一、大学生人际交往原则

青年大学生想要在今天高速发展的现代社会中有所作为，应努力培养自己的交往能力，掌握正确的人际交往原则，这样有助于其在择业求职、恋爱交友、社会生活和家庭生活中营造一种和谐融洽的人际交往环境。人际交往既是一种能力，也是一种技术，它是可以通过学习和训练来培养和提高的。

大学时期是大学生在人际交往过程中增长知识、了解社会、探索人生的重要发展时期，没有一个时期会像青年时期这样强烈地渴求被人理解、被人接受。每个人都希望自己能够得到他人的认可与接受，能够与周围的人友好相处，能够获得长久稳定的友谊与爱情，但在现实生活中，并不是每个人都能够很好地处理人际交往中的种种问题。良好的人际关系不是由个人的主观意愿所能决定的，想要达成这个目标，就需要建立一些具有可行性的基本原则。人际关系复杂且微妙，但其中有些原则是有迹可循的，掌握这些原则，就能“有章可循”,做到“从心所欲而不逾矩”。

1.平等、尊重交往

俄国作家屠格列夫的《乞丐》中写过这样一个故事，主人公走在大街上，遇到一个伸手向他乞讨的老人，可他翻遍了所有的口袋却没找到一分钱，他深感不安，于是握住乞丐的手说：“对不起，兄弟，我什么也没有!”虽然他没有给予物质上的帮助，但这声“兄弟”却让这个乞丐感慨万分，回答他说：“哪儿的话，我已经很感恩了，这也是恩惠啊!”

现实生活中，交往的对象包括各种各样的类型，有的比自己优秀，有的却不如自己；有的是自己喜欢的类型，有的则不然。但不论他人是谁，大学生首先需要遵循的原则就是在平等的基础上尊重对方，尊重对方的人格、权利等。

平等，主要指交往双方态度上的平等，我们每个人都有自己独立的人格、做人的尊严和法律上的权利与义务，人与人之间的关系是平等的关系。在交往过程中，如果一方居高临下、盛气凌人、发号施令、颐指气使，那么他很快便会遭到孤立。大学生往往个性很强，互不服输，这种精神是值得提倡的，但绝不能高人一头，因同学之间在出身、家庭、经历、长相等方面的客观差异而轻视他人。坚持平等的交往原则，就要正确认识自己，不要光看自己的优点而盛气凌人，也不要只见自身弱点而盲目自卑，要尊重他人的自尊心和感情，更不能“看人下菜碟”。

每个人都有自己的人格尊严，并期望在各种场合中得到尊重。尊重能够引发人的信任、坦诚等情感，缩短交往的心理距离。一般来说，大学生的自尊心都较强，因此，大学生在人际交往中尤其要注意尊重的原则，不损伤他人的名誉和人格，承认或肯定他人的能力与成绩。坚持尊重的原则，必须注意在态度上和人格上尊重同学，平等待人，讲究语言文明、礼貌待人，不开恶作剧式的玩笑，不乱给同学取绰号，尊重同学的生活习惯。

2.真诚原则

真诚是人与人之间沟通的桥梁，只有以诚相待，才能使交往双方建立信任感，并结成深厚的友谊。心理学家通过多种测量发现，在人际交往过程中“真诚”是最受人欢迎的个性品质。人作为一种高级动物，与其他所有动物一样，需要一个安全的环境，这个环境不仅是物理意义上的，也是心理意义上的。真诚的交往带给双方的是对彼此行为的预见性。通过真诚的交往，彼此可以加深了解，每个人都可以对他人下一步的行为做出正确的估计，这就形成了心理上的一种安全感。而跟一个不真诚的人交往，则对其下一步行为的预估充满了不确定性，这种不确定会促使个体产生高度的自我防御，构成了心理上的不安全感。在人际交往过程中，人们可以容忍他人的缺点与失误，但是对于虚伪与欺骗却难以接受。

