受欢迎的7种武器

一个和颜悦色的人总能让对方心情舒畅。与人谈话态度如何，一定程度上决定你是否受人欢迎。怎样才是良好的谈话态度呢？

1.先思而后言

每当说话之前，应对自己所要说的话稍做思考。这里有两层意思，一是知己知彼，即一方面对自己的性格、脾气、心境有个正确的估计，设置自我“警戒线”。同时对对方的个性、爱好兴趣等有个概略的了解。二是对谈话本身有所准备，即谈话的内容、提问的方式，语言、声调等等。有些人虽常常参加各种社交活动，但从不注意自己的谈吐。他们常是心不在焉地胡乱言论，从不想想他们在讲些什么，为什么要讲，怎么讲等。讲话不思考、无准备，或文不对题、无的放矢，给人以浅薄之感。比如一位年轻母亲对坐在她旁边的未婚男青年讲述她婴儿的各种调皮和儿语，使对方十分尴尬。或者是一个女人不断谈论自己的父亲的权势，这不但使听者厌烦，而且会引起对方对其夸耀的对象的反感，反而使其热爱的人的名誉也受到不公平的影响，这实在是得不偿失。

我们常常在谈话中不自觉地犯这种那种的错误，碍于礼貌，也不可能有人公开来提醒我们，这只有靠我们自己留心自己的讲话，注意对方的反应，这样才能发现自己不适当的话题和词句。三思而后言就成为我们交谈时的准则。

2.表现出兴趣

别人讲话时，要注意倾听，如果你望天望地望别处，或是玩弄着小物件、翻弄报纸书籍等等，别人就会以为你对他的话没有兴趣，会很扫兴。在人多的时候，你还不能只对其中的一两个你熟悉的人发生兴趣，你要把注意力分配到所有的人身上；对于那些话说得很少，或是精神不太自在的人，你更要特别留神，找机会特别关照一下他们。你的注意，你的关心，对他们是一种尊重和安慰，正好把他们从冷落中挽救出来。

情感上保持同步是达到思维同步的前提，要使护患沟通和谐，情感的同步不容忽视。

李女士5个月的孩子患了重症肺炎，医生说要住进重症监护室，看着孩子急促的呼吸，轻度发乌的小嘴，她没了主意，忐忑不安地交了住院费，匆匆忙忙地来到了住院部重症监护室的门口，按了门铃，护士小张走到李女士跟前，摸摸孩子的头并亲切地问：“是住院吗？”

李女士说：“是的，孩子病得好重。”

小张说：“别着急，快进来吧，把孩子交给我，我们已接到急诊室的通知，准备了氧气，马上给她上氧。您坐这里稍等一下，医生马上过来问病史。”

孩子低声呻吟着，李女士不情愿地将孩子交给了小张，小张见状边接过孩子边说：“宝宝好可爱，有四五个月了吧，长得好乖，阿姨抱抱。”小张轻轻地接过宝宝，哄个不停，宝宝也不哭不闹了，李女士顿时觉得放心了。

找准感情的共同点，有效沟通就有了良好的开端。

3.表示友善

如果你对别人表现出刻薄的神情，或者你对别人所谈的话表示冷淡或鄙视，那么对方谈话的兴趣也就消失了。

哪怕你不喜欢听他的话，或者你不同意他的意见，但是你对他本人还应该表示友善，不要因为他说了一句不得体不适当的话就否定了他的人格。你尊重他，并不妨碍你表示与他有不同的意见。没有经验的人，一听到不喜欢的话，立刻就表现出不快和不满来，把彼此的关系弄坏、搞僵，而失去了继续交谈、深入了解的机会。

4.轻松．快乐、幽默

真诚、温暖的微笑是打开别人心灵的钥匙。人的心灵好像对温度有强烈的敏感，遇见抑郁的、冰冷的表情就凝结了起来，硬了起来，但遇见了欢乐的、温暖的笑容就柔软了，融化了，活泼了。所以，真诚的、温暖的微笑，快乐的、生动的目光，舒畅的、悦耳的声调，就像明媚的阳光一样，使一切欣欣向荣，使谈话进行得生动活泼，使大家谈笑风生，心旷神怡。

