几乎所有亲子关系中出现的问题，都伴随着父母对孩子的信任问题。

虽然父母都愿意相信孩子，但是在潜意识层面，父母很容易表现出对孩子的种种不信任。

比如网友们经常调侃的一个现象，“有一种冷，叫妈妈觉得你冷”。天气降温时，孩子觉得不冷，没必要穿秋裤，但妈妈以“怕孩子着凉”为理由坚持要让孩子穿秋裤。从表面上看，这种做法是出于妈妈对孩子的关心和爱护，但对孩子来说，他感受到的却是妈妈对自己的不信任。孩子会认为妈妈根本不相信自己有感知温度的能力，有主动添加衣服的意识。

这种“不信任”，不是说父母真的不相信孩子，认为自己的孩子没有判断冷暖的能力，而是父母的这种行为，会被孩子解读为不信任。也可以说，这种“不信任”的本质，是父母自身缺少安全感的对外投射。

孩子如果在父母身上感受不到真正的信任，一方面他们可能会认同父母的怀疑，进而自我怀疑，变得胆小怯懦、缺少自信，另一方面又会感觉到羞辱和愤怒，由此滋生逆反和对抗。

孩子的感觉非常敏锐，越小的孩子，理性思维越少，直觉和感受越丰富。所以，父母真正的意思会被孩子准确的捕捉，如果父母自身缺少安全感，孩子就会接收到这种恐惧的负能量。

有这样一个案例：

一个妈妈问：“我家孩子周五想跟她的同学去吃自助餐。目前暂定八个同学，本班的同学四个，其他班的同学四个。本班两男两女。两个男同学学习极差，倒数第一第二，女同学和孩子关系很好，其他同学不清楚。我不想让孩子跟这种学习成绩差的同学接触过密，你觉得呢？”

妈妈的这种担心，是对孩子“有能力不被差生影响”的怀疑。如果妈妈对孩子特别信任，相信他无论和谁交往，都不会影响到自己的品行和学习，自然也就不会有这种担心了。

也许有的家长会说：“孟母三迁、近墨者黑，这些道理不都告诉我们周围环境会对孩子造成很大的影响吗？我怎么能放手不管呢？”

事实上，外界环境当然会对孩子产生影响，但是家庭环境才是影响一个孩子核心人格的关键。就像一棵在肥沃土壤里长成的参天大树，虽然外面的大风会摇落它的枝叶，但是它却不会被风吹歪，由于它的根系扎实，自我修复能力也一定很强。

也许会有人接着问：“那如果能避免大风，不是更好吗？为什么非要经历一场大风的考验呢？”

我相信，这大概也是很多家长共同的想法。所以，我们以这件事为切入点进行相关的探讨。

家长能获知孩子要和同学一起吃自助餐，而且其中两个男生成绩不好的信息，说明孩子非常信任家长。面对孩子的信任，家长不应该因为掌握了“情报”就禁止孩子参加活动，如果家长这样滥用孩子的信任，那么孩子下一次就很难再相信家长了。

孩子的行为背后其实隐藏着他的心理需要。就像在现实中无法获得自我掌控感的孩子容易沉溺游戏一样，孩子想和同学聚餐，也一定是为了满足自己心理上的某些需要。所以家长在养育孩子的过程中，需要读懂孩子的需要，而不是只按照自己的评判标准，对孩子的行为进行规范、指导，甚至是限制。

很多不良的亲子关系，都是因为家长在管理孩子的过程中，只是把自己认为正确的道理强行灌输给孩子，从而忽视孩子内心真正的需求。家长这样的做法会让孩子感觉自己不被理解，会产生孤独无助的感觉，从而变得不愿意和家长交流。

家长如果不让孩子去参加这个聚会，无论给出的理由多么委婉，本质上都是在向孩子传递“我担心你，不相信你”的信号，这种信号会让孩子感觉到委屈和被控制，很可能会激发孩子的逆反情绪，导致事情的结果与家长的期待背道而驰。