坚持真诚的原则，对人、对事实事求是，对不同的观点能直陈已见而不是口是心非，既不当面奉承人，也不在背后诽谤人，做到肝胆相照、赤诚待人、襟怀坦白。

3.互惠原则

互惠性原则是指在人际交往过程中，交往双方需要考虑共同价值与共同利益，让双方在交往过程中均能获取物质与精神上的满足与平衡。人际关系的基础是人与人之间的互相重视与互相支持，互惠性是人际交往的一项基本原则，功利性是人际交往的一种基本动力。人际交往过程中，喜欢与厌恶，接近与疏远都是相互的。心理学家霍斯曼在1974年提出的社会互动理论中对这一原则给出了解释，人际交往的过程就如同商品交换一样，是一种等价的、公平的交易，商品交易能够进行的必要条件是收支平衡，在人际关系中则是互惠互利。人际交往中的这种交易，我们不仅仅在等价地交换物质，更重要的是存在精神层面的互利。人际交往中的精神互利就是指交往双方互相理解、信任、接纳、认同，从态度、行为到观念、意识等方面均能达成一致，并能从交往过程中获取精神层面的满足与愉悦。

人际关系以能否满足交往双方的需要为基础。如果交往双方的心理需要都能获得满足，其关系才会继续发展。坚持互惠性原则，就要破除极端个人主义，与人为善，乐于帮助别人。同时，又要善于求助别人。别人帮助你克服了困难，他也会感到愉快，这也可以进一步沟通双方的情感交流。

4.宽容原则

无论人们如何谨慎，无论如何熟识交往之道，在人际交往过程中都不可避免地会出现一些不和谐音符。“世界上没有两片一模一样的树叶”,同样世界上也不存在一模一样的人，这是个体差异性的表现，也是组成多元化社会的基础。我们总是和形形色色的各类人群打交道，在这个过程中难以避免矛盾与冲突。如果这时，我们毫不退让，斤斤计较，不仅会让自己的情绪变坏，造成心理波动与失衡，还会激起其他人的不良情绪，造成矛盾的激化，加剧冲突的程度，甚至导致关系破裂，无法补救。因此，在人际交往过程中学会宽容与忍耐，要能够站在对方的角度看待问题，即所谓的“换位思考”,要能设身处地地为他人着想，要能容下他人的某些缺点和不足，尊重他人的个性。只有“化干戈为玉帛”,才能让关系不断地延续下去。

宽容克制并不是软弱、怯懦的表现。相反，它是有度量的体现，是建立良好人际关系的润滑剂。

5.适度性原则

人世间的事，终难尽善尽美，而大学生需要掌握的一个重要原则就是“度”字。首先，交往的范围需要适度。“邓巴数”告诉我们一个道理，在人际交往中能保持亲密关系的人数在150人左右。现实生活中，我们的时间与精力是有限的，我们不可能与所有存在交集的人保持人际交往，这就需要我们把握交往范围的适度性。其次，交往时间的适度性。人际交往固然重要，但它毕竟不是生活的全部内容。如果一个人整天钻营于人际关系，短时间内貌似收益颇多，但长此以往，必然失去对自我的审视。人际交往是我们实现幸福生活的途径，但却不是生活本身。最后，交往的程度要适度。人际交往过程中必然存在情感的卷入，但我们必须注意到自我暴露的适度性。心理上的距离是我们自我防御的必要机制，即使再亲密的关系中，我们仍然需要自我独处的空间，“距离产生美”的由来也正在于此。

二、大学生人际交往的技巧

(一)听与说的技巧

学打保龄球的人在指导者的指导下进行练习，一球打过去，倒下了7个瓶子，剩下3个。面对这一事实，有两类指导者。一类指导者会板着脸指责说：“怎么搞的，还有3个没打倒!”另一类指导者会用肯定的语气和期待的目光说：“打得好，打倒了7个!”这两种评价会使得打球者在心理上产生两种不同的反应。在第一种情况下，打球者心里想：你怎么就没看见我打倒的那7个呢?很不服气。在第二种情况下，打球者会内疚地想：还有3个没打倒，下次要努力啊!这就是行为科学里著名的“保龄球效应”。

