阳阳虽然只有5岁，但他就像一个小霸王一样，以自我为中心，想怎么样就怎么样，很难妥协。若父母坚持要阳阳听话，阳阳不是大哭大闹，便是十分生气，让父母伤透了脑筋。比如，外出游玩时，阳阳经常要买一堆玩具，一旦被妈妈拒绝，就会当街大哭、大喊、耍赖近半个小时。

“哎呀！你这是怎么了！”

“妈妈，我要这个玩具，呜呜……”阳阳在玩具柜台前哭闹着。

“不是刚给你买了这几个玩具吗？”妈妈不解地问。

“我还要这个，”阳阳呜咽着说，“给我买。”

“好了，好了，别哭了！把这个也买了吧。”妈妈无可奈何地说。

……

有了妹妹之后，阳阳的脾气更大了，经常和妹妹因为争玩具闹矛盾。没过一会，妹妹就会呜呜哭起来，而阳阳也不甘示弱，总是比妹妹哭得还要大声。而且，他一言不合就大哭大闹，吃饭要哭，睡觉要哭，做作业要哭，不给零食吃也哭，上幼儿园要哭……直到妈妈“投降”为止，才会停止这个“噪音”。

更糟糕的是，妹妹也跟着哥哥变得爱哭闹了，满足不了自己想法时，就会选择用哭表达。

两个孩子，一个哭，一个闹，这种场景令无数父母们崩溃至极。

哭闹是孩子最常用的手段，为了实现自己的要求，为了表达自己的不满，他们会第一时间选择哭泣的方式。这样的孩子也许就在我们身边，就在我们家里，就是我们自己的孩子。为了让孩子停止哭泣，有些父母会失去原则，失去理智，只要孩子不哭，什么条件都能够答应，正可谓“会哭的孩子有奶吃”。

然而，孩子一哭就妥协，对孩子的成长能够带来好处吗？那些会闹腾，会哭闹的孩子，就应该赢得更多的关注吗？实际上，这样只会误导孩子，让孩子觉得不管遇到什么问题，只要一哭或者一闹就能解决，所以不愿意去思考更好的解决办法。久而久之，养成投机取巧，甚至无理取闹的习惯。

家有两宝的父母一定要避开这种误区，以免孩子们一遇到问题，或者有什么需求时，就会比谁哭得更厉害，那就更令你头痛了！

那么当孩子们以哭闹“要挟”父母的时候，父母该怎么科学地处理，并且以后杜绝这样的情况呢？

为此，我们需要遵循三个原则：

原则1：适当满足，适当拒绝

在美国，实验者们做过这样一个实验，其中一组的父母从来不让孩子吃糖，而另外一组父母则适当地给孩子吃糖，控制好量，并不是无节制！后来实验证明，被父母限制不让吃糖的孩子，一旦有机会吃糖，便会不停地吃，没有节制。而另外一组适当吃糖的孩子则会很好地控制自己，吃了几颗以后会自己停下。

实验证明的结果即是，没有得到满足的孩子反而愿望更强烈，不容易自制；而得到适当满足的孩子则不那么渴望，行为得当。

这个不难理解，当个人要求被满足时，无论对谁来说，这都是一件愉悦的事情。当孩子提出的要求并不过分时，父母不妨适当满足孩子，这会让孩子心情更好，更有安全感，便不会以哭闹表达不满的情绪了。

当然，面对孩子的哭闹，父母不能什么都顺从，要分清是不是需要，不合理需求坚决不满足，哪怕是哭。即便孩子哭得再厉害，也不能因为孩子哭闹就满足，一定要让孩子知道，不是想要什么就能得到什么，哭和发脾气并不能解决问题，否则下次遇到同样的情况，他会哭闹得更厉害，持续时间更长。

原则2：先说好，再说不

当然，这个适当的满足也是有技巧的！一定要先跟孩子说好，再说不，先顺应孩子的心理，答应他的小要求，等孩子心情或者状态稳定了，再去商量要怎么做。

对于不同年龄的孩子来说，当自己的需求得不到满足时，他们的表达方式也会有所不同，不过哭闹是孩子表达情绪的常用方式，而且越小的孩子，越会如此，这是一种情绪的释放！因此，我们要先处理孩子的情绪，再处理具体的问题，因为只有孩子的情绪冷静或者稳定下来了，才能更好地提出自己的要求！这样做法的效果在于，孩子因为获得了心理上的满足，接下来就比较容易接受约束！

原则3：不制止，要疏导

当孩子哭闹时，不少父母会着急制止孩子哭闹、耍赖的行为，大喊着“别哭啦！”“你别闹了！”“赶快给我起来！”孩子却什么也听不进去，更不会照做。因为，你愈说哭，就愈刺激孩子哭。与其马上采取行动，让他觉得“使出这招我妈有反应了，管用”，进而变本加厉，不如就让他哭两声。

在一档亲子节目里，哥哥和妹妹之间发生了一点小摩擦。妹妹想要把凳子拿到其他地方，哥哥却认为不能随意搬动凳子，于是妹妹大哭起来，伤心地哭着说，不想要原谅哥哥。

这时爸爸走了过来，他没有去说服哭泣的女儿，而是严肃地说：“那你搬走啊！”

妹妹见爸爸没有帮助自己，继续哭，而爸爸转身做自己的事情去了。

妹妹哭了一会儿，终于平静了下来，又跟着哥哥开始玩耍了。

这时，爸爸走过来，抱着女儿说：“你刚才有些小任性，爸爸有一点点失望。”讲述完自己的感受之后，爸爸把两个孩子的手互握在一起说：“有一天，我会放开手。但你们不能放，要抓稳。你们都是彼此重要的人，要互相原谅才行。”

让孩子哭一会儿，再处理。很多孩子哭一会儿发现大人没有注意时，也就不哭了。有些父母以为孩子一哭，安全感就会破坏了，孩子就会留下心理阴影。你把孩子想得太脆弱了！孩子又不是窗户纸，一捅就破。一般来说，只要你的情绪坚定平和，孩子哭得再厉害，时间再长，他的安全感都不会被破坏的。

转移注意力，也是一种值得尝试的方法，孩子往往是一碰到开心的事情，马上会忘掉不高兴的事情。带他上街走一走、到邻居家串个门，买点小食品吃一吃，打开电视看一看，就像平时那样自然，然后等孩子安静下来后，耐心向孩子解释拒绝的理由，让他明白“不行”的道理。虽然这种解释孩子不一定听得懂，但至少能让他明白：父母拒绝他是有理由的，会哭的孩子不一定有奶吃。

从这样的过程来看，如果你的孩子遇到问题时，总是喜欢用哭来解决问题，表达情绪，就说明你需要改进自己的教育培养方式了。