妙语巧逐饶舌客

有朋自远方来，不亦乐乎？促膝长谈，交流思想，不仅是生活中的一大乐事，而且是人生道路上的一大益事。宋朝著名词人张孝祥在跟友人夜谈之后，不禁发出“谁知对床语，胜读十年书”的感叹。

但现实生活中也有与此截然相反的情况。茶余饭后，你刚想静下心来读点书或是做点事，不料不请自来的饶舌常客扰得你心烦意乱。他东家长西家短，唠唠叨叨，没完没了，一再重复你毫无兴趣的话题且越说越来劲。你勉强敷衍，心不在焉，焦急万分，真想对他下逐客令而又怕伤感情，难以启齿。如果你“舍命陪君子”，那么你将一事无成，因为你的时间——世界上最宝贵的东西，白自地被别人占去。

鲁迅先生曾经说过：“无端的空耗别人的时间，无异于谋财害命。”登门拜访的客人，自然不能冷脸对待。但是面对那些“谋杀时间”的客人，任何一个珍惜时间的人都不会甘心被“谋财害命”，也不甘被饶舌常客牵着鼻子走。这个时候，你需要运用高超的语言技巧，说出委婉的逐客令。

那么，该怎样对付饶舌常客呢？下面的五种下逐客令的方法可供大家参考。

1.以婉代直法

我们可以用婉言柔语来提醒、暗示饶舌常客：我们并没有多余的时间跟他闲聊胡扯。跟冷酷无情的逐客令相比，这种方法容易被对方接受。

例如：“今晚我有闲，咱们好好畅谈。从明天开始我就要全力以赴写职评小结，我争取这次能评上工程师。”这两句话的意思是：请您从明天起别再来打扰我了。其中，“今晚我有闲，咱们好好畅谈”只是表达对客人的一点礼貌，是欲拒先纳的一种策略而已。

又如：“最近我妻子身体不适，吃过晚饭就想睡。咱们是否说得轻一点？”此话虽然用的是商量口气，但传递的信息十分明确：你的高谈阔论有碍女主人的休息，还是请你少光临为妙吧！再如：“这是我第一次发表的文章，请您指正。我想今后尽量多挤些时间爬爬格子，我还年青，真想有所作为啊。”这番话似乎很尊重对方，但“请您指正”只是虚晃一枪，而“真想有所作为”的感叹却是在提醒对方：请你今后别再来纠缠不休了。

2.以写代说法

有些饶舌常客辨析语意的灵敏度不高，婉转的逐客令常常难以奏效。对这些人，不妨用张贴字样的方法代替直率的语言，表达使人一见就明的意思。

影片《陈毅市长》里，有一位著名的科学家在家里客厅的墙上贴上“闲谈不得超过三分钟”的字样以提醒来客。看到这张字样，纯属“闲谈”的饶舌者，谁还会好意思喋喋不休地说下去？

日常生活中，我们可根据具体情况贴一些如“我家孩子即将参加高考，请勿大声喧哗”、“主人正在自学英语，请客人多加关照”之类的字样，制造一种努力拼搏、惜时如金的氛围，使饶舌常客望而却步。从常理上说，字样是写给所有的来客看的，并非针对某一位，因而不会使哪位来客有太多的难堪。当然，在饶舌常客知趣地告辞时，主人可送到门口并致意：“真抱歉。但愿我的孩子能托您的福，在高考中取得好成绩。谢谢您的关照，如果我在自学英语上有所突破，我不会忘记您的支持。”

3.以热代冷法

有时候，用热情的语言、周到的招待代替冷若冰霜的表情，使饶舌常客在“非常热情”的主人面前感到今后不好意思多登门。

饶舌常客一到，你不妨笑脸相迎，沏香茗一杯，捧出瓜子、糖果、水果，很有可能把他吓得下次不敢冒然再来。你用接待贵宾的高规格，他一般也不敢老是以“贵客”自居。过分热情的实质无异于冷待，这就是生活辩证法。但以热代冷，既不失礼貌，又能达到“逐客”的目的，效果之佳，方法之妙，不言自明。