因此，家长在处理这种情况的时候，不应该直接强势地限制孩子的行为，不让孩子跟“差生”交往。孩子在成长过程中遇到“差生”绝不仅仅只有这一次，今天孩子想和“差生”出去玩，被家长拒绝了，那么以后，孩子再遇到这样的同学，家长还能帮孩子一次一次地全部拒绝吗？

面对这样的情况，相信孩子并培养孩子明辨是非的能力才是解决问题的根本办法。如果家长是品行端正的人，那么孩子也很难长歪，他们也许会因为一时的好奇和人品不端的孩子初步接触，但是很快就会意识到自己和他们不是一路人，然后远离他们。进一步说，其实很多所谓的“差生”只是学习成绩差一些，并不是人品差，家长甚至可以引导和鼓励孩子当小伙伴的小老师，一起想办法帮助对方和自己共同进步，这样，对两个孩子的发展都是有利的。

家长悲悯，孩子才会慈悲；家长公正，孩子才会平等。家庭教育之所以重要，就是因为家长通过这样的潜移默化的影响，在不知不觉中塑造孩子的人格。

退一步说，如果家长确实无法应对自身的焦虑和恐惧，十分担心孩子和“差生”交往会受到影响，那又该怎么办呢？

第一，家长可以先从意识上对“自我的投射”和“现实的危险”做出区分。

从心理学的角度说，我们如何看待世界，往往源于自己内心世界的投射。对外部世界的理解，一般是出于自己的主观认知，而一个人的主观认知又会受到自身经验的局限，所以我们需要时常拿客观现实对自己的认知进行矫正。比如说，一个内心缺乏安全感的人来到一个陌生的环境，他认为这个环境不安全，这里的人都对他有敌意。其实这个敌意并不是真实的，而是源于他自己缺乏安全感的投射。在养育孩子的过程中也是这样的，家长常常觉得孩子处于危险的境地，然而，这大部分是来自他们内心世界的投射，而不一定是真实的危险。因此，家长们重新校正自己的认知就显得格外重要。

第二，尽可能多的了解情况，不妄下判断。

实际上，孩子的行为有很多“可能性”，不一定是家长担心的最坏情况。所以家长可以更详细地向孩子了解具体情况，然后再做进一步的沟通。

比如在上述案例中，也许孩子在之前根本不认识那两个学习成绩差的男生，这两个男生只是其他同学的好朋友。家长对客观事实了解得越多，所做出的判断越准确，越不容易对孩子造成误伤。

第三，家长可以真实表达自己的忧虑，提出自己的想法和建议，但是不要强制孩子执行。

家长应该尽量真实地表达自己的想法、观点，包括忧虑、担心。

家长越真诚，孩子越容易沟通。

不过有两点需要注意：一是有些家长把真诚当成了手段，虽然看上去在掏心掏肺，但本质上还是带着强烈的目的性，希望孩子能按照家长的想法去做。这一点也许家长自身很难察觉，但孩子却能敏感地捕捉到，从而丧失对家长的信任和继续交流的欲望。二是孩子需要的是交流而不是说教。有一些家长特别热衷于说教，有时是想与孩子好好地交流和沟通，但是说着说着就变了味儿，变成在指责孩子的过错并阐述自己的观点。

归根到底，关于教育的“道理”并不难理解，但是具体执行的时候效果却千差万别，这是因为对于“道理”的理解，常常是受到每个人个体经验和认知局限的影响，这导致了具体执行时，因为细节的差异导致了结果的偏差。

信任孩子，是一个宏大的命题，中间的偏差可谓失之毫厘，谬以千里。有的家长，不断地向孩子投注“我相信你”“你有自然向上发展的天性”“你不需要被我管控就能很好地自我管理”的信号，也有一些家长，不断传递着相反的信号。天长日久，结果会大相径庭。

播下爱的种子，会收获内心丰盈的孩子；播下信任的种子，会收获人格自律的孩子；播下引领的种子，会收获容易沟通的孩子。孩子是家长的一面镜子，也是检验家长水平的最好标尺。