今天看到朱潇写了一段blog，有关低落时刻天人交战的情绪，让我好像找到世间的双生花。

她写道：“最近在重看《生命不能承受之轻》。几周之前和龚同学逛Strand（旧书店），看到这本书就翻了几页，一下子就念到我印象最深刻的那个比喻——Tomas（托马斯）总觉得Tereza（特里萨）是他在河边捡到的婴儿，她在一个篮子里随河流而下，被Tomas捡到。米兰·昆德拉的小说充满着精妙的隐喻，不知为何我对这一个印象如此深刻。大概人在某些脆弱困惑的瞬间，会觉得自己是世界的弃儿，随命运的河流而下，不知道会被哪只手捡起。

大学时看的是中译本，可是读英译本依然觉得无比熟悉，就把书买下了。我大概喜欢略微抽象些的小说，比如村上春树和米兰·昆德拉，我很看得下去，龚同学喜欢的毛姆，我就稍嫌啰嗦。我觉得有点抑郁的时候看米兰·昆德拉最有状态。他把生活拿来仔仔细细地剖析，用哲学来拷问每一个行为。为什么如此，为什么那般。剥掉虚伪，夺去借口，对每一个情节都倾尽全力地解构，不给任何无须解答的安慰。

这个像极了我情绪低落时的状态——天人交战，分分秒秒与自己问答辩驳，用特别抽象的角度分析生活，细节被刻意忽略，生命突然变成了一幅充满变形曲线的抽象画。为什么，为什么。这是为什么，那是为什么，如果变成那样又如何。神经处于高度兴奋的戒备状态，无法轻易被安慰，无法不问缘由地接受俗世熙攘的温暖。

所以，即使生活的本质像是一本米兰·昆德拉的小说，生活决不能过得像米兰·昆德拉的小说。就像人多多少少会有抑郁纠结的时刻，但是一直如此就是直接朝着疯狂或幻灭奔去了。从这个角度上来说，他写的可不是生命不能承受之轻，而是生命决不能承受之重。村上春树还在他创造的严酷世界里有一搭没一搭地写点爵士乐知识，描绘一下主角做菜的工序呢。”

我就是属于那种情绪低落时，天人交战型的人类。我总需要花一些时间，用各种各样的方式，自行消化。我绝不是一个那么潇洒的人，执拗的时候，好像吴哥窟的那些老妖树，仿佛一生一世都折不断。

三年前的冬天，与ZZ在电话里说了再见，我好像没有很难过，没有剪头发，没有换新颜，连一封email都没有写给他。几个星期以后，有天加班到深夜两点，我开车去了他的公寓楼下，我知道那天他去德国出差了。我半夜在他住的那栋粉红色的楼下坐了会儿，然而他住在哪个窗户里，我其实都分不太清楚。

那个凌晨以后，我就好了一些。后来上海越来越冷，有一天傍晚，我又去了一次IKEA（宜家家居），人潮涌动的IKEA里，我根本不知道要买什么。然后我就花了一整晚的时间，在IKEA摸了一床又一床的被子，最后结账的时候，发现自己手里只有一床白色的被子。一直也不明白，为什么我要去平日里最让我头痛的IKEA，买了一床被子，我又不缺被子，也许他缺吧。

后来，我就又好了些。我经常一个人去法华镇路上的按摩店，找到七号服务生，每次他都笑眯眯地问：“你一个人来喔。”我说：“是啊，我今天好累。”我要一杯绿茶，吃些水果，舒服地坐在那里看HBO。再后来，就有空飞去热带潜水，慢慢慢慢好了，过程缓慢，坚定。

虽然我还是会时常回想起我们一起去旅行时开普敦好望角的黄昏，那天黄昏，有一只南极企鹅摇摇晃晃跟我们走了一路，但是南半球的那轮瑰丽落日终于渐渐化成了城里清亮的月光。ZZ成了我平和温柔的好朋友，每次我听到Twins在舞台上唱，“即使有天开个唱/谁又要唱/他不可到现场仍然仿似白活一场……”我就会记得，我没歌迷的日子，也有过他景仰。

除了感情，还有强度很大的工作，我曾在会议室面对一群男性高管，很没有出息地哭了。每天晚上到家，我累得都要在车里坐上几分钟，跟车库里的猫相望，然后再缓慢地爬进电梯。我有写不完的文件，没有完整的周末，飞完美国换个箱子再飞到德国，一个人拖着行李在漫天的大雪里走，那条路怎么都看不到尽头。

这些年来，很多看我文章的人会给我写信，他们说：“Jane，谢谢你的正能量。你的文字那么温暖，看完，我就又鼓起了勇气面对那些生活里的挫折。”其实，我半夜在无人的公寓楼下，在人潮拥挤的IKEA摸被子，在车库里与猫对望，一个人拖着大箱子在漫天的风雪里走的时候，世界也是冷的，而且没有光。我并不是一个那么潇洒的人，我花了两年半的时间写《夏润研的故事》，我大概和朱潇一样，本质也是柔软又坚持的人。

在南半球旅行的几个月里，我乘直升机从15000　英尺的高空往下跳，完成了高空跳伞，在寂静冰川徒步七个多小时，潜入大堡礁十几米的深蓝海域，我依然了解自己，我始终不是一个勇敢的人，无法轻易被安慰，只能自己用如风的方式为自己谋求解答。不过，我时常为自己打气，决定了往前走，就再也不回头了。就让一切随缘吧，你看看萨冈描绘得多潇洒，“生命流逝，你我留在这里，让我们跳舞。”

每一次往前，世界的格局就越大。每一次，我都懦弱又充满韧劲地面对了生命里无法承受的轻和重，好像吴哥窟的那些老妖树。