先琢磨对方心理

八字没一撇的话，别随便说

人是有思想的动物，好做梦，好幻想，好构思未来，这是生命发展的结果，也是好事。你可以胡思乱想、狂想，但却不能胡说、狂说，尤其是与人相处时的论事，更是应谨慎一点。

人们说话论事大致有以下三种不同的风格。

一种是事不成熟，就对外说；一种是八字没一撇，就对外说；一种是事成以后，才对外说。

前两种人往往是爱自吹自擂之人。为了一时之快，为了尽快显示自我，为了尽快博取自信，就口没遮挡地将话说出来了。许多骗子公司也是走的这条路线。当然也有个别例外，如在探求改革没有把握时先放出风声来听听群众的意见，这是特例。

事情已完成后再说的人，则是十分稳重的人，这种人说一是一，一般是说到哪里做到哪里，决不玩虚的。事情有把握地发展，一切都在掌控之中，此时说的人，也是尊重客观的人。

总之，生活的教训告诉我们：八字没一撇的事最好压在心里，等等再说。

你自己对事情还只是一个构想，还有待进一步论证，此时说出去，别人一深究时你又拿不出系统有据的方案，则反而会损害自己的形象。

以前有一则报道，说是一个东北人发明了一种将水变成油的技术，而且许多报纸都转载了这篇文章。那个发明人到处作报告，到处找投资开发者，到处引进资金。

几年后，又有了关于此人的报道，都说他纯粹是一个骗子。

其实就算他不是骗子，也不应该在八字还没一撇时，将还在试验阶段的内容向外大力宣扬，那样到最后多半会收不了场。

这类的事例还有许多。

一个写书的人，一日与一出版社的编辑部主任闲聊。写书的人说他正在写一部叫《大汉帝国梦》的书，他还把构想跟那编辑说了。说者无心，听者有意。三天后，编辑部主任打电话给写书的人，说那部《大汉帝国梦》他要了，请将稿件目录样章发给他。

这下写书人慌了手脚，不答应，会损坏自己形象，失了信以后也不可能再在他那里出书了；若答应，但事实是还没开始呀！结果只能说他在外地，过两天再将目录样章发过去。

接下来的两天，他只好埋头在家中做目录，写样章。两天后发了过去，那位编辑部主任收到了。又过了两天，写书的人又收到电话，要求将全稿发过去，出版社决定作为本年度的重点书推出上市。

露馅了，他无论怎么赶夜班也是赶不出来的了。他只好说了实话。最后被编辑部主任责怪了一番，从此便再没有跟这个写书人联系了。

由此可见，八字没一撇的事，是万万不能乱说的。就算要说，也要讲清楚，不让人产生误会，否则，到最后伤害的还是自己。

因此，以后若遇到类似的事，一定要等等再说，等成熟了再说出来，岂不更令人可信？

发怒的话，等等再说

每个人都有情绪波动时，当我们的坏情绪来了时，我们千万要记住，你一定要咬紧牙关忍一忍，等过一天后再说，至少也要等上一会儿再说，否则，就会坏大事，就会造成许多麻烦。

愤怒时说的话，大都是气话，气话是让听者生气的话，这样只会使双方情绪升级，继续恶化，甚至很有可能打斗起来。

愤怒时说的话，大都是发泄的话。将你自己身上的霉气、怒火和垃圾全泼向听者，这对听者不公平，就算听者惹恼了你，就算对方素质低，你一发怒，则也看出了你的素质并不比对方高。另外，你发怒的听众若不是惹恼你的人，那你就更没资格对平时对你好的人发火，这样只会造成新的负向人际关系。