在人际交往过程中，语言是一个重要的媒介，听和说是语言交流的两个方面，同样的内容用不同的话语表达出来，听到的人会在内心产生不同的反应，直接或是间接地对人际交往的质量产生不同的影响。因此，能否有效地运用语言的艺术进行交流，听与说的技巧是否使用恰当，对于人际交往存在着一定的影响。

1.听的技巧

聆听的时候需要给予对方反馈。认真倾听，不等于一言不发，我们可通过一些非语言的方式，如表情或是动作，向对方传达我们正在倾听的状态。同样，我们也可通过提问或是简单的应答向对方表示回应。

例如，眼睛是心灵的窗户，聆听时可用眼神向对方传达出你正在专心听对方说话的状态。面部表情是内心情绪的外在表现，它们能表达人的态度和情感，如眉飞色舞表示内心高兴，怒目圆睁表示愤怒等。交往中还可用人体动作来表达思想，大学生在人际交往中根据谈话的内容和场合，正确运用非语言艺术，巧妙地表达自己的思想感情，有时能起到“此时无声胜有声”的作用。但非语言艺术要运用得恰到好处，不可过于频繁和夸张，以免给人手舞足蹈之感。在沟通时，作为听者要少讲多听，不要打断对方的谈话，最好不要插话，要等别人讲完之后再发表自己的见解；要尽量表现出聆听的兴趣，听别人讲话时要正视对方，切忌小动作，以免对方认为你不耐烦。

2.说的技巧

语言艺术运用得好，就能优化人际交往。相反，如果不注意语言艺术，往往在无意间就会出口伤人，产生矛盾。例如，称呼的得体，称呼反映出人们之间心理关系的密切程度。恰当得体的称呼，使人能获得一种心理满足，使对方感到亲切，交往便有了良好的心理气氛；称呼不得体，往往会引起对方的不快甚至愤怒，使交往受阻或中断。所以，在交往过程中，要根据对方的年龄、身份、职业等具体情况及交往的场合、双方关系的亲疏远近来决定对方的称呼。对长辈的称呼要尊敬，对同辈的称呼要亲切、友好，对关系密切的人可直呼其名，对不熟悉的要用全称等。

任何一句话都有许多表达的方式，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。这两句话就是告诉我们交往时要注意运用语言的艺术。

(1)委婉：委婉是社会生活中使用频率非常高的一种说话技巧。在生活中许多内容是不方便直接说出口的，否则会让人产生一些不愉快的体验，或是不美好的联想。这时运用委婉的表达方式能让所需表达的内容显得更加含蓄，让对方能更好地接受你所传达的信息，而不是在被激发负面情绪后对交流抗拒。例如，在讨论到一些敏感性话题时，或是需要拒绝对方时，委婉的表达能让对方更容易接受。

(2)幽默：幽默能创造一个轻松的氛围，拉近人与人之间的距离。心理学研究表明，人们普遍喜欢具有幽默感的人。在一项调查中显示，329家大型公司的经理中，97%的经理表示幽默感在企业管理工作中有重要价值，60%的经理表示幽默感能决定一个人事业成功的程度。幽默的表达方式能缓解交流中的尴尬，让人际交往的双方更加接纳对方的观点与看法，能提高沟通的效率。正如莎士比亚所说，幽默和风趣是智慧的闪光。

(3)赞美：赞美是对一个人的奖赏。心理学家斯金纳在其理论中指出，当我们需要对个体行为进行塑造时，最有效的方式便是强化。赞美就是一种简单而有效的强化方式。当我们与他人进行交流时，赞美能让他人心情愉悦，并在此过程中强化了他人与我们的交流频率，能让交往双方之间沟通的更加频繁。在人际关系的建立与维持中，赞美是我们能运用的一种有效而简单的方式，不但能让他人获得满足，同时也能让自己获得更加友善的回应。

当然，我们在交往过程中不可能总是和谐友善的，当我们的朋友出现错误或是存在缺点时，我们也需要掌握一些批评的策略与技巧。在众多的策略与技巧中，最重要的一个原则就是，批评的话语应该针对具体的事件，就事论事，而不要含有贬低对方的能力或人品的意味。即我们常说的“对事不对人”。不要否定他人成长的可能性，让对方认识到错误是一时的，可以通过努力加以改正。

