我曾经有过一个这样的经历。有一天，我和一个朋友在外面聊了些事情，回到家里，我太太很关心我们聊的结果，在她闲下来的时候，问了我一句话：“你们刚才说了些什么？”

她刚说完这句话，我忽然就感觉到一股无名之火从心里蹿出，大声地对她说：“关你什么事？”

她听到后非常生气，大声反问道：“我关心你不可以吗？”

此时，我忽然意识到她问我并没有问题，她只是关心我，而我会对她的关心起情绪，一定是我的问题。

就在我们对话的这一瞬间，我脑子里闪过了一个儿时的经历。也许是从事心理学方面工作的缘故，我马上意识到，当下我的这种情绪，可能是和这个儿时的经历有关。

在我小的时候，居住的村庄离外婆家有三四公里左右的路程，由于我母亲腿脚不方便，很长时间都不回一趟娘家，那时也没有电话和网络，所以母亲对外婆家情况的了解，需要经过我们几个孩子来传递。

我学会了骑自行车以后，逢年过节经常去外婆家。在我的印象中，我从外婆家回来以后，母亲会经常很仔细地问我：“大姥爷给你说了什么？”（我的外公排行老大，他有两个弟弟。）

我会重复一下外公跟我说过的话，有时我说外公没有给我说什么，她会问：“什么话都没有说吗？”当然不是，至少会给我说“来了”这样的话，所以，我就需要把外公说过“来了”这样的话，也给母亲重复一遍。

问完外公跟我说了什么，母亲还会问：“二姥爷跟你说了什么？”

接着是：“三姥爷跟你说了什么？”

然后是每个外婆跟我说什么，姨、舅舅、姨父都跟我说了什么，都要跟她汇报一遍。

这样全部汇报下来，通常是外公家的十几口子人跟我说了什么或什么也没说，都要跟母亲汇报一遍。

有时，刚跟母亲汇报完毕，正冲向门外想找小朋友们玩，父亲又回来了，也叫住我问外公家的情况。他们不愧是夫妻，问话的格式也是：“大姥爷跟你说什么了？”

那时我回来后一心想着出去跟小朋友玩，是没有什么耐心的，听到他们的问题就心烦，所以很不愿意回答父母的这些问题。但又不能不回答或者发脾气，只好把自己的心烦先压抑起来，一一回答。

久而久之，我的潜意识学会了一个模式：一旦有人问了“谁跟你说了什么”，我马上就会心烦或愤怒，用来保护自己，想要攻击问这样问题的人。所以才会有我太太一问我，我就有一股无名火蹿上来。但她关心我是正常的，潜意识让我攻击她，明显是一种有问题的保护模式。

这种一旦被触碰就会起情绪的某些心理敏感点，像是心理上的一个按钮开关似的，我们称之为“情绪按钮”。而人在“情绪按钮”被触碰后头脑中产生的一些想法通常是非理性的，甚至是偏激的。这样就会出现前面所讲的“假设”，被情绪支配着大脑开始编故事，使人失去客观。

比如：

看到男友手机上存有他前女友的电话，一些女孩儿的“害怕被抛弃”的情绪按钮被触碰到，就开始胡思乱想，编故事假设男友可能跟他前女友还保持某种关系，其实不一定是事实，可能只是被情绪支配后的自由联想。

只不过“假设”是在头脑里发生，而“情绪按钮”在心理层面，两者紧密关联，相互作用，头脑的自动化思维—“假设”会导致情绪反应，内心的情绪也会导致头脑的自动化思维，产生“假设”。

情绪按钮并非某些人特有，而是每个人都有，只不过有的人多些，有的人少些，多的人敏感脆弱，少的人淡定强大。

情绪按钮多的人，会非常难相处，因为不知道怎么样就触碰到他们那些按钮了，所以，跟他们一起生活的人是常常会紧张和痛苦的。

情绪按钮阻碍人们获得幸福

电脑处于待机状态下，把手指放在电源按钮上按一下，立即被唤醒，切换到工作状态。电源按钮是电脑的唤醒开关，一旦触碰，就有固定的结果发生。

情绪按钮是我们心理上的开关，并不需要价值判断、理性的参与，一旦被触碰到，就马上会有相应的情绪被唤醒。没有理性的参与，事件直接导致了情绪反应，毫无疑问，这种情绪属于本能的情绪。

