人的沟通交流方式主要分成3种。在本章中，我会向大家传授能够让我们在不发怒的情况下表达愤怒情绪的10大要点。

擅长表达的人会做的“主张式交流”

主张式交流是什么？

主张式交流是注重彼此主张和立场的一种交流方式

首先主张式交流意味着真诚、直率地表达出自己的想法。

同时，需要对方也以同样的方式，与自己进行平等、真诚的对话。这就是主张式交流。

最重要的是，在不相互谴责，也不谴责自己的情况下进行交流！

3种沟通交流的类型

人在表达方式上大致可以分为3类

攻击性强的人（攻击型）

压制对方，强行推行自己的主张

沟通交流的习惯

· 单方面输出自己想说的话

· 压迫性强，情绪化

· 无视他人的情绪，一味推行自己的主张

· 得理不饶人

· 如果事情无法按照自己的意愿发展，会向他人发泄怒火

这类人的行为模式

· 将自己的地位置于他人之上

· 常常会以胜负为标准来判断事情

· 会在事后让对方感觉不好受

攻击性强的人常挂在嘴边的话

●单方面地●

“为什么不向我报告？要说多少遍你才懂！”

“你这个人总是这样，不做家务，只管自己的事情！”

●压迫性地●

“别说这些废话，赶快给我做！”

“为什么你总是什么都不懂！”

●逼迫式地●

“这种时候，你这样回应不是理所当然的吗？！”

“你当然要把其他约定取消了来陪我啊？！”

●得理不饶人●

“我说过这项工作要在期限内完成吧？

说好的事情怎么可以随意变更呢！”

“你白天没事情要做吧，那这种程度的家务总该做好吧？！”

●胡乱发泄情绪●

大声地关门，大声地放下书

用周围人都能听到的音量大声叹气

（对着无辜的下属）“赶紧去干活！”

洗碗的时候故意发出丁零当啷的噪声

（对着孩子）“吵死了，离我远一点！”

被动的人（被动型）

压抑自己的情绪，放任对方

沟通交流的习惯

· 无法直接说出自己的想法

· 经常把“不好意思”挂在嘴边

· 说话拐弯抹角

· 不把话说完整

· 忍耐到了极限，也偶尔会爆发

这类人的行为模式

· 为了不引起纷争而不愿说出自己的意见

· 常常抱有“即便我说了对方也无法理解……”这样消极的心情

· 内心时常会想着“自己为对方做了这么多……”，以施恩者自居

被动的人常挂在嘴边的话

●避免说出意见●

“为什么这个人总是这样呢……”

“反正我说了也没人能明白……”

“为什么我总是说不出口呢……”

●找借口●

“这不只是我一个人的想法……”

“虽然这些话也不是我的本意……”

●拐弯抹角●

“虽然我也不知道怎么办，但还是你来做比较好吧……”

“我也不知道该怎么决定，这也不是我自己一个人的想法……”

●总是不把话说完●

“虽然我觉得紧急的事情还是马上报告给我比较好……”

“如果像这样突然改变计划，我这边也很困难……”

●忍耐过后的爆发●

“为什么只有我一个人要忍受这些？！”

“你这个人！总是什么都不懂！”

擅长表达的人（主张型）

同时注重自己和他人的立场和主张

沟通交流的习惯

· 能够当面真诚、直率地提出自己的想法

· 在交流中能够听取别人的意见

· 能够互相让步，沟通过程中注重双方的情绪

这类人的行为模式

· 能够把自己真正想说的话，具体清晰、简明易懂地表达出来

· 在双方都能充分参与交流的情况下，一同解决问题

擅长表达的人常挂在嘴边的话

●真诚、直率地表达●

“如果是这样的话，说实话，我也不知道该怎么办。”

“我本来很期待这次约会，你没有办法赴约我会很难过的。”

●在交流中能够听取别人的意见●

“原来他是这样想的啊。对此我是这么认为的，你觉得怎么样呢？”

●彼此让步●

“其实还有这样的替代方案，是不是也可以考虑一下呢？”

“为了以后的日子，大家一起出主意，想一个让双方都满意的做法吧。”

擅长表达的人即便和他人产生分歧，也不会直接妥协，而是会为了解决问题进行探讨和商议。因为他们十分注重这个商议的过程，所以往往能够得到他人的信赖。

攻击型和被动型的共同点

自我接纳的水平较低

被动型的人显然有自我接纳水平低、自卑的倾向。与此相对的，攻击型的人乍一看似乎是自我接纳水平高的，但事实上，正是因为自我接纳水平低，才会出于自我防卫的情绪对他人进行攻击。

正是因为与对方相比自信心不足，所以才会攻击对方。

对这一类人来说，被人指出错误，遭遇失败，或是不得不向人道歉，都会认定为自己“输了”。因此他们会不停地找借口，把原因归结于外部因素，并且进行攻击性的行为。也就是说，他们会为了让自己不在他人面前落于失败的境地，而向对方发动攻击。

