别人也许真的错了，但他自己并不这么认为。或者，他虽然明知错了，却也希望得到足够的尊重。所以，别去指责别人，因为那是愚人的做法。给别人留一点余地，对别人好，对自己也好。

设法保住别人的面子

一个人犯错误，往往不是因为他不知道是在犯错误，而是因为他想犯错误。所以，宣传教育对于想犯错误的人基本无效。防止犯错的方法有两种：一种是让人不敢犯错；另一种是让人不想犯错。前者是强制手段，见效快而难服人心；后者是沟通艺术，见效较慢而作用力持久。要想让一个人对自己的行为真正负责，就要依赖于他的自尊和良知的觉醒。因此，首先要设法帮他保住面子，以免他自暴自弃。

有一种人，脾气粗野狂暴，不管什么错误都认为像滔天大罪那样不可饶恕。他们这样做并不是出于一时的狂怒，而是源于他们的禀性。他们谴责每一个人，要么因这个人做过的某件事，要么因他将做的某件事。这暴露出一种比残忍还要可恶的性情，这种性情才真是糟糕透顶的。他们是如此夸张地非难别人，以至于他们能把别人原本是芝麻大的一个问题渲染得像西瓜那样大，并借此将其全盘否定。他们是不通人情的工头，能把天堂糟践成牢房。盛怒之下，他们把一切都推到极端。

但这样做有什么好处呢？别人丢了面子，而他得到了怨恨。

有智慧的人绝不如此处理问题，他们会把别人的自尊放在第一位，然后才设法将事情导向好的方面。

一天中午，一位老板到工厂进行例行检查时，看到一些员工在挂着“禁止吸烟”的标牌下面吸烟。没有比明知故犯更可恶的事情了，这是多数人的看法。但这位老板没有多数人这么敏感。他走到这些工人们身边，递给每个人一支烟，说：“小伙子们，如果你们能在外面抽烟的话，我就真要感谢你们了。”

小伙子们自然知道自己违反了厂里的规定，但老板不仅没有指责他们，反而给每人一支烟。他们的自尊得到了尊重，他们被人当人看了，当然要表现得像个人。所以，公然在厂内吸烟的人再也没有了。

当一个人犯了错误时，往往能找到上百个理由为自己辩护，其中一个最常用的理由是：“换了是你，不见得比我做得更好。”当一个人心里有了这种想法时，你说得再多，他也不会心悦诚服。这时候，最有效的方式是言传身教，把你要求他做好的事做给他看。

一个人若能做到他所提倡的事，比他唠唠叨叨说一万遍更有说服力。

另外，有的人并无意伤人面子，只是说话时表达不当，造成了实际伤害的效果。

比如，有些领导提倡“在总结成绩的基础上找差距”这种批评方式，目的虽是为了照顾下属的面子，效果却不见得好。

比如，老板对一个业绩不佳的员工说：“我对你的工作表现非常满意，但是如果你能在工作方法上注意一点儿的话，业绩肯定会提高。”

员工开始会觉得受到了鼓励，直到他听到“但是”两个字。他很可能因此而对最初的表扬产生怀疑，对他来说，这个表扬也许只是后面批评的引子而已，可信性极低。

如果老板这样说：“我对你的工作表现很满意，而且你的进步也很明显，说明你在这方面很有潜质。如果在工作方法上做一些改进，我相信你的进步会更快。”

这样说，员工便不会受到批评的暗示，同时也能够受到鼓励，并尽力做得像老板期待的那样好。

有的人把自己的面子看得贵如金，却把别人的面子看得贱如纸。他们为了自显高明，无视他人尊严，甚至将对方逼到非反抗不可的地步。其结果，也不过是自取其辱罢了。

素来以傲慢无礼、举止粗鲁而闻名于世的赫鲁晓夫就曾尝到过伤人面子的苦头。那是1957年，美苏首脑举行会谈，美国副总统尼克松应邀出访苏联。在此之前，美国国会通过了《关于被奴役国家的决议》。这一决议受到苏联当时最高领导人赫鲁晓夫的激烈抨击，本来他可以采取其他比较得体的方式表达自己的看法，但他却选择了一个既有失身份又伤人尊严的方式。在美苏首脑会谈中，他指着尼克松吼叫着：“这项决议很臭，臭得像马刚拉的屎！没有什么东西比那玩意儿更臭了！”

在这种关系到国家和民族尊严的场合，尼克松当然不会示弱，他知道赫鲁晓夫年轻时曾当过猪倌，就慢条斯理、一字一句地说：“恐怕主席先生说错了，还有一样东西比马粪更臭，那就是猪粪。”

