一位妈妈的叙述：

孩子因身体原因需去体检，今天午餐时，她说：“明天去体检，想想要抽血就很害怕。”我告诉她：“害怕是胆怯的表现，做任何事心中都要有底气。不管面对什么，都要勇敢。”她抱怨道：“从来就听不到妈妈安慰一句。”我问她：“如果我说你别害怕，有妈妈在呢，你会感觉好点吗？”她立马回答：“听你这样说，我起了一身鸡皮疙瘩。”我说：“那你想听妈妈怎么说？如果你是妈妈，你会怎么说？”她说：“不用怕，如果体检结果没问题，就不用再吃药了。如果身体还没好，就继续吃药，直到好了为止。”

听孩子这样说，我心里很难过，我总认为坚强就能战胜一切，可孩子不是这样的啊。她没我乐观，也没我坚强，我不知怎么安慰她，只好对她说：“那我明天陪你去。”吃完饭，我们各自回屋。现在我还不知道该怎样做才好。

这位妈妈说完后，我问她：“你的困惑是什么？”她回答：“我困惑的是怎么孩子学不会我的坚强，为什么她会如此悲观呢？为什么孩子总认为我是在讲大道理、说空话呢？我明明就是那样想的啊。”

我向这位妈妈询问了这样一个问题：“孩子的示范回答和你的回答，你觉得两者有什么区别吗？”她只是承认“女儿要的是柔软的母爱，而我给得太硬”，除此之外，她并不认可女儿的示范回答，她说：“我觉得她的回答力量不够。”

这位妈妈担心如果像女儿说的那样进行劝慰，女儿可能会怀疑她说的不是真心话。在此之前医生曾告诉女儿，如果乖乖吃两年药，病就会好。可是如今女儿已经吃了两年药了，如果这次体检结果仍不如意，她认为女儿肯定无法接受，说不定还会因为绝望而拒绝吃药。之所以妈妈觉得女儿不够坚强，是因为女儿得病之后总是问：“为什么我会得这种病，我到底是不是妈妈亲生的（这种病不是遗传病，父母都很健康）？”而且，女儿还曾经一度不愿吃药。这位妈妈还告诉我说，女儿每次看到体检结果上的指标有所下降，都会生气，对此她很困惑：“到底是因为体检结果没达到女儿的预期，还是因为我不会安慰呢？”

案例中的妈妈是一个活在“道理”中的人。现实中也有很多类似的父母，他们的共同特点是：缺少感受，习惯用道理指导自己的行为，做“正确”的事。

但是人与人之间，想要有良好的沟通，最重要的莫过于具备同理心，而同理心的基础，恰恰需要站在对方的角度感知对方的感受。只有从感觉上贴近了对方，才能在沟通中说出能慰藉对方的话语。

用道理指导行为，虽然看上去既高效又有意义，但最大的问题在于，这样做会远离真实。

我们虽然不知道案例中的女儿的成长环境如何，但从妈妈的描述中，我们可以知道她讨厌生病、恐惧生病，这些感受，是真实存在的。

这位妈妈困惑地问我“为什么女儿总觉得我在讲大道理”，我是回答是：因为你本来就在讲大道理啊。

让我们站在女儿的角度看看她内心的想法：妈妈总是让我勇敢点，说害怕就是怯懦的表现。我认为妈妈这样说，其实就是在指责我的胆小、怯懦，她根本不允许我对未知的、不好的体检结果有恐惧或者担心，似乎在妈妈眼里，我必须抛下真实的恐惧，说出“我不怕”才是正确的。

但我想要的是妈妈能够理解我此刻的恐惧。难道就因为我曾经说过想要放弃，就代表我是胆小的、怯懦的、不敢面对现实的吗？难道妈妈不知道那只是我的一种情绪宣泄吗？她不明白，我只是一时无法接受，生自己的气，才会抱怨为什么我会得这种怪病？其实我那样说，只是想要一个来自亲人的拥抱而已，不要说话，抱抱我就好。

而妈妈，却不懂我，不但不懂，还给我贴上无数不好的标签，鼓励我要我勇敢积极。妈妈根本不相信我的求生本能，不相信我是一个敢于面对不好的体检结果还一直坚持吃药的人，难道妈妈不知道，我那么想要活着，想要健康吗？

