01

一天我和月宝晚归，走到小区里的时候，听到远处传来一个孩子的哭声。那哭声可以用惨烈二字来形容。离哭声越来越近，月宝不由自主地攥紧了我的手。终于，我们看清了些人形，只见林间小路上有一男一女，拉着一个童车，那哭声就是从童车里发出来的。那一男一女不知在童车前忙活着什么，车里的孩子止不住地又哭又喊。月宝猜出我心思般地摇摇我的手：“这个小孩是不是被坏人抱走了？”

我们俩一步三回头地张望了一会儿，直到那名女子把孩子抱起来，对孩子说：“你这样做对吗？”我终于放下心来，拉着月宝赶快回家，磨蹭了这一会儿，腿上被蚊子咬了好多大包。

月宝到家后还在担心：“那小孩是不是找不到妈妈了？”

“不是，抱着她的就是她妈妈。”我说。

“你怎么知道呢？”

哈哈，这个答案就很讽刺了。若是坏人，只会关心孩子哭不哭，不哭了就万事大吉，但是妈妈却不在乎孩子哭不哭，她只会在乎孩子对不对。

02

孩子小时候，大部分妈妈都是感性的，满脑子都是孩子哭了笑了，只要孩子闹情绪，恨不得把星星摘下来捧给孩子。随着孩子渐渐成熟，妈妈开始越来越理性，喜欢给孩子制定规则，喜欢帮孩子安排生活，喜欢评判孩子的对错。

孩子不小心把桌子上的水杯碰洒了，我们会说：“又犯错了吧？你怎么能在这里玩呢！”

孩子不想把自己的玩具分享给别的小朋友，我们会说：“这样不对，爱分享的孩子才是好孩子。”

孩子因为没得到某样东西哭闹撒泼，我们也会冷冷地问他：“你这样做对吗？”

很多孩子有这样的感受：昔日对自己温暖慈爱的妈妈，慢慢地变成了一个严肃冷酷的教育者。13岁的初中女孩小C在微博中留言说：“我不想长大，我年龄越大，妈妈对我要求越严格，她已经不是我记忆中温柔爱笑的妈妈了。”

妈妈是什么时候开始转变的呢？大概就是从评判孩子对错时开始的吧。

婴儿时期的孩子大声哭泣，我们会知道他饿了或困了，及时给他提供帮助；但是孩子长大了再哭泣，我们的第一反应是他太任性。

孩子刚开始接触陌生人群，受了委屈，我们会抚摩他的头，低声安慰；但是孩子长大了，交际受挫，我们通常会指出他哪里做得不好，才落得如此下场。

孩子学走路的时候，我们又是微笑又是鼓励，张开双臂随时准备拥抱他；但是孩子长大后学的东西更多更难，我们却鲜少给予鼓励，他成绩出了问题，我们只会指责他不刻苦，不努力。

很多父母都以为，孩子长大了，可以成熟理智地面对一些事了，但其实，人无论长到多大，情感上的诉求都是最重要的。有时候亲子关系受阻，是因为我们在应该处理感受的时候，去处理了具体的事情。

03

月宝上小学后，每天需要很早起床，刚开始的几天，可能是借着上学的新鲜劲儿，起床、吃早餐都很配合，但是新鲜劲儿过了，她每天都要对着满桌子的早餐挑三拣四。为了节省时间，我总是需要连哄带骗，想方设法地把东西塞进她嘴里。当然我也有很不耐烦的时候，她说不想吃某样东西，我便怒气冲冲地问她：“这不是昨天晚上你说要吃的吗？”这时候我的潜台词还有：老娘一大早辛辛苦苦给你做早餐，又洗又切又蒸又煮搞了这么多样，你还不好好吃，你怎么这么不懂事，不懂得体谅人？！可我冷静下来想一想，孩子哪里是挑三拣四，她不过是没睡醒，情绪不佳而已呀。所以在那之后，每天早晨我都会按她要求的那样，在叫她起床以后，抱一会儿她，大概抱五分钟，在忙碌不堪的早晨，这五分钟已经很奢侈了，但是我坚持抱她。在这五分钟里，她的困意会渐渐褪去，情绪会渐渐缓解，然后她就会很配合地穿衣服下床、洗漱、吃早餐，一边大口吃饭，一边还跟我聊点儿学校里有的没的。这五分钟的顺从和接纳会换来之后的平静舒展，比烦躁不堪、你争我喊的拉锯战更省时间。

任何事情中，处理情绪都比处理具体的事情更重要。

月宝小时候，有一次，很多小孩一起玩球，其中有一个俄罗斯的小女孩。几个孩子追着球跑，慢慢有了抢夺之势。一个男孩脚力大，本想踢球，结果一脚踹在了那个俄罗斯女孩的腿上。大家都傻了，这可是国际友人哪！伤了人家我们连句俄语版的“对不起”都不会说。男孩的妈妈不停地对女孩说“Sorry！Sorry！”俄罗斯妈妈只是微笑回应，她温柔地把女孩抱在腿上，低声用俄语说了几句话，然后就久久地抱着那个大哭的女孩，直到那个女孩哭声渐小，自己从妈妈包里掏出纸巾，擦干眼泪，又高高兴兴地和小朋友们玩起来了。虽然我听不懂俄语，但是从表情和语气上就可以判断出来，这位俄罗斯妈妈没有给孩子分析评判事情的来龙去脉，只是处理了孩子的情绪。

事实证明，当我们处理好了孩子的情绪，孩子自己就会去妥善地处理事情。

04

好的父母，不讲理。

无论孩子做了什么，说了什么，背后都有着根源性的情绪，如果我们只把关注点放在孩子的具体行为上，就容易忽略他心里隐藏的情绪。一旦孩子的情绪受到了压抑，没有表达出来，那么即使具体的事情暂时得到了解决，孩子在以后的生活里依然会状况百出。

孩子小时候可能的确不太会表达情绪，除了哭泣、吵闹、大发脾气，他们别无他法。如果他们这种不恰当的情绪发泄方式被父母接纳了，他们的情绪被父母看到了，随着年龄的增长，他们便能学会用语言准确地表达情绪，比如：

“我刚才很生气！”“我有点儿害怕。”“我不喜欢被催促的感觉。”……

反之，如果他们的情绪在小的时候被压抑了，被父母用评判对错的方式纠正了，他们就会觉得自己有情绪是不对的，他们没学会表达，他们不再表达。可是不被表达的情绪不会消失，只会深深地埋在自己的潜意识里，它们会催生一些负面的念头，慢慢导致孩子形成消极的人格，形成逃避、克制或讨好的行为模式。

道理讲得越多，孩子离你越远。因为在孩子看来，你只关心他做得对不对，却不关心他为什么这样做。

好的父母不讲“理”，只讲爱。

孩子不小心把水杯碰洒了，我们对他微笑一下，默默地把水擦干净，他自己也会意识到给妈妈添麻烦了，下次注意。孩子考试考砸了，小心翼翼地把卷子拿给家长签字，我们如果看到他内心的忐忑，不去过度地批评和指责，他自己也会意识到要发奋努力，不让家长失望。

孩子就是一颗小小的种子，我们用爱来浇灌，来培育，他便浑身都充满爱的能量。心里有爱的孩子，能差到哪里去呢？