当然，对于个别极不知趣而又爱贪便宜的饶舌常客，以热代冷法只能是白费精力，空耗钱财。

4.以攻代守法

我们还可以用主动出击的积极姿态堵住饶舌常客登门来访之路。以攻代守，先发制人，其实是特殊形式的逐客令。

例如，你可以看准他一般是在每天何时到你家的，在他来访之前一刻钟先“杀”上门去：“您多次来访，礼尚往来，我应回访您，否则太失礼了。”于是你由主人变成了客人，他则由客人变成了主人。

这样，你就争得了掌握交谈时间的主动权，想何时回家，就何时告辞：“最近我有些急事要处理，改日再谈吧！”更重要的是，你杀上门去的次数一多，他就被你牢牢粘在自己家里，原先每晚必上你家的行为定势就有望改变。过了一个阶段，你“班师回朝”之后，他很可能不再“重蹈旧辙”。

5.以疏代堵法

我们还可以以疏代堵、釜底抽薪就能从根本上解除饶舌常客上门干扰之苦。

饶舌常客之所以用无聊的嚼舌来消磨时间，是因为这种人既无大志又无高雅的兴趣爱好。如果改用疏导之法，使他感到有计划要完成，有感兴趣的事可做，那么，他就无暇光顾你家了。

那么，怎样进行疏导呢？

如果他是青年，你可以举出胸有大志的事例进行教育，也可以发人深省的语言予以教育，也可用发人深省的语言予以激励：“人生一世，岂可没有一点真才实学？你我都要好好努力才是啊！”

如果他是中老年，你可以根据他的具体条件，诱导他培养某种兴趣爱好，或种花，或读书，或练书法，或跳迪斯科。例如，“老张，您的毛笔字可真有功底，如果再上一层楼，完全可以在全县书法大奖赛中获奖！”这样的话一定使他欣喜万分，跃跃欲试。一旦有了兴趣爱好，你请他来做客也不一定能请到呢！

让逐客令变得美妙动听的方法，还可以举出一些。不管使用何种方法，主人必须掌握以下两条原则：

（1）有情

在拒绝他人时，一定要使对方感觉到主人对他还是很有情谊的。有情，才能使逐客令真正变得美妙动听。

因为饶舌常客一般是亲戚邻居、同学同事，抬头不见低头见，主客之间相当熟悉，切忌用冷冰冰的表情和尖刻刺耳的语言刺伤对方，也不宜用爱理不理、屡屡看手表等方式表示烦厌之意，免得以后见面时十分尴尬。

（2）有效

如果主人语言失当，客人自作多情，上你家的热情有增无减，闲扯的兴致越来越高，那就是主人弄巧成拙了。

所以，你要使饶舌常客听了你的得体的话后，明显减少上你家的次数，缩短闲扯的时间。这样，主人的语言技巧真正起到了逐客的作用。

口才悟语

对付饶舌常客最好的办法是：运用最高超的语言技巧，把逐客令说得美妙动听，这样既不挫伤饶舌客的自尊心，又使其从此变得知趣，你就能两全其美。

恰到好处地拒绝别人的求爱

被爱是一种幸福，如果爱你的人正是你所爱的人。但是，假如爱你的人并不是你的意中人，或者你一点也不喜欢他，你就不会感觉被爱是一种幸福了，你可能会产生反感甚至是痛苦，这份你并不需要的爱就成了你的精神负担。

一个男人爱你，向你求爱，这个人并没有错；你不欢迎，你拒绝他的爱，你也没错。最关键的是看你怎样拒绝，如果拒绝得恰到好处，对双方都是一种解脱，也可以免去许多麻烦。如果你不讲方式，不能恰到好处地拒绝别人的求爱，你就可能犯错误，不但伤害他人，说不定也会危害到你自己。

初次交朋友，你也许曾经有过这样的左右为难，因为他的条件实在让人爱不起来。但是，由于是你的上司介绍的，或者是上司的子女，使你面临拒绝的时候产生了犹豫，虽然每次见面都会使你感到不舒服、不愉快，你一想到对方的身份、上司的威严，屡次想谢绝却又不好意思说出口。有时候，也许你为了顾全对方的面子而难以开口说个“不”字，或者慑于对方的威严，你不知所措。你被这份多余的爱折磨得痛苦不堪，不知该如何去做。生活中处在这种矛盾中的人太多了。有些人遇到这些情况时不知该如何拒绝，因处理不当，常常会造成很不好的后果。

