体验到给他人带来的快乐和幸福。恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。在心理学家弗洛姆看来：爱是人的一种主动的能力，一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力，一种使一个人和他人相联合的能力；爱使人克服了孤独和分离的感觉，但他允许个体成为他自己，允许个体保持自身的完整性。

（一）爱需要主动

弗洛姆在《爱的艺术》一书中说，不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”；而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。爱是一种主动的活动，而不是一种被动的情感；它是分担，而不是迷恋。有爱的能力的人，是独立的人，有自己独立的价值观，有自己的生活空间。有爱的能力的人不排斥对方，而是尊重他人、关心他人。他会尊重对方的选择，尊重对方的个人隐私，尊重对方的发展。

（二）爱自己才能爱别人

真正的爱就像弗洛姆所说，意味着“关心、尊重、责任、认识”。它不是为某个人所爱这一意义上的一种情感，而是为所爱的人的成长和幸福而积极主动奋斗，它根植于自身的爱的能力。如果一个人有能力爱别人，那他首先会爱自己。当然，我们也要分清自私和自爱的区别，它们是对立的。

近几年，大学生中为爱而自残、自杀的案例不在少数。但是事实证明，自残、自杀不但不能挽回爱情，反而让爱的人更想远离，更遗憾的是还伤害了自己，实在是得不偿失。5月25日是“大学生心理健康日”。之所以将5月25日定为心理健康日，是因为它的谐音是“我爱我”。这是大学生自我觉醒、不断走向成熟的标志。自爱而后爱人，自爱而后他爱。

三、学习恋爱的技巧

只具备爱的能力和主动性，显然并不足以获得爱情。谈一场恋爱，需要知己知彼，还需要了解和学习恋爱的技巧。

（一）拉近心理距离的方法

有时候，随意聊天的一对男女，也许会在某个瞬间坠入爱河。刚开始谈恋爱的两个人，有时会因为某件事，感情突然加深很多。前者的情况可能是，一方敞开心扉，向对方说了很重要的事情，比如从未向任何人说起过的秘密、家庭内的问题等，这就叫作“自我告白”。它可以使说的人以及听的人增加对对方的亲密感。由于自我告白只限于自己信任的人、亲密的人，听的人就会感觉对方信任自己，没把自己当外人，于是也会信任对方。而且，听的人往往也会以相同的程度进行自我告白。因为觉得对方信任我，说了他的秘密，我也要把自己的秘密告诉他，这就是“自我告白的回报性”。

与自我告白类似，心理学上还有一种说法叫“自我呈现”。自我呈现是指意识到别人在注意自己，然后有意识地去做对方期待的行为，说对方期待的话。即一种有意识地塑造自我的行为。

（二）第一印象非常重要

两个人初次见面时，留给对方的第一印象非常重要。也许很多人会说：“我从来不以第一印象来判断别人。”但实际上，先入为主的意识总是影响着我们对别人的评价。

比如，对两个人的介绍如下：

孙某，21岁，男性，担任学院体育部部长，同学们对他的勤奋、认真表示赞许。他的缺点是不够耐心，不过深得同学们的信任。

吴某，21岁，男性，担任学院宣传部部长，他的缺点是不够耐心，同学们对他的勤奋、认真表示赞许，而且深得同学们的信任。

听了以上两个人的介绍之后，你更喜欢哪个人呢？两个人的简介内容基本是一样的，听者也许感觉不到太大的差别。不过，你是不是对吴某不够耐心的缺点印象更加深刻呢？实际上，两个人都有不够耐心的缺点，只是“不够耐心”在介绍中出现的位置不同罢了，放在前面，就更容易让人记住，这就是所谓的“开头效应”。换句话说，开头出现的内容，将左右一个人对人、对事的整体评价。因此，最先给别人的信息是非常重要的。对于初次见面的人，我们一定要注意自己的形象和言行，否则可能会影响对方对我们的整体评价。

