惩罚虽能起到一定的作用，却无法帮助我们达到自己想要的目的！

曾经，一顿严厉的批评，就能让下属更加卖命地工作；一次激烈的争吵，就能让老公主动向你低头和认错；一个犀利的眼神，就能让孩子乖乖地去做你希望他做的事……可如今，哪怕你使出浑身解数，也无法令他们退让一步，这是为什么呢？因为惩罚是有局限性的，一旦对方产生了免疫功能，我们不仅无法达到自己的目的，还会引起对方的反感和逆反情绪，届时，再想恢复原样就不易了。

最近，班主任打电话来反映泽泽开始逃学，这让晓梅很担心儿子的学业，于是，在一次晚饭过后，她走进了泽泽的房间，想跟他进行一次深入地沟通。

“泽泽，最近学习得怎么样啊？有没有遇到什么困难？”

“没什么困难，我一切都挺好的啊！”

“既然这样，你就应该好好地待在学校里上课，为什么要逃学呢？”

“班主任又打电话来告状了？真是受不了他，这么大的人了，还老告状！”

“你别管是谁告诉我的，作为学生，逃学就是错误的！”

“好，我知道了，以后我乖乖地上课就是了！”

“不是乖乖上课就够了，你还要积极地主动去学习！”

“是，我会好好学习，天天向上的！”

“你这是什么态度，逃学你还有理了不成！”

……

晓梅本想好好开导泽泽，让他明白逃学是错误的做法，谁知还没有聊到主题呢，母子俩便吵了起来。听见争执声的爸爸闻讯赶来，并迅速加入了妈妈的队伍，对泽泽各种批评和责骂，而泽泽也不甘示弱地进行回击。眼看儿子犯了错还不知道悔改，爸爸气不打一处来，扬手就给了他一巴掌，随后愤然离去。

对于爸爸的举动，晓梅虽然有些吃惊，却在心里给予了默认，于是她留下一句“你自己好好反省反省！”后，便转身出去干自己的家务了，只留下泽泽一个人捂着通红的脸，默默地趴在书桌上哭泣。

晓梅本以为那次的惩罚，能让泽泽长点记性，谁曾想，他竟变本加厉起来，以前只是偶尔逃学出去玩，现在却变成了经常翘课，这让晓梅非常生气。这天泽泽放学回家后，晓梅二话不说，直接拿起衣架狠狠地揍了他一顿，一边打一边不停地数落他。岂料，受不了这种折磨的泽泽夺门而出，消失在夜幕中。这下可把晓梅给急坏了，连忙追了上去，却早已不见了泽泽的身影。

其实很多孩子都是“吃软不吃硬”，尤其是正处于叛逆期的孩子，强硬的手段只会让他们越来越叛逆，就像案例中的泽泽，晓梅一味地去训斥、惩罚他，不仅让他更加地变本加厉，还使他因受不了折磨而选择了逃离。从这个案例中，我们不难看出，惩罚非但不能令我们达到目的，反而还让事情变得越来越糟。

若你觉得只有孩子才会逆反，那就大错而特错了，因为对于更有自主意识、更能掌控的成年人来说，惩罚往往会带来更为严重的后果。面对父母的责备和毒打，孩子可是很少会反击的，但成年人不同，他们不仅会狠狠地反击，还会对着干，因为他们坚信：你若有权利惩罚我，我也有权利惩罚你！

惩罚从来都不是万能的，它既存在一定的局限性，更需要付出高昂的代价，更何况，惩罚往往只能起到暂时镇压的作用，而无法从根本上去解决问题，长此以往，弄不好还会让后果越来越严重！在愤怒时，千万别指望惩罚能达到目的！

我们不妨从愤怒的几种类型入手，有针对性地剖析。

爆发型：这类人脾气十分火爆，只要遇到不顺心的事，便会瞬间爆发。

这类人要想避免伤害到他人，就必须控制好自己的情绪。据研究表明，愤怒的时间最多不会超过12秒，只要我们控制好情绪，便能安然地度过这12秒。

隐忍型：这类人即使心里犹如一万个火山在喷发，也不会轻易地表现出来，他们只会默默地隐藏在心里，这虽能避免冲突和矛盾，却会给自己带来伤害。

对于这类人，首先要做的就是认识对错，再用积极的语言跟自己沟通。

嘲弄型：这类人通常不会直接伤害对方，而是用尖锐的嘲弄去表达不满。

虽然这类人极具智慧，却也会不可避免地伤害到对方，或损害到双方之间的关系，唯有直截了当、清晰而坚定的表达需求，才能有效化解彼此间的矛盾。

破坏型：这类人常会用出其不意的方式来攻击对方，哪怕最后两败俱伤。

这类人往往具有很强的攻击性，所以除了要调整自己的心态外，还要懂得把握做事的尺度，当自己坚持不下去时，不妨坦率地告诉朋友自己需要帮助。

自责型：这类人喜欢将过错都揽到自己身上，时间久了，很易导致抑郁。

这类人之所以主动揽错，常常是因为不够自信，所以他们要做的就是提高自信心，如经常暗示自己：“相信自己”“你是最棒的”“你可以做到”等。

习惯型：这类人喜欢直接表达不满，并且他们愤怒的背后，通常都隐藏着怨恨、遗憾和失败，也正因为如此，常常会令自己身边最亲近的人受到伤害。

这类人需要诚实面对自己的内心，想清楚自己真正想要的是什么，这样才能避免因鸡毛蒜皮的小事而发怒，从而改掉自己的“暴脾气”，保持家庭和睦。

…|爱的练习题|…

1.你认为自己的愤怒是什么类型？

2.对于自己受到过的惩罚，你有何看法？为什么？