在亲子沟通中，父母最好的方式是给孩子无痕式的引领，在不知不觉中化解孩子的情绪、找到问题的关键、引导孩子的思考，在这个过程中，给孩子心理上的抱持，情绪上的接纳和认知上的指引。这是基本的沟通思路，但是在实际操作中，怎么能将这种理念贯彻和应用得当，就要考验家长的水平和修为了。

在引领中启发孩子思考

经典的“幼儿八问”为父母提供了引领孩子的思路。这八个问题不是固定不变的话术，而是一种亲子沟通的思路。家长可以在掌握精髓之后，在实际沟通中灵活地运用。

这八个问题是：

第一个问题：“发生什么事情了？”

第二个问题：“你的感觉如何？”

第三个问题：“你想要怎样？”

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

第六个问题：“你决定怎么做？”

第七个问题：“你希望我做什么？”

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”

短短八句话，体现的是家长不评判的态度、对孩子的积极关注、启发孩子开动脑筋、换位思考的能力。

我们用一个案例对“幼儿八问”进行解释：

盈盈早上和爸爸一起吃早餐时，因为奶奶做的饭菜并不可口，而盈盈的肠胃又一直很虚弱，所以对早餐没有胃口。她刚放下碗筷，爸爸就勃然大怒，说：“天天吃饭都剩饭，就是不珍惜粮食，不知道粒粒皆辛苦，平时说想吃这样那样，做了你又不吃，只是浪费，你给我吃掉，不准剩饭……”盈盈在爸爸的骂声中，流着眼泪，艰难地一口一口将饭菜咀嚼吞咽。在上学的路上，盈盈也一直在默默地流着眼泪。

妈妈当时是这样开导盈盈的：“我知道你吃不下，你爸爸强迫你吃完，你很委屈。但是我觉得你爸爸逼你吃饭，一方面怕你早餐吃得太少，过一会儿可能会肚子饿；以前你上幼儿园的时候，是从不剩饭的，现在剩饭，爸爸就觉得你浪费粮食，以后我把饭放在桌上，不帮你盛好，你自己想吃多少盛多少。”

在这个案例中，爸爸过分严苛，只讲道理不讲感受，教育方式简单粗暴，对孩子的心理发育非常不利。而妈妈的“劝慰”同样不得其法。关于这个案例的具体沟通，可以尝试以下三步。

一、处理孩子的情绪。

有情绪挡着，就一定不会有良好的沟通。所以，和孩子沟通首先要处理孩子的情绪。

父母需要“看到”孩子的情绪，但是不需要“包办”孩子的情绪。恰恰相反，父母还应该在生活中尽量避免引导孩子过分关注自己的情绪化内容。比如，孩子放学回家，父母问孩子：“今天开心吗？”这就是一种非常不恰当的提问，这样会无意识地引导孩子总是关心自己的情绪，正确的提问方式是：“今天发生了什么？”这样的提问方式，会引导孩子将关注地重点放在事情而非情绪上。

在案例中，妈妈直接替孩子说出了“委屈”的情绪，实际上这样做等于阻断了孩子自我表达情绪的能力，“包办”了孩子的情绪，这种沟通方式并不能达到共情的效果，反而容易加重孩子的委屈感。

在处理孩子的情绪时，家长要稳定，也就是说，家长需要“接得住”孩子的情绪。

对待孩子的情绪，家长一定要无条件地接纳，只有做好这一步，才能做到引领的有效性。

在沟通过程中，尤其是家长遇到孩子在表达一些情绪化的内容时，要特别注意调节自己的情绪，不能被孩子的负面情绪带跑偏了。家长需要记住孩子情绪的合理性，必要时可以借用喝水或其他方式给自己按个暂停键。

在处理孩子的情绪时，如果孩子有很深的愤怒情绪，家长可以引导孩子先对情绪进行宣泄。

引领孩子对情绪命名。家长应该鼓励孩子说出自己的感受，比如我现在很愤怒，我很委屈，我觉得很憋闷等等。把情绪说出来，情绪也就得到了很大程度地宣泄。

在引领孩子情绪的过程中，家长需要恰当的共情。恰当而不是过度，比如直接说“我很同情你，你确实很可怜，你爸爸很坏”等，就属于过度共情。过度共情会让孩子沉浸在自己的情绪中不能自拔，过分关注自己的情绪问题，变得“矫情”。