至于幽默感，需要慢慢地培养，它是一种兴致的混合物，富于幽默的人，常常能使客厅中充满欢声笑语，有时一个笑语，或是两句妙语，就能驱散愁云，消弭敌意，化干戈为玉帛，化凶戾为吉祥。

抗战胜利后，张大千要从上海返回四川老家，行前好友为他设宴饯行，并特邀梅兰芳等人作陪。宴会开始，大家请张大千坐首座。张大千风趣地说：“梅先生是君子，应坐首座；我是小人，应陪末座。”

梅兰芳和众人听了都不解其意。于是张大千解释说：“不是有句话讲‘君子动口，小人动手’吗？梅先生唱戏是动口，我作画是动手，我理该请梅先生坐首座。”

满堂来宾听后为之大笑，并请两个人并排坐了首座。张大千自称为“小人”，好似自贬，实则“醉翁之意不在酒”，是对梅先生尊重的表示，它表现了张大千的豁达胸怀和谦虚美德，又制造了宽松和谐的交谈氛围。

清朝文学家纪晓岚也是一位诙谐幽默的人，常能出语惊人，解难化愁。据说，他在陪伴乾隆皇帝读书时，一天，久等皇帝没来，不免自言自语道：“老头儿怎么还没来？”谁知话音刚落，乾隆已来到他面前。皇帝厉声责问：“老头儿，三字如何解释？”纪晓岚急中生智，从容答道：“万寿无疆曰‘老’，顶天立地曰‘头’，父天母地曰‘儿’。”乾隆受到如此恭维，火气也就压了下去，一场干戈顿时化为玉帛。

5.适应别人

跟自己趣味相投的人在一起就舒服，话多得很，一遇见趣味不投的人就感到别扭，不想开口。像这样依着自己的脾气去接近别人，真正投机的人就少了。

跟别人谈话多关心别人，重视别人的口味，善于适应。有的人喜欢讲大道理，有的人喜欢高谈阔论，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对，你都要能调节自己去迁就一下别人的兴趣与习惯。有满腹经纶的，让他尽情地宣泄；守口如瓶的，由他吞吞吐吐；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别强烈的兴趣，就让他在这方面继续发展，畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就及时转换话题把谈话引到另一个方向，免得引起不快的局面。

6.谈话要看对象

交谈不是一味地发泄自己的感想和情绪，而是一种合作的程序。各种年龄、各种职业、各种地位的人都有各自不同的趣味，都有不同的语言和习惯。因此，在交谈中选择什么样的话题，采用什么样的语言和口吻应当有所不同，这样大家才能感到都是“自己人”，否则便会产生无形的隔阂。比如：你不要对未婚青年谈育婴问题，不要和艺术家谈理财，不要和残疾人谈运动等等。如果你缺少广博的知识和控制谈话的能力，你可试着从对方的话语中找出他的兴趣所在，让他对自己有兴趣的题目发表看法等等。一般说来，一个人感兴趣的东西多是他知识储备中的精华部分。即使你原无此兴趣和爱好，又何妨不听一听以扩大自己的知识面呢，而且说不定你就会对这些爱好发生兴趣。

古时有这样一个笑话：有两个学生要出去上任做官，特地前去拜他的老师，询问做官的诀窍。老师说：“现在这世道说实话是不行的，碰到人就给戴顶‘高帽子’，这就行了。”其中一位赶紧附和道：“老师的话千真万确，今天像老师您这样不喜欢戴‘高帽子’的又有几个呢！”老师听后很高兴。出门后，这个学生就对另一个学生说：“‘高帽子’已送出去了一顶。”多数人大概不会反对别人给自己戴高帽子的，也即是或多或少喜欢听别人的恭维话。纪晓岚聪明就在于他不失时机地将一顶“高帽子”送给了皇帝。因此，当您在与他人说话“离谱”的时候，如能随机应变，不失时机地给对方递上一顶“高帽子”，顿时会扭转尴尬难堪的局面。