比如：

我有一个上海的学员，只要有人跟她说话时声音里带着些愤怒的情绪，她马上就会恐惧。这就是她的一个情绪按钮，想让她害怕，只需对她稍微提高点声音训斥，她马上就蒙了。

上课时，她问我：“老师，如何才能鉴别出什么样的男人有暴力倾向？”

这位学员儿时父母经常吵架，父亲对母亲和她有暴力行为，她很恐惧。这导致她有了一个这样的情绪按钮，一旦遇到有人看起来想对她凶，就马上会害怕。很多时候，她的害怕并不是当前这个人给她带来的，而是儿时父亲施以暴力时的恐惧记忆被唤醒了。

这会使她跟男人交往时特别关注对方是否有暴力倾向，只要对方言行略微有点“像”有暴力倾向的人，她就会逃之夭夭，进而错过更多的人。

实际上，想在刚认识一个人时，就鉴别出这个人有没有暴力倾向是一件比较困难的事情。即便一个男人有暴力倾向，一般也不会在刚开始恋爱时就表现出来，而是要等到关系稳定后才能发现。

她的这个情绪按钮更大的问题在于，即便她找了一个自认为没有暴力倾向的男人结了婚，这个男人也可能会有发脾气的时候，一旦对方发脾气，她就会害怕，做出让步。这可能会让对方意识到发脾气对她很有用，发脾气得到强化，进而对她发更多的脾气甚至动手。她可能会自己创造一个对自己施暴的人，让同样的事情在自己身上重演，产生强迫性重复。

所以，她的这个情绪按钮可能会给她的婚姻情感生活带来严重的影响，阻碍她拥有幸福。

一些人吵架时会说：“是你让我伤心！”“是你让我委屈！”“是你让我生气！”他们以为自己的痛苦来自对方，而没有意识到，正是自己有这么多情绪按钮，内心如此脆弱和敏感，才是自己诸多痛苦的来源。

比如：

有的人怕受到委屈、有的人怕被否定、有的人害怕被人拒绝、有的人怕被忽视、有的人怕被抛弃，等等。

情绪按钮越多的人，越有机会被人触碰，越敏感，越难相处，也越难拥有和谐的家庭。他们如同一个机器人，身上有很多开关，别人只要触碰，他们就开始痛苦。他们的幸福，掌握在别人手里，做不了真正的自己。

人们的情绪按钮有很多种，管理这些因情绪按钮被触碰而产生的情绪，其实就是消除这些情绪按钮，本书中称之为“穿越情绪按钮”，让情绪按钮最终消失，别人触碰时也就不会再有这些情绪了。

这些年来，很多感情遇到问题的人走进《爱的能力》课堂，学习情绪管理。当他们了解情绪按钮的原理后，即便还没有消除这些情绪按钮，他们的感情关系已经开始发生好转。因为以前认为是对方的问题，现在知道是自己的问题。以前认为应该改变对方，现在知道应该自己成长。

改变对方是一件几乎不可能完成的任务，而成长自己，随时可以开始。

情绪按钮多与童年经历有关

每个人来到这个世界的初期，都没有自我保护能力，对养育者是绝对依赖的，离开成人的照料几乎无法生存。身体没有力量，心理也很脆弱，经历一些对自己有伤害或威胁的事件时会有强烈的情绪体验。潜意识记住了这些曾经带给人们痛苦或威胁的场景，在以后再遇到相似情景时，就会用当时的情绪来提示和驱动自己。

这些伤害可能是入侵，即不该发生的发生了，比如打骂、惩罚、剥夺自由意志等；也可能是缺失，即该发生的没有发生，比如得不到爱、重视、理解、认可等。这是情绪按钮形成的原因，也即心理创伤形成的原因。

比如：

有人儿时被狗追过甚至咬过，当时会形成对狗的恐惧，这样可以看见狗就躲得远远的，有效保护自己。

长大后有能力保护自己了，也知道现在很多人养的宠物狗一般情况下是不咬人的，但儿时对狗的恐惧还是存在的，还是觉得狗是可怕的，即便是看见宠物狗还是会因为恐惧而躲得远远的。但其实需要保护的只是当年的那个孩子，而不是成年后的自己。

