在课堂上，有时我会让单身的同学写出十条择偶标准，很多人会写出对学历、身高、收入、房产、爱好、经历、责任心等的要求。

写完之后，我会问大家：“你相信你会找到一个完美的爱人吗？”

“不相信！”大家通常会这样答。

“可你为什么写出个完美的择偶标准来？你有没有发现在你写的标准里都是对他的要求，却没有写出你能允许他有什么缺点。”

我知道，按我的要求大家当然只会写出自己的要求，因为通常我们对择偶标准的理解就是这样的，既然如此我还让大家写，是为了给大家提个醒。

很多人在找对象时，对对方的要求几乎是完美的，所有的择偶条件中从来没有考虑过可以允许对方有什么缺点。所以在实际找对象的过程中，一旦遇到有缺点的人，就会选择放弃，可是，哪有没缺点的人？

很多人不允许爱人有缺点，在找到自己认为理想的对象、沉浸在幸福当中时，会以为对方是没有缺点的，这其实是“情人眼里出西施”效应在起作用，也就是对对方的理想化。

在一起生活一段时间后，很快就会发现，对方原来是有缺点的，就会因此产生很失望的情绪，幸福感也因此大大降低。

还有些人在遇到爱人的想法和自己不一样时，不允许这种差异的存在，也会产生很大的失望情绪，甚至会因此放弃两人的感情。

比如：

一位女士很努力地在经营自己的事业，经过多年的努力已经获得了事业上的一些成功。她认为男人也应该在事业上努力打拼，但她老公偏偏是那种觉得钱够用就行了，剩下的时间应该用来享受生活的男人。

她因此认为老公是那种不上进的人，对老公开始指责、抱怨，甚至看不起，慢慢地两人的感情就完全被这样的情绪所取代，最后走向了婚姻破裂的边缘。

其实，这都是因为内心缺少爱的能力导致的，这些情况所缺少的爱的能力，就是允许的能力。

解决爱情中问题的一条捷径

允许，是爱人之间相处必须具备的能力，没有允许，就不可能有幸福。

许多爱人之间出现的影响幸福的问题，说起来也都是因为内心不允许，也就是允许的能力低导致的。

前面提过，我在刚刚跟我太太结婚时，就是因为不允许她有忘东西的特点，经常跟她吵架，等到我允许了，不但我们的关系变好了，生活中幸福的时刻变多了，她忘东西的次数也减少了。

允许，是解决爱情中诸多问题的一条捷径，也是一种能力。不管是对方和你的差异，还是对方身上的缺点，还是对方与你家人的关系不佳，只要提升自己内心允许的能力，就都有了解决的可能。

一个人看周围的人，看到的都是别人的缺点，或者总是因为别人有缺点而看不上别人，其实自己有一个更显著的缺点，就是不允许别人有缺点，也就是允许的能力不够。

允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳，对于很多不如自己意的事情，能够包容和接纳，这不仅仅是一种生活态度，更是一种爱的能力。

但允许所包含的意境，又不仅仅是包容和接纳。包容的感觉好像是这件事情是不对的，只是因为我的心胸足够宽广，我容下这件事情了；接纳也有类似感觉。

允许的意思是说，我不去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。

允许不但是解决爱情中问题的一条捷径，也是解决你和这个世界之间关系的一条通路。

允许会让神奇发生

如果你居住在城市里，而且现在恰巧在室内，打开窗户，你会听到窗外传来汽车在马路上行驶时所发出的噪声。又或者你本来就在闹市中，你当然就可以听到这些声音。这些每天都存在着的噪声，我们已经习惯它们的存在了，并没有什么特别的感觉。

稍后，你可以闭上眼睛，在心里对自己说“噪声，我不允许你的存在”，连着在心里说三遍，你可能会发现一件很奇怪的事情。

就是这些原本你并没有留意的噪声仿佛更大了，你甚至会感觉到一丝的心烦。

这是为什么？

噪声本来就存在，当你没有注意它时，仿佛它也没有影响你什么。当你注意它并在内心与之对抗时，你会发现它反而更大了，甚至会让你心烦。但这并不是你注意到了它让你心烦，而是你的对抗、你的不允许导致的。

无论你有多么的完美，可能都会有人不喜欢你，被人不喜欢是一件很正常的事情。现在如果想起那些不喜欢你的人，你心里有什么感受？

你可以暂时放下书本，试着回想一下那些不喜欢你的人对你说过的话、做过的事，用几分钟时间去感受一下内心的感受，然后再继续阅读后面的内容。

如果你心里不太好受，可能是这种不被喜欢，唤起了内心的一些自己不够好的感觉。比如，挫败、失落、羞耻、伤心，这也可能会激起你在内心对这些人的反感，用来保护你自己，这样你可能会感到生气或怨恨。

