听进去、说出来，有“回响”的沟通才是完美的沟通！

从小到大，无论是老师还是家长，都在不断地告诉我们：别人说话的时候不能插嘴！久而久之，这条铁律已被我们视为最基本的交流礼仪，但是，在现代这个倡导广泛交流的社会中，这句话恐怕有矫枉过正之嫌了，若我们只是死板地在听，对方又怎么知道我们是不是真的在听，是不是真的对他说的东西有兴趣呢？所以，在沟通时，我们不能光用耳朵不动嘴，而应当及时地给他人反馈！

人人都羡慕陶小乐嫁了一个好老公，公司里设计部的总工程师，高知人士，既有风度翩翩的外表，又有沉稳含蓄的内在。可陶小乐却觉得老公“沉稳”地过了头，自己跟他说什么事，他虽然听到了耳朵里，但总给人一种意兴阑珊的感觉，知道却不发表意见，了解却提不起兴趣，这种“剃头挑子一头热”的感觉，总让陶小乐的心里不那么舒服，而压垮骆驼的最后一根稻草，来源于陶小乐出现事业危机后的一次谈话。

陶小乐跟老公在同一个公司上班，公司不久前下发了文件，决定对公司的会计部，也就是陶小乐所在的部门进行“裁员增效”，这一公告，让整个会计部都人人自危，大家纷纷算计着自己能留下来的机会有多少，毕竟现在经济滑坡，就业前景不景气，虽然这家公司现在经济拮据，但员工的待遇却十分优厚。

陶小乐的心里也犯起了嘀咕：论工龄，自己在这家公司只待了三四年，并不算长；论业务，也算不上骨干，顶多是个主力，到底会不会把我给裁掉呢？

晚饭过后，陶小乐将老公从一堆图纸中“打劫”出来，决定问一问这个高层的意见。陶小乐开门见山地对老公说：“老公，你对公司这次的裁员怎么看？”

“老公，你说我会不会被裁掉？你能不能去人事那边打听一下？”

“老公，现在会计部可乱了，人人自危啊，有关系的都去托关系了，你能不能也找总经理谈一谈，你是业务骨干，有分量，让他们别裁我呗，即使我业务水平再一般，好歹也算是‘公司家属’，就不能照顾照顾吗？更何况我也不差啊！”

……

陶小乐如机关枪般的追问，和老公的平静形成了鲜明对比，见老公一脸无动于衷，陶小乐的心里不太舒服，脸也垮了下来：“我说了什么你听到了吗？”

“嗯，裁员嘛！不用担心！”说完，老公又跑去继续看他的图纸了。

什么？就这样？没下文了？面对老公的冷漠，陶小乐立刻“爆炸”了：“不知道你天天在想什么，跟你说话也爱答不理的，不愿意和我说话就永远也别说！”说完，陶小乐一气之下去了自己的“闺蜜”家。

而被晾在家里的老公则一头雾水：我已经用心地听她说话了，她为什么还生气？这样的疑问，直到陶小乐的“闺蜜”打来了电话，他才得到解答，“闺蜜”语重心长说：“沟通是双方面的，不能光用耳朵，还要动一动嘴巴。她说了半天，你都不回应，她怎么可能知道你的想法，她又不是你肚子里的‘蛔虫’！”

在别人说话时插嘴，是一种很不礼貌的行为，但这是指不等对方说完就打断，然后自己接过话题再说的情况，对于表达自己的看法、询问对方的意见这种“插嘴”，非但不会引起对方的不悦，还有利于彼此更好的交流。从这个角度来说，传统礼仪中的不插嘴，其实改为“不随便插嘴”更为合适。

经常会听见有人说：你只管说就好，我真的在认真听！如果你始终不发一言，对方往往也很难再说下去，因为他会觉得你其实“不想听自己啰唆”。沟通不是“你方唱罢我登台”的表演，当别人在倾诉时，你不仅仅是观众，更是同台献艺的演出者，你们之间需要提问、探讨和协商，只有反复不断的交流反馈，才能保障沟通的顺利进行，才能达到彼此的最终目的。

所谓“反馈”，其实就是倾听者对倾诉者做出的回应行为，并用这种行为告诉倾诉者自己内心的想法，如“我理解了你说的话”“没错，就是你说的那个样子”“也许，我们还需要进一步的沟通”等。只有这样，才能达到良好的互动。对此，我们要懂得抓准时机，通常对方会用眼神提示，或留出一段时间空隙，抑或在说完了一个小节后，这时我们就可以表达自己的想法，给对方以反馈。

…|爱的练习题|…

1.倾诉与倾听，你更擅长什么？

2.你会在与人交流时，给对方反馈吗？