愤怒的话，大都是粗鄙之话。这些话的内容十分难听，甚至许多人因骂人而进一步恶化对方心情引发暴力行为，因侮辱了对方人格而受到暴力回击，因丢了对方面子而分道扬镳。

为什么要等上一等再说呢？

因为人是有情绪的，人的情绪总是在正与负之间摇摆，一会儿是积极、快乐，一会儿就有可能是苦闷、恼火。

心情如天上的云，一会儿来了，一会儿又去了。

因此，当我们心情不好时，当我们想发怒时，我们应想到这个怒发不得，一发轻则会伤及他人，重则会立即伤及自身。许多打斗事件，许多人致命都只因为一句发怒之语。

有三个人是很要好的朋友，他们决定合作开一家公司。公司很快开张，但公司经营一段时间就开不下去了。三人心情都不好，因为投入的钱都没收回，而他们其中两人的钱并不多。这两人就彼此埋怨起来，其中一位为了挽回成本，提前撤股了。

几天后，撤股者不知从哪里听到流言——说他不讲朋友义气，将风险转嫁给他人，不地道。

撤股者本是个暴脾气，第一次因理亏而强行忍了下来，没有当场发作。当第二次听到又有人在议论他时，他就发火了，他怒斥那路边闲聊的人。

闲聊者本是无意与他为敌，只是随便聊聊而已。但人家骂到面前也不能退缩呀，更何况这闲聊者还认为他讲的是事实。于是他也不示弱，回应道：“我就讲了，怎么着？你是什么人，你自己最清楚！”

第一个回合就交上了火。

由于这两个人都脾气不好，没说几句就打了起来。

撤股者力气大，用力将闲聊者向后一推，很不凑巧，闲聊者后退时被绊倒，后脑壳刚好倒在一个尖铁齿矮围栏上，铁尖扎入他的脑袋里，人当场晕了过去。

110、120很快赶到，医院抢救，花了5万多元最后依然成植物人。一场官司下来，撤股者不仅要坐牢，还要承担近30万元的医药费。

只因听不得闲聊者议论自己，因一时冲动发火骂人打人而造成如此后果，实在令人遗憾呀！

总之，发怒的话，是负面情绪的反映，是没有经过过滤加工后说出的话，是伤及他人的话，这种话有百害无一利，所以，千万不说为妙。如果一定要说，那就得过一天再说，至少是先咬紧牙关等会儿再说。

如果对方在生你的气，其中必然有原因存在。姑且不论是否是你的错，千万不能以同样的情绪对待，那会使他的情绪进一步激化，进而更加愤怒。

不论生气的原因为何，既然对方已对你表示生气，你就绝对不宜置之不理或展开正面冲突。倘若事后对方恍然大悟，发觉你是无辜的，那么他对于你的宽容和气度，必然会心悦诚服。

相反，倘若你采取一味辩白的态度，便无异于火上加油，很可能让事情导致更难解决的地步。

若对方生气的原因真是由于自己的错误，那么“解铃还需系铃人”，亲自谢罪是理所当然的。不过，在表示歉意时，要注意态度是否诚恳、事后补偿的处理是否妥善。如果你暖言暖语的歉意能让对方觉得满意，对方仍会对你的诚意与努力表示好感。

尽管在犯错时会遭受同事的指责或怒骂，心里确实是不好受。但是，不妨反过来想：要是无人责骂你，岂不也表示无人关心你了吗？这样一来，反倒能够心平气和地接受指责，而没有不耐烦的表示。

那么，对于正在发生的愤怒，有没有什么好的应对之策呢？

一个人发怒时是最缺乏理智，也是最需要理解的时候，使用适当而又得体的巧妙说服语言就可以化解他们的怒火。

当一个人无法达到自己的目的时，面对他人，他很可能会设法表现出来，他可以大吵大叫、愠怒不语，或者假装受害者，或者用威胁与责备的方式来达到自己的目的，发泄心中的不满。

遇到这种情况，我们常回击他们对我们所做的描述。我们会说：“我不自私，你才自私。你怎么敢说我自私？我什么都替你做。那一次……”

另一种做法是，当他们痛苦的时候，我们努力弄懂他们的想法。我们说：“请告诉我是怎么回事，我做了什么了？告诉我，我怎么做才能让你感觉好些？”