现在你可以尝试在内心对自己说：“我允许有人不喜欢我！”

也可以说出具体的不喜欢你的人的名字：“我允许某某不喜欢我！”

连说三遍，看看内心有什么感受。

你可能会发现原来心里不好受的感觉会减轻些，甚至会消失，这又是怎么回事呢？

这都是因为不允许的事情会占据你的心理资源，影响到你的心情。而允许了会释放出这些心理资源，让你变轻松。

人活在这个世界上，不可能事事顺心，那些不如你意的事情，其实很多。如果你允许这些事情的存在，这些事情就离你而去，不会影响到你。一旦你不允许这些事情的存在，你其实就是在调用内心的能量与这些事情对抗，你马上就会受到这些事情的影响。

这些事情也马上就会占据你内心的心理资源，把你的能量消耗掉，让你失去能量，使你没有能量去做眼前的其他事情。

比如一个人没有做成功一件事情，这很正常。如果内心允许就不会再在意这件事情了，这件事情也就过去了，不再影响自己。但如果内心不允许这件事情的发生，与之做抗争，就会开始消耗掉这个人大量的心理资源，有的可能持续很多年。

比如：

曾经有一位女士，现在已经四十多岁了，可她说话和思考问题的方式让你感觉她还很小，也就不到二十岁。经过了解才知道，她曾经高考失利，这件事情似乎使她的时间停在了那个时间点上。

她高考失利了，她在内心深处不接受这个事实，不允许这个事实发生在自己身上。

虽然这件事情已经过去了二十多年，但她一直在跟这个事实做抗衡，大量的心理资源都用来与这个已经发生的事实做斗争。跟人谈话也尽量避免这个事实，晚上做梦经常做的是考试的梦，但又总是没有考过，对这件事情她打内心里是不允许的。

并且对她而言，高考之后的二十多年都是像活在梦里一样，她并没有好好地去感受，因为她没有接受那个事实，注意力都在那件事情上，这影响到了她享受当下的生活。

从这一点来说，一个人不允许过去发生的事情，心理资源被过去已经发生的事实占据着，就很难好好享受当下，也就做不到活在当下。

换句话说，一个人想要活在当下，你必须做到允许过去发生的所有事情，心理资源都在当下，整个人的注意力都在当下，你才会真正地活在当下，才能感受到当下的美好。

我们的内心就是这样神奇，当你允许你生活中所发生的事情时，那件事情好像跟你无关了似的，一点都不会影响到你，你也就有能量去做其他的事情，而一旦你不允许这个事情的存在，这个事情就开始影响到你，使你失去能量。

我还接触过很多不允许一些感情变故发生在自己身上的人。

一位女士找到我，给我讲述了她老公有外遇的情况。当前他们已经分居，并且她老公已经提出了离婚，连财产怎么分、孩子跟谁都想好了。

我问她想不想离，她说不想，并且反复哭着对我说：“你告诉我，我老公不会离开我的！”

听到她的这句话，我知道她接受不了这个事实，在内心也不允许这样的事情发生在她自己的身上。

可事情已经发生了，如果她不允许这件事情发生在自己身上，她就没有能力去应对老公要离婚这个事情，更难挽回老公。因为她的心理资源都被这个事情占据着，没有心情和精力好好思考如何解决他们之间的问题。

只要不允许，就可能没有能量来处理好眼前的事情。

当我看到太太忘东西时，刚开始是不允许的，因此，她一忘东西，我就开始生气、烦恼，也就想不出更好的解决方法，因为心理资源都被占着。当我开始允许这种情况的存在时，虽然她一开始并没有改变，但我内心轻松了很多，整个人也更加有耐心对待她了，慢慢地也知道如何影响她了。

允许就是这样神奇，它能给你能量，使你能够更好地处理眼前的事情。而不允许却会使你失去能量，直到你允许了，它才会把能量还给你。

允许是内心强大的象征

允许还是内心强大的象征，一个人越是内心强大，越有允许的能力；越是内心弱小，越没有允许的能力。因此，我们几乎可以用能不能够更多地允许一些事情的发生，来衡量一个人的内心强大程度。

经常看武侠片的话，你一定不少见这样的镜头：

越是武功低的人，又或者刚刚学了三脚猫功夫的人，越是听不得别人说他功夫不好，越是不能允许别人贬低自己的功夫。一旦遇到有人贬低他们的功夫，他们就会亮出家伙，跟别人干起来。