很多时候，家长只需要用一些简单的肢体语言，比如点头，身体前倾、目光坚定等，来表达对孩子情绪的承接，还可以在孩子宣泄情绪的时候，使用一些如“哦”“这样啊”“然后呢”“嗯”等简单的词汇，引导孩子倾诉感情。

避免“道德绑架”。这是最容易令孩子产生无力感和挫败感的沟通方式，孩子会被这些听上去很有道理的话语捆绑，无力反抗，这样做还会压抑孩子真实的情绪。

比如在上述案例中，妈妈在劝慰女儿时说“我觉得你爸爸逼你吃饭，一方面怕你早餐吃得太少，过一会儿可能会肚子饿”——这是妈妈替爸爸勒令女儿不许剩饭的辩解，我之所以用“辩解”这个词，是因为这种说法完全站不住脚。

如果这是爸爸真实的意思，那么爸爸是否在严苛地勒令孩子必须吃完饭的时候这样表达过？如果当时没有，事后妈妈又找了这样一个理由劝慰孩子，那妈妈的说辞，实际上就是在为爸爸的强势披上一层“遮羞布”，这种所谓的“好心”，除了让孩子感觉到委屈之外，毫无意义。如果父母真的是担心孩子吃得少会很快饥饿，则完全可以不采用这种“强迫孩子必须吃光”的方式表达，我们必须清楚一点：如果“好心”没有正确表达，那所谓的“好心”也不过是自己粗暴举止的“遮羞布”而已。

二、用启发和提问的方式引领孩子。

引领孩子的时候，多使用问句，启发孩子去思考。例如：

你怎么看待爸爸对你的训斥？

你希望他怎么做？

他那样说的时候，你的感受是什么？

如果换成你希望的方式，你希望他怎么说？

如果他这样说，你的感受是什么？

那你可以尝试跟爸爸沟通，说出自己的感受和想法吗？

为什么呢？

如果你这样说，结果会怎么样？

如果你那样说，结果会怎么样？

你现在的感受是什么？

你希望妈妈怎么做？

你觉得爸爸那样说，除了你认为的在骂你以外，还有其他可能吗？

那你看有没有这种可能……

那如果爸爸这样说，你会感觉好一点吗？

……

问题不是固定的，而是要根据实际情况做出调整，但是大体的思路，是引导孩子自己进行思考，引导孩子看到同一现象背后的多种可能，丰富孩子的认知，以及引导孩子自己想一些应对办法。

在沟通的过程中，家长尽量要少一些评判性语言，比如“这样想不对吧”“至于吗”等，多以中性的词语引导孩子。

三、对孩子的思考和探索给予鼓励。

在引导孩子的时候，当孩子说出一种现象的多种可能时，父母要给予肯定，肯定孩子自己认知的行为，这样的肯定，对孩子多角度看问题，减少偏执和受害思维非常有益处。

同样，对孩子提出的解决问题的方案，也要给予充分的鼓励，当孩子遇到问题时想出来的解决方案越多，以后遇到问题的时候，孩子的心理状态就越稳定。

父母还应该多对孩子说“试试吧”。这样做，是鼓励孩子按照自己的想法去实践，不管结果如何，家长都要对孩子的行动和想法给予鼓励的积极态度，这会让孩子有敢于做错的勇气。

另外，如果孩子的思路一时转变不过来，比如就认为爸爸是“坏”的，那么家长也不必强求孩子立刻扭转想法。“冰冻三尺非一日之寒”，孩子有这样的想法和认知，与家庭环境的长期影响不无关系。家长只有先扭转自己的态度，转变养育方式，孩子才会一点一点地改变。

帮孩子复盘情绪

王女士带着儿子和女儿在游乐场所玩耍，一个小孩想要扯女儿的小辫子，王女士立即制止了，内心觉得这个孩子“很讨厌”。一旁，王女士的儿子正在打台球，这个捣乱的小孩又来到她儿子旁边，推一推台球，摸一摸球杆，王女士很不高兴，直接告诉那个小孩：“这位小朋友（她儿子）正在玩，你不要捣乱，如果你想玩的话，需要排队。”

王女士问我：“不知道自己的这种处理方式对不对？”

我问王女士：“那个孩子动台球的时候，你儿子是什么反应？”

她说：“他应该挺生气的。”

