作者：很多夫妻走着走着就走不下去了。从无话不说到无话可说，夫妻进入冰冻的关系，甚至出现“家庭冷暴力”。不知从心理学上怎么解读这种现象？

王扬：所谓“冷暴力”是一种行为应对上的策略，并不一定说他真正在实施“冷暴力”。所谓“冷暴力”是感受到和解读到的东西，对于这个男人他不一定是在使用“冷暴力”。如果这个男人是在用“冷暴力”操纵这个关系，那是另外一回事；但是大多数男人所谓的“冷暴力”是一种退缩，他没有别的选择，因为他生活中没有学习到用其他的方式去应对。比如说应对方式我可以用冷暴力，我也可以用“热暴力”，我也可以去和你沟通，也可以和你吵架；热暴力就是肢体冲突，吵架也是一种热暴力，只不过程度不同而已。很多男人其实在两性关系处理中可以选择的方式很少，他不知道还有其他的选择；他学习到的在他自己的那里能动用的就是这一种方式。

张丽：我记得有一本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，那里面也讲过当男人有一定的压力的时候或者周期性的想要退到一个洞穴里面，安静地不希望有任何人来打扰他；男人感觉不顺利的时候就是想躲到一个洞穴里面不让别人看见自己的惨状；等到他休养生息后会自动走出洞穴。而如果妻子在这个时期需要男人的互动但没有得到就会感觉有“冷暴力”。

李燕燕：他需要这么一个调整，不和人说话回到自己洞穴里面调整，但是在别人看来就是一种“家庭冷暴力”。

作者：可是男人在家里不和妻子沟通，对妻子不理不睬，甚至妻子向他指明他在实施“冷暴力”的时候他还是依然故我，这难道不是“冷暴力”吗？

王扬：因为“冷暴力”是他的一个应对策略，“冷暴力”是你的观点，是你的感受；在这种感受下你觉得这个观点是对的，感触是对的。而在一般人的概念里，只要有对，那就会有错；只有你们两个人时，你如果坚持你是对的，那只有他错了，那可能你们两人的心理动议就是你好他不好。这个逻辑关系是从非语言这部分解读出来的。但如果你换一种方式告诉他，说当你不理我的时候，我感觉到被冷落，我感觉到你好像是用这种方式来惩罚我。你表达你的感受，另外就是在这个过程中这只是你自己的观点，而不是说你一定就是对的，那样这个沟通才可能深入下去。然后他可能就会告诉你，我没有在惩罚你，我只不过很难过，我没有能力应付外来的刺激，所以我就让我自己躲起来。

作者：但是那些个性强悍的男人是不会向女人这么表达，柔软下来解释的。他即便觉得你的话有几分道理，也会选择沉默，或冷冷地听着不表态。

王扬：他也许不会表态，可是因为你不再坚持你是对的时候，他也会去调整自己。如果你说他在用冷暴力，在惩罚你，这不就是在说他不对吗？这就是指责嘛！他就能够感觉到你的指头是伸出来指着他的，他就本能地退缩了。那时你不良的感觉就又升级了！夫妻沟通就更困难了。

作者：所以我觉得冷暴力是不能化解的。

张丽：冷暴力不是不能化解，冷暴力实际是你的观点，是一方的观点。

作者：那也是无解的观点。“冷暴力”是一种太可怕的感受。一点点小事十天半个月几个月都不说话。我不明白这需要怎么样的残忍，男人才能对女人这么置若罔闻。

李燕燕：他觉得你先前的指责是狂轰滥炸，想想看，那就是他的观点。你说话他认为你是狂轰滥炸，你认为他的行为是“冷暴力”，这就是双方在不同层面上说的话。

王扬：你比如说我是你先生，我事实上并没有冷暴力啊，我就是不想说话，我就是身体不舒服，我就是精神有压力，我不想说话不是在对你实施暴力，也没有攻击你；而你现在很霸道地给我一个标签，这个标签根本就是错误的，我本来没有这个东西，你硬告诉我就是这样的，那我就更不知道该跟你说什么了。

作者：但是冷暴力一般不会说是很短时间，而是长期的一种可怕的夫妻沟通障碍。我有个闺蜜目前就处于这种状态，很痛苦。她是记者，我认为她的沟通能力很强的，完全能表达自己内心的想法，而且她好多年了一直在试图和先生沟通，想挽回这个家庭；她也在修正自己的个性，在学会退步和让步。但事实上当夫妻沟通进入一种不良模式以后，似乎无法扭转了。