赫鲁晓夫不禁一时语塞，尽管他是一个很有自制力的领导人，也不免羞得满脸通红。

在人际交往中，只要维持住对方的面子，一切争端都会有回旋的余地；一旦撕破面皮，就极可能转入火星四溅、双方都无力控制的局面。为了自己的面子，不给别人留余地，绝对是在做蠢事。

此外，在人际交往中，由于知识等方面的缺陷，每个人都会说蠢话、做蠢事；由于价值观不同，每个人都有自己的偏见。看见别人说蠢话、做蠢事时，或者坚持自己的偏见时，为了保住对方的面子，最好是给对方一个“台阶”下，这对于维持双方的关系是非常重要的。

勿揭人短，勿戳人痛

明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷哥们儿到京城找他。这些人满以为朱元璋会念在昔日共同受罪的情分上，给他们封个一官半职，谁知朱元璋最忌讳别人揭他的老底，以为那样会有损自己的威信，因此对来访者大都拒而不见。

有位朱元璋儿时一块长大的好友，千里迢迢从老家赶到南京，几经周折总算进了皇宫。一见面，这位老兄便当着文武百官大叫大嚷起来：“哎呀，朱老四，你当了皇帝可真威风呀！还认得我吗？当年咱俩一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次咱俩一块儿偷豆子吃，背着大人用破瓦罐煮，豆子还没煮熟你就先抢起来，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。你吃得太急，豆子卡在嗓子眼儿里，还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦！”

这位老兄还在那喋喋不休地说个没完，宝座上的朱元璋再也坐不住了，心想此人太不知趣，居然当着文武百官的面儿揭我的短处，让我这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋下令把这个穷哥们儿杀了。

这就是戳人痛处的下场。

在待人处世中，场面话谁都能说，但并不是谁都会说，一不小心，也许就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和痛处，犯了对方的忌，对听话者造成一定的伤害。其实，每个人都有所长，亦有所短。对于待人处世的成功，一个很重要的因素就是善于发现对方身上的优点，夸奖对方的长处，而不是抓住别人的隐私、痛处和缺点，大做文章。切记：揭人之短，伤人自尊！

“揭短”，有时是故意的，那是互相敌视的双方用来作为攻击对方的武器的；有时又是无意的，那是因为某种原因一不小心犯了对方的忌讳。有心也好，无意也罢，在待人处世中揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。

有这样一个真实的例子，有一群人在看电视剧，剧中有婆媳争吵的镜头。张大嫂便随口议论道：“我看，现在的儿媳真是不知道好歹，不愿意和老人住在一起。也不想想以后自己老了怎么办？”话未说完，旁边的小齐马上站了起来，怒声说：“你说话干净点儿，不要找不自在，我最讨厌别人指桑骂槐了！”原来，小齐平素与婆婆关系失和，最近刚从家里搬出另住。张大嫂由于不了解情况，无意中揭了对方的短而得罪了小齐。所以，只有了解交际对象的长处和短处，为人处世中才不会既伤人也伤己。

且看下面这个例子。

有一个年轻的姑娘长得很胖，吃了不少的减肥药也不见效果，心里很苦恼，也最怕有人说她胖。有一天，她的同事小张对她说：“你吃了什么呀，像吹气儿似的，才几天工夫，又胖了一圈儿。”

胖姑娘立马恼羞成怒：“我胖碍着你什么了？不吃你，不喝你，真是狗咬耗子，多管闲事！”

小张不由得闹了个大红脸。

在这里，小张明知对方的短处，却还要把话题往上赶，这自然就犯了对方的忌讳，不找麻烦才怪哩。

所以，还是俗话说得好，“打人不打脸，骂人不揭短”。要想与他人友好相处，就要尽量体谅他人，维护他人的自尊，避开言语“雷区”，千万不要戳人痛处！

顾及别人的自尊，做事留有余地

在工作和生活中，我们经常会遇到一些人说了对不起自己的话或做了对不起自己的事。这时，我们应当怎么办呢？是针锋相对、以怨报怨，还是宽大为怀、原谅别人？

人生好比行路，总会遇到道路狭窄的地方。每当此时，最好停下来，让别人先行一步。如果心中常有这种想法，人生就不会有那么多抱怨了。即使终生让步，也不过百步而已，能对人生造成多大影响呢？你经常让人一步，别人心存感激，也会让你一步，一条小路对你来说也会成为平坦大道。若事事不肯让人，别人心怀怨恨，就会设法阻碍你、损伤你，即使一条大路，对你来说也充满险阻。人与人之间的交往往往是心与心的交流，诚心换来的是真情，坏心换来的是歹意。

