伴随个体生理、心理的成熟，大学阶段是爱情之花盛开的季节。如何在欣赏爱情之花的同时结出爱情之果，取决于个体是否正确地理解爱情，是否具有爱的能力，能否控制恋爱生活中的局面。爱情不应该是被荷尔蒙冲昏头脑的结果，而是个体学习、成长的过程。

一、爱情是什么

爱情是人类永恒的主题，古今中外有数不清的文人墨客对爱情进行过各种各样的描述和歌颂。泰戈尔说，爱情是理解和体贴的别名；伊萨科夫斯基说，爱情不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击出的火花；别林斯基说，爱情是两个亲密的灵魂在一般生活方面，在忠实、善良、美的事物方面的和谐和默契。总之，爱情是人类特有的情感形式，是男女双方在交往中形成的彼此倾慕、相互爱悦、渴望对方成为自己终身伴侣的一种强烈、深沉、持久、专一的真挚感情。

正确的爱情观能够告诉我们如何在谈情说爱的过程中，既保持清醒和理智，同时保持一份热情。要树立正确的爱情观，必须避免以下各种关于爱情的关系的混淆。

（一）爱与被爱的混淆

大多数人在谈恋爱时必然会考虑如下问题：如何使他（她）只爱我？如何使他（她）更爱我？如何使大家都爱我？而很少有人会考虑如下问题：我怎么才能真正地去爱他（她）？怎么样才能恰到好处地去关心他（她）？他（她）需要什么样的感情，我能不能提供？如何使自己变得豁达和大度？这就使得爱变成了一个被爱的问题。为了使别人更加喜欢自己，男同学追求富有、性感、权力、金钱；女同学追求美丽、身材、性感。认为喜欢自己的人越多，就越证明自己的魅力。其实不然，如果你需要不断证实自己的魅力，说明你自信；如果你需要对方不停地说爱你，说明你内心自卑。只有爱才能播种出爱，只有信任才能播种出信任，因此，只有给予才能播种出给予。给予比接受更让人觉得快乐，因为给予的人是富有的、丰富的、强大的，证明他有能力去爱、去给予。正如弗洛姆在《爱的艺术》当中提道：“贫穷是如此卑劣，它不仅使穷人遭受痛苦，而且还剥夺了穷人‘给予’的乐趣。”

（二）爱的对象与爱的能力的混淆

很多人认为爱情是种感觉，感觉对了就可以了，每个人爱的对象都不一样，爱情没法学习。大学生们中还流传着这么一句话：“唉！我的爱情怎么还不来啊？”他们总强调自己时刻准备好去爱，只是苦于没有找到合适的对象。但就算有一天找到爱的对象了，你又能对他爱多久，他又能对你爱多久？即使你对爱的热度有信心，那么对爱的持久度有信心吗？当两个人之间发生了爱情，却最终以分手结束，原因很明显，他们不缺乏爱的对象，而是缺乏爱的能力。其实我们很少会考虑如何经营、维护一份爱情，更不知如何去修复一段爱情。在爱情的漫长过程中，人难免会犯错，犯错后如何去修复彼此的关系，这就是一种爱的能力。

（三）**与爱情的混淆

**可以帮你点燃爱情的火炬，但是**不是爱情，它只是爱情的一部分，是爱情发生的前提。爱情关注的不仅是点燃爱的火炬，而且还关注爱情的火炬点燃之后如何对它进行维护。昙花一现式的爱情就不是真正意义上的爱情，而最多算是**。如何把**延续，并维护成稳定的感情，如何相互扶持走完漫漫人生路，这才是爱情的关键。爱情在**之后一定会回归平淡，我们要做的是更用力地去经营、维护爱情，保护你爱的人，同时在这个过程中一起成长，执子之手，与子偕老。