王扬：我就觉得我说的话你没有理解。你有你的观点，他有他的观点。

作者：我理解。我只是在拿我的闺蜜对号入座。我了解她生活的很多细节，我觉得她根本没有任何办法。她也告诉我她只能选择放弃了，尽管她说她理解丈夫的心理状态，理解他的恐惧，理解他的退缩，理解他不想和她发生碰撞，也理解他现在所有的不顺。但是理解以后，她还是没有任何办法，她觉得她做完她能做的一切她付出了她能付出的全部感情。

张丽：或许这个男人就是想让妻子和他说话，这怎么办？

作者：应该不是。还可能有一种原因是我闺蜜对这种生活厌倦了，就是说整天家里没人，那么的大房子，家里整天都是冷冰冰的，不说话不吃不喝不睡。好几年了她一直问我怎么办？但是因为她先生太强悍，没有人拿他有办法。

李燕燕：其实你是有进展的，就是在你忍耐住的时候，你认为到达一个高度的时候，你看得见他在改变的。但是当你到了一个高度上不去的时候，你感觉你的忍耐度到了一定程度的时候，他又开始升级了。

作者：现在我闺蜜觉得要放弃。

李燕燕：对，就看你有没有恒心，有没有耐心。女人有多大的包容，婚姻首先就是看作为女人能不能包容。对方是很幼稚的一个人，你看他的成长很慢，那么你有多大的力量去承担？承担不了就需要评估一下。

作者：我闺蜜一直在清理内心长久一来对丈夫的失望和怨恨。这也是我这次为何决定写一下“家庭冷暴力”，因为我亲眼目睹她内心的挣扎和痛苦。她在婚姻里挣扎的时候，作为她的好朋友，我也很不舒服。一个油盐不进的男人，一块冰，一块石头，是不是能化？怎么样才能化？要知道，一座冰山要化解是需要熊熊烈火的；而我的女友只是一支坚强地点燃着的蜡烛；这根蜡烛用她执着的爱，今天在冰山的这一角融化一点点，明天一不留神又冰冻起来……连我都看累了！一个小女子再坚强，一根蜡烛再持久，也不可能有能力变成一团火去融化一座千年冰山啊！

李燕燕：但很多夫妻的真实情况是，想改善关系的一方在做蜡烛，努力在融化冰冻的关系；而另一方却又在不断增加这个冰块。因为冲突中，只要出现指责，冰块就会增大。这个蜡烛融化一点点的时候，远不如她又增加的那个冰块的强度。

作者：过去他们的确长期处于纠结价值观对错的阶段，但是这一两年我的闺蜜通过调整心态改变了很多。她其实已经把她对婚姻的期望值调到了最低。她说只要这个男人和她把日子好好地过了，这辈子平平静静地就走完了，她可以不要爱情，什么都不要。但是至少回到家，两个人是温暖的，两个人可以在一个屋檐下一起做饭、聊家长里短。她也为此做过很多家庭生活的努力，但她的丈夫不在意她的底线，N次冲破她的底线。终于我的闺蜜说她不想再消耗下去了！和他多次提出离婚。但不知为什么，他又不愿意离婚。

王扬：我觉得这是你和你的闺蜜在你们的观点上没有办法移动。其实人是一个非常复杂的联动的过程。你的观点是他在对你的闺蜜实施冷暴力；而你闺蜜的感受是觉得很无奈、很无助、很委屈、很受伤。

作者：是的。她没办法，想放弃。

王扬：想放弃这也是她的一种观点。她想放弃，是因为她觉得没有能力应对这种状态。但是从你转述过来的沟通姿态来讲，她其实还是指责的，这个指责的心理定位是我好、你不好。而人的动力往往又是我好了我才有资格批评你，是吧？当一个人被放在不好的位置上时他就会很害怕，他的恐惧就会出来，他就会防卫，防卫就是逃走；他不理你，就是他的一个防卫机制，是他对自己的一种保护方式。你想想在你闺蜜和他先生的整个互动过程她要什么？按你闺蜜说的夫妻可以在一起做饭聊天，过一个普通人的生活。那么在这一部分里头，你猜一猜他要什么。

作者：我闺蜜说她先生要的就是自由，不要打扰他，让他干点他自己喜欢干的事，比如在网上冲浪，玩视频，网上聊天……他可以从早到晚待在电脑旁，总之不打扰他就行。

张丽：你看到的这是他的行为。这种行为的背后他要什么？

王扬：具体点说就在你闺蜜希望过普通人日子这一点上，他要什么？他想过普通人的日子吗？

作者：嗯……这个嘛，说真话，我闺蜜和他先生各执一词。我闺蜜指责先生不过日子；但他先生不认同她的抱怨，他说他就是在过普通人的日子。

张丽：这就进入另一个话题了：男女沟通。