一天半夜，我被一位朋友的电话叫醒，他说心里难受，刚成立半年的公司宣布破产了，解散了团队……对此，我感到非常诧异，因为据我了解，这位朋友每天奔前忙后，忙碌又疲惫，对这次创业可谓鞠躬尽瘁，而且当初招聘人才时，我不仅给他提供了不少岗位建议，还推荐了几个可靠的人选。资金到位，人才到位，再加上辛勤的努力，按理说这样的公司没理由这么快破产。对此，朋友的解释是：“原因很多，比如员工积极性不高，业务跟不上去，资金链发生断裂等。”

后来，我得知真相后明白了这些原因都停留在浅层和表象，问题症结在于，朋友不会说话。为了在下属面前树立自己的尊严和威望，朋友批评别人时总会刻意用一种命令的口吻：“这件事情你错了，你必须认识到问题所在”“我们的业绩有些低迷，你们必须有所改观”……“我说得有理有据，为什么别人就是听不进去呢？”

我提议道：“要我说，你不要再用命令的口吻。”

“我是领导！”朋友质疑，“领导不就应该命令手下嘛？何况，他们明明犯错了。”

“当你发现自己的意见不被接受时，该考虑的不是别人哪里不对，而是反思自己劝导别人的方式是否妥当，是否让对方在舒心的情况下听你说话。倘若你总是被人命令着做这做那，你是否也会滋生反抗心理？”

“这是必然的。”朋友不禁回答道，之后思索良久。

周围有些人在沟通时，习惯用“指导性语言”去教导、指正别人该怎么做。虽然，有时“善意的指导”确实对别人有益，但动不动就用“你必须”的语气，凡事都以服从你为标准，这种形式上的劝导只会换来短暂的口服心不服，久而久之你的话自然不仅没有说服力，对方可能连听的兴趣都没有。

在生活中，没有谁会喜欢被命令，这会让人觉得自己不受尊重。每个人都喜欢展示自己，希望自己处在比别人更优越的位置上，甚至喜欢用自己的观点去影响别人，这是人与生俱来的一种侵略性。但相应的，你有这样的渴望，别人同样有这样的渴望，没有谁会甘愿居于别人身下，成为配角。

可是，只要我们能够稍微改变一下说话的方式和口吻，那么结果就会大不一样了。我们可以把“你必须这样做”替换为“我建议你这样”或是“你觉得这样如何”。就是这样一点点的改变，就会完全消除对方的抵触心理，让他更愿意听你说话，并且更愿意接受你的意见和建议。

我的妹妹安琳是一家幼儿园的老师，平时打交道的都是几岁的孩子。在我们认为，孩子是最好哄的，可有时候孩子也是最让人头疼的，尤其是性格比较执拗的孩子，再加上父母的娇惯，想让他们听话就更加不容易了。你让他们好好坐着，他们就偏要动来动去；你让他们安静地睡觉，可一转眼，他们就和旁边的孩子说起话了……正因为如此，幼儿园的老师们时常被班里的“小恶魔”搞得精疲力竭。可安琳就没有这样的烦恼，她班上的小朋友都非常听话，从来就没有特别捣乱的情况。即便出现了一些状况，只要安琳一开口，他们也就乖乖地听话了。

其实，安琳并没有什么神奇的魔力，只不过是改变了说话的方式和语气罢了。

很多时候，小朋友做错了事情，其他老师就会对他们说：“你不要这样做！”“你不许捣乱。”小朋友不好好睡觉的话，其他老师也会哄着他们，可说话却有命令的语气：“小朋友都已经睡觉了，你可不能捣乱了啊！”“如果你不睡觉，我就生气了！”如果想要小朋友好好表现，她们通常也会这样说：“想要获得奖励，你就必须好好表现，这样才能获得小红花！”可安琳不一样，她更喜欢这样和小朋友们说话：“我建议你应该这样做。”“我们是不是该睡觉了，这样一来，下午才有精神哟！”“我希望你能够坐好，可不可以？”

一次，两个小朋友因为玩具而争吵起来，一个孩子甚至动手打了对方。发现情况的安琳立即走了过来，温柔地说：“我们先停战，好不好？来，谁先来说一说，到底是怎么回事。”

被打的小孩说：“老师，他打我！”

另一个小孩则立即辩解说：“是他先抢我玩具的！”

安琳笑着说：“这不是什么大矛盾，没有必要打架，对不对？”孩子们都点了点头。

安琳继续说：“我觉得这个事情你们两人都有不对的地方，一个不应该抢别人的玩具，一个不应该动手打人。既然如此，我们应该怎么办？是不是应该向对方道歉呢？”

听老师这样说，孩子们也知道了自己的错误，便互相道了歉，并且和好如初了。

就这样，孩子的矛盾就轻松地解决了。

上个月，安琳被所在幼儿园评为“优秀教师”，她由衷地感叹道：“命令非常容易让孩子产生逆反心理，你越命令他做什么，他就越不做什么。即便他乖乖地听你的话，但是内心也对你和命令产生了反感，所有的听话行为都是出于对我们的害怕，并不是真的心悦诚服。所以，我们应该少命令孩子，多一些商量和建议。”

事情真的是如此，不仅仅是孩子，所有人都是如此，没有人愿意听别人的命令。所以，我们想要更好地与别人交谈，就应该避免用命令的口吻，生硬地命令别人应该做什么不应该做什么。我们应该多使用温和的口吻，多说一些建议的话，这样别人才更愿意接受我们所说的话，并且从内心喜欢和相信我们。