（四）性与爱的混淆

人们往往把“性”和“爱”这两个字合起来以“**”提出，在希腊哲学史上，很多问题也都是以灵与肉的关系为基础进行讨论的。这里把性和爱分开讲，并不代表着灵和肉的冲突。完整的爱情并不是柏拉图式的精神恋爱，也不是哲学家罗素所说的唯性论的爱情。真正的爱情一定包含两个部分：一是精神的默契；二是肉体的融合，二者缺一不可。同时，二者也不是独立存在、自成体系的。精神的默契、在性格上的互相吸引，精神上的伙伴会给**加分；同时，性的介入也会给爱情生活增添更多的色彩。

【案例】

你了解你的爱情吗？

咨询师：“你好，请问你有什么问题需要我帮你解决吗？”

来访者：“老师，我不懂什么是爱情。我跟我男朋友在一起快两年了，打算毕业以后结婚，双方家长都见了，都挺满意的，可我现在突然犹豫了，我不知道我们之间是不是爱情。我包容他，理解他，照顾他，全心全意地对他好，这样就是爱情吗？可是对别人我也可以这样，我现在很矛盾，难道我这样的人，一辈子都没有爱情吗？那样真的很可悲。我这个人感觉来得快，去得也快。我该怎么办呢？”

思考：你如何看待来访者的爱情？你的爱情观是什么？你了解你的爱情吗？

二、爱情如何可能

在渴望、追求、享受爱情的过程中，人类爱情的表现形式丰富多彩。有的平静如水，有的澎湃热烈；有的亲密无间，有的若即若离；有的天长地久，有的稍纵即逝。人们总是试图寻找其中隐藏的规律和奥秘，以开启爱情的幸福之门。

（一）爱情三原色

20世纪90年代，美国耶鲁大学心理学教授斯滕伯格提出了爱情三因素理论，成为目前解释人类爱情最有影响力的观点。三因素理论认为人类的爱情虽然复杂多变，但基本成分都是三个。

（1）动机成分。爱情有其生理基础，由性驱力所致，也包括异性之间身体、容貌等特征彼此吸引。性生理的发育成熟，必然有性的冲动和欲望，爱情以人的生理成熟为基础。

（2）情绪成分。爱情使人有强烈的情绪体验——幸福、快乐、痛苦、悲伤，情绪体验会有变化，有时**澎湃，像热恋中人；更多的时候，是爱情与亲情、友情的交融，使爱情看似平淡。

（3）认知成分。认知成分是爱情中的理智层面，是对情绪和动机的一种控制因素。爱情不仅伴随着情感体验，承诺、责任感更是爱情的重要成分。

斯滕伯格进一步将动机、情绪、认知三者分别称之为亲密、热情、承诺。亲密是以彼此的信任为基础的情感表现，热情则必然伴随有彼此间性的吸引，承诺是内化为个体心灵需求的一种责任和约定。以上三者是爱情的三原色，爱情的色彩之所以如此丰富，差异如此之大，完全在于个体所选择的原色的比例。每一个人都是自己爱情色彩的调配师，调出的色彩或淡雅或灿烂，千姿百态，只需要自己评判和欣赏，当然也需要自己负责。

（二）身体魅力的匹配

所谓身体魅力，就是一个人的容貌和体形的魅力。心理学研究表明，身体魅力高的人更容易获得异性的青睐。

不过，并不是所有身体魅力大的人都会成为自己的恋爱对象。在大多数情况下，虽然大家都向往与身体魅力大的异性谈恋爱，但一般情况下人们遇到身体魅力大的人时都会打退堂鼓，产生莫名的自卑感，没有勇气接近他们。大多数人会觉得，容貌太出众的人，自己配不上对方，如果开口的话，肯定会遭到拒绝。于是，大多数人宁愿找与自己身体魅力差不多的异性谈恋爱，心理学将这种心理称为“匹配假说”。

