刘婷是一个性格直爽、心直口快的女孩。前一阵子,刘婷的姐妹田蓉闪婚了,嫁给一个刚刚认识三个月的商务男,据说是某公司的部门经理。刘婷劝过田蓉无数次,让她不要冲动,毕竟结婚可是终身大事。田蓉却一心沉浸于爱情之中,哪里听得进别人的意见,火速把婚礼办了。可没想到,度蜜月回来还不到一个月,刘婷就接到了田蓉的电话,电话那头的田蓉一边哭一边控诉新婚丈夫的种种“罪行”——说对方婚前婚后根本不是一个样,婚前对自己百般体贴,婚后却只知道忙工作,家里活什么都不做;说婆婆凡事总喜欢压自己一头,丈夫也不站在自己一边;说自己后悔当初不听刘婷劝告,风风火火地就把自己嫁了……结果,田蓉是越说越伤心。
作为姐妹,刘婷自然是站在田蓉这一边的,尤其从一开始,刘婷就觉得田蓉这婚结得太轻率了,有了这种先入为主的印象,刘婷自然觉得千错万错都是他俩闪婚的错。秉着对朋友婚姻负责的原则,刘婷立马打断田蓉的哭诉,苦口婆心地开导田蓉:“你当初不听我的话,现在后悔有什么用。如果你觉得这日子实在过不下去,你就和他离婚吧!早点离婚,你还有机会找一个……”结果没想到,刘婷这句话还没说完,田蓉直接挂了她的电话。
好心给人劝说,却落得如此对待。刘婷有些不高兴,自己好心开导,田蓉却不领情。没想到刘婷打电话时说的话都让同事老李听到了,老李对刘婷说道:“小刘,你这样劝说人家肯定得生气。古人曾说‘宁拆一座庙,不毁一桩婚’你的朋友选择闪婚不一定就是错的,走进婚姻后的夫妻两人在生活中肯定会有一些磕磕碰碰。她只是没有处理好问题,心情郁闷,需要发泄,所以打电话对你倾诉时情绪激动了,话说过头。然而她并没有真正要离婚的意思。”听完老李的一席话,刘婷恍然大悟,立马打电话给田蓉道歉。
田蓉接起电话,刘婷赶紧说:“田蓉,对不起!我刚才说错话惹你生气了,我给你道歉。刚才你在电话里说的事我仔细想了想,婚姻和谈恋爱不一样,不能遇到一点事儿就要离婚。说到结婚,你们俩是闪婚,可能之前在恋爱中没有时间去深入的了解对方。既然结婚了,夫妻两人发生点小磕碰是正常的。我觉得你不要伤心了,两人慢慢磨合,好好过日子才是正事。你和他发生矛盾,不如想想事情的前因后果,是谁做错了。如果你做错了,不能由着自己的性子来,主动示好向他道歉。如果对方做错了,别一味指责对方,你也要懂得反省自己。一个巴掌拍不响,对方有错,你自己肯定也不全对。”田蓉听刘婷说完,也不生气了,还采纳了刘婷的建议。
再后来,刘婷再见到田蓉时,她已经挽着丈夫的手臂笑靥如花了,根本看不出之前还大哭大嚷着要离婚的样子。
老李得知此事后,笑着对刘婷说:“其实夫妻吵架的事,真不是外人可以去置喙的,毕竟那是人家两口子的事,关上门来,谁说得清到底谁对谁错。而且田蓉找你哭诉,也不一定是真过不下去。她可能只是想向你倾诉一下,好宣泄自己的负面情绪罢了。而你,只需要好好地做一个倾听者就行了,这就是最好的安慰……”
在实际生活中,当有人向你诉苦或抱怨时,你会怎么做?据我观察,不少人会和刘婷一开始的做法一样,用一堆大道理去劝说别人。依我看,这真不是一种好办法。因为很多道理几乎是人人都懂的,说不定当事人当时比你想得更清楚,毕竟对方是亲身经历,往往要比局外人想得更深入。
举个例子,当有朋友失恋的时候,如果你一味地安慰对方要想开一点,不要难过,效果不会太好。因为你无法体会到对方的付出,无法体会这份感情对他来说多重要,很多时候,你也并不完全知道具体发生了什么。你只是站在一个旁观者的角度来劝,不会有切身感受,你轻易给出的建议未必正确,甚至可能是与对方截然不同的,如此对方的抵触情绪就产生了,就会引发矛盾。
那什么是好的方法呢?我觉得是帮助宣泄。你是否有这样的体验,当你内心苦闷的时候,找人述说一番,宣泄了往往就冷静了,然后才恢复。人都有表达和倾诉的欲望,不管是遇到好事还是坏事,都会想和身边的人分享一下。表达和倾诉其实都是宣泄情绪的一种手段,通过把堆积在心里的事情说出来,排解一下内心情绪,而不是真想向你讨一个主意,或者希望你能替他出头。
相比一个说教者,人们其实更需要一个倾听者。倾听,这是比任何劝慰都更有效的一种安抚。所以,面对主动寻求安慰的朋友,首先要准备好一只耳朵,也就是要先听。而真正的安慰其实就是我们愿意花费自己宝贵的时间和精力,愿意倾听别人的难处,让对方的情绪得到缓解,心里感到好受。
我的堂妹是一家物业公司的客服人员,这份工作看起来毫不起眼,而且经常遇到据理力争的业主,但堂妹却做得非常优秀。这并非堂妹口才好,而在于她懂得倾听。
前段时间,物业遇到一位难缠的业主,他投诉社区公园对外开放,对业主们的财产存有安全隐患。但开放社区公园是响应市级指示,物业也安排保安加强门岗管理,所以不想被这个麻烦事缠着,就派工作人员去和那位业主交涉。说是交涉,实际上是想劝说对方不要继续闹下去。尽管被派去的那个人口才很好,擅长摆事实、讲道理,把对方说得无言以对,但仍然没能消除业主内心的不满和愤怒,他闹得更加厉害。
无奈之下,物业将这个“烫手山芋”交给了堂妹,因为她平时就很擅长处理业主与物业的矛盾。当业主怒斥物业公司及相关人员时,堂妹没有据理力争,而是静静地听着,同时用“是”“嗯”等词做简单的回应,对业主的愤怒表示理解,让他尽量把不满发泄出来。业主唠叨了3个小时,堂妹倾听了3个小时。此后,堂妹还登过两次门,继续听业主发泄不满。当堂妹第四次上门倾听时,业主对堂妹以礼相待,他表示不会继续追究下去,将撤销向有关部门的申诉。
从中可以发现,这位业主表面上是为了维护自己的权益,实际上是想获得一种尊重。当他从堂妹这种获得尊重后,内心的委屈和不满也就消除了。堂妹没有费尽口舌地劝说对方,她只运用了倾听的手段,就顺利疏导了业主的不满情绪,使业主感到受到了尊重,最终也赢得了客户的理解。
寻求宣泄的人当时往往处于一种非理性状态,用着理性的道理去劝慰非理性状态的个人,得到的结果可想而知。所以,你大可不必殚精竭虑学习安慰技巧,只需像前文所述,踏踏实实做到倾听即可。