自我接纳水平高、主动性强的人认为，即便承认自己的过失，也不会让自己的价值降低，所以反而可以坦然地承认自己的错误。

被动型的人会增强对方的攻击性

如果对方是攻击型的人，被动型的人会让对方的攻击性增强。

在对方攻击自己的时候，也要考虑到自己的相处方式是不是有什么问题。

擅长表达的人也无法让事情都按自己的想法发展

即便是用主张式交流与人沟通，也未必都能够得到自己想要的结果。

比如面对向自己抱怨的人时，或是在教训下属时，即便自己坚持主张式交流，对方也未必能轻易接受你的想法。

最后只能勉勉强强接受的情况当然也是存在的。

遇到这种情况，就应该调整自己的目标，如果能够始终和对方平等交流，把自己该传达的都真诚地传达到位了，那么就算达到目标了。

1　想清楚自己到底想要说什么

当愤怒涌上心头，让我们考虑清楚，自己到底对什么事物有着什么样的情绪，又希望对方做什么事情吧。

2　把自己真实的情绪用语言表达出来

比起用拐弯抹角的方式，真诚地表达出自己内心真实的想法，更容易获得对方的理解。

3　把讨论的重点放在对方的行为上，而非人格上

比起针对人格，我们更应该针对对方的行为，表达自己的感受。这样对方能够更明确地了解自己需要改善的地方。

4　提建议时，具体说明希望对方如何改善

向对方提建议的时候，为了不产生误解，最重要的是要具体地说出自己希望对方如何进行改善。含混不清的表达方式可能会导致新的分歧。

5　多运用“我是这样想的”这类表达

当以“我”为主语进行表达时，能够更直接地将想法传达给对方。用“我是这样想的”来与对方进行交流时，对方也不容易产生被谴责的感觉，更容易接受你的意见。

COLUMN

会间接攻击他人的人

有些人也许不会当面、直接地攻击他人，但是会在事后或是间接地让人产生不好的感受。这类人具体会有以下这些行为。

· 说冷嘲热讽的话

· 说一些让人不好受的传闻

· 直接告诉他人“某人说了你的坏话”

· 会在背地里扯别人的后腿

· 做出厌恶的表情

· 做咋舌的动作

· 故意用别人能听到的音量大声叹气

· 故意在工作时发出噪声来发泄

常常出现这类行为的人，会让人觉得“不好相处”，逐渐变得无法与人平等地交流和沟通。虽然人在情绪化的时候，难免出现这些行为，但还是要多加注意。

如果你身边也有人有这样的习惯，请千万不要被这些人的情绪影响哦。

6　不仅要注意言辞，还要注意态度

不仅仅是言辞本身，说话时表现出的态度也会影响到与他人交流的效果。如果希望对方能够听进去自己说的话，那么请拿出认真的表情，直视着对方的眼睛来传达吧。

7　站在与对方平等的立场上表达

想要向对方传达自己的心情时，不要被立场和职场上的地位影响，把对方和自己当成两个平等的人来进行对话吧。不管是用自己的威严去压制和控制对方，还是以过度卑微的态度面对，都只会起到相反的效果。

8　要在双方有来有回的对话中表达愤怒

当你感到愤怒涌上心头，想要向对方表达你的愤怒时，非常重要的一点是不要试图在言辞上彻底压制对方。要给对方也留下阐述自己想法的余地。不要让对话变成了躲避球一样的单方面攻击。

9　不要以“自己绝对正确”为前提来说话

在与对方交流的时候，我们的目标并不是让对方承认我们是对的，对方是错的。我们所需要做的是向对方传达出自己的期望，表达自己希望对方怎么做。所以要在不发怒的情况下，让对方了解我们的意图。

10　当对方发怒时，不反应过激

当我们坚持要在不发怒的情况下，向对方表达情绪的时候，务必记住“对方的愤怒只是对方自己内心的情绪”。这样就不会被对方的态度牵着鼻子走，能够冷静地做出回应，防止两人的对话陷入毫无进展的争吵当中。

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太长的建议就会变成说教

有些人在向对方提出“应该这样做”“应该那样做”之类的提议时，总是会不知疲倦，滔滔不绝。

有这种倾向的人，往往是“不擅长教育别人”，“心底里其实并不想教育别人”。

也许是出于一片好心，想把自己总结出的经验全部传授给对方，但是可能会让对方觉得“我说到底还是不行”，或是给对方留下“喜欢啰里啰唆地支使别人干这干那，简直不胜其烦”的坏印象。

如果想要改善这一点，首先要注意不要一次性说太多建议，简洁地提一句“这样做怎么样？”或是“你觉得如何？”即可。

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“说不出口”与“不说”是不一样的

在主张式交流当中，是有“不说”这个选项的。如果你内心感觉“希望对方这样做”，但是经过自己对于现实情况的判断之后，认为“这句话还是不说比较好”，这种情况下不说也是没关系的。但这种情况，与被动型人格常见的“说不出口”是完全不同的。

被动型的人因为害怕被人讨厌，所以该说的话也说不出口，这种情况下他们自己往往会在事后感到后悔。

但是主张式交流的人在做出“不说”的决定之后，是不会因为自己没有说而感到后悔，或是对自己或是他人产生谴责之情的。

说，还是不说，能做出判断的只有自己。能够在这个问题上果断地做出选择也是主张式交流的重要一环。