怎样对爱你的人说出你的不爱，并在不伤害对方的情况下，让他接受这个事实呢？拒绝求爱的方法有多种，但可以口头交谈，是最需要勇气和智慧的一种，以下几点技巧，可以参考和借鉴一下：

1.直言相告，以免误会

你若已有意中人，又遇求爱者，那么就直接明确地告诉对方。你已有爱人，请他另选别人，而且一定要表明你很爱自己的恋人。同时，切忌向求爱者炫耀自己恋人的优点、长处，以免伤害对方的自尊心。

2.讲明情况，好言相劝

倘若你认为自己年龄尚小，不想考虑个人恋爱问题，那就跟他讲明情况，好言劝解他不要等你了，这样会浪费他宝贵的青春。

3.婉言谢绝

倘若你不喜欢求爱者，根本没有建立爱情的基础，可以在尊重对方的基础上，婉言谢绝。对自尊心较强或者羞涩心理较重的男性，适合委婉、间接地拒绝。因为有这类心理的人，往往是克服了极大的心理障碍，鼓足勇气才说出自己的感情，一旦遭到断然的拒绝，很容易感觉受伤害，甚至痛不欲生，或者采取极端的手段，以平衡自己的感情受创伤。

拒绝对方的爱的时候，态度一定要真诚，言语也要十分小心。你可以告诉他，你的感受，让他明白你只把他当朋友，当同事或者当兄妹看待。你希望你们的关系能保持在这一层面上，同时告诉他，你不愿意伤害他，也不会对别人说出你们的秘密。

你不妨说：

“我觉得我们的性格差异太大，恐怕不合适。”

“你是个可爱的男孩，许多人喜欢你，你一定会找到合适的人。”

“你是个很好的男人，我很尊重你，我们能永远当朋友吗？”

“我父母不希望我这么早谈恋爱，我不想伤他们的心。”

如果这些自尊和羞涩感都挺重的人没有直接示爱，更是用言行含蓄地暗示他们的感情，那么，你也可以采取同样的办法.用暗含拒绝的语言：用适当的冷淡或疏远来让他明白你的心思。

要记住，拒绝别人时千万不要直接指出或攻击对方的缺点或弱点，因为你觉得是缺点或弱点的东西，对他自己或某些人也许并不认为是缺点。所以，不能以一种“对方不如自己”的优越感来拒绝对方。

特别是一些条件优越的女青年，更不能认为别人求爱是“瘸蛤蟆想吃天鹅肉”一推了之，或不屑一顾，态度生硬，让人难以接受。

4.冷淡、果断

如求爱者是那种道德败坏或违法乱纪的人，你的态度一定要果断。拒绝信要冷淡，对这类人也没必要斥责，只需寥寥数语，表明态度即可，但措词语气要严谨，不使对方产生“尚有余地”的想法。

对嫉妒心理极强的人，态度不必太委婉，可以明确地告诉他，你不爱他，你和他没有可能，这样可以防止他猜忌别人。如果你另有所爱，最好不让他知道，否则可能加剧他的妒恨心理，甚至被激怒而采取极端的报复行为。

另外，对方在你回绝后，如果还一个劲地缠住你，那么你首先要仔细检查一下自己的回绝态度是否明确和坚决，对方是否产生了误解；其次可以向组织汇报，通过双方领导或组织出面劝说，通过组织做疏导工作。

口才悟语

被人爱是一种幸福，但被人缠着爱就未必幸福。拒绝别人的爱要狠心地说出，轻轻地抚平，犹豫只会使彼此伤得更深。

学会说“不”

1.勇敢地说“不”

有这样一个人，朋友向他借钱，他总是无法拒绝，怕说了“不”会伤害对方，他的朋友们深知他的这个弱点，手头不便就向他开口，当然有借有还的占一部分，但有借无还的也有好些。小钱不还倒也无所谓，但有一天.有人向他借一大笔钱，说是要开店，他又无法说“不”，结果那人拿了钱，并没有开店，人也不见了。