人的潜意识并不懂得这个道理，它会用这种简单的方式保护人，使儿时的恐惧情绪依然像一条忠诚的狗一样寸步不离地保护着人们。

一个女孩儿，曾经在年幼时期受到过性侵犯，现在谈恋爱时，只要对方一想跟她有亲热的动作，她就会特别地紧张害怕，然后迅速想办法逃离对方，并且再也不想见到这个人。

情绪按钮都与儿时的创伤经历有关，但并不都是简单地因为儿时经历过某件特定的事情，所以就有了某个特定的情绪按钮这么简单，还有很多其他决定因素。

比如同样是送到外公外婆家，两岁送去和五岁送去，影响就很不同。两岁的孩子会有强烈的被抛弃感，五岁的一般就不会有了。

人的创伤是在成长过程中形成的，对人影响最大的是生命最早期的经历和体验，因为越是早期，人的内心越脆弱，对养育者的依赖和需要也越强，越是容易形成创伤，发生了创伤事件以后，对人格发育的影响也越大。

并且也不是发生某一类的事情就一定会形成创伤，只有当时发生的一些缺失或入侵，所带来的痛苦体验超出了当时人们可以承受的程度才会形成创伤的。比如婴儿饿了没有及时喂奶，饿五分钟，也许可以承受，饿五十分钟，就不一定能承受了，饿五个小时，也许就会带来很大的创伤了。

并且，这样的事情发生的次数越多，影响越大，很多人经历的创伤体验都不是一次，而是一直持续的。

比如：

在重男轻女的家庭里长大的女孩，所感受到的自己不重要的感觉，可能是从出生一直到当前的。

一个无法理解孩子的母亲所带给孩子的不被理解、孤独、心冷的感觉，也往往是从出生到当前的。因为这样的母亲，如果没有长程的心理治疗参与的话，其理解他人的能力缺失这一点是很难发生改变的。

有一些人回忆自己童年的时候，感觉自己挺幸福的，但自己有很多情绪按钮，他们想不明白自己怎么了。

这可能是创伤体验发生在他们还没有记事之前，他们是不记得的。比如婴儿期即便有被抛弃的经历，如果大人不说的话，长大后一般也不会记得的，还可能因为创伤经历太痛苦了，被防御起来暂时不记得了。

还有可能他们所经历的创伤体验，并不是挨打或被抛弃等很明显的事件，而是父母长期太溺爱他们，剥夺了他们成长的机会，致使他们心理发育停滞，他们也会有较强的依赖性、内心比较脆弱、害怕被抛弃等特点。

除此之外，有的人怕猫，有的人害怕所有毛茸茸的动物和其他东西，有的人害怕多足爬虫，有的人害怕飞蛾，有的人害怕密封的空间，有的人害怕密集的东西，有的人害怕尖状物。每个人都有自己害怕的东西，很多人并不能说清楚原因。

这些心理特点，除了先天因素外，很可能是因为小时候遭遇的某些事情引起了恐惧。这些恐惧在潜意识深处，人们意识不到，所以也就不知道原因。

情绪按钮是在描述某个因创伤而导致的敏感点，但有不少人还存在着人格发育不完整的问题，这有点像一种情况是人身上有几个伤口，另一种情况是整个人都没有长大。对于有几个伤口的情况，用这里介绍的方法可以应对，但如果是身上皮肤太薄或整个人都没有长大的情况，这里的方法就不够用了，想彻底解决问题的话，他们最好接受系统的心理咨询，来帮助他们重新长大。

穿越“情绪按钮”的时机

一个女孩给男朋友打了两次电话，男朋友都没有接，她马上就开始生气、委屈、抱怨，这可能是她“害怕自己不被重视”或“害怕被抛弃”的情绪按钮被男朋友触碰到了。

接下来她可能会因为情绪的驱使不停地继续拨打电话，或者等男朋友回电话时先责问一番，又或者干脆以其人之道还治其人之身，等他回电时也故意不接电话。

这明显对关系有伤害，如果她一直有这样的情绪按钮，对她一生中的情感关系都会有很大的影响。

如果她想消除这个情绪按钮，在她男朋友不接电话，她的情绪按钮被触碰，情绪被唤起时，就是一个面对这个情绪按钮被触碰所唤起的痛苦体验的机会，我们把这个过程称为“穿越情绪按钮”。

