A：重点在于，无论看待自己还是他人，都要从善良的视角出发，对吧？但如果是对自己要求很严格的人，会很难像这样去思考，不是吗？

岸见一郎：的确。用阿德勒的话来说，对自己要求严格的人就有优越情结。

这样的人想通过严格要求自己来提升自己的价值。其他人对自己要求没那么高，而自己比他人更严以律己，他们正是通过这样的想法来凸显自己的优越感的。

对他们来说，假如不像这样提高门槛，而是过着普通的生活，那么就需要鼓起勇气才能认可自己的价值。

A：也就是说，他们是为了制造优越感，才自行提高了门槛，是吗？

岸见一郎：是的。他们想通过这种方式提升自己的价值。

如果高标准只针对自己，那没有问题。但如果用这个高标准来要求他人，那就有问题了。

举例来说，父亲会对孩子说：“我像你这么大的时候，不学习可是不行的。”孩子一听，当然会抵触了。如果只是提高对自身的要求，父母大可爱怎样就怎样，但我觉得如果把这些要求强加于人，那可不怎么讨人喜欢。

A：确实是这样的。比如，看到别人开开心心参加社团活动时，人会产生“明明我这边在拼命努力”的想法。

岸见一郎：反过来说，如果能放低对自己的要求，对他人的看法也会跟着改变。如果能认为“自己像这样活着就已经令人感激”，那么对他人也能产生这样的看法。看待他人的时候，也就能觉得他们活着就是价值了。

这并不是在惯着对方。和学习好不好没有关系，如果父母能觉得孩子在身边就是在为自己做贡献，孩子也就能觉得“自己的存在受到了认可”。

但是，如果父母只认可行为层面的价值，孩子就会觉得“父母一点都不关注原本的真实的自己”。

如果父母眼中只有理想中的孩子，他们就会根据这个理想，用做减法的方式评价孩子。如果孩子感受到被这样看待，那可真够受的。

虽然我不喜欢零分这个说法，但我们不妨把活着这件事当作零分状态，并以此为起点，无论孩子做什么，感觉都像是在做加法。

如果父母能学会用这种方式看待孩子，孩子就不会维持现状了。话虽如此，孩子也不会一上来就去做“无木造屋”那么鲁莽的事情。

我觉得学习是一件好事，而且既然学习这个课题客观存在，那么不学习就是不行的。不要乐观地觉得总会有办法，因而什么都不做；也不要绝望地认为已经束手无策，因而什么也不做。我们只能从能做到的事情开始做起。

只要明白有人在存在层面上认可自己，就会产生勇气来应对自己的课题。这样一来，孩子就能长成踏实努力的人了。

有些来做心理咨询的人觉得自己没人爱。但其实，完全没人爱的人是不存在的。

阿德勒把这些人叫作“惹人厌的孩子”。的确，不能说这样的孩子完全不存在，但大部分孩子是被人爱着的。

至少一开始的时候是被爱着的。心理咨询要做的，就是帮助他们意识到这件事。我会告诉他们：你的父母在生下你的时候，是爱着你的。

很多年轻人因为经历过艰辛，觉得自己一点也没有感受到别人的爱。哪怕在过去的人生中，真的没有遇到过一个爱自己的人，我也希望大家能够认为，爱自己的人一定存在，哪怕只有一个，我会告诉他们：“我希望自己能成为爱你的那个人。”

A：还有的孩子没能出生在“中奖”家庭，遭受过虐待或者贫困。虽然我自己的情况并没有那么严重，但确实也感受过很严格的父母、很严重的束缚之类的。我觉得出生在经济上不用操任何心，有能理解和关爱自己的父母这样的幸福家庭里，是一件令人羡慕的事情。但如果生来就因父母输在起跑线上，后天也能变得幸福吗？

岸见一郎：能的。因为孩子的幸福并不是靠父母给的。

A：就算这样，但拿父母打孩子或者把孩子当钱袋子的情况来说，父母成了孩子不幸的原因，这种情况也是有的。在现实生活中，要和这样的父母断绝关系还是挺难的。

岸见一郎：你这个年纪的话，要和父母断绝关系不是绝对不可能的吧。和年轻人一聊，我发现问题在于，对有的人来说，哪怕你只是稍微批判一下这类父母，他们就会站出来维护说：“就算是那样的父母，也有好的地方。”我反倒是希望他们能够厌恶对自己施加暴力的父母。因为这样一来，他们就不会对自己的孩子做同样的事情了。

把自己生活的艰辛归咎于父母也是不对的。父母的影响力确实非常大，但应该也能做到劝阻父母。就算年纪还小的时候做不到，现在也能做到了。

无论是维护伤害自己的父母，还是无论何时都把自己的人生归咎于父母头上，到头来都是对父母的依存罢了。

A：要是和父母断绝关系，不会感到悲伤吗？

岸见一郎：孩子不必考虑这点。我一开始就说过了，哪怕对自己的血亲也是一样，只要对方妨碍自己做想做的事，就应当据理力争。

A：如果父母不能在存在层面上认可自己，如果父母一直对自己施加过高的要求，孩子的成长环境就会很苦。孩子会觉得“只要做到这件事，父母就会有一丁点儿认可自己的价值了吧”，从而努力过度，甚至感到痛苦。

要降低对自己的要求，可以用前面说过的把缺点转化为优点的方法吗？

岸见一郎：这是切入点之一。他人没法替代自己。重点在于如何使用自己已经拥有的东西。重要的不是你被给予了什么，而是你要如何使用被给予的东西。

另一个切入点是：比起在现有的基础上进一步拥有更多的东西，还不如改变对已经拥有的东西的看法。

C：我也会觉得，无论如何都必须获得更多加分项才行。社会上充斥着各种自我启发类型的图书，里面说要锻炼身体，要提升技能之类的，净是些认为目前的自己不行，要更多地去提升价值这样的观点。

“变成值得被喜欢的自己”，这样不可以吗？比如说，竭尽全力提高成绩，努力改变性格，节食，等等。

岸见一郎：我的意思是，所有这些事情都不要再做了。我们的目的在于“幸福状态”。

就拿学习的事情来说，为了上大学、为了获得资历而学习并不一定是件坏事。但是，就算这些实现了，也不一定意味着人会变幸福。就算“变成值得被喜欢的自己”，也不应该去迎合社会上的标准。就算通过这个方法改变了自己，那也不是真正的自己。

当你不再为了迎合他人而改变自己的时候，有时候反而能为自己带来改变。

C：有的人并不是迎合社会，而是憧憬着什么人，或者心中有一个理想的自己呢？这样的目标也是不可以的吗？

岸见一郎：我并不是说不可以朝着理想前进，也不是说要忍耐。请大家以理想中的自己为目标努力吧。只不过不要忘了，你自己就是你自己。就算你成为自己憧憬的那个人，但只要变得不再是原本的自己了，那也是没有意义的。

改变世界的第四十九步

对自己也好，对他人也好，都不要设置门槛。