知乎上有个问题：身为妈妈，你在哪一瞬间对孩子心怀愧疚？

点赞量最高的一个回答是：“没有哪一刻，是无时无刻。”

孩子不够壮实，怪自己奶水不足；孩子生病住院，怪自己照顾不周；孩子见人不打招呼，怪自己教育不到位；孩子个子比同龄人低，怪自己做饭不好吃；孩子成绩不好，怪自己没辅导好……

当了妈妈以后，每天提心吊胆，如履薄冰，生怕自己一不小心就拖了孩子的后腿。明明用尽全力，却还是觉得自己的表现差强人意。我们不断地优化提升自己，还是驱赶不走内心的愧疚感，甚至被压得喘不过气来。

自从女儿出生后，周雯就像变了个人。她整天研究育儿书，照着书精确地计算女儿的喂养步骤。一顿吃少了，晚上睡觉醒的次数多了，大便的颜色异常了……稍微和书上有不一致的，她就焦虑得上火。

女儿慢慢大一点，她担心买的辅食不健康，就自己亲力亲为研究各种营养搭配，照着食谱一步一步做。经常是孩子睡了她也不休息一会儿，而是去厨房捣鼓。以前连饭都不会做的她，不仅学习了各种菜式，还开始学习烘焙。

女儿到了入园期，她又一头扎进各种妈妈群，学习选择幼儿园的标准，什么时候上什么课外班，如何避免孩子在幼儿园受到伤害，如何降低孩子的分离焦虑……

有了女儿之后，家里开销渐长，看别人工作带娃两不误，她也琢磨着做起微商，在朋友圈卖面膜、口红。

她也要求自己即便是带娃，也不能放弃学习。为了给女儿做个努力向上的榜样，她报了很多网课提升自己，一边陪娃一边上课。

表面上，她是一个全能型妈妈，不仅娃带得好，自己的生活也很精致。但其实，她内心早已疲惫不堪，缺觉、缺理解、缺钱，但日子还得继续，她绝不能在孩子面前暴露自己的不完美，只好硬撑着。

丘吉尔说：完美主义让人瘫痪。你也是第一次当妈妈，你已经非常非常努力了，不要再责备自己了，这个世界上根本不存在完美的妈妈，你得放下这样的执念。

一个人构建的外部人际关系，同时也是他内在关系模式的展现。所以，当一个人对自己太挑剔，也就很难做到宽以待人，而是更容易挑剔别人。当完美妈妈对自己要求严格，也会严苛地要求孩子。从某种意义上来说，她严格要求自己，就是想让孩子明白：我有资格指责你！她也会在内心里把这种行为美化为以身作则，给孩子做榜样，而不认为是对孩子的苛责。

另外，当孩子出现问题，一部分完美妈妈会自责，把责任都揽在自己头上。还有一部分妈妈会推脱责任，认为自己已经尽力了，自己不需要负任何责任。这是两种极端，都不利于问题的解决。

心理学家温尼科特曾认为，成为一个好妈妈的过程，大概是从“完美妈妈”转变为“刚刚好妈妈”的过程。什么是“刚刚好妈妈”？在孩子的婴儿时期完全适应孩子的需求，随着孩子长大开始越来越少地满足孩子的需求，并且在孩子的成长过程中，坦然面对和接纳自己的错误和失败。即逐渐放下孩子，接纳自己，这是做一个“刚刚好妈妈”的核心。

当妈妈能接纳自己，原谅自己，就能放松地与孩子相处。一个总是兴致勃勃享受自己生活的妈妈，一定比一个整天唉声叹气、焦虑不堪的妈妈带给孩子更积极的影响。

李林的工作需要经常出差，在孩子刚刚两个多月的时候，她就和孩子分开了两周。当她听育儿专家说婴幼儿不可以和母亲长期分离后，就陷入了恐慌和自责。

后来和另一个妈妈聊天，对方听了她的苦恼，哈哈一笑说：“谁规定当妈的就不能有缺点了？比如我做饭不好吃，但我热爱运动，我会带他体验运动的快乐。运动饿了，吃嘛嘛香，不挑食，不是挺好的？”

李林恍然，她开始审视自己，自己虽然不能每天都陪在孩子身边，看起来不够尽职尽责，但自己是个见多识广的妈妈，能带给孩子更多见闻，包括自己对工作的热爱，这不也能开阔孩子视野，并带给孩子更多正面影响吗？

她在给孩子的成长日记中写道：“亲爱的，每一个人都有缺点，妈妈也不是完美的，所以我就自作主张原谅我自己了。”

是的，原谅自己，妈妈也不是超人，不能面面俱到做到最好，做到“刚刚好”就已经很棒了。《你是孩子的光》的作者张小桃在书中写道，自己在开始做妈妈的那几年，也曾立志要做100分的“完美妈妈”，最后把自己搞得筋疲力尽。后来，她开始反思，自己是否问过孩子，他要的“完美妈妈”是什么样。也许他从不想要什么“完美妈妈”，而是妈妈能陪他就够了。于是，张小桃给了我们另一个答案：不用去做世俗意义上的“完美妈妈”，只要活出自己想要的美好，就能成为孩子的光，就是孩子心中的完美妈妈。

一段好的关系，是舒服、自然、可以做自己的关系。友情、爱情如此，亲子关系也是如此。凡事不要太用力，养孩子也不用太用力。不挑剔自己，不苛责自己，有勇气做不完美妈妈，让心情得到放松，比什么都重要。