7.谦虚有礼

谦虚有礼决不是说一些不着边际的客气话，谦虚有礼是一方面真诚地尊重对方、关心对方的需要，尽力避免伤害对方。另一方面严格地要求自己，对自己的意见与看法带着一种“可能有错”的保留态度，虚心地听取别人的意见，关心别人的感受和反应。

请记住吧，与人谈话态度的好坏，是你和别人谈话成功与否的关键。1991年11月，中国电影的最高奖“金鸡奖”与“百花奖”在北京同时揭晓。李雪健因为主演《焦裕禄》的主角焦裕禄，而同获这两项大奖的“最佳男主角”奖。李雪健在颁奖会上致答谢词的时候说：“苦和累都让一个好人——焦裕禄受了；名和利都让一个傻小子——李雪健得了……”他话音刚落，全场掌声雷动。他恰如其分地运用对比的两句话，既歌颂了焦裕禄的高尚品质，又表达了自己受之有愧的心情，而且具有幽默感，给人留下了美好而深刻的印象。

女人要善于打开“话匣子”

要想成为一个有魅力的女人，首先就必须锻炼自己聊天的能力。人际交往中，女人不善于聊天，那实在是一个相当尴尬的局面。找到恰当的聊天话题是打破这一尴尬局面最好的前提。

许多人只因为他们不知道如何开始谈话而受到阻碍，尤其是跟陌生人谈话更是困难重重。其实他们都拥有丰富的趣味龙头，只要知道如何去打开即可。但是他们把话压在心头，不愿讲的原因是认为唐突地讲一些宇宙或人性的观察是无聊的。他们认为如果讲些“看起来好像要下雨”的陈腔滥调会被人认为是愚笨的。

假如你在码头上碰见一个熟人，大家一起上船，一时没有话说，这时最方便的办法，就是从当前的事物，即双方都同时看到、听到或感受到的事物中，找出几件来谈。在码头上，在船上，耳目所及，正有成百上千的事物，如果你稍为留意，不难找出一些对方可能感兴趣的话题。也许是码头上面的巨幅的广告，也许是同船的外国游客，也许是海上驶过的豪华游艇，也许是天空飞过的新型客机……甚至于在对方的身上，都可以找到谈话的题材。如果他打的领带很漂亮，你可以问他在什么地方买的；如果他身上穿着“金利来”衬衫，你可以问他这种衬衫究竟好不好，和广告上的宣传是否相符；如果他手上拿着一份晚报，看到晚报上的头条新闻，你可以问他对当前时局的看法，等等，不一而足。

如果你到了一个朋友家里，在客厅里看到孩子的照片，你就可以和他谈谈他的孩子；如果他买了一架新的钢琴，你就可以和他谈谈钢琴；如果他的窗台上摆着一个盆景，你就可以跟他谈谈盆景；如果他正患着牙痛，你就可以跟他谈谈牙和牙医，关怀对方的健康，往往是亲切交谈的最佳话题。

凡是这一类眼前的事物，最容易引起人们的注意。只要其中有一样碰巧对方很有兴趣，那么，谈话就可以得到发展的机会了。

当我们的聊天中断的时候，我们怎样寻找新的话题呢？

在这种时候，不要心急，也不要勉强去找，否则会引起不必要的紧张，反而什么也想不出来了。要知道我们的脑子，只要是我们醒着，它总是在活动着的。你没有要它想，它还是不停地想，由东想到西，或者由天想到地……这种作用，我们把它叫做“自由联想”。

譬如说，当我们看到书桌上摆着一盏灯，我们的脑子就会从“电灯”出发，很快地联想到许多别的东西。

也许我们从“电灯”联想到“发明”，从“发明”联想到“电影”，然后是“演员”——“历史”。

这一切，都是在瞬间发生的，也许只是半分钟内的事。

如果我们继续探究就可以发现，因为我们看见一个电灯，就联想到它是爱迪生发明的，又由爱迪生想到我们看过的电影《爱迪生传》，又由《爱迪生传》想到科学影片，又由影片说到电影明星……在刹那之间，已经有了不少交谈的题材，让我们选择。