没有勇气说“不”，往往就会变成这种情形：软土深掘，得寸进尺。常常有人要求你，拜托你。当然你并不一定会有损失，但造成损失的可能性相当高。而最重要的是，你无法说“不”，会越来越难以说出口，而一旦说出来，常常就得罪人。因此，该说“不”时，就要勇敢地说“不”。

那么在什么情况之下说“不”呢？这是问题的要点，因为，如果你每天每件事都把“不”挂在嘴边，那么你也不必在人群中立足了。

你可以先从“心”来考虑。也就是，当有人要向你借钱或要求你做某件事时，你要先问你自己：我愿不愿意？而不是从利害关系来考虑。

如果你愿意，赴汤蹈火，肝脑涂地，相信你也不在乎，也不会后悔的。如果根本是不愿意，那么就不必勉强自己，一勉强自己，你就不会快乐，每天活在“当时为什么不拒绝”的悔恨当中。也许你本身并没什么损失，但因违背了你的心意，这件事反而成为你的负担。因此，当你不愿意时，就要勇敢地说“不”！

2.说“不”的原则

说“不”并不是一件简单的事，说“不”是需要技巧的，因为会要求你、拜托你的，大多是身边的亲朋同事，如果技巧不好，很容易就此弄坏了彼此的关系。

各人有各人的技巧，不过也有一些原则可循：

尽量委婉、平和，说明你要说“不”的原因，让对方有台阶下，也不致伤了和气。如果可能，迂回一点讲也可以，而不直接说“不”.对方如果不是白痴，应可听懂你的弦外之音，这是“软钉子”，而不是“硬钉子”。

不过，说“不”要学习，可以先从小事学起，久而久之，便可拿捏分寸，不至于脸红脖子粗，让人一见就知道你的“不”并不坚定。此外，还可把自己塑造成有原则的人，那么，一些无谓的要求、拜托就不会降临到你身上。

当然，一切还是要先看你“愿不愿意”。

口才悟语

我们应该要学会拒绝的艺术。例如，不要立刻拒绝，不要轻易拒绝，不要生气拒绝，不要随便拒绝，不要无情拒绝，不要傲慢拒绝。

巧妙地转移话题

1.生活中的尴尬问话

在日常生活和工作中，我们经常会遇到一些令人尴尬的问话，如果我们直接拒绝回答，那会使你显得粗俗无礼；如果对对方说“无可奉告”，又会给提问者造成心理上的失望与不快。那么，我们怎样才能拒绝对方而又不使自己陷入十分难堪的泥潭中呢？

这时，你不妨在话题上兜圈子，将话题扯远。运用将话题扯远的拒绝技巧，换题才是关键，所转换的话题一定要和自己不便回答的问题有着某种联系。这就要求我们必须具备丰富的知识，灵活的应变能力。

2.巧妙岔开话题

在一次小型的联欢会上，观众席上有一个女子问赵本山：“听说你在全国笑星中出场费是最高的，一场要一万多元，是吗？”

“你的问题提得很突然，请问你是哪个单位的记者？”赵本山看了看女子。

“我是一家电器经销公司的。”这位女子回答。

“你们经营什么产品？”赵本山问。

“有录像机、电视机……”女子答道。

“一台录像机卖多少钱？”

“四千元。”

“如果有人出四百元，你卖吗？”

“那当然不能卖，一种商品的价格是由它的价值决定的。”女子非常干脆地回答道。

“那就对了，演员的价值是由观众决定的。”

上例中，赵本山巧妙地利用将话题岔开、转移话题的办法拒绝了那位女子，这样，既回避了正面回答，又没有给对方留下一种答非所问、牛头不对马嘴的印象，使得交际气氛异常轻松而和谐。

试想一下，如果赵本山不采用这种将话题扯远的方法回答，而是拒不回答的话，就有可能把交际气氛弄得异常紧张，甚至不欢而散了。

口才悟语

学会拒绝，是一个人用以维护自己的信誉，维护尊严，保持自我独立所必须的能力。拒绝，不是对朋友不忠诚；拒绝，不是不讲信誉，它恰恰是维护信誉最重要的方法，恰恰是对人忠诚的表现。