我们还经常努力争取他们的同意，希望他们不再因为我们而烦恼。我们说：“如果我这么做让你感到这么不安，那么我可以改变计划、少去上一次课、不做那项工作、不去见那位朋友……”

我们也可能会试着解释说明，提出相对立的看法、赔礼道歉，想努力使他们从我们的观点看问题。我们说：“你怎么就不能理智些呢？难道你不明白你犯了多大的错误吗？你所想的是荒谬的、疯狂的、不理智的、侮辱他人的。”

上面的这些情况在于我们是辩护性的反应，保护自己的努力等于火上浇油。事实上不仅不会奏效，反而会加剧情绪紧张的程度。

如果对方的责备、威胁或者消极评价的火焰遇到了冷水，又会发生什么情况呢？如果你没有努力去改变对方，而是改变了自己的行动计划，那又怎么样呢？如果你以下面的话来回答他们所施加的压力，结果将会大不一样。

回答方法之一：我很抱歉让你感到不安。

回答方法之二：我能理解你何以如此看待这个问题。

回答方法之三：这很有意思。

回答方法之四：真的吗？

回答方法之五：叫喊、威胁、收回承诺以及哭叫都再也不起作用了，什么问题也解决不了。

回答方法之六：等你冷静一下我们再谈。

回答方法之七：你完全正确（尽管你并不是这个意思）。

这些话语是非辩护**流的关键部分。记住这些语句，再添加些你自己的话。大声地重复这些话，直到听起来舒服为止。如果可能的话，和一位朋友一起练习。开始时，这些语句会让你感到尴尬。我们当中几乎没有人能以简短而不动感情的一两句话回答对方的连珠炮般的发问的经验。但这样做，对方的怒火就会熄灭很多。

喋喋之语，立即闭嘴

人总想用喋喋不休去说服别人，改变别人，引起别人的重视。殊不知自己的喋喋不休非但不会使别人改变多少，不会使自己的愿望实现多少，反倒让别人改变了对自己的看法和态度，彼此被激怒敌视。

在所有阻碍家庭幸福与毁灭爱情的因素中，喋喋不休是最致命的。如果你是一位女性，尤其应该对此引起重视，因为你更易犯下这种错误。你所经营的琐事会让你养成此习惯，你求胜求美求和之切会让你养成此习惯，你心思细腻，爱把生活的账记在心里，会让你养成此习惯。高兴时还好，不高兴时，女人最爱翻旧账，那些陈芝麻烂谷子的事一并回想，话匣子怎能关上？

生活中我们切忌喋喋不休。如果有什么烦心事放在心里着实难受，想向对方一吐为快时，不妨把这笔账先记在本子上，千万别记在心里，让它冷却一段时间，叮嘱自己待日后新老账一起算。然而当日后想起算账，拿出账本看看，列数一遍，才发现所有的事早已不是先前那么回事，很难再找到喋喋不休的话题了。

多么有益的语言和动机，在你不得方法的唠叨中，对别人是一种残酷的折磨，结果，只会使得别人远离你。

法国皇帝拿破仑三世和世界上最美丽的女人依琴妮·蒂芭女伯爵，双双坠入情网，并且，很快结了婚。

他的大臣们纷纷指出蒂芭仅是西班牙一个没落世家的女儿，可是拿破仑却回答道：“那有什么关系呢！”

是的，她的秀雅，她的美丽，她的青春，她的魅力，蒂芭的一切已经使拿破仑喜不自胜，觉得自己太幸福了。他在宝座上，兴奋地向全国宣布说：“我已挑选了一位我所钟爱的女子。”