我说：“生气是他告诉你的吗？”

她说：“那倒不是，我就是看他的脸色好像是很不高兴的样子。而且我儿子性格内向，平时就算很委屈也不会说出来。”

我问：“为什么孩子平时受了委屈却不说出来呢？”

王女士想了想，猜测着说：“大概是这个孩子性格比较内向吧。我也不知道。”

教会孩子“复盘”，是养育孩子的重要方法。

复盘，按照心理学的角度来说，就是“叙事”。如果一个孩子可以精准描述自己的感受、事件的过程，那么这个孩子各方面的发展就一定很不错。

一、语言复盘，对于宣泄情绪大有裨益。

语言复盘，就是用语言复述事件发生的过程，同时也意味着要开口说话。讲话，是“表达”自己的过程，而表达本身，具有疗愈作用，所以我们会有“表达性疗愈”这门课程。我们都有这样的经验：当有负面情绪，非常生气或悲伤的时候，如果找到一个人聊一聊，似乎自己就没那么难受了——这正是语言表达的重要功能之一。

从这个角度来看，让孩子学会叙述，对于抒发孩子的情绪有积极作用。一个孩子能够流畅地倾诉，就意味着他有能力宣泄。

案例中，王女士说她的儿子性格内向，遇到委屈憋着不说出来，正是因为很大程度上他没有获得“倾诉”这个有效的渠道。

对于孩子来说，从牙牙学语到听故事，读绘本，实际上都是在潜移默化地培养他叙事的能力，从孩子与父母之间最简单的对话开始，有意识地培养孩子的学舌能力，就等于给孩子插上了一对管理情绪的翅膀。

二、学舌是培养孩子内在综合能力的基础。

首先，学舌本身需要记忆能力，孩子复述事情的过程，就等于是锻炼记忆力的过程。其次，故事本身有内在的逻辑可寻，锻炼讲故事的能力无形当中也锻炼了孩子的逻辑思维能力。第三，在复盘描述的过程中，原本混乱的思绪得以澄清和梳理，对于孩子重新解读事件很有意义。第四，在家长的引导下，孩子可以更好地了解自己的情绪和需求。

语言中的逻辑组织能力在孩子的个体智能开发方面功不可没。从孩子小时候就训练其“准确表述”的能力，对孩子来说非常重要，它是孩子日常交际和作文写作的基础能力。这种训练，会使孩子思维更为敏锐，同时可以增加孩子日常交际的信心。因为准确辨别词意是一项艰巨的智力训练，它能帮助孩子弄明白他到底在想什么——这也就是我们提到的培养孩子内在综合能力。

所以千万不要小看“说”这个功能，没有说或者不会说，不仅影响人际沟通的质量，对孩子自身能力的培养也有损失。

三、家长需要把“说”的权利还给孩子。

有的家长太着急了，当孩子还没说出来时，家长就懂孩子的意思了，也有的家长本身有大量无法消化的情绪，他们自己的表达欲就非常强烈。不管是哪一种，都会扼杀孩子“表达”的能力。前者包办替代，是对孩子自主表达能力的阻断，后者制造噪音，给孩子无形当中制造了表达恐惧。

在案例中，妈妈看到孩子有不高兴的表情，马上就替他解决麻烦，而且还理所当然地认为孩子不会表达。妈妈的这种想法，潜台词有两个，一是不相信孩子有自主表达情绪的能力；二是包办替代，对孩子的情绪过于积极，抢先替孩子发声。

还有的家长，在孩子年龄较小的时候，对孩子“过分体贴”，比如孩子还没开口说“渴”，妈妈就主动询问“是不是渴了”，这样，孩子就只需要点点头或者摇摇头就够了，无形当中，就不需要说话了，“懒”孩子也就培养起来了。

所以，鼓励孩子表达，家长首先要克服自己的表达欲，克服自己看着孩子说不出来的焦躁感，把说话的权利交还给孩子。

四、家长需要帮助孩子梳理情绪。

按照“幼儿八问”的思路帮助孩子疏导自己的情绪，对孩子来说至关重要，而梳理情绪的前提就是给情绪命名。也就是清晰、准确地描述自己的情绪。

比如说，那个小朋友动我的球杆，我很愤怒；比如说，那个小朋友动我的球杆，我很好奇他为什么这么做？……孩子清晰地对自己的情绪命名，也就意味着孩子清晰地感知自己的情绪，只有先知道自己“怎么了”，才可以有接下来的行为。