(二)形象管理

形象是个人展现并存留在他人认知中的印象。人的形象有内在与外在之分，内在形象包括人的性格、学识、才能、三观与态度等，外在形象则是一个人通过衣着、谈吐、行为等表现出来的。塑造良好的形象是人际交往过程中的重要手段，即个体进行内外兼修，保持内在形象与外在形象的一致性，以真实而统一的自我与他人进行交往。

追求美、欣赏美、塑造美是人的天性。美的外貌、风度能使人感到轻松愉快，并且在心理上构成一种精神的酬赏。所以，大学生应恰当地修饰自己的容貌，扬长避短，注意在不同场合下选择样式和色彩符合自己的服装，形成自己独特的气质和风度。同时，大学生应注意追求外在美和内在美的协调一致。随着时间的推移，交往的加深，外在美的作用会逐渐减弱，对他人的吸引会逐渐由外及内，从相貌、仪表转为道德、才能。良好的个性特征对建立良好的人际关系有吸引作用，不良个性特征对建立良好的人际关系有阻碍作用。生活中，大家都愿意与性格良好的人交往，没有人愿意与自私、虚伪、狡猾、性情粗暴、心胸狭隘的人打交道。因此，大学生要不断塑造良好的个性特征，注意克服性格上的弱点。

(三)自我暴露

自我暴露就是把自己私人的方面展示给别人，研究发现，良好的人际关系是随着自我暴露的增加而发展起来的。随着信任程度和接纳程度的提高，交往的双方会越来越多地暴露自己。因此，自我暴露的广度和深度是人际关系程度的一个晴雨表，如果想了解自己对某个人的接纳程度，只要了解自己在他(她)面前的暴露水平就可以了。对一个人的接纳水平越高，就越期望对方的暴露越多。但是，无论关系多么亲密，每个人都有自己不愿意暴露的领域。不能因为关系亲密就期待对方完全敞开心扉，更不应该随意侵入对方不愿意暴露的区域。否则，会让对方产生强烈的排斥情绪，从而降低对我们的接纳水平。

自我暴露的内容度，由浅至深可以分为以下四个方面。一是兴趣爱好方面，如饮食偏好、生活习惯等；二是态度，如对某个人的看法，对时事的评价；三是自我概念与个人的人际关系状况，如自己的自卑感、与恋人的关系状况等；四是最为隐私的内容，如自己的性体验、个体不为社会接受的一些想法和行为等。

一般情况下，关系越密切，人们的自我暴露就越广泛、越深刻。但事情也不完全都是这个样子，彼此完全没有任何关系的人，却有可能达到完全的自我暴露。一个人不愿意告诉身边朋友的事情，可能会对自己素不相识的网友和盘托出。正是因为素不相识，而且以后对方介入到自己生活中的可能性很小，暴露所造成的风险就会减小，这个时候，个体的防御心理就会降低，从而有可能达到完全的暴露。

自我暴露时，需要遵循两个基本原则。首先，切境原则。所谓的切境是指自我暴露的需要和当时当地的环境相符合。切记不分场合、不分时间、不分对象地暴露自己。其次，适度原则。根据交往对象的熟悉程度不同，要适度地选择暴露自己的隐私。

(四)把握与交往对象的距离

心理学研究表明，人与人之间空间距离上的接近，是促进人际吸引的重要因素。首先，空间距离上的接近为人们的交往提供了条件，增加了个体之间交往的频次，从而对对方有更多的了解和关注，进而建立亲密的私人关系。其次，根据社会交换理论，人们在进行交往的时候总是期待着对方的“回报”,空间上的接近使得回报唾手可得。对于现实生活中的人来说，与空间距离接近的人建立亲密关系有很大的实用价值。与身边的人建立亲密的关系，人们可以很容易获得安全感，获得对自己有利的信息，在生活学习、工作方面得到照顾。

