接纳对方的情绪

共情和述情一样，也是有基本功的。缺少这些基本功，就是缺少共情的基础，在实际运用中就会做得不到位，或该运用的时候根本想不起。

共情的第一个基本功，是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。

在我们的周围，有不少这样的人，别人有时心情难过在哭泣，他们会说，哭有什么用？难过有什么用？生活是不相信眼泪的，你现在不应该难过，应该去想如何解决问题。

这些人都已经快成机器般的“铁人”了，只想着解决问题，不关注对方的心情。

要知道，人在内在的情绪没有得到理解时，内心是非常痛苦的，也通常是没有能力解决问题的。我在课堂上经常提“事”和“情”，我们往往只学习了解决“事”，而忽略了关注“情”。但“情”的问题解决不了，人通常是没有能力解决“事”的。所以，我们应该遵循一个规律，就是先解决“情”再解决“事”，而不是只解决“事”，不考虑“情”。

一个离婚的妈妈，老公很早就离开了她跟别的女人跑了，唯一的女儿长大后也不听她的话。女儿本是名牌大学的毕业生，又长得很漂亮，非要嫁给一个比自己大很多、又没有学历没有钱的男人。

妈妈非常生气，下决心不理女儿，也不接受这个女婿。女儿很痛苦，来到专业机构求助，希望能帮助自己，让妈妈接受自己的婚姻。

为什么妈妈始终不接受女儿的婚姻，因为妈妈的“情”没有得到解决，妈妈的“情”到底是什么？

妈妈的脸色发白，脸上的表情极其僵硬，可以想象她的内心有多痛苦，那么她的痛苦都是哪些？

老公的离开，女儿不听自己的话，这对她也许都意味着丧失或抛弃，妈妈的心已经被两个亲人伤透了。如果妈妈内心的痛苦得不到理解、得不到释放，她就会一直坚持自己的想法。

而一旦得到理解，情绪得到宣泄，接受女儿的婚姻才能成为可能。

同时，也要引导妈妈理解女儿的“情”，女儿的“情”是什么？

一个名牌大学毕业的漂亮女大学生，为什么要找一个比自己大很多、没有学历没有钱的男人？

儿时爸爸的离开让她对父爱有一种向往，她喜欢比她大的男人，也许是在弥补缺失的父爱。

父母婚姻的失败，让她对婚姻和男人没有安全感。找那些跟自己年龄相仿的优秀男人她会没有安全感，而同时又渴望父亲般的爱，因此她要找一个年龄比自己大很多的，地位、学识悬殊很大的男人。

一般情况下，这样的男人是找不到她这样的女人做老婆的，所以找到她就像得到了宝贝一样，会倍加珍惜她，什么事都听她的，由她做主，而这样她才会觉得安全，这就是她这个奇怪行为背后的“情”。

如果妈妈能够理解女儿的这个“情”，可能就会接受女儿，甚至会更加心疼女儿。

妈妈和女儿都有“情”的需求，但都在关注“事”，所以，彼此不能理解，一旦彼此理解了对方的“情”，这个“事”也就不难解决了。

咨询师在做咨询时，是一定要共情的，而且共情能力的高低也往往决定了咨询的效果，因为不能理解来访者的感受，根本没有办法持续咨询下去。这也是先关注“情”，再关注“事”。

共情的这个基本功，就是我们在遇到一个人时，第一时间的反应是去关注对方现在的心情是怎么样的，要去觉察和感受对方的感受。这和述情的基本功中时刻觉察自己的感受是一样的，只是那是觉察自己的感受，这是觉察对方的感受。

这看起来好像矛盾了，又要关注自己的感受，又要关注对方的感受，到底要关注谁的呢？答案是自己的、对方的感受都要关注，因为两个人在一起就是要彼此都舒服，两人的感受都很重要。

只有经常关注对方的心情，我们才能知道对方的心情有些什么样的变化，当对方心情不好的时候，我们能及时地把握住机会，与对方共情。

有一个离婚后来上课的女学员，她离婚的原因是老公有了外遇。她内心一直不理解为什么自己那么善良，自己的婚姻却会有这样的一个结局。对前夫也一直心怀仇恨。

当听到课程中的这段内容时，她忽然发现自己也有责任。在她前夫事业最低潮的一段时间里，她只顾忙自己的工作，没有关注老公的心情，结果老公在网上认识了一个女网友，那个女网友非常关注她老公的心情，并且经常开导他，等自己的工作忙完后，老公却跟她提出了离婚。

