孩子犯了错，很多妈妈习惯性的反应就是大吼大叫，把孩子狠狠训斥一顿。从心理学来讲，妈妈大吼大叫会使孩子变得胆小、自卑，不敢表达自己的主张，长大后常表现为没主见。更多的孩子会把这种模式复制到跟其他人的相处中，认为吼叫就是正确的沟通方式。甚至有的孩子干脆成了表里不一的人，表面上因为畏惧而顺从，实际上内心非常叛逆。一旦有了反抗能力，这种叛逆就会全面爆发，摧毁亲子关系。
妈妈大吼大叫还会损伤孩子的大脑。儿科专家表示，当孩子听到吼叫和责骂时，大脑就会做出“战斗”“逃跑”的反应，然后心跳加快，瞳孔放大，手心出汗，**失禁……这种紧张状态长期持续对孩子的大脑是有损伤的。
但是现实生活中，要妈妈不吼不叫实在是太难了。比如孩子看完书之后总是乱放，开始，你还能轻声提醒，但孩子并没有因为你的提醒而有所改正，惹得你只能一次次提高嗓门，他仍然一次次重犯。最后你只能大发雷霆，质问他，为什么不肯听话！
面对孩子的犯错，李玫瑾教授提出了一个让很多人诧异的观点：孩子要是犯错了，父母要假装没看到，这在心理学上是行为主义。孩子犯错之后，家长的吼叫甚至打骂是一种负强化行为。在孩子认知水平尚不完善的情况下，当他们的行为被指责，这种行为就被强化在孩子的脑海中，不仅不会减少，反而会越来越多。简单来说，就是妈妈的吼叫让孩子对自己的行为加深了记忆，所以才会屡教不改，不断重复错误。
彼得看到妈妈正在院子里割草，非要缠着妈妈教给他如何使用割草机，于是妈妈慢慢给儿子讲解起来。当她教到“割草机该怎样掉头”时，她的丈夫突然在房间里喊她，于是妈妈就进屋去了。
独自在院子里的彼得，想把刚才妈妈教给他的割草技术拿出来实践一下。于是，他就在花圃中大胆尝试起来。只见割草机所到之处，漂亮的花朵花叶遍地、花瓣四飞，美丽的花圃转眼间就变得一片狼藉。
妈妈重新回到院子，看到眼前的情景大吃一惊，顿时怒不可遏，因为这个花圃可是她牺牲了无数的时间和精力好不容易弄起来的。妈妈气得简直快要疯掉了，她大吼道：“彼得，你看看你都干了些什么！我一定要好好教训教训你！”妈妈怒吼着向彼得跑去，彼得已经吓呆了，他不知道妈妈为什么会发这么大的火。
就在妈妈准备惩罚彼得时，爸爸飞快地跑过来，然后面色严肃地说：“亲爱的，别这样！儿子还小，在他的眼里花花草草都一样。要知道，我们是在养小孩，不是在养花草！”
丈夫的话让她感到万分羞愧，看着被吓得不知所措的儿子，她感到非常抱歉，自己刚刚差点就因为愤怒的情绪而伤害到儿子。
被破坏的花圃可以再修复，被剪掉的花朵可以再播种。可是，如果因为愤怒而伤害了一个人，那么，这个人将永远无法痊愈。特别是心智还未成熟的孩子，一旦在他们幼小的心灵上造成创伤，也许终生都无法愈合。
孩子犯了错误，如果是原则性的错误，当然要惩罚。但妈妈要分清，自己是在发泄情绪，还是在帮助孩子认识错误。如果是后者，方法有很多，何必使用生气的方式？
三毛一家人在台湾时，生活非常拮据。由于家里孩子多，三毛的妈妈规定每月每个孩子只有一块钱的零用钱。而且这一块钱也没有完全支配的自由，还得由大人监督着使用。对于小孩子来说，那些花花绿绿的糖果**实在太大了，可是这一块钱根本不够用。
一天早晨，三毛走过妈妈的卧室，不经意地看见了柜子上放着五块钱。三毛的心突然跳了一下，这可以买很多糖果了，于是便有了偷拿的想法。三毛用目光扫视了四周，并没有家人在，于是她快步走过去，伸手一抓，将五块钱抓到手里，将它随便一捏便装进了口袋。
这一上午，三毛都在忐忑不安的情绪中度过。等到吃中午饭时，妈妈忽然像是自言自语地说：“奇怪，我搁在柜子上的一张五块钱怎么不见了呢？”其他的孩子都只顾着吃饭，像是没听见似的。三毛半红着脸，故意假装不知道地说：“妈妈，你是不是忘了放在什么地方了？”好在妈妈也没有再多问什么。
到了晚上脱衣睡觉时，三毛很害怕妈妈摸她的裤袋。当妈妈伸手刚碰到三毛的裤子时，三毛迅速地说自己头痛。妈妈顾不上拉她的裤子了，赶快找到温度计让她夹在胳肢窝里。三毛闭着眼睛就躺了下来，假装睡着了才逃过一劫。
第二天早晨，心灵受到了很大煎熬的三毛又悄悄地把钱扔到了柜子的夹缝里。然后走到妈妈的卧室时惊讶地大叫一声：“妈妈，你看！你的钱原来掉在夹缝里了！”全家人相视一笑。
妈妈笑着说：“大概是风吹的吧。找到了就好！”后来姐姐和弟弟在背地里对三毛说，他们都偷过家里的钱，爸爸妈妈也都知道。这一次你偷钱，妈妈也知道，就是在等着你自己拿出来。三毛明白了妈妈的良苦用心，惭愧极了。
孩子在觉察到自己的错误后自行选择惩罚的方式，没有妈妈的吼叫，甚至没有低声提醒，反而能让孩子在自我反省中更深刻地认识自己的错误，并乐于接受惩罚。
在孩子的错误面前，妈妈要合理控制情绪，需要换个角度看孩子犯下的错误。多数时候，孩子犯错并非有意识的，更不是故意激怒你，而是因为缺乏知识、技能和意识而产生的行为。通俗地说，就是孩子犯的并不是错误，而是做了与年龄相称的行为。
比如，孩子总喜欢把东西搞得乱糟糟，这是因为孩子的秩序感并不是大人眼中所谓的整洁，他们只是按自己的标准去摆放，所以有时候他们不乐意把玩具收到玩具箱。再比如，孩子与小朋友打架抢东西，是他们尚未学会控制自己的行为和情绪。
《正面管教》一书这样描述孩子的错误：“成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能。如果我们把孩子的不良行为看成是‘因失望而产生的行为’‘缺乏技能的行为’或‘发展适宜性行为’，我们就可以重新认识不良行为。”
换个角度来说，孩子本来就是在不断犯错中成长起来的，犯错误是孩子的权利。妈妈若能重新认识孩子所犯的错误，或者说不良行为，就不会那么生气了。只有妈妈不生气，才能对孩子进行爱的教育。