拿破仑皇帝和他的新婚夫人具有美满婚姻所必备的一切条件，健康、声望、财富、权力、美丽、爱情，神圣的结合之火从来没有像他们这样炽烈又辉耀。

可是，没有多久，这股炽烈、辉耀的火焰却渐渐冷却下来，终于只剩下一堆余烬。

拿破仑可以使蒂芭小姐成为至高无上的皇后，但是，他爱情的力量，国王的权威，却无法制止她每日的喋喋不休。

她常会去找她的姐姐，抱怨她的丈夫……诉苦、哭泣、唠叨不休。她常闯进他的书房，暴跳如雷、恶言谩骂……身为法国元首的拿破仑在拥有富丽堂皇的宫殿中，却找不到一间小屋让他能够安静地居住。

最后，蒂芭小姐的吵闹得到了什么？

被烦厌苦恼折磨下的拿破仑，在那以后，常于夜间从宫殿的一扇小门潜出。他用一顶软帽遮住脸部，由一个亲信侍从陪着，去与能够善解人意的另一位美丽女人幽会，或者在巴黎城内漫游。

爱情不能在长久的喋喋不休的吵闹中存在。

这个世界上，男人喋喋不休占少数，大部分是女人们在喋喋不休。

为什么？

当一个美满的家庭度过了一段时光以后，可能是7年或者是10年，这时男子已经有了稳定的收入，社会阅历丰富，成熟男人的魅力似乎达到了峰值。女人却相反，她们的青春已经流失一多半，她们那种无奈的失落感是男人无法理解的。

最重要的抚育孩子的工作由母亲担负，家中大小事务多数也由妻子操劳，而这些劳动创造出来的价值是无形的或者是不能用钱来衡量的。这些无形的价值并不被所有人认可或意识到，甚至包括女人自己，而这些无形的价值不低于在外面工作所创造出的价值。此时她开始为这不平衡而又无法表述清楚的东西喋喋

不休。

她开始叹息已逝的青春，嫉妒与丈夫来往的女人，不断怀疑丈夫已经不再爱自己，用恶言试探他是否变了心，她开始不停地挑丈夫的错误，她在试图把失落的情绪转嫁给她最近的人。她希望能够得到安慰。

这时，母亲的不良情绪开始波及到孩子，她不断地要求孩子去学习，一遍一遍地催促孩子离开电视机。

看到孩子的同学打电话来，她反复地追问为什么电话过于频繁，怀疑孩子早恋了。当孩子买了本无关学习的书，她会没完没了地讲前途的重要性。当孩子有了自己的爱好时，她担心得要命，怕孩子误入歧途，每天要监视孩子的生活。

孩子于是拿着书躲进自己的屋里，不听母亲喋喋不休的唠叨，也没有按她唠叨的要求去学习。现在他可以躲进一间小屋，将来他可以逃离这个家庭！

要知道——不愉快的情绪会引起情绪逃避。

人们总是喜欢快乐，没有人会喜欢痛苦、悲伤。人们喜欢听到喜鹊叫，因为喜鹊叫预示喜事到来，会给人一个愉快的心情，一看到报丧的乌鸦，人们总是避之唯恐不及。那些开朗活泼、给人带来快乐的人总是被人们喜爱。

像《还珠格格》中的小燕子，活蹦乱跳、开朗活泼，被乾隆皇帝称为自己的开心果。那些老是诉苦、老是抱怨，老是给别人带来不快乐的人，人们不会乐意与他们打交道。像契诃夫的小说《装在套子里的人》中的别里科夫，整天这也抱怨，那也阻止，看到他就令人头痛。像鲁迅的小说《祝福》中的祥林嫂，孩子被狼吃了，天天跟别人诉说她的悲惨遭遇，开始人们还同情地听，到最后，人们一看到她就远远走开了。

有人认为这是一种人性的冷漠，但实际上这是一种正常的心理。我们自己设身处地地想一想，当有人一天到晚在你面前喋喋不休地抱怨诉苦，你自己也会感到非常不愉快。

生活中，人们的压力本来就大，事情本来就多，没有人喜欢再来用这些不愉快的事情干扰自己的生活，弄糟自己的心情。碰到这些愁眉苦脸、愤世嫉俗的人，人们自然会逃避。

交际中，不要把不愉快的情绪传染给别人，这是值得每个人铭记的原则。

有毛病的话，纠正后说

在日常交谈中，人们常会犯些小毛病，有些人认为这都是生活中的小细节，不去重视，而不知道就是因为这些不起眼的小细节，在时刻影响着自己说话的形象，减低对方与你交谈的兴趣，甚至引起别人的反感。