当然，话题有时引不起对方的兴趣，但是只要我们不心急，不紧张，让我们的头脑在静默中自由地去联想，再过一会儿，我们就可能想到别的话题。

但是，生活中有许多女性由于害羞或心里有顾虑而畏首畏尾，不敢开口说话，以至于很难通过交谈把自己的意思表达给他人。这里，我们就专门讲几种不敢说话时的开口方法和技巧。

1.以礼开口

作为现代人，我们必须与他人建立和睦友好的人际关系，彼此互敬互爱，共同为社会发展尽力。这一切的存在，都依赖于一个先决条件——诚恳的态度、端庄的举止。

人的态度和举止在人与人之间的交际中占有十分重要的地位。如果一个人举止粗野、蓬头垢面，即使学问满腹，也会使人“敬而远之”；相反，如果一个人态度诚恳、举止文雅，给别人的第一印象是温文尔雅、落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在高明的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想的交流。

在日常生活中，我们常常要求别人守秩序、有礼貌，对自己却不能严格要求，这是十分有害的。人类社会是一个互为服务的群体组织，我们怎样对待他人，他人也会怎样回报我们。因此，我们处处以礼待人，诚诚恳恳，那么我们在交谈中也就容易开口了。

2.用眼开口

众所周知，眼睛是心灵的窗口。其实，眼睛还是人们心灵语言表达的重要工具。通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识，可以传送感情。

“言有尽而意无穷”、“只能意会不能言传”，放在说话技巧上都恰到好处地说明了言语无法取代眼睛的作用。因为有时言语无法完全表达清楚我们的心思与用意，这就需要借彼此的眼波交流来达到心灵间的沟通。如果我们要拒绝他人或者责备他人，或是不便于用言语来表达某种思想，不妨试试使用这种以眼代言的方法，也许能够达到较理想的目的和效果。

在我们的日常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却常常忽略了面部的表情，尤其是把握不了视线的高度，以至于发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。

既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝诫、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该是随着说话的语气而高低有异。比如，若是有求他人或是答谢他人之恩时，我们的视线应由下往上注视。因为当自己以一种企望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地位，这样才能得到对方的同情与回敬。

有时，我们会见到另一种情况：当下属犯了某种错误，上司会目光如炬，眼睛炯然有神地盯着下属，不假思索地说出一些有分量的话来责备部下。由此可见，凝视对方的眼睛，可以使对方难以开口，而使自己更能大大方方地把话滔滔地说出来。这足以证明，眼睛的充分利用，对增添人说话的信心有很大的作用。

3.委婉开口

在一个盛大的宴会上，某位女士看到一个熟悉的女士穿了一件紧身的新装，与她的胖身材很不相称，就马上对她说：“说实话，你的这件衣服虽然很漂亮，但穿在你身上就像给桶包上了艳丽的布，因为你太胖了。”

这位女士生气地走开了，从此再也没有理过她。

其实这位女士就是典型的说话直言直语且尖酸刻薄。她的心地并不坏，也有相当好的观察、分析能力。问题是，她说话太直了，不加修饰，于是直接影响了她的人际关系。

所以，在生活中，直言直语、尖酸刻薄是一把伤人又伤己的双面利刃，而不是披荆斩棘的“开山刀”。为了你的交际生活不至于四面树敌，你最好还是少直言指责他人处事的不当，或去纠正他人性格上的弱点，这不是“爱之深，责之切”，而是和他过不去，况且你的直言直语也不会产生多少效用。每个人都有一个内心堡垒，“自我”便缩藏在里面，你的直言直语恰好把他的堡垒攻破，把他从堡垒中揪出来，他当然会不高兴了！因此，能不讲就不要讲，要讲就迂回地讲，点到为止地讲，他如果不听，那是他的事！

大千世界中的每个人都有自己独特的性情、独特的兴趣和不同的生活态度，在相互交际中不可避免地会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他人见解的前提下得体地表达自己的意思，那么就会达到交际上的成功。可见，委婉开口是一个很有用的说话方式。

