妈妈的宝贝

差不多在婚变的第三年，有一次我回新店去探望母亲，我们母女两人在家附近的河堤上散步。

走着走着，母亲突然开口：

“小青啊！我知道你跟你先生搞不好，闹离婚。你离不离婚我不管，我只问你若是离婚，你还带不带小孩？”

毫不考虑地，我开口就答：

“我当然要带小孩。”

母亲当下打了我一耳光，骂道：

“带什么小孩！”

我摸着作疼的脸颊，发狠地一口气说出：

“你凭什么打我？我为什么不能带小孩？当初爸爸走了，你为什么带我们？”

听我重提往事，母亲生气地回我：

“姓施的跑了，我没办法只好带你们。今天那个姓×的，又没死，又没跑，你为什么不把小孩给他？谁带小孩谁倒霉，我就是带了你们才这么倒霉。”

不管是不是会刺激她，我语带哭音逼问：

“你如果不想带，当初为什么不把我们送给别人收养？”

母亲的眼眶红了，她终于说：

“我舍不得啊！母子连心……”

我不知道是说给我母亲听，还是说给自己听：

“对，你舍不得，那我就舍得啊？！我比你残忍，是不是？我比你冷酷，是不是？”

母亲于是落泪：

“女儿，我是为你好。我一辈子含辛茹苦地抚养你们长大，你们今天又孝顺我多少？我是为你着想，才劝你不要带小孩。”

不错，母子连心，这是很多有小孩的女人在决定离婚前，所遭遇到的最棘手的问题。

最初分居的时候，我带了孩子一年，当我决定不再与我前夫续签分居协议之后，我也放弃了跟孩子同住的权利，把他们交给了我前夫。但是，我无法忍受不与孩子见面，不时要接孩子去玩，每次见面的结局都非常不快乐，大人难过，小孩伤心。

一次又一次，当我把孩子送回婆家的时候，大儿子就抱住我的腿，小儿子则抱住我的腰，母子三人在门口哭成一团。那种生离死别的场面，如果拿来拍电视剧，连导演都不需要。尤其是我的大儿子，他比较懂事了，每回我带他们出去玩，他总是口中嚷着不要跟妈妈分开来收场。

这样的次数重复又重复，我觉得自己的情绪困扰和孩子的情绪波动，伤害均可谓不小，终于决定相见争如不见，有一年多的时间我强迫自己不要去干扰孩子的生活。

夹缝中的孩子

找到工作，收入稳定，度过了算命先生说的最坏的那一年，我的心境稍见转好，开始做起假日妈妈——礼拜六下午孩子来我这里，礼拜天我再送他们回去。

站在两个大人之间，孩子养成了说谎的习惯。

大儿子每次来都会跟我说：

“妈妈，爸爸都不替我买东西，爸爸好差劲——”

然后，如何又如何，在我面前告他爸爸的状。我就生气了，本来我就把我前夫归为坏人，孩子一告状，我立即就打电话去骂他：

“你怎么都没有好好照顾孩子……”

我借机兴师问罪一番以后，孩子见我说的话奏效，下回又跑来告状：

“妈妈，奶奶好坏，她都不……”

一听孩子诉苦，我又马上反应，又打电话借题发挥。于是，孩子养成了习惯，来我这边告他爸爸和奶奶的状。

然后，孩子回去了，婆婆和我前夫也开始打电话来：

“你都没有带好孩子，孩子每次从你那里回来，都会说你不替他们做什么……”

原来，孩子在爸爸和奶奶那边就回头说我的不是，他已经懂得在夹缝中生存求利，竟然扮起挑拨离间的角色。其实，我们谁也没有对他们不好，只是孩子不服管教，常常要东要西，得不到东西他就出此下策。很多人以为孩子小，天真不懂事，才不是。

后来，我慢慢地比较能客观处理亲子关系了，孩子再有这样的反应，我会当面就戳穿他：

“你是不是向奶奶要什么东西，奶奶不给你，你就来告奶奶的状？”