有毛病的话需要小心防范和设法加以纠正，首先是说话方式的问题，主要有以下几种类型。

咬字不清。有的人在谈话中，常常会有些字句含含糊糊，叫人听不清楚或者误解了他的意思。所以，不说则已，只要开口，就应该一个字一个字清楚准确地说出来。

话有杂音。在说话的时候，加上许多没有意义的杂音，这比喜欢用多余的字句更令人不舒服。如每说一句话之前，必先清清自己的喉咙，还有的人一句话里面加上几个“呃”字……这些杂音会使人产生一种不快之感，好像给原本的精彩语言，蒙上一层灰色的纱。

用字笼统。有许多人喜欢用一个字去代替许多字。如有人在所有满意的场合，都用一个“好”字来代替。“这歌唱得真好！”“这是一篇好文章。”“这山好，水也好。”“这房子很好。”“这个人很好。”其实，别人很想知道一切究竟是怎样的好法。是这房子宽敞，还是设计得很别致，或是材料很结实？是这人很老实，还是很慷慨？单是一个“好”字，就叫人有点摸不着头脑。还有这样的人，用“那个”代替几乎所有的形容词，例如：“这部影片的确是很那个的。”“这件事未免太那个了。”“这封信叫人看了很那个的。”这一类毛病，主要是由于头脑偷懒，不肯多费一点精神去寻找一个恰如其分的字眼。如果放任这种习惯，就容易使人听了觉得笼统空洞，没有内容，因而也就得不到别人的重视了。

过于夸张。有的人，无论在什么场合都喜欢用夸张的语言去强调一件事物的特性，以引起别人的注意。例如：“这个意见非常重要。”“这本书写得非常精彩。”“这是一部非常伟大的戏剧。”“这种做法是极端危险的。”“这个女人简直是无法形容的美丽。”如此这般，讲得多了，别人也就自然而然地把你所夸大的字眼都大打折扣，这会使你语言的威信大为降低了。

逻辑混乱。在叙说事理的时候，最重要的是层次清晰，条理分明。所以，在交谈以前，必先在脑子里将所要讲的事情好好地整理一下，分成几个清楚明确的段落，摒除不重要的细节。不然的话，说起话来就会拖拖拉拉，繁杂不清了。特别是当一个人叙述自己亲身经历的时候，巴不得一口就能把所见所闻全盘托出，结果却叫人听起来非常吃力。

矫揉造作。矫揉造作有多种形式的表现，有的人喜欢在交谈中加进几句外语；有的人喜欢在谈话中加进几个学术性的名词；有的人喜欢把一些流行的字眼挂在口头；有的人喜欢引用几句名言，放在并不适当的地方。这会让人觉得是在卖弄学识，故作高深，还不如自然、平实的言语更容易让人接受。

除了以上说话方式上的毛病之外，还有如下必须克服的说话“带把儿”的毛病。

有的人在说话过程中相同的词会反复地使用。某大学的讲师，在讲话中老带“嗯——”这一口头语，有人用心数了一下，30分钟内共用了60多个“嗯——”。连传道授业的人都如此，何况是一般的人呢。