（三）行为模式的相似

很多电视剧中都会出现这样的镜头：一对陌生男女看中了同一款戒指，或者选中了同一款口味的蛋糕，聊天中发现对方和自己有许多共同的爱好，互相产生了好感，后来成为情侣。当人的价值观、金钱观、喜好等相似的时候，彼此就容易产生好感，会觉得安心，容易对其敞开心扉。这就是恋爱中的相似性因素。反之，兴趣爱好、行为模式相差很远的两个人很难发展恋情。美国心理学家调查发现，相似的深度比相似地方的多少更重要。比如一对情侣都喜欢看电视，但是各自喜欢的节目不同，他们最终也很难走进婚姻的殿堂。

如果对方比自己优秀，即自己对对方充满了崇拜的话，那么相似性的效果会增强，自己更容易喜欢上对方；如果两个人相似性比较多，在谈话中能够找到共同的乐趣，那么人的认知会达到一种非常协调的状态，如果这种状态能保持下去，互相之间也会产生好感。

（四）心理个性的喜好

性格经常会成为我们寻找恋爱对象时的一个重要因素。简言之，任何人都喜欢找一位性格好的异性作为自己的伴侣。可是，什么是好的性格呢？美国学者安德森曾经做过一项实验，研究人们喜欢哪种性格，他准备了555个形容性格特征的词语，然后请100名大学生为这些词语评分，评分标准分成0～6七个等级。结果表明，得分较高的有“诚实”“正直”“善解人意”“忠实”“可以信赖”“理性”“可靠”“心胸宽广”等，而得分较低的有“情绪化”“暴躁”“爱撒谎”等。

在情侣分手的时候，我们会经常听到这么一句话：“你为什么要和我分手？你到底是怎么想的？”从这句话中我们可以看出，几乎每个恋人都想知道对方在想什么。了解对方的心情，对两个人的恋爱是非常关键的。在恋爱开始的时候，了解对方是否喜欢自己也很重要。对于喜欢自己的人，人们会有一种容易喜欢上他（她）的倾向，这叫作“好感的回报性”，即接受了爱情，我们也想用爱情回报对方。

（五）存在状态的契合

当一位完美的异性出现在自己面前时，我们不一定会对他（她）产生兴趣，这与自己当时的心理状态有关。在兴奋状态下（比如心情很好的时候），人会有种想找个人谈恋爱的冲动。想找个人陪的心情称为“亲和欲求”，当人情绪不安的时候，亲和欲求就会高涨起来。

大学生进入大学后，发现身边的朋友都开始谈恋爱了，在这样的环境下，自己也想找个人谈恋爱，这是同调行为的一种体现。当周围朋友中谈恋爱的人数逐渐增多时，人的同调行为会逐渐变成一种强迫观念，认为自己不谈恋爱不行。结果往往是个体降低了自己对恋爱对象的选择标准，于是很容易就恋爱了。

三、爱情意味着什么

爱情是美好的，但它又处处是陷阱，因而关于它的话题久远而又悠长，令人无法回避。其实爱情并不是想象中的那样美好和浪漫，不是一顿烛光晚餐那样简单，更多的时候，我们需要去发现爱情中的陷阱，解决爱情中的困惑。

（一）爱情作为一种生活

当两个原本不相识的人谈恋爱以后，他们的生活是交织在一起的，对生活的很多愿望、很多理解就会渗透到里面去，这样就会出现：

1.爱情的决定意味着生活的抉择

“我和我男朋友是在大学认识的，已经三年了。现在我们的感情很好，可是我妈妈很不支持我们交往，非要让我找个家庭条件好的。可是我真的喜欢他，他对我也很好，他将来的发展应该也不错，我不知道该怎么办了。”

当爱情和现实发生冲突的时候，是遵从内心的指令还是向现实举起白旗？类似这样的问题在生活中很多。这也是生活的一种选择，做出什么样的选择意味着选择了什么样的生活。

2.爱情的问题意味着生活的问题

“我们最近老是吵架，因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得很凶，原来对毕业以后的生活很憧憬，现在真的很绝望，就算毕业以后真的到了一起，这样的感情又能维持多久呢？虽然他以前对我不错，但是这样痛苦的爱情不如没有爱情。我好几次下决心要分手了，但是真的不知道自己这样做是对还是错？”

