儒家提倡“克己复礼”，意思就是说要克制自己，践行礼仪。这种理念本身没有什么问题，但很多人在践行这一理念的时候，却把握不好一个“度”，以至于形成了一种中国人非常典型的“疾病”：喜好自我批评，习惯对自我进行过度苛责。

从小，父辈就教育我们，要学会“严于律己，宽以待人”，对自己要求要严格，对别人则应该宽容。这种教育导致的极端结果就是，很多人因为把握不好“严”与“宽”的度，而不把自己当“人”来看，形成一种极为可怕的“圣母”或“圣父”情结，为了彰显自己的“高尚”，对他人展现出无比的“仁慈”，对自己则无底线地苛责。

比如朋友和你翻脸，首先想到的是，我哪里没有做好，是不是做错什么事情惹对方生气了；伴侣出轨，首先想到的是，我是不是不够好，所以留不住对方的心；孩子没出息，首先想到的是，是不是因为我没本事，不能给他提供更好的条件，所以他才变成现在这样。

懂得自我反省确实是一种优良品质，但这并不意味着所有错误的发生都应该由你来背负责任。或许你确实曾因处事不当而让朋友感到不开心，但轻易放弃友谊的他难道不该背负责任吗？或许你确实有些“作”，让伴侣感到厌倦和疲惫，但轻易就背叛感情的他难道不该被苛责吗？或许你确实没有能力为你的孩子提供更好的成长环境，但自己都不懂努力的他就一点儿错都没有吗？你能自我反省这非常棒，但你绝不该把对方应该背负的责任也自作主张地扛在自己肩上。

02

有一对恋人，他们在同一天写下了日记是这样。

女孩的日记：

我好像惹他生气了，可我不知道该怎样弥补，或许我就要失去他了，天哪，我真是太后悔了。

本来我们约好了晚上六点要一起去那间新开的餐厅吃饭，但白天我和闺蜜出去逛街，没留意时间，结果迟到了半小时。从那时候开始，他脸色就一直不好，也不怎么理睬我，他一定是从那时开始就生气了。

我主动为迟到的事情向他道歉，他嘴上说没关系，但依旧是一副无精打采、心不在焉的样子。我问他究竟怎么了，是不是还在生我的气，可他却说一切都和我无关。天哪，怎么可能无关呢？

回家的路上，我一直告诉他我爱他，可他却一点儿反应也没有，以前他都会告诉我他也爱我的，天哪，难道他已经厌倦了我，决定要分手了吗？

我本来想和他谈一谈，但一整个晚上他都沉默寡言，心里像是装着什么事，晚上也很早就上床睡觉了。他到底在想什么？再这样下去我要疯了！难道除了约会迟到之外，我还做了什么事情惹他生气了吗？是因为昨天他没洗袜子我就骂了他？还是因为前天我心情不好所以和他说话时候的态度不太好……

男孩的日记：

啊，抓狂！意大利居然输了！

拥有一个过度敏感，遇事总喜欢自我苛责的恋人是件很可怕的事情，你几乎不能在对方面前出现任何情绪波动，否则对方会把一切都归咎于自己身上，即便你告诉对方—亲爱的，这和你无关—你也根本无法阻止对方无底线地自我责备的脑回路。

一个动辄就喜欢责备别人的人是令人厌恶的，但同样，一个动辄就喜欢自我责备，一遇到事情就认为是自己犯了错误，做错事情的人，同样也是令人厌恶的。

毕竟有的事情真的和你无关，别让已经很烦躁的我还浪费时间和精力再去开导你了吧！

03

人生会发生很多不幸的事情，而这些不幸事件中，有很多其实都不是你的错。

在电视剧《神话》中有这样一个情节：

任泉所饰演的哥哥在多年之后再次见到母亲，他问母亲，为什么当年选择带走了弟弟，却把自己丢下了。母亲回答他说，是因为当年弟弟年纪比较小。听到母亲的回答，哥哥痛苦地说道：“一直以来我都以为是自己有什么做得不好，所以妈妈才带走弟弟，而不带我，虽然我也曾说服过自己是因为弟弟年纪小，但一直都不敢肯定，直到今天听到妈妈亲口这么说，我才敢相信。”

在生活中，很多人都有这样的问题：对他人的反应过度敏感，无底线自责。一遭遇什么不如意的事情，就会下意识地自我反省，把责任往自己身上带。但事实上，很多时候，你只是一个运气不好的受害者罢了。

在犯错之后懂得自责的人才是能够背负责任的人，但过度自责却是一种病态，会让人陷入沮丧、悔恨、绝望与痛苦等不良情绪之中无法自拔，对身心健康都会造成极大的伤害。

一个人如果总是习惯自我苛责，那么说明这个人对自己是极端不满的，对于这样一个人来说，自责已经不再是美德，而是一种病态了。一旦养成自责的习惯，那么就很容易滋生自卑感和不安全感，从而沉溺在无法胜任任何事情的负性体验中，自我苛责的恶性循环就是这样形成的。

所以，别再随随便便把责任揽在自己身上了，你所遭遇的不幸都不是你的错，至少不全是你的错！