口头语最多的恐怕是连接词“嗯”“这个”等，虽然听者对带口头语的人不一定会起反感，有时甚至会觉得怪好玩的，但是一般人都会觉得烦琐、别扭。

除此之外，还有“所以”“总而言之”“尤其是”“可是”“也是”“绝对”“必须”“不”“岂有此理”等口头语，不管哪一种均很强硬、刺耳，也容易引起对方的反感。一位销售业绩很好的经理对他的员工就这个问题专门强调过：“我就曾经有过，‘追根究底地说、基本上来说、我还是想冒昧问您一下子行不行’等口头语。比如有一次，我与某客户商谈得很愉快，快结束前我的老毛病又犯了，忍不住说：‘追根究底地说您买还是不买呢？’那位客户原本笑着的脸一下子变了，绷着个脸冷笑着说：‘对不起，尽管我们谈得很好，但我的结论是NO。’这些口头语一是显得目的性太强，二是含有责备对方或大吹大擂的口气，因此很容易得罪对方。一旦得罪了对方，要消除对方的反感就需要很长的时间了。”

像“是啊”“的确是那么回事”这种肯定对方意见的口头语是容易被对方所接受的，一般来说也不会引起麻烦，但像“可是”“不”“岂有此理”等否定性的口头语或像“总而言之”“无论如何”之类吹毛求疵的口头语就很容易被对方误解。

如何纠正说话的毛病呢？

必须优雅地用词。

在沟通过程中除了要注意嗓音和语气，说话时的用词造句同样也会影响你的语言表达。说话时若能运用恰当的词汇，并将声音的魅力显现出来，自然会让人忽略嗓音不太好的缺陷，而想继续聆听。

优雅用词造句的要点包括：第一，说完整的词句。不要吞吞吐吐或欲言又止，否则会让人觉得你不爽快，严重些还会让沟通的对象对你的人格产生怀疑。第二，不说粗话。说粗话的情况并非仅存于中低劳动阶层，有许多学识深、地位高的“高级人士”也认为，当自己遇到稍微不顺心的事时，说一句脏话并无伤大雅。其实不然，在公众场合说粗话是对个人形象的很大伤害，更是一种听觉上的污染，给听者带来不快。第三，避免冗长无味或意思重复的言语。比如：“你明白我的意思吗？”“你说好不好？”“你知道吗？”也不要采用流行语、口头禅作为开场白，如“哇噻”。有些父母从孩子身上学到青少年所惯用的流行语，以为说了这些话就代表跟得上潮流，实则不然，毕竟年长者说着一口年轻人的流行语，既幼稚又有失身份。第四，不要用“嗯”“哦”等鼻子发出的声音来表达个人意见的同意与否（别忘了鼻子是用来呼吸的，不是用来答话的）。这些音调虽非粗话，却是懒惰的表现，会令谈话者有不受重视的感觉。

但是,使用优雅的词汇进行交流并不是鼓励使用那些极为拗口的书面语，甚或文言文，这样容易给人卖弄的感觉，也会给沟通造成障碍。还要注意不要在谈话中夹杂半生不熟的外语。

插话，等时机再说

会说话的人，在别人说话的时候，会很注意地倾听，然后适时地提出自己的意见；而不会说话的人，在别人说话的时候，总是随时摆出一副跃跃欲试的样子，一有机会，马上插嘴。

在交谈中，每个人都有发言权。但许多人往往过分相信自己的理解能力和判断能力，常常不等别人把话说完就随意插话、打断对方，这样是有失礼貌的行为，不但会搅了别人的兴致，还会阻碍别人的思想，破坏别人的情绪，引起别人的反感。

老白在镇上盖了一套两层的楼房，在房子的第二层刚封顶时，几个朋友在他家吃饭。席间，突然来了一位专门安装铝合金门窗的个体户，与老白一见面就递了张名片，并介绍了他做铝合金门窗的优势。

老白说：“虽然我们以前不认识，但通过你刚才的一席话，得知你对铝合金门窗安装的经验丰富，假如我房子的门窗让你来安装，我相信你能安装，也相信你能做得很好。但是在你今天来之前，我们厂里一名下岗钳工已向我提起过，门窗安装之事已决定由他来做……”

老白的话还未说完，那个个体户便插话了：“你是说小杨吧？他最近是给几家安装了门窗，但他那‘小米加步枪’式的做法怎能与我比？”