孩子就会讪讪地不作声，一两次之后就不敢再说了。

做假日父亲或母亲，任务实在艰巨，有一个原则一定要守住，最好不要和孩子谈论他目前生活的那个家庭，包括那个政府下的所有制度和系统。孩子来了，带他们快快乐乐出门去参加一些知性活动，或是去看电影，或是去看图画书，或是陪他们看看儿童剧场，皆大欢喜，然后送他们平平安安回家。

让孩子安于他们本来生活的那个家庭系统，也让小孩不要为难，因为顺了父意失母意，顺了母意失父意，他们会感到矛盾与冲突。如果真是为孩子着想，绝对不要愚蠢地扮演流亡政府的角色，试图指挥他们从事颠覆工作。

不管男人或女人，不少人在婚姻失和的情况下，拿小孩当报复的工具。当然最残忍的是用小孩来陪葬自己，这样的例子不算多，但是大多数人，尤其是被抛弃的一方，常常会对孩子实施洗脑教育。譬如说：

“你爸爸多混账，他在外面有野女人，不要我们母子了。”

诸如此类，不胜枚举，做什么？制造仇恨啊。还有人教孩子当间谍：

“妈妈问你，你要老实说，你爸爸有没有跟那个女人干什么？”

如此打探对方的新生活，手段卑劣，实不可取。

记得当时年纪小

假日妈妈做到后来，我的心情逐渐又感不快。当时虽然自认为情绪已经好很多，但是以今天的我来看当时的我仍是不太健全。

记得一个星期六下午，小儿子按照规定放学后到我的住处来，那天大儿子去学画画，我在桌前赶稿，回头对小儿子说：

“你不要吵，等妈妈赶完稿带你出去玩。”

孩子没有伴，一个人在角落玩，隔了好半晌，他突然耐不住寂寞，跑来对我说：

“妈妈，我想阿玉，我想回家。”

停下笔，我真是愣住了。儿子一个礼拜才跟我见一次面，他居然不想和我在一起，想回去找家里的家政服务员阿玉？

想起从前我刚婚变的时候，有一次大儿子用歪歪扭扭的笔迹写了一封信给我，我一直将它锁在保险箱里，他说：

“妈妈，明天是母亲节，希望你能回家。弟弟每天在幼儿园醒来都哭着要妈妈。”

当时我真是泪湿衣襟。曾几何时，孩子却不再需要我了。

孩子对我们的需要，是视我们在与不在而决定。我虽然是他们的母亲，可是在孩子最需要我的时候，我不见了。尤其是在婚变期间，孩子的爸爸忙着去照顾那个女人的情绪，我忙着治疗自己的创伤，我们两人都没有顾到孩子。孩子谁带呢？婆婆家里的家政服务员阿玉。

后来，孩子在阿玉的身上找到他需要的母爱。阿玉的小孩和我的小儿子一样年纪，阿玉长得胖胖的，一天到晚炒菜煮饭，孩子不听话就抓来在小屁股上打两下。打是亲，骂是爱，阿玉替代了我这个母亲角色，孩子自然觉得和阿玉在一起舒服。

太迟了。我能怪孩子吗？我应当感谢阿玉才对。从此，我思前想后，到底要不要带小孩，徘徊在带与不带之间，最后决定由孩子自己做主。

决定离婚后，选了一个晴朗的天气，我请两个孩子吃牛排，孩子吃得高高兴兴，然后我带他们到“台大”傅园散步，我想了一下如何措辞才开口：

“你们都知道，这几年，妈妈和爸爸不好。另外一个阿姨介入到了妈妈和爸爸之间，这个你们也都很清楚。妈妈决定了，我们要正式离婚。”

大儿子一听我说完，脸上一副如释重负的表情，然后又好似醒悟到我的感觉，便在一旁哭了起来。

小儿子才上小学二年级，又是早读生，年纪小不懂事，他竟然欢快地嚷叫：

“妈妈要离婚了！”在我周围跑来跑去。