（三）接触越多越喜欢对方

每个人都会有私人空间，我们不愿让自己不喜欢的人进入这个空间，但却期待自己喜欢的异性进入自己的私人空间。不过，人是一种非常有趣的动物，即使我们对某个异性完全不感兴趣，但是如果对方在自己的私人空间中存在很长的时间，我们也会渐渐对其产生好感。在心理学上，这叫作“单纯接触原理”。如果对方与自己比较靠近，时间长了我们也会对其产生好感，这叫作“靠近的因素”。比如，在学校，假设同学的座位都是固定的，时间长了，人就容易对离自己比较近的异性产生好感。再者，相互了解也有助于增加好感，这叫作“熟知性法则”。

然而，如果对方的拒绝反应非常强烈，以上的效果就可能演变成反作用。如果一味死缠烂打，也许只会令对方产生厌恶心理。如果一对恋人天各一方，又不能经常见面，彼此的情感就会逐渐变淡。现实距离的疏远可以导致心理距离的疏远，可以说，距离是爱情的头号敌人。心理学上将其称为“博萨德法则”。美国心理学家博萨德曾经对5000对已经订婚的情侣进行调查，结果发现，两地分居的情侣最终结婚的比例很低。尽管在罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台效应中，障碍反倒能加深恋人之间的感情。然而距离对于爱情来说，似乎是一道无法逾越的障碍。

（四）先贬后褒的效果

在生活中，有些女生似乎更喜欢酷酷的、深沉的男生，而那种油腔滑调、总在女生面前献殷勤的男生却屡屡碰壁。这是什么原因呢？酷男在和女同学讲话时，一般比较冷淡。比如，他会说：“你今天的妆画得太浓了”，一张嘴就是这样否定的口吻。不过，他并不是“毒舌男”，其实，他的内心可能比外表温柔多了。在贬低之后，他总会加上一两句褒奖的话，比如：“本来很漂亮的脸，化那么浓的妆太可惜了。”听了这么一句话后，一般的女生都会对他产生好感。

看一下以下四种说话方式，你认为哪一种最能让对方开心呢？

A.从头到尾都是褒奖

B.先褒奖，后贬低

C.先贬低，后褒奖

D.从头到尾都是贬低

实际上，选择C是最明智的。先贬低，伤了对方的自尊心，然后再褒奖，使对方有种由低处往上升的感觉，能真实感受到被表扬的开心。先褒奖后贬低，只会把对方弄得非常郁闷。不过，如果后来的贬低与先前的褒奖之间落差并不大，再加上适当的说话方式，也许由于之前提到的“开头效应”会给对方留下一个好印象，之后的轻微贬低也不会引起对方太多的反感。但如果掌握不好尺度，开始的贬低太过严厉，之后不管如何褒奖，也无法让对方开心。

（五）要学会约会

如果你不重视约会，在约会前不做好充分的准备，会让约会很无趣，同时也会让人觉得你很失礼，让对方觉得你不够尊重他（她）。

抓住机会。约会能否成功，与其提出的时机有着直接的关系。在感情达到一定程度时，就应该大胆地约请对方。当然，如果时机尚未成熟，莽撞行事，碰钉子也是难免的。另外，约会能否成功，还与当时双方的情绪等有关。

找准时间。如何让对方答应你的约请，与你提出约请的时间也有很大的关系。因为如果你约请的时间正好对方已做了其他安排，那对方即使很愿意答应你的约请，也只好向你说声“抱歉”，所以事先最好摸清对方的生活规律，尽量在对方的闲暇时间提出约请。

选好地点。约会的地点对于约会的效果也有很大影响。风景宜人的地方，便于情侣们抒发缠绵的情意；相反，面对断壁残垣，伤感还来不及，哪还有心思谈情说爱呢？

讲究礼貌。约会是美好的事，双方都应该有优美的礼仪。一般说来，男方应先到一会儿，显得尊重对方。即使自己对对方不满意，也不要谈两分钟就走，要等形成比较融洽的气氛后，再礼貌地告辞。如果天色较晚，对方的家又比较远，那男生应主动送一送对方。

力争主动。约会中的交谈，是了解对方和表现自己的最佳时机。这时，你应掌握谈话的主动权，尽可能地从谈话中了解一些对方的兴趣爱好，避免把自己的不足过早地暴露给对方，使局面向有利于你的方向发展。

学会观察。注意多观察对方的表情，并据此调节自己的言行，力争使对方感到和你在一起是一件很快乐的事。