这话不说还好，一说便让老白顿时拿定了主意，接着说：“不错，他尽管是手工作业，没有你那先进的设备，但他目前下岗在家，资金不够丰厚，只能这样慢慢完善。出于同事之间的交情，我不能不让他做！”

就这样，那个个体户只得怏怏离开了。

之后，老白对我们说：“那个个体户没听懂我的意思，把我的话给打断了。本来，我是暗示他，做铝合金门窗的人很多，不止他一个上门来请求安装。我已打听到了他做门窗多年，安装熟练，且很美观，但他的报价很高，我只是想杀杀他的价格。可他的一番话攻击了我同事小杨的人品，我宁愿找别人，也不要让他来安装我的门窗。”

这本来是一桩很不错的生意，最终却以失败告终，最主要的原因就是那个个体户过于急躁，不等人家把话说完，甚至还没有听懂别人的意思，就打断别人的话头，结果把眼看就要到手的生意给丢了。

如果一个人正讲得兴致勃勃，听众也正听得津津有味，而此时你却突然插嘴。在这种情况下，不但说话者对你没有好感，很可能其他人也不会对你有好感。在别人说话的时候，你应该耐心地聆听他人的话，注意不要插话搅了对方的兴致，这时，点头示意比贸然插嘴要好得多。

插话，就像是一把钩子，不到万不得已时，最好不要用它。约翰·洛克指出：“打断别人说话是最无礼的行为。”所以，在别人说话的时候，你最好不要用不相关的话题打断别人的谈话；不要用无意义的评论扰乱别人的谈话；不要抢着替别人说话；不要急于帮助别人讲完故事；不要打断他人的话去争论一些毫不重要的细节。

在听别人说话时，假如你真的有没听懂的地方，或者听漏了一两句，也千万别在对方说话中途突然提出问题，而应该等他把话说完，再提出：“很抱歉，刚才中间有一两句你说的是……吗？”如果你在对方谈话中间打断别人：“等等，你刚才这句话能不能再重复一遍？”这样，对方就会产生一种受到命令或指示的感觉。

听人说话，务必有始有终。但能做到这一点的人却不多。有些人往往因为疑惑对方所讲的内容，便脱口而出：“这话不太好吧！”或因为不满意对方的意见而提出自己的见解，甚至当对方有些停顿时就抢着说：“你要说的是不是这样……”由于你的插话，很可能打断对方的思路，使对方忘记真正要讲的话。

总而言之，请你记住一点：不要随意插话。除非说话的人讲话的时间拖得过长，他的话不再吸引人，甚至令人昏昏欲睡，已经引起大家的厌烦，这时，你打断他倒是做了一件好事。

虽然在别人讲话时，插话是十分不礼貌的，但如果有必要表明你的意见，非要打断讲话，那么你就必须十分注意自己的插话技巧。

如果你不同意对方的看法，一般也不要打断他的谈话。但如果你们比较熟悉，或者问题特别重要，也可以先表示一下态度，待对方说完后再作详细阐述。

交谈过程中，如果你想补充另一方的谈话，或者联想到与谈话有关的情况，想即刻作点说明，这时，可以对讲话者说“请允许我补充一点”，或者说“我插一句”。然后，说出自己的意见。这样的插话不宜过多，以免扰乱对方的思路。

当你要找交谈者中的某一人处理事情时，可以先给他一些小动作的暗示，他一般会找机会和你讲话。你也可先向他们打个招呼：“很对不起，打断你们一下。”当他们停止交谈时，即用尽可能简洁的语言说明来意。一旦事情处理完毕，立即离开现场。

如果你想加入他们的谈话，则可以找个适当的机会，礼貌地说：“对不起，我可以加入你们的谈话吗？”或者，大方客气地打招呼，叫你的同事互相介绍一下，就能很快打破生疏的感觉。

总之，在与别人交谈的时候，不要随意插话，如果不得不发表自己的看法，也一定要注意插话的时机，这样才能始终保持交谈的顺畅与和谐。