而那些真正的武功高手，他们通常身怀绝技，就算别人指着鼻子说他武功不行，他们一般也不会动手，任由别人去说。甚至面对别人的挑衅，他们有时宁愿自己吃点亏，也不轻易还手。

这充分地形容了强大的人和弱小的人之间的区别：越是强大的人越能允许别人贬低自己、否定自己。相反，越是弱小的人越做不到允许别人贬低自己、否定自己。

生活中经常有这样的人，别人其实并没有刻意否定他们，但他们往往会听出否定的意思来。这其实恰恰是因为这些人内心自卑、不够强大，不允许别人否定他们。所以，一旦别人说的话可以被理解为对他们的否定，他们就立即认定别人就是在否定他们，他们会对否定特别敏感。

相反，那些真正内心强大的人，是允许别人不喜欢自己的，也允许有人否定自己。

一位著名演员曾讲过一件事情，说曾经有人写信骂他，说他表演得如何不好，骂得还挺难听的。他不但没有生气，还很客气地给那人回了一封信，感谢那人骂他。结果那个人又给他回了一封信，说佩服他，说他太扛骂了，骂不动了。

这就是内心强大的象征，允许别人否定自己，结果不但不会受到影响，还会影响到别人。

同时，一个人越是修炼自己允许的能力，内心也就越强大，因为允许会给人带来力量，让人更加强大。

有学员曾经给我写信说：“当我说完‘我允许’后，我能感觉到我自己都佩服自己，内心的力量马上就增加了些！”

这就是允许的力量，也是可以用来强大自己的方法。

之后，在遇到一些不顺心的事情时，你可以在内心对自己说：“我允许这件事情的发生！”看看内心的感觉会不会有些变化？

允许是工具而非标准

任何两个人在一起生活，都会有痛苦，但很多时候，导致更大问题的，并不是最初的痛苦本身，而是人们为了不去承受最初的痛苦所做的后续行为。

仔细观察亲密关系里两个人的争吵和冲突的过程，通常是这样的步骤：

1.一个人做了一件事情或说了一些话，让另一个人有一些也许并不大的痛苦；

2.为了不承受这些痛苦，另一个人会还击；

3.被还击的一方感到痛苦，也会还击；

4.两人陷入相互攻击的恶性循环中；

5.痛苦变得更大。

并且，引发这个过程的并不一定是很大的事情，可能是一件很多人生活中都会遇到的事情。

比如：

老公忘了老婆的生日。

老婆有一种不被重视的痛苦。

为了不去承受这种痛苦，老婆冲老公发脾气：“你心里就没有我！连我的生日你也会忘，你根本就不爱我！”

老公感觉到被否定，他觉得事实不是这样的，前段时间还想着给老婆过生日的事，只是这两天忙忘了，反驳说：“我怎么就不爱你了？不就这一次忘了吗？”

老婆：“这么重要的事情你也会忘，你就是心里没我，只有你的工作。”

老公觉得自己忙了一天工作了，本来就很累，到家还被老婆指责，心里很委屈和生气，为了不承受这种痛苦，他摔门而出。

至此，老公忘了老婆生日这件事情经过两个回合后，变成冷战，两人都很痛苦。

老婆最初的痛苦是不被重视感，老公最初的痛苦是被否定感。

两人都为了不承受这种痛苦而做了一些事情，老婆攻击老公，老公还击并摔门而走。

实际上，只要承受痛苦的能力弱，生活中发生的各种事情都可能会成为冲突开始的那个导火索。如：孩子的教育、老人的赡养、亲戚的求助、出去旅游、驾车路线、购物、**、理财、投资、随份子、换工作、做家务、吃饭、装修、看电影、睡觉，等等。

与那些冲突不断的夫妻相比，那些相处得好的夫妻，并不一定不会发生忘了对方生日这类的事情，只是可能在事情发生后，更愿意或有能力承受痛苦，或者根本就没有痛苦；对于承受能力强的人而言，在感受上痛苦就不会那么强烈，所以，又可以说是痛苦并没有那么不可承受。

比如：

同样是老婆的生日被忘了，但老婆内心的痛苦是可承受的，并没有那么强烈，可能只会对老公说：“你忘了我的生日，以前可从来没有过哦！你今天怎么了？”

没有指责，有的是通过这件事情对老公的觉察和关注，如果刚好是老公工作上遇到一些压力大的事情，就有机会启动一个共情的过程。

又或者老婆的痛苦强烈一些，对老公表达了不满，但老公在被否定以后并没有太强烈的痛苦，也就不会反驳，可能会说：“抱歉！抱歉！我给忙忘了，是我的错，怎么会不爱你呢！爱得不要太深哦！来亲一个！”