这个案例背后其实是恋爱双方在生活上出现问题了。当事人临近毕业，考研、找工作、未来的出路、未来的生活规划、在哪里工作等一系列未知事情让他们变得非常焦虑。而人在非常焦虑的时候，就会非常敏感，对亲近的人非常苛求，两个人互相攻击，形成恶性循环。这就导致案例中的主人公说到的绝望，这说明他们的亲密关系承受不了生活带来的压力。

3.爱情的困惑来自多元价值冲突

“她与她男友恋爱的时候，我和她小心谨慎地保持着距离，虽然都知道她实际上喜欢我胜过她男友，但是她男友是我的铁哥们，我不想破坏兄弟感情，即使知道他们在一起不开心，也只能保持这种暧昧的感情。直到有一天，她在倾诉了一肚子委屈后，扑到我的怀里痛哭流涕，我禁不住吻了她。现在，自责无时无刻不在噬咬着我的心，我该怎么办？”

这个案例反映出的是价值问题，个体看重什么。一方面，当事人觉得“朋友妻不可欺”，无论如何都不可以去亲吻她；而另一方面，自己也很喜欢这个女孩，当她需要温暖的时候，自己也情不自禁地给她安慰。到底应该看重铁哥们的感情，还是看重自己的感情？他的困惑就是来自多元价值的冲突。

（二）爱情作为一种信念

爱情的信念是你怎么看待爱，怎么看待你爱的那个人，包括爱是什么、相爱是什么、真爱是什么、爱是否唯一等。从青春期开始，我们每个人兜里都揣着一种爱情信念，你看的电视剧、电影、小说、短文，都会涉及爱情的信念。“我的一个朋友，他先后有过很多的女朋友，每个都不超过3个月。他说他和每个女友恋爱的时间不长，但都很快乐，除了分手时。但分手的悲伤马上会被下一个女友的出现冲淡。我的室友只有一个女朋友，她在珠海，他常常很想念她，有时候很痛苦。他也想过分手再在身边找一个，可是他说，如果他不要她了，她会很痛苦的，他不想她那样。我认为第一个人做得不对，但为什么不对的却是快乐的呢？”

这个案例就涉及爱情的信念问题。你是对自己的快乐负责，还是对别人的快乐负责？有些人能做到对别人的快乐负责，“只要你好我怎么都行”；有些人则觉得“我快乐就行，你快不快乐不重要”。在学校里，不乏一些所谓的“爱情专家”，对“爱情”侃侃而谈，其实他们根本就没有经历过爱情，只是停留在爱情的信念层面。

（三）爱情作为一种体验

爱情中每个人都会有体验，有游戏般的挫折和考验，有小小的惊喜和甜蜜，有平淡、琐碎，也有郁闷、憋屈、纠结、迷惑等。这些都是爱情的体验，个中滋味唯有自己品尝。

“自从她总是和男生出去玩的时候，我就反感她了。是我先提出分手的，我说了分手她就说‘好啊’。当时我还不怎么在意，但回家后我就吃不下、睡不着，开始想她了，我好想没跟她提分手，其实等到失去后我才知道是什么感觉。我很失败吧？为什么我老是闷闷不乐？好像整个世界都黑暗了。有她在的时候，我的世界充满阳光，我真的很后悔先和她说分手，我什么时候才能开心一点，还能回到以前吗？”这就是一个人分手的体验。他把自己的这种体验说出来，就会变成感受、观念。但即使知道了他的感受、体验，我们依然无力帮他解决这些问题，因为爱情本身就是个难题。

总之，爱情作为一种生活，作为一种信念，作为一种体验，它们相互交织。许多的爱情问题其实就是生活问题，爱情的选择就是生活的选择，爱情的困难是生活价值选择的困难。爱情作为一种信念，你相信了，就成了你的信念。经验决定信念，信念随着人的感情经历会发生着变化。当然，每个人的体验也是必不可少的。生活、信念、体验，这三者决定着我们的爱情世界。