在战国时代，有一个叫中山的小国。一次，中山的国君设宴款待国内的名士。当时正巧羊肉汤不够了，无法让在场的人都喝上。而没有喝到羊肉汤的司马子期感到很失面子，便怀恨在心，到楚国劝楚王攻打中山国。中山国很快被攻破，国王逃到了国外。当他逃走时，发现有两个人拿着剑跟在他的后面，便问：“你们是谁？”

两人回答：“从前有一个人曾因得到您赐予的一点食物而免于饿死，我们就是他的儿子。我们的父亲临死前嘱咐，不管中山国以后出什么事，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”

中山国君听后，感慨道：“仇怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊肉汤而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士。”

人的自尊比金钱还要重要。如果一个人失去了少许金钱，尚可忍受，一旦自尊心受到损害，就无法预测他将会干出什么事来。有时候，本无存心伤人之意，却可能因为一句无意的话伤害别人，甚至可能为自己树立一个敌人。由此看来，谨言慎行是很重要的。

从前有某显宦，喜欢下棋，自负是国手。某甲是他门下的一名食客，有一天与某显宦下棋，一入手便咄咄逼人。下到后来，竟逼得某显宦心神失常，满头大汗。某甲见对方焦急的神情，格外高兴，故意留下一个破绽。某显宦满以为可以转败为胜，谁知某甲突出妙手，局面立时翻盘。某甲很得意地说道：“您还想不死吗？”

某显宦遭此打击，心中很不高兴，立起身来就走。虽然某显宦有很深的修养，胸襟宽大，但也受不了这种刺激，因此对某甲就有了成见。而某甲呢，始终不明白为什么某显宦不再与他下棋。某显宦也为了这个，总是不肯提拔某甲。某甲只好郁郁不得志，以食客终其身。

也许某甲会自认命薄，哪知是忽略了对方的自尊心，控制不住自己的好胜心，使小过失铸成了终身的大错。

如果遇到必须取胜无法让步的事，又该怎么做呢？那也要给别人留一点余地，就像下围棋一样，“赢一目是赢，赢一百目也是赢”。只要能赢就行了，何必让人家满盘皆输？又如与人争辩时，以严密的辩词将对方驳倒固然令人高兴，但也没必要将对方驳得体无完肤。这样做不但对自己毫无好处，还会自食其果，遭到对方的反击。当我们和他人发生摩擦时，首先要了解对方的想法，然后在顾及对方颜面的前提之下，陈述自己的意见，给对方留有余地。这一点在处理人际关系时非常重要。

永远不要说“你错了”

我们生活在这个世界上，不仅是为了收获某些成果，也是为了收获好心情。

无论是别人指责我们的错误，还是我们指责别人的错误，都对心情没有好处。

既然如此，我们就没有必要执着于对或错，不如圆滑一点，按照对事情和心情最有好处的方式来做。

四千年前，古埃及阿克图国王在一次酒宴中对他的儿子说：“圆滑一点。它可使你予取予求。”

换句话说，不要对别人的错误过于敏感，不要执着于所谓正确的意见，不要轻易刺激任何人。

如果你要使别人同意你，应当牢记的一句话是：“尊重别人的意见，永远别说‘你错了’。”

在人际交往中，破坏力最强的莫过于这三个字：你错了。它通常不会产生任何好的效果，只会带来一场不快、一场争吵，甚至能使朋友变成对手、情人变成怨偶。跟别人相处的时候，我们要记住，和我们来往的不是度量不凡的超人，更不是修炼到家的圣人，他们都是感情丰富的常人，甚至是充满偏见、傲慢和虚荣的怪人。超人和圣人能够虚怀若谷地对待别人的批评，但常人不能，怪人更不能。所以，当我们想说“你错了”时，应该明白，对方十有八九不会虚怀若谷地接受。就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人“你错了”的评价一样。

一个人说错话或做错事，总是有原因的，所以我们即使明知自己错了，也会强调客观原因，认为错得有理。

当我们犯了错误时，并非意识不到犯了错误，只是顽固地不肯承认而已。所以，当你对一个人说“你错了”时，必然会撞在他固执的墙上。

有一位先生，请一位室内设计师为他的居所布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊，意识到在价钱上吃了很大的亏。

过了几天，一位朋友来看他，问起那些窗帘时，说：“什么？太过分了！我看他占了你的便宜。”