拒绝厚脸皮的人不能心软

1.严词拒绝厚脸皮的人

启功先生是当代著名书法家、大学教授，又是前清皇室的亲戚，是一位炙手可热的大名人。因此，登门造访的人总是络绎不绝，简直踏破了门坎。

一日，启功先生正处理文稿，电话铃声忽然大作，他犹犹豫豫本不想接。但打电话的人极有耐心，启功先生又恐是老朋友或公家部门打来，于是就接了，一问对方姓名，并不认识。问何事，对方称启功先生曾为某书题签，现该书已出版，明天亲自送来。

启功先生当即说：“谢谢。不过这样的小事，你也不必跑了，通过邮局寄来即可。”对方不干，非要前来，说是探望。

启功先生解释道：“我现在很忙，身体又不大好，你来我也无力接待，请原谅，书还是寄来吧！”对方还是不肯。

启功先生索性挑破窗户纸，单刀直入地问：“你说你还有什么事吧。”对方说：“没事，就是想看看您。”

启功先生答道：“你既然这么想看我，也行。我给你寄张相片去，你可以从从容容地看。”但此人仍不罢休。

几个回合之后，启功先生被逼得没有办法，于是说：“好吧，你明天何时来，说个点儿。我就站在大门口，你也不用进我的家门，你不是就为看我吗？咱俩就在门口对着看，你看我，我瞧你，你要近视，带上眼镜，我也带上花镜，好好瞧瞧你。看半个钟头，够不够，若不够，看两个钟头也行。”

对方听启功先生动怒，又说启功先生的某某老友也要同来。先生再一细问，对方又说启功先生的这位老友前些日子出差在外，不知明天能否回来。启功先生气得不得了，干脆挂上了电话。

启功先生这种果断拒绝的策略是非常值得赞赏和效仿的。因此，对待这种“厚脸皮”的人，一定要鼓起勇气、态度坚决地拒绝。

2.拒绝是一种智慧

拒绝是一种收获；是一种美丽；是一种智慧；是一种进步；是一种动力。

稚嫩的小草拒绝与高大的乔木争高，却收获了独享大地母亲温暖怀抱的乐趣；寒冬的腊梅拒绝在阳光明媚的春天与百花争艳，却收获了与雪花共舞陪寒风呼啸的乐趣。

世界屋脊的青藏高原拒绝平坦，却收获了世间少有的旷达与高远，拥有了一份独特的美丽。小草、梅花、青藏高原，它们共同向我们诠释了一个道理：拒绝是一种美丽的智慧，拒绝之后就是收获。

口才悟语

收获拒绝就等于收获了生命中的一种养料，让生命在拒绝中变得更刚毅，更坚强。接受拒绝就是接受了一种无法抗拒的力量，促使你去解决去战胜被拒绝时的尴尬。

断然拒绝做不到的事

1.不要轻易承诺

当同事或亲友托你办某事时，当上司委托你做某事时，请你一定不要不假思索地满口应承。至少也要冷静一分钟，在大脑中转一个圈，考虑这件事自己能不能办得到、办得好。把自己的能力与事情的难易程度以及客观条件是否具备等因素，结合起来统筹考虑，然后再把话说出口。

生活中，工作中，最好不要轻率地对朋友做出许诺，而是要三思而后行。尽量不说“这事没问题，包在我身上了”之类的话。给自己留一点余地。顺口的承诺，只会是一条勒紧自己脖子的绳索。

生活中有许多人都把握不了承诺的分寸，他们的承诺很轻率，不给自己留下丝毫的余地，结果使许下的诺言不能实现。请看下面的例子：

某高校一个系主任，向本系的青年教师许诺说，要让他们中三分之二的人评上中级职称。但当他向学校申报时出了问题，学校不能给他那么多的名额时，他据理力争，跑得腿酸、说得口干，还是不能解决问题。他又不愿意把情况告诉系里的教师，只对他们说：“放心，放心，我既然答应了，一定要做到。”

最后，职称评定情况公布了，青年教师们大失所望，把他骂得一钱不值。甚至有人当面指着他说：“主任，我的中级职称呢？你答应的呀！”而校领导也批评他是“本位主义”。从此，他既在系里信誉扫地，也在校领导面前失去了好感。