不是她不够善良，而是她没有关注老公的心情，她的注意力都在自己的工作上，也就忽略了老公的心情，在老公需要理解的时候，她没有做，然后，有人就替她做了。

生活中，类似的不容易关注到对方心情的时候，还有一种情况，就是对方有一些需要，想要做一些事情，但这影响到了你内心需要的满足。

比如对方想要借钱给亲戚，而你担心亲戚万一还不起，会影响未来的生活，你就可能会说亲戚应该“有多少钱办多少事”，这是讲对错，或者你就是不借，这是想要说了算。

最好的方式，是听爱人讲讲他内心深处的需要，为什么想要借给这个亲戚？借给对方钱对他而言意味着什么？不借又意味着什么？他和这个亲戚有怎样的情感连接？

这样的沟通之后，你可能会理解他为什么想要借给这个亲戚钱。

但你还有你的需要，以及你对未来生活的计划和不安全感，你也需要把你的这些需要、担心、想法告诉爱人。

这就可能创造出一种彼此相互理解的局面，也就是把两人的内心需要都考虑进来，最后做一个兼顾了双方需要的决定，可能并不完美，但两个人都被理解和照顾到了。

结果也许是借给亲戚钱，也许是不借，也许少借点，不管是什么，会是一个双方都可以接受的结果，因为考虑了双方的需要，有对彼此的理解。

而想要经常创造出这样的局面，除了前面我们讲过的述情，还需要的就是共情，也就是理解。

如果你希望提升自己关注对方感受的能力，可以做做下面的练习：

找一个小笔记本，带在身边，时刻观察和记录爱人的情绪，并向他求证。如果你还没有爱人，你可以记录你父母的情绪，或是兄弟姐妹的，或是同事、朋友的。

例：

人物：老婆

时间：晚上七点

地点：客厅

情绪：焦躁、心烦

求证：你现在是不是有些心烦？

小练习1

人物：_________________________

时间：_________________________

地点：_________________________

情绪：_________________________

求证：_________________________

小练习2

人物：_________________________

时间：_________________________

地点：_________________________

情绪：_________________________

求证：_________________________

小练习3

人物：_________________________

时间：_________________________

地点：_________________________

情绪：_________________________

求证：_________________________

在这个练习中需要注意，有些人会否定自己的负面情绪。你明明观察到他有负面情绪了，但向他求证时，他可能会否定，尤其对方是男性时。

比如：

你问一个男性：“你好像不开心哦！”

他可能会说：“没有啊！”

这是因为我们前面提到的，有些人的信念就是“喜怒不形于色”，他们不愿意被人看出自己的心情不好，所以，会自然地否定。

发生这样的事情也没有关系，因为虽然对方否定，但他依然会感觉到来自你的温暖和关怀，你所做的还是很有用的。

当然，遇到对方否定的情况时，你最好不要再追问到底或一定要他承认不开心，对方不想说时，你就不问了，等到他想说时，再跟他沟通，这也是共情。

共情，在本质上是对别人感受的理解和接纳，但有一些情况下这会变得很困难，比如：

有的人，看到别人心情不好时，会烦别人，或者觉得别人太脆弱、太矫情，这很可能是因为别人的感受会唤起他们内心的痛苦，当他们无法接受或承受自己内心的痛苦时，也就无法接纳和理解别人。

我在湖南讲课时，曾经有一个女学员看到别人哭时会非常烦躁，我请她感受一下别人的哭让她有什么感觉，她突然大声地哭了起来，并且非常痛苦，她的一个类似的伤痛被唤醒了。

这样的人需要的，是疗愈这些内心伤痛，之后他们接纳和理解别人感受的能力自然就会有所提高。

还有的人觉察不到别人的感受，这很有可能是因为注意力都在自己身上，自己有很多需求渴望得到满足。比如：一个很在意别人怎么看自己的人，跟别人在一起的时候，注意力都在别人怎么看自己上，也就很难关注到别人的感受。这样的人需要做的是先疗愈自己的这些缺失，才有精力关注别人的感受。