当对方表达了他的观点而我们无法苟同时，我们不妨先肯定和赞许他的观点，然后以谦虚的口气说一下自己的进一步建议，这样就很容易为对方所理解和接受。对我们来说，这样做不但表现了自己的风度，又坚持了自己的立场，何乐而不为呢？

给谎言系上红丝带

我们从小就被教导不能说谎，“狼来了”的故事更成为经典占据了我们道德观念的一角。可是，长大后，我们所接触到的种种谎言却推翻我们小时候所学的。谎言既然能改变我们的道德观，必然有它的“实用价值”。

作为女人，在错综复杂的人际交往中，难免会出现一些必须说谎的时刻。也就是说，在有些时候，你只能说谎。对己无害且对人有利的谎言，是没人会拒绝的。其实，说句完美的谎言比直通通地讲真话困难得多，首先，我们应消除对谎言的偏见和犯罪感，这样，我们才能把假话说好。

1.说假话应遵循三条原则

（1）要真实

谎言是无法真实时的一种真实。当我们的真实意图不适宜表露出来时，我们可以选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女同事穿着新买的套装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便可以模糊作假，回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念？是不太好或是还可以。这就是假话中的真实。它不是违心而发的奉承和谄媚。

（2）要合情合理

谎言得以存在的重要前提就是要合情合理，许多不高明的谎言使人一听就能发现破绽。合乎情理的谎言，也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：丈夫患了不治之症不久将要告别人世，妻子无法挽留住丈夫的生命而颓丧。她该让丈夫知道病情吗？丈夫的医生认为，妻子不应该把事情的真相告诉他，也不应该向他流露痛苦的表情，以免增加他的负担，应该使丈夫生命的最后时期尽可能快活。当一位妻子忍受即将到来的诀别时，她那与实情不符的安慰带给我们的是深深地感动，因为在这假话里包含了为爱情而无比艰难的克制。

（3）要必须

对于许多非说不可的谎言，这种“必须”有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀参加庆祝活动却遇到不愉快的事情时，这就需要我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着满脸的笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，能算是虚伪和谎言吗？这时候说假话是为了避免进入令人不快的困境。

当我们的谎言符合上述的三条原则，就会使我们的交际魅力大放异彩。只要我们心存真实，把假话仅仅当作交际的一种策略，一种手段，这就是美丽的谎言。它是在善意基础上必要的交际策略，这同丑恶的假话，同为达到不可告人的目的而编造的假话相比，两者根本就是对立的。

王鹃在初中毕业后重考了两次才勉强进入高中，又因好几科不及格而被留级。这样一个大家眼中“无可救药”的学生，在多年后竟然成了留美博士，如今则在一所大学里担任教授。我们很想知道她是怎么做到的。她给我们讲了这样一个故事：

“升高二那年的暑假，，当我接到被留级的成绩单后，想到重考了两次才进高中，没想到大家都升级了，只有我还要留在一年级，我更是自暴自弃。每天只想到操场上打篮球，功课比第一年还差，眼看就濒临退学的门槛。但在这时，奇迹出现了。

“有一天下午我逃课去打篮球时，场上有个年轻女人要找我玩球，我和她激战了半小时，直到休息时才发现，原来她是我的生物老师。真惭愧，开学一个月了我都没上过生物课。不过自从这次以后，每次生物课我都不敢再‘逃’了。

“接下来在一次实验课下课前，老师竟在班上宣布说我所写的实验报告很有创意，是一个很有潜力的学生，再继续努力，日后必将能成为一个生物学家。刚开始我有些不相信，因为我的报告几乎一半以上是抄的，里面的实验步骤我也都没照规矩做。可是老师说得那么诚恳，一点也不像是在开玩笑。

“从此以后，我就更加努力念书，不但生物成绩领先其他同学，其他科目也渐有起色。高中毕业时我若考不上大学，就要去找工作了，结果我不但榜上有名，而且还是我的第一志愿——师大生物系。我心里一直很感谢那位老师，就在谢师宴上我问她，到底那次我的报告有何特点？为什么老师要对我大力褒扬呢？