这有点像中医说的如果女人坐月子时落下病根，下一次再生一个孩子，再坐一次月子时，治疗的机会就出现了。对于每一个人而言，当情绪按钮被触碰时，都是一个穿越情绪按钮的机会。

所以，对于要面子、害怕被否定的人来说，被否定时，就是穿越的机会；

对于相亲时紧张，不知道说什么的人来说，相亲中再次紧张时，就是穿越的机会；

对于害怕亲密、对性有恐惧的人来说，当对方想要亲密而自己也觉得应该亲密时，就是穿越的机会；

对于害怕吵架，别人一跟自己吵架就头脑空白、不知道说什么的人来说，下一次有人跟自己吵架时，就是穿越的机会；

对于烦别人催促自己的人来说，下一次有人催促时就是穿越的机会。

情绪按钮被唤醒时，为了摆脱情绪，人们一般会逃避或攻击触碰自己情绪按钮的人。

比如怕被别人催促的人，要么攻击催促自己的人“你着什么急啊”，要么远离这样的人，避免以后再被催促。

害怕被否定的人，一旦遭到否定，有的可能会冲对方发脾气，有的可能会再也不想理对方。

如果要穿越情绪按钮，人们需要挑战自己，直面内心的恐惧，不是去攻击，也不是去回避。

穿越“情绪按钮”的方法

情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时这些痛苦是可以承受的，人们不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。

具体步骤：

1.一旦觉察到情绪按钮被触碰，就先感受着内心的情绪。如果可以承受的话，不要逃避内心的痛苦，注意力集中在情绪上，一直感受着情绪，直到情绪慢慢消退。

2.同时做深呼吸，把气吸到腹部，这样胸腔下方的横膈膜会下降，腹部鼓起，肺泡里的废气得以和氧气充分交换。

3.如果是愤怒、怨恨一类的想要攻击对方的情绪，要去透过这些情绪去感受背后的痛苦是什么，因为愤怒、怨恨，包括心烦都是想要攻击对方的驱动力，可为什么想要攻击对方呢？在背后都是有痛苦的，可能是羞耻感，也可能是被抛弃感、不被重视感，等等。

比如，爱人忘了你交代的下班路上帮你买个充电线，你如果愤怒的话，很可能是感觉他不重视你的事情，即对你不够重视。你这个方面的创伤越严重，就会越痛苦，也就会越愤怒。

4.如果这个时候，脑子里会闪现出过去有类似感受的事情，也可以跟过去的感受在一起。

需要注意的是，不管是现在的感受，还是想起过去事情的感受，太痛苦，承受不了，都不要再做这样的练习了，因为这个方法不适合这种情况，想要解决问题的话，可以去寻求专业的心理咨询。

如果可以承受，每一次情绪按钮被触碰时，都做这个“穿越”的练习，情绪按钮就会被消除一部分，假以时日，情绪按钮就会被彻底消除。穿越之后，人的内心由敏感变强大，别人再次触碰情绪按钮时，原来的情绪就不会再被唤醒。

穿越的原理：

情绪按钮穿越的过程，实际上就是一个记忆被改写的过程。情绪按钮被触碰后，人们不再逃避，面对情绪时，潜意识就获得了一次重新评估、重新加工痛苦的过程。当情绪起来而危险并未发生，或潜意识发现是可以承受的，潜意识会记住这一次的经历，下一次类似的场景出现时，情绪反应就会比前一次低些。

生活中人们实际上有很多不自觉地就穿越了情绪按钮的事情在发生。比如当了领导了要上台讲话，刚讲时会紧张，但带着紧张继续讲，慢慢就不紧张了。唱卡拉OK、打针、拔牙等都是类似原理。