家长可以在孩子有情绪的时候帮孩子捋清楚自己的情绪，而不是用“我感觉不舒服”这种模糊的描述，然后再以询问的方式，引领孩子去思考这个问题。可以参考以下思路：

他做了什么令你不开心呢？

哦，因为他动了你的球杆。那么你是怎么看待他动你球杆这件事的呢？

哦，你认为球杆是你的，或者你正在玩，其他小朋友应该排队……是这样的啊。

哦，那除了他故意给你捣乱之外，还有没有其他可能呢？

哦，也许是他想跟你玩？这也的确很有可能，那你要不要求证一下呢？

哦，在这件事里，你希望对方怎么做，会令你比较舒服呢？

哦，那你可以怎么跟那个小朋友表达你的意思呢？

哦，如果你这样表达，会有什么结果呢？

还有其他的方式吗？

用这种方式又会有什么结果呢？

……

通过一系列的引领，家长以提问的方式引导孩子主动思考问题，更全面地看待问题，除了孩子自己的理解之外，还有没有其他可能？以及主动思考自己应该怎么处理这件事，最后鼓励孩子按照自己的思考方式去行动。

这样做就避免了对孩子的包办替代——直接替代孩子赶走那个小朋友，也发动了孩子自身的独立思考的能力，最后再鼓励孩子“试试看”，让孩子带着笃定和勇气去尝试。同时，通过对多种情境的“提前演练”，也丰富了孩子的认知结构，这样也就在无形中教给了孩子化解情绪的方法。

不带评判的真实表达技术

在沟通中，我们需要了解对方真实的需要，并且对对方的需要表达“恰当的回应”，这也可以称之为在沟通当中的“真实表达技术”。

举个例子：

妈妈回到家，发现孩子的屋子很乱，脏袜子在这里丢一只，那里丢一只。

我们可以对这个情景设定几种不同的表达方式。

“情绪化”的表达方式是：“你看你，把屋子搞得这么乱，像猪圈一样。”——这种表达方式的重点在于宣泄情绪，会使用一些明显带有攻击性的词汇，比如“猪圈”等，这样沟通的效果，自然是很容易将对方的情绪点燃，然后双方进入到“情绪化”的斗争中。

“克制”的表达方式是：“屋子太乱了，你最好赶紧收拾一下。”——这种表达方式虽然避免了将自己的愤怒情绪直接宣泄，但是强行压抑的愤怒却是无法掩盖的。“你最好赶紧收拾一下”——这种隐忍的攻击实际上带着一种威胁的意味，同样会很容易激发对方的情绪。

“真实表达”的表达方式是：“我看到屋子里的桌子上放着一只袜子，沙发上还放着一只袜子，毛巾也放在水池子里……我看到这样的屋子很不舒服，我希望家里的环境是整洁的，我们能不能收拾一下？”

真实表达技术最核心的要务是“不带评判”。它主要建立在陈述事实的基础上，这种对事实的描述是不带主观色彩的，也就是说，每个人看到的“事实”都不会有差异。

在客观事实的基础上，真实地表达自己的感受（我感觉很不舒服），然后真实地向对方提出自己的期望（我希望家里的环境是整洁的，我们能不能收拾一下？）——这样的沟通方式，不容易激发对方的情绪，而自己也保持了一个平和的状态，既没有对自己的情绪压抑隐忍，同时也没有以攻击的方式宣泄情绪，而是将自己的情绪做了一个恰当的陈述和表达。

当然，也许对方对你的建议会表示否定，或者不赞同，那么在这种情况下，我们依然可以继续以协商的态度和对方沟通，直到达成一致的意见——“愿意协商”并不是单纯的行为，而更是一种态度。

在家庭沟通中，父母要有共情孩子情绪的能力，看懂孩子语言背后真实的情感需要，在沟通过程中尽量去掉以自我为中心和评判性思维，以中立的态度和孩子进行友好的协商，这样才能达到有效地沟通效果。

沟通，从来不是单方面的信息输出，而是一个互相反馈和互相影响的结果，但是沟通的目的，一定是求同存异，意见达成一致。所以，在任何时候都要牢记自己的目标，才能不陷入情绪的怪圈中，只有这样才能实现与孩子心平气和的有效沟通。