我的妈妈，本应是我在这世界上最可依赖的人，可她却不理解我……

怪不得女儿会说“从来听不到妈妈的安慰”。

相比妈妈像是讲大道理一般的劝慰，我觉得女儿的回答才更具有抚慰作用。

先说说“不用怕”。当女儿说害怕抽血时，会因为害怕抽血就不抽吗？当然不是。女儿说怕抽血，只是想在最亲近的人面前撒个娇，得到一句“不用怕”的支持，仅此而已。这简单的三个字是妈妈在告诉女儿：“不用怕，妈妈陪着你。不用怕，有妈妈在。不用怕，就算这世间千难万险，但是你身边还有妈妈……”女儿要的，仅仅是这句宽慰而已。但是妈妈给的，却是冷冰冰的一句“害怕是胆怯的表现”。

“如果体检结果没问题，就不用再吃药了。如果身体还没好，就继续吃药，直到好了为止。”听上去这好像是一句废话。可在生活中，我们说的话大部分本来就都是废话。亲人之间，若说的都是“正经话”，那才是真的可怕。

我想，女儿什么都懂，她不需要妈妈的过度担心，不需要妈妈给她讲那些空泛道理。她只需要妈妈说一些她早已懂得的废话：“对啊，如果检查结果正常，咱们就不用再吃药了。不正常，咱们就一直吃，直到好为止。”

这样一句貌似废话的家常，说明了什么？说明了妈妈心里的淡定啊，说明妈妈没把女儿的病当成天大的灾难，有病吃药，没病就不吃药，仅此而已。病，或不病，就和人生的甜或苦一样，都没什么值得大惊小怪的。

妈妈这样说，就等于是在告诉女儿：负面的情绪，比如恐惧、焦虑等等，只不过像是草原上的一只豹子，如果你怕它，它就是一只凶猛的野兽，如果你不怕，它就不过是身边的一个正常之物。人与野兽可以在地球上和平相处，人本来也可以和自己的负面情绪和平相处。

现在，还认为这句话没有力量吗？我想，真正的力量并不是石破天惊、铿锵有力的话语，而恰恰是顺其自然、淡然平和的人生态度。

女儿最后提出的示范回答，既能体现妈妈对女儿的理解，又包含了妈妈淡定的心态，这些看似平常的东西，正是女儿所需要的心理支撑。

所以，为什么女儿觉得妈妈说“你别害怕，有妈妈在呢”肉麻？那是因为：第一，这根本不是妈妈的风格，太假了。女儿觉得不适应。第二，女儿不是三岁小孩了，她不需要这种过度的保护。女儿需要的是妈妈把她当成一个成年人，理解她，用自己的淡定，影响她。

妈妈问：为什么孩子就学不会我的坚强呢？那是因为：第一，妈妈从来没有给女儿成长的空间，常常拔苗助长，以大道理要求她，但又在心理上把她当成一个幼儿对待。第二，勇敢坚强是一种品质，如果妈妈是勇敢坚强、淡定平和的，女儿也会在潜移默化中习得，如果妈妈是一只外强中干的纸老虎，那女儿也能够看穿其本质。案例中的妈妈虽然表面上看似很勇敢坚强，但是她不敢和负面情绪相处，这本质上正是胆怯的表现，女儿也耳濡目染受到影响。第三，所谓坚强勇敢的品质是在一个人独立面对困难时才会真正显示出来。人都有潜能，在情况没有那么“危险”时，女儿并不需要特别坚强，因为有父母为她承担了困难。在她还没有机会展示坚强勇敢时，妈妈就妄下判断说她胆怯，实在是没有道理。第四，坚强勇敢这些品质，并无统一的外在标准，而妈妈只是在用自己的标准衡量，轻易下结论。坚强勇敢不是靠说的，或者打针时不皱眉就叫坚强勇敢，事实上，有的人外表柔弱，其实骨子里却十分坚韧。因为体检结果不好发过几次脾气，妈妈就判定女儿不坚强，随意给女儿贴上这种标签，妈妈的这种行为，只会让女儿更加不坚强。

如果父母想要让孩子如自己所愿，成为一个坚强勇敢的人，那么只需要做好自己该做的事，给孩子足够的心理支撑。父母的身教远胜于言传，父母是什么样的人，远比父母说了什么话更加重要。

孩子的人生之路还很长，以后她会有很多锻炼自己、坚硬翅膀的机会，家长不用为此过度担心。孩子的人生，始终还要她自己走。

有时候沟通很难，因为沟通结果常常和预期背道而驰。但有时候沟通也很简单，只要肯放下自我中心的评判，带着好奇心和同理心对待别人，那么沟通也将轻松自在地得到想要的结果。

怎么做，在于自己的选择。