“这位年轻的女老师缓缓地说：‘正如你所说，那份报告如果认真评起分来，只怕连五十分也不该有。但我也只是想试试，善意的谎言是否对你更有帮助。如今看你的成就，证明我当初那样做并没有错。’听完她的话，连我自己也傻了，我也领悟到了——善意的谎言比单纯的鼓励效果更大。”

善意的谎言是美丽的。当我们为了他人的幸福与希望适度地编一些谎言的时候，谎言就变为理解、尊重和宽容了。

莎士比亚曾说过：“谄媚是煽动罪恶之鞭。”也许大家都这样认为，说谎是一种最要不得的行为，但人与人之间的相处，偶尔还是需要些善意的谎言。

说谎就像个游戏，你要玩，就一定要熟悉游戏规则。生活中的谎言，必须是无伤大雅、不损人的，最好还要有积极的意图，而且要懂得适可而止。要不然，谎话说多了，心也变得僵硬，道德标准会歪曲，人格终会丧尽。

2.生活中的谎言

既然谎言是避不了的，我们不妨以宽容的心情来接受它，认真地来细说谎言。归纳起来，生活中的谎言可以分成以下三种：

（1）言不由衷

一般的谎言，如“你太太非常漂亮”、“你儿子很聪明”之类，尽管是言不由衷，但赞人又利己，听者虽有自知之明，但也乐于接受。

（2）真话假说

完全的撒谎，如老板不升你职或不加你薪水，不管是为了安抚你或希望往后大家好相处，随便丢个理由给你，例如“公司今年没有这个空缺”、“公司今年不赚钱”。这虽然也是实情，但是真正不升你职或不加你薪水却并不是这个原因。

这种真话假说是美丽的谎言的一部分，往往受骗的人并不知道。

（3）数字游戏

数字会骗人，看你如何拿捏，如你在一份新加坡人的统计资料中看到一个问题：你喜欢居住哪一种住宅？

统计结果得出的答案是：公寓20％；平房30％；独立式10％；组屋40％。乍看之下，会觉得爱住组屋的人比较多，便做出“新加坡人喜欢住组屋”的结论。其实聪明的读者往深一层想，将前面的数字加起来(即60％)，就会知道，其实不喜欢住组屋的人是比较多的。

说谎，需要一点小聪明，要懂得怎样将谎言掩饰得跟真的一样。而且要提防，千万别走火人魔，聪明反被聪明误，落人自己设的圈套而最终自欺欺人。

说好假话最关键的是假戏要真做，态度要诚恳，不要犯对方的忌讳。倘若你以漫不经心的态度向对方说一些听起来舒坦愉悦的话语，即使是礼貌性的赞美，对方非但不接受你的心意，反而会对你产生虚伪的不良印象。因此，诚恳认真的表情是改变对方心理的重要策略。纵然你说的话完全与事实不同，是真正的假话，但只要是极具诚意地表示，对方仍会相信这是你由衷之言，自然就会对你产生良好印象，这是不证自明的道理。

谎言，在人际交往中几乎是不可缺少的。有些人发誓自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话。当我们得知亲戚病重，获悉朋友遭难的不幸消息，我们就时常会说一些与实际情况完全不符的假话。在这个意义上，世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理美好的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥它的作用了。

交谈中的说话禁忌

有的人口齿伶俐，在交际场上口若悬河、滔滔不绝。这固然是不少人所向往的。但是，假若口无遮拦，说错了话，说漏了嘴，也是很难补救的。

说话应讲究忌口。否则，若因言行不慎而让别人下不了台，或把事情搞糟，是不礼貌的，也是不明智的。因此，在与人交谈时必须注意。

1.一忌当众谈对方的隐私和错处

有人喜欢当众谈及对方隐私错处，心理学研究表明：谁都不愿把自己的错处或隐私在公众面前“曝光”，一旦被人曝光，就会感到难堪而恼怒。因此在交往中，如果不是为了某种特殊需要，一般应尽量避免接触这些敏感区，免使对方当众出丑。必要时可采用委婉的话语暗示你已知道他的错处或隐私，让他感到有压力而不得不改正。知趣的、会权衡的人只须“点到即止”，一般是会顾全自己的脸面而悄悄收场。以当面揭短，让别方出了丑，说不定会恼羞成怒，或者干脆耍赖，出现很难堪的局面。至于一些纯用隐私、非原则性的错处，最好的办法是装聋作哑，千万别去追究。