这位先生却不肯承认自己做了一桩不划算的交易，就辩解说：“一分钱一分货，贵有贵的价值，你不可能用便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西……”

结果，他们为此事争论了一个下午，最后不欢而散。

不论你用什么方式说“你错了”，不论是一句话、一个眼神、一种腔调、一个手势，只要让对方听出或看出“你错了”的意思，他就绝不会有好脸色给你！因为你直接否定并打击了他的智慧、判断力和自尊心。这只会使他想反击，而绝不会使他改变心意。即使你搬出孔子或柏拉图的理论，也改变不了他的成见，因为你伤了他的感情。

永远不要这样说：你的确错了，不信我证明给你看。

这等于说：我比你更聪明。我要告诉你一些事，使你改变看法。

假如对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个字。正如一位哲人所说：“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的好像是他忘记的。”

有一位先生，花三天时间写了一篇演讲稿，他认真地撰写、修改并润色，其精心程度绝不亚于鲁迅或朱自清写一篇文章——据说鲁迅写完一篇文章后，通常要改7遍，而朱自清每天只写500字。

这位先生认为演讲稿写得十分到位，就得意地读给妻子听。妻子认为这篇演讲稿写得并不出色，但她没有说：“你写得太差劲了，都是老生常谈，别人听了一定会打瞌睡的！”

她这样说：“如果这篇文章是投给报社的话，肯定算得上是一篇佳作。”换句话说，她在赞美的同时巧妙地表达出它并不适合演讲。丈夫听懂了话中的含义，立即撕碎了精心准备的手稿，并决定重写。

伟大的心理学家席勒说：“我们极希望获得别人的赞扬，同样地，我们也极为害怕别人的指责。”

既然如此，在我们觉得需要说“你错了”时，要用最大的耐心和最大的智慧，将“你错了”三个字重新咽回自己的肚子里。说“你错了”不如承认“我错了”。

没有多少人能够正视别人的批评，大人物不能，小人物更不能。

坦然面对别人的攻击

1．以理解的心情面对对方的错怪

不少时候，人和人之间相互发火，是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候，得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。

一所医院里，病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没能向前挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班人员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让您等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不开身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢您的耐心等候。”

患者排大队得不到及时诊治，责任并不在值班人员身上。但是她理解病人的急切心情，因此，面对病人的错怪，能够沉住气做到一面解释、一面劝慰，这就比以怒制怒、火上浇油的回答好多了。

2．用幽默自嘲摆脱尴尬局面

一位作家刚发表一篇小说，获得了赞誉之声。另一位作家却不以为然，跑去问他：“这篇小说还不赖，是谁替你写的？”他答道：“哦，谢谢你的称赞，不过，是谁替你把它读完了？”

幽默的回敬，是对“揭短”者的一种有效的应付之道。

妻子、朋友、亲戚有时会开玩笑似的揭你的“短”，弄得你有点儿下不来台。你想默认又觉得窝囊，想还口又觉得口吃。

这时，怎样从困境中摆脱出来？不妨运用幽默的语言、滑稽的表情和笑料冲淡这尴尬的处境，活跃气氛。这也是语言机智应变的技巧之一。

显然，设法改变处境比保持沉默更能让自己处于主动位置，但有一点应当明确，那些“揭短”的人通常是你的配偶、亲友，你不能采用气愤的话予以还击，而幽默地自嘲是最好的办法。

如果自嘲运用得好，可以使交谈平添许多风采；如果用得不好，会使对方反感，造成交谈障碍。自嘲要审时度势，相机而用，不宜到处乱用。比如，对话答辩、座谈讨论、调查访问等，就不宜使用自嘲。此外，自嘲要避免采取玩世不恭的态度。具有积极态度的自嘲，包含着自嘲者强烈的自尊、自爱。自嘲不过是当事者采取的一种貌似消极、实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段而已。

在对付“揭短”时，尤其要注意以下方面：

（1）尽量不要认为他人别有用心。如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，那就会自寻烦恼。因为在许多场合，对方的话往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。

（2）不可反唇相讥。有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似的进行反讥，常因此挑起舌战，使良好的关系破裂。一般说来，开玩笑的人若是得到讥讽性质的回应，脸上常会挂不住。所以，我们不能因为笑话而失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。

（3）遇到人“揭短”，如果羞怯万状，既不能淡然地保持沉默，又不能机智地改变处境，以致失态，那就显得有些“小气”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”搁置一边，寻找别的话题，或点起一支烟、端起一杯茶，转移别人的视线等，才是上策。