人是有适应环境、承受痛苦的能力的，很多儿时承受不了的痛苦，在成年之后是可以承受的。如果刻意去穿越，获得了一次以成年的自己面对儿时的痛苦的机会，会得到新的体验。

穿越情绪按钮的过程是对自己挑战的过程，故意去承受情绪所带来的不舒服或痛，做以前自己不会做的事，让内在的记忆更快地被改写，也更快地战胜情绪按钮。

比如：

以前男朋友不接电话就不停打电话的女孩，现在可以不再打男朋友的电话，而是与自己的感受在一起。

老公一出差就疑神疑鬼担心他在外面乱搞，而忍不住半夜打夺命连环Call的女士，来个深呼吸，然后梳理好自己的情绪，问问自己：我是不是可以面对一下内心的害怕？

一听到老婆声音提高就不敢说话的妻管严老公，可以深呼吸一下，而后鼓起勇气，尝试对老婆表达一下自己的想法和感受。

人总是要做之前做不到的事情，才可能会真的成长。在这个成长的过程中，还会伴随着些痛，成长都是痛的，哪怕只是去锻炼身体，也是只有练到肌肉略有疼痛，才会逐渐适应，人的力量才可能会成长。

心理的成长也是一样的，但痛过之后，是自己的蜕变、成长，甚至再生。

痛就像李安导演的电影《少年派的奇幻漂流》中派的老虎，你若逃避它，它会追到你无路可逃。一旦你选择面对时，则早晚会学会与它和睦相处的方法。到时内心反而还会感谢它，因为它激发了自己的成长。没有那只老虎，就没有派的生还。

派训练老虎时不是一次就成功的，需要一个过程。穿越也不是一次就可以完全消除情绪按钮的，需要循序渐进。人的心理资源有限，能量有限，穿越情绪按钮本身会耗掉能量，过多地耗掉能量，反而会容易使人情绪失控。所以，穿越只需每天做一些，不要苛求一次就穿越所有的情绪按钮，这是做不到的。

在情绪按钮完全被穿越之前，你可以告诉别人你有哪些情绪按钮，让别人不要总是来触碰，这样也可以让自己情绪上相对平静。而这其实属于爱的能力的另一种能力：述情。在下一章里，我将详细阐述述情的具体方法。

心理穿越的过程，和锻炼身体时肌肉的成长几乎是一样的，都是需要重复几个月或者更长时间才能有明显的变化。健身的人通过一次的肌肉锻炼是成不了大力士的，过度的锻炼还可能会损害身体的健康，心理也是一样，需要坚持练习，并保证每次的穿越都在可承受范围内。

不同的是，身体一旦不锻炼，可能就会反弹，而心理不会，一旦强大，永远不会再脆弱。

为什么要做腹式深呼吸？

穿越情绪按钮时，做腹式深呼吸能主动激活副交感神经系统，使交感神经兴奋降低，处于应激状态的人体各个器官开始放松平静，快速跳动的心脏慢慢平静下来，血压降低，让整个人的身心趋于平静。情绪按钮唤起的情绪越大，深呼吸就越用力，效果也相应明显。

而胸部的呼吸或正常的呼吸没有这么明显的效果。

穿越和委曲求全的区别：

穿越和委曲求全有相同的地方，都是在情绪被触碰后不去跟对方发生冲突。但两者之间有一个本质的区别：穿越是主动挑战自己，委曲求全是被动承受。

如同辟谷和被罚不能吃饭，辟谷是为了清理体内毒素而主动进行的不进食行为，被惩罚不能吃饭是被剥夺了吃饭的权利。

看起来都是挨饿，内心的体验完全不同。辟谷的人，多日不吃饭，但内在的能量是正向的，完成的难度越大，对自己越认可；而被惩罚不能吃饭的人，即便饿一顿，内心都充满了委屈或愤怒等负能量。

微妙的是，在情绪按钮被触碰时，有时如果人们不主动去做穿越的练习，不去挑战自己，就变成了委曲求全。

比如：

害怕被忽视的情绪按钮被触碰后，很愤怒，为了维护关系又不能发泄，不主动去感受愤怒背后的痛苦感受，进行深呼吸穿越，就变成了压抑情绪，委曲求全。

两者的最大区别在于是否愿意主动迎接挑战，如同被罚不能吃饭的人，要是把挨饿主动转换为辟谷的机会，内在的能量马上转为正向。