事物总是发展变化的，你原来可以轻松地做到的事，可能会因为时间的推移、环境的变化而有了一定的难度。如果你轻易承诺下来，会给自己以后的行动增加困难，对方因为你现在的承诺而导致将来的失望。有时候，即使是自己能办的事，也不要轻易承诺，不然一旦遇上某种变故，让本来能办成的事没能办成，这样一来，你在别人眼里就成了一个言而无信的伪君子。

对时间跨度较大的事情，可以采取延缓性承诺。比如：有人要求老板给自己加薪，老板可以这么说：“要是年终结算，公司经济效益好，公司可以给你晋升一级工资。”用“年终结算”一语表示实现承诺时间的延缓，显得既留有余地，又合情合理。

对不是自己所能独立解决的问题，应采取隐含前提条件的承诺。如果你所做的承诺，不能自己单独完成，还要求助别人帮忙，那么你在承诺中可附带一定的限制。比如：你承诺帮朋友办理家属落户的问题，这涉及到公安部门和国家有关政策，你不妨这样说更恰当一点：“如果以后公安部门办理农转非户口，而且你的条件又符合有关政策，我一定帮忙。”这里就用“公安部门办理”、“符合有关政策”等对承诺的内容做了必要的限制，既见自己的诚意，又话语灵活、具有分寸，还向对方暗示了自己的难处。

为人处世，应当讲究言而有信，行而有果。因此，承诺不可随意为之，信口开河。千万不要乱开“空头支票”，不然不仅伤害了对方，还会毁坏自己的声誉，使你在社会上难有立足之处。明智者事先会充分地估计客观条件，尽可能不做那些没有把握的承诺。因为，有了承诺，就应该努力做到。

2.巧妙的拒绝效果

一个人有求于别人时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开口就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，引起对方强烈的反感，而如果话语中让对方感觉到“不”的意思，从而委婉地拒绝对方，就能够收到良好的效果。

（1）要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，你可以利用对方的原因作为借口，避免与对方直接对立。

例如，你的同事向你推销一套家具，而你却并不需要，这时候，你可以对对方说：“这样的家具确实比较便宜，只是我也弄不清楚究竟怎样的家具更适合现代家庭，据说有些人对家具的要求是比较复杂的。我的信息也太缺乏了。”

在这种情况下，同事只好带着莫名其妙或似懂非懂的表情离去，因为他听出了“不买”的意思，想要继续说服你什么，“更适合现代的家庭”，却是一个十分笼统而模糊的概念，这样，即使同事想组织“第二次进攻”，也因为找不到明确的目标而只好作罢。

当别人有求于你的时候，很可能是在万不得已的情况下才来请你帮忙的，其心情多半是既无奈而又感到不好意思。所以，先不要急着拒绝对方，而应该尊重对方的愿望，从头到尾认真听完对方的请求，先说一些关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。由于先说了一些让人听了产生共鸣的话，对方才能相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而也能够理解你。

例如，有个朋友想请长假外出经商，来找某医生想让对方出具一份假的肝炎病历和报告单。对此做假行为医院早已多次明令禁止，一经查实要严肃处理。

于是该医生就婉转地把他的难处讲给朋友听，最后朋友说：“我一时没想那么多，经你这么一说，我也觉得这个办法不行。”这样的拒绝，既不会影响朋友间的感情，又能体现出你的善意和坦诚。

（2）拒绝对方，你还可以幽默轻松、委婉含蓄地表明自己的立场，那样既可以达到拒绝的目的，又可以使双方摆脱尴尬处境，活跃气氛。

美国总统富兰克林·罗斯福在就任总统之前，曾在海军部担任要职。

有一次，他的一位好朋友向他打听在加勒比海一个小岛上建立潜艇基地的计划。罗斯福神秘地向四周看了看，压低声音问道：“你能保密吗？”

“当然能。”

“那么，”罗斯福微笑地看着他，“我也能。”

富兰克林·罗斯福用轻松幽默的语言委婉含蓄地拒绝了对方，在朋友面前既坚持了不能泄露的原则和立场，又没有使朋友陷入难堪，取得了极好的语言交际效果。以至于在罗斯福死后多年，这位朋友还能愉快地谈及这段总统轶事。