2.二忌故意渲染和张扬对方的失误

在交际场上，人们常会碰到这类情况，讲了一句外行活，念错了一个字，搞错一个人的名字，被人抢白了两句，等等。这种情况，对方本已十分尴尬，生怕更多的人知道。你如果作为知情者，一般说来，只要这种失误无关大局，就不必大加张扬，故意搞得人人皆知，更不要抱着幸灾乐祸的态度，以为“这下可抓住你的笑柄啦”，来个小题大做，拿人家的失误来做取笑的笑料。因为这样做不仅对事情的成功无益，而且由于伤害了对方的自尊心，你会结下怨恨。同时，也有损于你自己的社交形象，人们会认为你是个刻薄饶舌的人，会对你反感、有戒心，因而敬而远之，所以渲染他人的失误，实在是一件损人而又不利己的事。

3.三忌不给人留点余地

在社交中，有时应邀到一些竞争性的文体活动，比如下棋、乒乓球赛等。尽管只是一些娱乐性活动，但人的竞争心理总是希望成为胜利者。一些“棋迷”、“球迷”就更是如此。有经验的社交者，在自己取胜把握比较大的情况下，往往并不把对方搞得太惨，而是适当地给对方留点面子，让他也胜一两局。尤其在对方是老人、长辈的情况下，你若穷追不舍，让他狼狈不堪，有时还可能引起意想不到的后果，让你无法收拾。其实只要不是正式比赛，作为交流感情、增进友谊的文体活动，又何必造成不愉快的局面呢？在其他的事情上也一样，文体活动中，你固然多才多艺，但也要给别人一点表现自己的机会；你即使足智多谋，也不妨再征求一下别人的意见。“一言堂”“独风流”是不利于社交的。

4.四忌参与对方的阴谋

对方数人密谋其事，你若参与意见，发表议论代为决策，这种情况很危险。因为这么以来，你因多说几句而成了他们的心腹。

你虽然能遵守秘密，从不提此事，但若另有智者，猜得此事，对方疑是你泄密，这是无法辩白的。所以与人交谈，当涉及某些阴谋和某些隐私时，你最好装聋作哑，以走开为好。千万不要图新鲜去打探、去参与某些阴谋，也不要去评说，免得惹祸上身。

5.五忌过早说深交话

在交往中，我们有时结识了新朋友，即使你对他有一定好感，但毕竟是初交，缺乏更深切的本能性的了解，你不宜过早与对方讲深交、讨好的话，包括不要轻易为对方出主意。因为这很可能会导致“出力不讨好”。因为对方若实行你的主意，却行不通，好友尚可不计较，但其他人则可能以为你在捉弄他，即使行之有效，他也不一定为几句话而感谢你。故除非是好友，否则不直说深交的话。

6.六忌夺人功劳

对方若自视清高、踌躇满志，或者也确有一些能力，深恐功劳被你抢去，这时你讲话要注意，一定要当他的面宣扬他的功劳，以表明你并无抢功之意，令其放心，也就不会因防范而找你的岔子了。

7.七忌强人所难

有些事情，对方认为不能做，而你认为应该做的，或者对于某事，你是在弦上，不得不发，而他却又认为不该做，或做不了。这时，你不要把自己的意见强加到他肩上。强人所难，是不礼貌、不明智的。

8.八忌说话不看时机

有的人说话时旁若无人、滔滔不绝，不看别人脸色，不看时机场合，只管满足自己的表现欲，这是修养差的表现。说话应注意对方的反应，不断调出自己的情绪和讲话内容，使谈话更有意思，氛围更为融洽。