循环就此被老公终结。

循环可以在任何节点被两人中的任何一人终结，前提是没有痛苦或痛苦可承受，这样两人也就不会为了不去承受痛苦而攻击对方。

就上面的例子，从允许的角度，可以说是老婆不允许老公忘了自己生日，也可以说是老公忘了老婆的生日还不允许老婆抱怨几句。

如果两人当中有任何一个人可以允许，就变成了相处得好的夫妻的情景。

区别就是：允许还是不允许？

从这个意义上看，允许就是去承受痛苦，不允许就是不承受痛苦，允许的能力就是承受痛苦的能力。

毫无疑问，不痛苦或痛苦小的人更愿意允许，痛苦大的人更不愿意允许。

内心强大的人痛苦少，更能够允许。不过，内心再强大的人，也会有脆弱的地方，遇到触碰到他们脆弱的事情，他们可能也允许不了。

所以，每个人都有允许不了的事情。

让允许不了的事情变成允许的事情，是让痛苦不再痛苦，这首先可以通过疗愈和穿越来解决。这些内容，我在“情绪管理”部分已经做了详细阐述，这里不再赘述。

这里我要说的是，对那些不允许的事情说“我允许”，也是一种自我成长的方法，像是主动去穿越内心的痛苦。

一件事情，我们不允许，是因为内心有痛苦，就像老公忘了老婆生日还不允许老婆说几句，是因为他被老婆说后会有被否定的痛苦。

如果这个时候，他愿意对自己说“我允许老婆说我”，他就立即和自己内心的痛苦在一起了。之前他反驳，是不愿去承受这种痛苦；现在他说“我允许老婆说我”，是主动去承受一下内心的痛苦。

同样的，如果老婆愿意对自己说：“我允许老公忘了我的生日！”也马上就和自己不被重视的痛苦在一起了，是主动去承受这个痛苦。

这样，如果内心的痛苦也确实是可以承受的，不允许很容易就变成了允许，承受痛苦的能力也同时得到提升。

遇到痛苦，人们会本能地逃避或防御，这是人的本能，但不去逃避和防御不一定就真的承受不了。

我有一段时间腰疼，需要做中医按摩，按到疼的地方，我会本能地肌肉紧张变僵硬并屏住呼吸，按摩师对我说：“你觉得承受不了，所以会紧张，你试着放松自己，去感受那种疼，看看是不是真的承受不了？”

有时候，我试着去感受，还真是没有想象的疼，也就放松了下来，我对按摩力度的承受能力也变得越来越强。

按摩师说的话，就是要我去试着允许疼痛，跟疼痛在一起，这样我就不会紧张肌肉僵硬，按摩的效果更好，我承受按摩带来疼痛的能力也会得到提升。这和我们这里讲的允许是一样的道理。

允许就是试着和那些我们因为痛苦而不允许的事情和解，试着去和那些事情背后的痛苦感受在一起。这个过程，可能是痛的。

但如果这些痛苦能承受，内心会变强大，不允许就变成了允许。

如果痛苦实在不能承受，不要勉强，但得到了一次了解自己的机会，知道自己承受不了，也别为难自己，别强迫自己去允许，允许自己允许不了，也是爱自己的体现。

很多生活中我们现在承受不了的痛苦，不代表未来也承受不了，因为人是会自然成长的。想让自己承受的能力成长得快一些的话，也可以求助专业人士的帮助，因为人在有人理解和支持的情况下，承受痛苦的能力会得到提升。

所以，我们这里说的允许是一种能力，也是一种工具，一种让自己承受痛苦的能力提升、内心慢慢变强大的工具。而不是一种标准，不是说允许是对的，不允许是错的，否则，当允许成为一种标准，我们就又是在讲对错了，像是在说不允许是错的，你要允许。这除了会增加人的自责外，并不会对人有其他任何帮助。

所有我们不允许的事情，在本质上都是背后有一些痛苦，试着对这些事情说“我允许”，就是试着跟那些痛苦在一起，看看自己是否可以承受，或者提升自己承受的能力。

这是一个练习和成长的过程，就像跑步、健身一样，是让自己变得强大的过程。

所以，在后边，当我用到“我允许”这句话时，我在表达的就是这个尝试的过程，而非对你的要求和标准。

而当我说“这是我们可以允许的事情”时，我在说的是你可以试着去通过允许这件事情，让你变得强大，并不是对你的要求和标准，要不要去这样做，是由你来决定的。