人与人之间空间位置上越接近，彼此交往的频率就越高，越有助于相互了解，沟通情感、密切关系。即使两个人的人际关系比较紧张，通过交往，也有可能逐步消除猜疑、误会。反之，即使两人关系很好，但如果长期不交往，彼此了解减少，其关系也可能逐渐淡薄。大学生同住在一起，接触密切，这是建立友情的良好的客观条件，应充分利用这一条件，与同学保持适度的接触频率，使人际关系健康发展，切忌“有事有人，无事无人”。

(五)修正认知偏差

所谓认知偏差，是指人们根据一定表面的现象或虚假的信息而对他人做出判断，从而出现判断失误或判断本身与判断对象的真实情况不相符合的情况。在人际交往中，常常会出现认知偏差的情况，其中包括首因效应、刻板印象、晕轮效应以及投射效应等。

1.首因效应

首因效应是指当人与人进行接触的时候，首先被反映的信息，对于形成人的印象起着强烈的作用。首因效应即第一印象。例如，在工作面试时，很多本是条件很好的候选人，却因为面试时紧张而语无伦次、举止奇怪，被面试官拒绝。这些人一到正式场合就会感到紧张，紧张就会混乱，表现得不自然；而在生活中，他也许是一个风趣幽默、健谈的人。我们也许都有这样的体会，在初来到一个新环境时，都会在新面孔中寻找有眼缘的人，也许恰好就有一个让你觉得可以亲近、志趣相投的人，你觉得他就是你想要找的朋友，然而，当你和他相处了一段时间以后，你忽然发现他不是你想要的那种朋友。这两个例子都是首因效应使人产生的认知偏差。在当代大学生的日常生活和学习中，他们往往依据第一印象来判断一个人的好坏，进而决定是否与之交往。但是第一印象有时候是肤浅的、片面的，它带有浓厚的迷惑色彩，如果仅仅因为一个人的外表就轻易对其下结论，这在人际交往中要么极易遭受挫折打击，要么容易错过交到真心朋友的大好机会。

2.刻板印象

刻板印象也称定型作用，是指社会上对于某一类事物产生一种比较固定的态度，或是对一类群体产生一种概括而笼统的看法。人的生活实在是太复杂了，有太多的东西要看、要听要吸收，而人只有一个大脑，1天只有24小时，想要记住大量的信息，实在不是一件容易的事情。故此，人的大脑在进行信息处理的时候，就会采取分类选择的方式，将相似的资料放在同一类，以便在日后需要的时候，比较容易提取及处理。在分类的过程中，资料如果累积多了，却没有常常拿出来重新整理或是跟进时代的新发展，慢慢就会形成刻板印象。在人际认知过程中，人们常常不会将认知对象孤立为一个个体来看待，而总是将他人作为某一类群体中的一员来看待，同时将这个群体的某些特征附加在认知对象身上，形成一种笼统而概括的看法与态度。

刻板印象对社会认知既有积极作用，也有消极作用。首先，刻板印象能够帮助人们更简单有效地认识客体做出判断理解问题，特别是当面对一个陌生人或陌生环境的时候，刻板印象几乎是必需的，它能节省人的精力，避免其陷入“信息大海”中。但与此同时，刻板印象也是导致错误的社会认知的根源。因为刻板印象有时是不正确的，人们常常会忽视同一群体中人之间存在的个别差异。在日常生活中，有些刻板印象与职业、地区、性别、年龄等因素联系非常密切。人们不仅对曾经接触过的人会产生刻板印象，即使是对那些从未谋面的人，很多人也会根据间接的资料与信息产生刻板印象。刻板印象一旦形成，人看事情的弹性就会减小，认识也就会渐渐偏颇。时代日新月异，发展快速，对于年轻的一代人的语言和行为方式，很多中年人、老年人都是闻所未闻，但仍然以头脑中的那些旧标准来衡量这些年轻人，只能是怎么都看都不顺眼。某些刻板印象会不断僵化人们的认知，让其对人、事、物产生错误的判断。它不仅限制了人们交往的可能性，同时也将人们陷入一个狭隘的局面。