也有的人是人格根本没有发展到可以理解别人感受的阶段，别人在他们的眼中并不是一个真正意义上的人，而是和身边的物体一样，只是他们使用的工具。

这意味着他们的心理发展停留在婴儿早期，周围的一切人、物在他们看来都是要养育他们的环境，就像都欠他的。这样的人使用这里介绍的方法会比较困难，他们需要的是专业的心理帮助，让他们的内心再长大一些。最起码，可以把别人当成人来看待，而不是物。

准确地描述出对方的内心感受

“做一个深呼吸……”

“现在开始放松你的身体……”

“当你的身体完全放松后，请你开始回忆一件曾经给你带来很大负面情绪的事情，当你回忆起那件事情后，请努力地去找那件事情给你带来的感觉，当你感觉到那件事情给你带来的感觉后，你就点点头，我们就开始。”

《爱的能力》课程的学员看到这段话会觉得非常的熟悉，因为这是我们在课堂上一个练习时的引导语，大家就是在练习共情的另一个基本功：准确地描述出对方的内心感受。

在这个环节，我会找一个同学闭上眼睛坐好，试着回忆一件有负面情绪的事情，但并不用讲出来，然后，让其他同学去感受他是什么感受。

等那个同学想起了一件有负面情绪的事情，有了感受后，同学们就开始陆续说出自己感受到的各种情绪：“生气、绝望、担心、委屈、失望、伤心、尴尬、挫败、失落、自责、害羞、后悔、沮丧、愤怒”等，同学们每说出一个词，那位同学就要与自己内心的感受做对比，然后告诉大家说得对不对。

这是一个每个参加课程的学员都要做的练习，在练习的过程中，大家几乎都会发现这样一些规律：

1.被大家说中的情绪会更明显地被感知到，随后就会减弱或消失。

2.同学们说得越准，相应的负面情绪越能得到彻底的释放。

3.当所有的情绪都被说对后，自己的情绪就基本消失了，以后再想起这件事情绪会平静得多，甚至会完全没有。

4.对那些说对自己情绪的学员有一种亲切感，感觉他理解自己；对于说错的同学有一种距离感，感觉他不理解自己。

这就是情绪的规律，从中就可以看出共情的必要性，你的爱人内心有了情绪，如果你能准确地说出他内心的感受，他的情绪就会减少，并感觉你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近。

你说出的情绪词越准确，他就越会感觉良好，效果也就越好，他的情绪也就消失得越快，同时也越感觉你理解他。

情绪好像一层层物质叠摞在他的身体里一样，说对一个减少一层，且每一层的情绪可能是不一样的。

这是因为发生一件事情，一个人内心的情绪很多时候并不只是一个，是很多情绪叠加在一起的，是一个情绪集团，那些被说对的情绪释放掉了，而那些没有被说对的情绪还存在。

比如：

在一次练习中，一个男人回忆起这样一个场景：

小时候，他没有拿邻居家的钱，而邻居就认定是他拿的。

他内心的感觉可能是气愤、委屈、伤心、羞愧等几种情绪的叠加。

练习时，当大家说出气愤后，他气愤的情绪就会减少，再说出委屈后，他的委屈也会减少，直至把他所有的情绪都说出来，他就会慢慢平静下来。

在生活中，如果你不能说出爱人内心的感觉，他会感觉你不理解他，你们之间有距离。而如果你能准确说出他的感受，他就会感觉自己的心和你的心很近。

共情是非常重要的能力，但我们很多人从小缺少被共情的经历，因为很多父母都是更讲对错，而不太关注孩子的感受，这使得我们缺少了体验和学习的机会。不过，现在我们可以刻意地练习来提升自己这方面的能力。

练习这个基本功的方法和前一个是相似的，当你看到你爱人的情绪处于非平静状态时，你可以使用相对精准的情绪词，去问他：“你是不是有些生气？”

注意，这里有个细节，你说的词越准确，效果越好，所以，尽量使用准确的情绪词，比如：伤心、尴尬、委屈、失望、自责、无助、失落，等等，而不是永远使用“你是不是有些难过”这样的很笼统的词。

还要提醒的是，越是跟你关系近的人，越有这样去关注对方内在感受的必要性，并且使用的情绪词要越精准，相反，越是跟你关系远的人，这种必要性就越小，使用的情绪词就越笼统。