试想，如果罗斯福表情严肃、义正辞严地加以拒绝，甚至心怀疑虑，认真盘问对方为什么打听这个、有什么目的、受谁指使，那就是小题大做、有煞风景，其结果必然是两人之间的友情出现裂痕甚至危机。

口才悟语

拒绝别人的方式有很多种，你可以给自己找个漂亮的借口，或者运用缓兵之计，当着对方的面暂时不做答复，或者用一种模糊笼统的方式让对方从中感受到你对他的请求不感兴趣，从而达到巧妙的拒绝效果。

拒绝也要有方法

1.以谬还谬

以谬还谬，也叫“将错就错”，类似于推理上的“归谬法”，即先假定对方是正确的，然后按照这个思路做出一个新的结论，而这个新结论又是明显荒谬的，这样，“后者的显然不成立”也就证明了“前者的错误”，从而实现否定和拒绝的目的。

甘罗的爷爷是秦朝的宰相。有一天，甘罗看见爷爷在后花园走来走去，不停地唉声叹气。

“爷爷，您碰到什么难事了？”甘罗问。

“唉，孩子呀，大王不知听了谁的挑唆，硬要吃公鸡下的蛋，命令满朝文武去找，要是三天内找不到，大家都得受罚。”

“大王太不讲理了。”甘罗气呼呼地说。

他眼睛一眨，想了个主意，说：“不过，爷爷您别急，我有办法，明天我替您上朝好了。”

第二天早上，甘罗真的替爷爷上朝了。他不慌不忙地走进宫殿，向秦王施礼。

秦王很不高兴地问道：“小娃娃到这里捣什么乱！你爷爷呢？”

甘罗说：“大王，我爷爷今天来不了啦。他正在家生孩子呢，托我替他上朝来了。”

秦王听了哈哈大笑：“你这孩子，怎么胡言乱语！男人家哪能生孩子？”

甘罗说：“既然大王知道男人不能生孩子，那公鸡怎么能下蛋呢？”

上面的例子中，甘罗就是利用以谬还谬的否定方法，没有直接揭露秦王的荒诞，而是“顺杆儿上”，引出一个更为荒诞的结论，让秦王自己去攻破自己的观点，并在巧妙的回答中暗示其荒谬性。

通过上面的实例，我们可总结出运用“以谬还谬法”的两个基本诀窍：

（1）以谬还谬，模拟必须相当，谬说必须等值。如甲说：“我家的狗会讲话。”乙便说：“我家的驴会唱歌。”甲反问乙：“驴怎么会唱歌呢？”乙反问甲：“狗怎么会讲话呢？”这一反驳，由于驴和狗相当，唱歌与讲话等值，因而使甲哑口无言。

（2）无中生有的“无”，必须是绝对的“无”。反之，就会给对方留下反击的空子，使自己陷于被动。比如，有人说：“我家公鸡下了蛋。”另一人说：“我家母鸡叫了夜。”这就出了漏洞，有懈可击了。因为母鸡不是绝对不叫夜的，这样的反驳就无法起到以谬还谬的效果了。

2.笑而不语

微笑是人类的本能之一。

当我们被一个需要我们立即表示赞同与否的问题难住而大伤脑筋时，也许微笑可以助我们一臂之力。

例如，甲说：“我想请你看一场电影，可以吗？”乙早有约会，于是微笑着说：“谢谢！”甲说：“你同意啦？”乙只是微笑，欲言又止。甲问道：“你有约会啦？”乙微笑着点头道：“嗯……是的。”甲只好说：“噢，对不起！”乙又微笑着说：“没关系！我也很抱歉！”

乙并没有生硬地或者“艺术地”说“不”，而是巧妙而自然地以微笑代言，最后让甲亲口讲出了“你有约会啦”的疑问式关注，他的注意力在这里已经不是他所希望的答案了，而是已经有人捷足先登了！

然而，一句“对不起”和一句“没关系”，同时给双方下了台阶，并没有产生或留下不太令人愉快的气氛和印象。

口才悟语

否定别人、否定别人的言论和行为，本是一件容易伤害感情、导致尴尬局面的事情，但如果注意话语的含蓄和否定的技巧，就可以避免这些情况的发生，使生硬的否定也有一副可爱的面孔，从而在轻松愉快的气氛中完成“否定”的任务。