3.晕轮效应

晕轮效应又称光环效应，它是指根据某人身上一种或几种特征来推论概括该人其他一些未曾了解的特征，属于以偏概全的认知偏差。

个体对他人的认知判断主要是根据个人好恶做出的，然后再从这个判断推论出认知对象的其他品质。如果认知对象被判断是“好人”,他(她)就会被一种“好”的光环所笼罩，大家就会将一些好的品质赋予他(她);反过来，如果一个人判断是坏人，他(她)就会被一种“坏”的光环所笼罩，大家就难以发现他(她)身上其他可能存在的好的品质。

晕轮效应实际上就是个人主观推断的泛化、扩张和刻板印象的结果。大学生们在人际交往中，尤其要注意克服由于晕轮效应引发的消极作用，防止喜欢一个人某一点便认为他(她)一切都好，讨厌一个人某一点便认为他(她)一切皆糟。要有意识地训练自己从多个角度、各个方面去观察和评价他人，力求做到实事求是、客观公正地看待和评价身边的人。“路遥知马力，日久见人心。”不要被表面现象所迷惑。同时，还要学会利用晕轮效应的积极作用。比如，塑造良好的外在形象，优化自己的言谈举止，突出自己的优点和长处，以便给他人留下良好的印象。

4.投射效应

投射效应是指个体认识他人时将自己的特性投射到他人身上的心理表现。通常表现为用自己的想法去推测别人的想法，认为他人与自己所思所想是一致的。在人际交往过程中，投射效应存在最常见的两种表现形式。第一，情感投射，即认为别人和自己的喜好厌恶相同。例如，几个同学一起外出吃饭，小王喜好吃肉，而另一位同学喜好清淡的蔬菜，于是小王感到不可思议，认为“肉这么好吃，他真傻，竟然不喜欢吃肉”,这就是典型的情感投射。第二，愿望投射，即将自己的主观愿望投射到他人身上，认为他人与自己抱有相同的愿望。例如，某男生暗暗喜欢班里的一位女生，在平时的交往和接触中自然非常留意女孩的举动，注意察言观色、探测虚实。但由于愿望投射的作用，他经常把对方表现出来的那些没有实际意义、不包含特定信息的举动主观地解释为“她对我也有意”,于是从中得到鼓舞，终于鼓足勇气向对方表白心意结果却被婉言拒绝。他非常恼怒，认为对方是在戏弄他，该男生到最后也没有意识到是自己判断失误。

投射效应的根据在于从自我的角度出发去认知他人。然而实际上，世界上没有完全相同的两个人，自己与他人在认知、情感体验、个人爱好等方面都存在着一定的差异性。因此，克服投射效应的关键在于分清认知主体与认知对象，看到自己与他人之间的差异，客观地看待他人。想要建立良好的交往关系，首先需要学会修正自身的认知偏差，认识到自己的“主观”,了解到自身的不足。其次是学会接纳，接纳他人与自己的差异性。如此，人际关系的建立才会平等与完整。

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四则寓言故事

寓言一：狮子和老虎之间爆发了一场激烈的战争，到了最后，两败俱伤。狮子快要断气的时候对老虎说：“如果不是你非要抢我的地盘，我们也不会弄成现在这样。”老虎吃惊地说：“我从未想过要抢你的地盘，我一直以为是你要侵略我!”

寓言二：两只鸟在一起生活，雄鸟采集了满满一巢果仁让雌鸟保存，由于天气干燥，果仁脱水变小，一巢果仁看上去只剩下原来的一半。雄鸟以为是雌鸟偷吃了，就把它啄死了，过了几天，下了几场雨后，空气湿润了，果仁又涨成满满的一巢。这时雄鸟十分后悔地说：“是我错怪了雌鸟!”

寓言三：两只乌鸦在树上对骂起来，它们越骂越凶，越吵越激动，最后一只乌鸦随手捡起一样东西向另一只乌鸦打去。那东西击中另一只乌鸦后碎裂开来，这时丢东西的乌鸦才发现，自己打出去的东西原来是自己一只尚未孵化好的蛋。

寓言四：小羊请小狗吃饭，它准备了一桌鲜嫩的青草，结果小狗勉强吃了两口就再也吃不下去了。过了几天，小狗请小羊吃饭，小狗想：我不能像小羊那样小气，我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是小狗准备了一桌上好的排骨，结果小羊一口也吃不下去。