不管我们做什么样的决定，做什么事情，切记一个原则：它肯定具有正反两面的影响，而不是只有绝对的一面。也就是说，任何决定与行为的“绝对正确”性都是不存在的，即没有可能实现。

假如你认为自己的某一个想法或行动一定是完美无瑕的、无可指摘的，那么你的思维就进入了一条错误的、狭隘的通道，你也就拥有了一种脆弱的、经不起推敲的极端化思维。就像男人会发现自己的妻子在生活中的极端表现—她们要么认为一件事情是自己不想要的，要么就觉得这件事情是自己特别想要的，从来不会分析其中的原因或者找它的两面性。

斯坦利讲到了一个他在洛杉矶遇到的一件事情。一位叫艾琳的家庭主妇参加了“逻辑思维”训练营的课程，和他有过四到五次的单独交流。艾琳是一名来自韩国的移民，定居美国已经有12年了。她的美国丈夫是洛城当地一家警局的文职人员，长期的文职生涯使他对生活有了一种无欲无求的感觉。换句话说，艾琳认为她的丈夫对人生太缺乏野心了。

这正是她的苦恼，也是她的问题所在。她说：“我和丈夫平均每周吵架3～6次。感情融洽时吵架3次，不融洽时则可以达到6次。我对他怒其不争，哀其不幸，希望他振作起来，至少应该制定一份职业发展规划，比如5年内是否让自己向上晋升一个级别？我认为这是正确的人生观，也是必须具备的事业观。在我们东方，男人都是这样的。如果男人不这样想，岂不是活得太窝囊了？”

这是艾琳的思维，也是她对男人的认知。更关键的是，艾琳咬定这一点非常正确，毋庸置疑。同时，她认为丈夫否定这种价值观是不可思议的，无法理解，也不能被原谅。甚至在一段时间里，她开始怀疑自己当初嫁给这个男人的决定是不是太仓促了？

“有一次，我们吵得实在太厉害了。情急之下，我就动手打了他。请原谅我的用词……其实我不是真的打他，只是用手中的盘子‘飞’了他一下……”

斯坦利顿时大惊失色。这还不叫“打”吗？就连忙问：“他受伤了吗？”艾琳很不好意思地答：“他的眉头被砸了一下，不过幸亏没大碍。”

“接下来发生了什么？”

艾琳突然哭起来：“他当天就搬了出去，去了朋友家借住。到现在为止已经超过5个礼拜了，还没有回家的意思。并且他给我写了一封电邮，告诉我他不会改变自己的想法。他强烈地攻击、否定了我的想法。可是，我认为自己没有什么错误。”

这当然是很错误的认识，我们没有人可以去做绝对正确的事情，并且把绝对正确的观点坚持到底。就如艾琳这样，一再要求丈夫必须听从她的，服从她的人生安排。因为这是不可能的。艾琳还觉得丈夫离不开她，像面团一样这么揉搓他也不会跟自己翻脸。但她不知道的是，生活中没有谁离不开谁。人们经常犯的错误就是“他离了我怎么活”的思想—把自己在对方心目中的地位看得太重要了，以至于做出离谱的判断，采取了令人遗憾的行为，让双方的关系在一夜之间支离破碎。

何况，从经济学上讲，做任何事情都存在机会成本。有人告诉你一样东西特别值得购买时，你一定要想一想这是不是一个陷阱；当有人告诉你一个道理绝对不能反驳时，你要警惕地思考一下这个道理的危险性（煽动性），然后离他远一点。

同理，如果艾琳的丈夫听从了她的建议，从一个无欲无求的坐班族向更高的职位发起挑战—这也许可行，但她有没有想过自己的丈夫会付出什么样的代价，支付多大的成本呢？对她本人来讲，丈夫的改变意味着她自己也将支付成本，比如—丈夫一旦升职，成为警局的明星，或者更加成功的人士，那么她的家庭地位难道不会发生改变吗？两个人还能重回当初的温馨生活吗？这一切都还是一个未知数。

1．对比判断：如果一件事情带来的积极面大于消极面，我们就可以去做；如果一个道理的积极意义大于消极意义，我们就可以坚持。对事物需要保持这个判断标准。

2．克服消极面：无论一件事物是否绝对正确，我们都应看到它的消极面。但不能总是去关注它，因为这只能让你感受到恐惧、消极，最终不得不放弃。所以，克服事物的消极面是很重要的思维环节。