3．找到攻击者的弱点以转移别人的注意力

美国总统罗斯福的新政曾遭到许多政治评论家的攻击和批评，其中以亨利·门肯的批评最为严厉。

有一次，在华盛顿里迪罗俱乐部的大会上，政治人物云集，当然，新闻记者更是里里外外忙个不停。

轮到罗斯福演讲时，他清了清喉咙，对着在座的亨利·门肯笑了笑，说了开场白：“各位先生女士，我的朋友亨利……”

接下来的演讲内容却让全场观众哗然，尤其是新闻记者，彼此面面相觑，十分惊讶。

罗斯福大肆谩骂美国的新闻界，指出新闻界的记者都十分无知、没有常识，并且愚蠢而自大。在场记者觉得罗斯福简直莫名其妙，怎么好好地骂起人来了，但是再听下去就渐渐地会意了。

原来，罗斯福所讲的内容是亨利·门肯写的一篇文章《美国新闻界》，这时所有的焦点都对准了满脸通红的亨利。

本来要根据亨利抨击的重点提出问题的记者，这时却对他的评论内容起了怀疑，因为他对于记者的评论如此的离谱，那么对于罗斯福的政策抨击又能相信吗？

会后，罗斯福被人推着轮椅离开时，还特别到亨利面前微笑致意，表示出政治家的气度。

原本会遭受各界质询的罗斯福，于是很轻松地渡过了这一关。

当遭受到攻击时，想办法找到对方的弱点来转移别人的注意力、减轻自己的压力，是很有效的防身术。

4．保持平静，不做攻击

当别人确实侵犯到你时，你当然有权利生气。如果对方是陌生人，你可以大吼大嚷、漫天叫骂，然后一走了之，祈祷彼此再也不要碰面。但是，如果对方是你的同事、朋友或家人呢？

你仍然应该生气，但别忘了沟通的艺术。得理不饶人地强烈抨击，只会告诉对方：“在我眼中，你是个彻头彻尾的无能者、不折不扣的坏蛋。”然而，当你平静而清楚地告诉他，他的某些行为（而非他的人格、本性）激怒了你，为了什么，这将使对方有路可走，可以使他改过迁善。

当然，改变自己和宽恕别人的确不容易，但值得努力。敌意和怒气会给我们的心灵与肉体带来沉重的负担，未雨绸缪来避免它不是很好吗？

永远不要把话说绝

大港油田某工厂曾经有一批“请调大军”，对此，新厂长并没有大惊小怪，更没有埋怨指责。面对几百名“请调大军”，他发出肺腑之言：“咱们厂是有很多困难，我也怵头。但领导让我来，我想试一试，希望大家给我半年时间，如果半年后咱厂还是那个奶奶样，我也辞职，咱们一块儿走！”

这些话语没有高调儿，朴实无华，既是人格的表现，又是模糊语言的恰当运用。厂长没有坚定地表示决心，而是“我也怵头”；他没有把话说绝，而是“我想试一试”；他没有正面阻止调动，而恰恰相反，“如果半年后，咱厂还是那个奶奶样，我也辞职，咱们一块儿走”。然而，谁也不会相信，这是一个来“试一试就走”的厂长。相反，人们正是从他那入情入理、坦坦****的语言中感到了力量，看到了希望。这个工厂像是一个得了狂躁症的病人吃了镇静剂那样恢复了平静，一心要干下去的人增强了信心，失去了信心的人振作了精神。模糊语言在这里发挥了神奇的作用。

1949年，国共谈判时，毛泽东分别接见了一些国民党政府代表，当刘斐和毛泽东谈起共同关心的问题时，表现出对和谈的前景尚有疑虚，就试探着问毛泽东：

“您会打麻将吗？”

“晓得些，晓得些。”毛泽东回答道。

“您爱打清一色呢，还是喜欢打平和？”

“平和，只要平和就好了。”毛泽东听出了刘斐话中有话，笑着回答道。

在这里，我们听到了一连串的模糊语言，它一语双关，含不尽之意于言外，在这种特殊场合，成了沟通思想而又不致引起矛盾的特殊方法。在外交界，常常用“在适当的时候访问贵国”来回答国外的邀请。“适当的时候”，就是模糊语言，它既显得彬彬有礼、十分中肯，又给自己创造了一个宽松的环境。试想，若用“不打算去”或“马上就去”或“某月某日去”，即非常确定的语言来回答，其效果都不会理想。这就是我们通常所说的“弹性外交”。