张丽：刚才讲了，解读男人不能光解读他的行为，还应该解读他行为背后的内容。

李燕燕：比如，你闺蜜的先生表面上是“冷暴力”，但我感觉这个男人也许对这个家还是挺留恋的。他绝对不用嘴巴来说我想要一个老婆，他觉得这个家里面已经包含了这个老婆，包含了这碗热饭，包含了一杯热水。

作者：但我闺蜜觉得他不需要她，他自己一个人过得挺好的。

李燕燕：那是你闺蜜的观点，不一定是事实。

作者：我再举另一个女友的例子。我这个女友是外企白领，她先生是个画家，经常去外面写生，而且还喜欢去那些高山险峰、原始森林里去。恋爱时和刚结婚那几年，他们很恩爱，每次出去只要有条件他几乎每天来电话。但后来因为他经常外出，不管家不管孩子，家庭矛盾冲突加剧，夫妻吵架多了，伤了感情。渐渐地，他外出的频率不见减少，而出去后经常消息全无。十天半个月不来电话成了家常便饭。我朋友头几年为这事经常吵，但吵了也没用。这些年感情越来越淡漠，我女友连吵都不想吵了，也是属于进入冰冻关系的那种。多次提出离婚，但是他又不肯离。

今年夏天，她丈夫说要去云贵川山里写生，说要去两三个月。我女友说，这些地方比较危险，希望他可能的话每天发个短信回家，哪怕就是“平安”二字。他勉强答应。刚到云南的时候，发过两三个短信，然后便了无音信。半个月以后，她给他打电话，想确认他平安。听到他电话里很高兴的样子，我女友心里挺生气的。心想，我在担忧你是否平安，你这么开心却想不起来给我来一个电话，这是多么不负责的一个男人啊！心里不舒服，嘴上就抱怨了两句，结果他就像被扣了扳机一样，情绪马上上来了，等了一个半月才打通的电话还是不欢而散。我女友心灰意冷的，直跟我说想离婚。

王扬：其实我看啊，你的女友很关心丈夫的。

作者：作为人都会关心的，我的女友很善良。

王扬：可是你女友的这种关心，她丈夫可能不太感觉得到。他可能会觉得好像是她并不在意他。他们两个给我的一个感觉是，实际上他们两个人在玩一个权力游戏：两个人之间谁是最重要的。

作者：对的很对啊！她丈夫的确和她这么说的！说家里谁为主谁为辅！因为过去她先生挣钱挺多的。这五六年我女友在外企升职比较快，工资很好；而她先生收入原来不错，现在远不如她，心里一直不舒服，但嘴上不说。我女友生气起来也说过这样的话：你讲什么谁为主谁为辅？你要能养活我我可以不干！可是你养得活我吗？每当这种时候她先生就气得无语。可能也是因为这类的话，她先生现在才不能原谅她，冷着她吧。

不过听说她先生现在不再说谁为主谁为辅之类的话了。现在不敢说了。

王扬：他不是不敢说，而是把这句话从嘴上转到“地下”，在心里说了。也就是说，当你女友不肯表达对他的关心时，他也不需要这部分了。

作者：我女友表达了啊！他出去不搭理我女友，可是我朋友不是还主动给他打电话的吗？

王扬：我说的关心是女人要让男人感觉到真正的关心，而不是用责怪的口吻去传递关心。你能不能让男人感觉到那颗心呢？

作者：她先生一开始也给她发过几个短信，聊几句沿路美好的风景。我女朋友一收到短信就回复，其实也是想借一个良好开端，两个人能够放下过去，重新开始。但最后一个短信发出后，男人又失踪不理她了。我女友很郁闷，把短信转发给我，问我哪句话说的有问题啊！干脆我给你们摘要几句念念——比如她短信里说：希望以后双方学会顾忌对方的感受，学习在为亲密关系付出时不患得患失……还有什么要心平气和地付出，要相信付出和回报终归可以找到一个平衡点，别介意别人对他当下的付出是肯定还是否定。还把她这段时间学佛的心得顺便传递了一下，比如说什么要相信种善因结善果，种恶因结恶果，面对恶因导致的恶果要接纳、放弃……还有要把生命的外在转向内在，去理解和相信人的命运轨迹只和自己的命运轨迹内在有关，外在只是诱因……要尊重自己，尊重生命，在满足自己的愿望的同时也愿意去满足别人的愿望。愿意把关注自己的目光稍微从自己身上移开一点点，稍微去欣赏一下别人生命的灿烂……还有什么如果别人灿烂如花，你也可欣然做个护花使者，在别人需要你的刹那，也能当片刻绿叶，并小心变小性为大性，变小爱为大爱……还有什么齐家了才能治国平天下……没有想到我女友发了这个短信以后，他先生再次失踪，再也不给她发短信了！

张丽：我觉得我要是她先生，本来在美好的河流山川中心情很好。收到这样的短信，心里肯定暗想：狗屁。

作者（大笑）：难道短信说的没有道理吗？

张丽：有道理啊！但是你全盘的都是“道理”，没有一点点情感，也没有一点和他在那个瞬间所置身的美好风景链接的感觉。你就像一个主持人……

王扬（笑）：像一个小学老师，像小学教务处主任，像小学教务处老师。

李燕燕：他那么一智商的人，如果你用这种方式沟通，他马上就关闭沟通的频道！

作者：是的，她先生当天就停止了短信播报。停了几天我女友才反应过来，打电话问我是不是这个短信发错了？

张丽：其实她哪怕放个短信说，啊，那个地方真美啊！你好好玩玩啊！之类的，她先生感觉都会好很多。而她这样的短信，就会让男人关上沟通频道，重新回到屏蔽状态。

作者：可是这条短信有什么问题呢？我觉得写得很好啊！我们拿给其他朋友看过，也觉得的挺好的。

张丽：就这么拿出来一段听听是挺好的一个美文，是没问题。那你要看是什么情景下什么人给什么人发的？

作者：嗯，有点道理。这条短信后，他们就不约而同地进入过去习惯性的不联系状态，直到半个月后，我女友给他电话，还在努力克制责怪的情绪，才说了一句：你一开始不是短信发得好好的吗？怎么才发几天就停止播报了？没想到才说了这么一句，她先生就急了！

张丽：他说什么了呢？

作者：他说我想轻轻松松过日子，我不想一天到晚跟欠了谁的账一样，一天到晚被指责！

张丽：你看，这就是一种无效沟通。你朋友想做的是总结过去，展望未来，而她先生却解读成了指责。所以他为了逃避指责，只好关闭沟通渠道。

作者：你说我朋友是不是冤得慌？好好说话又被解读成指责了！那还怎么说话啊？可是按理说他在山清水秀的景致中写生，对不良情绪的抵抗力、忍耐力应该强一点才对啊？你看，我们就猜是短信出问题了！

王扬：其实我觉得他们两个都在实施互相对对方实施“冷暴力”。其实那个男人需要的沟通可能比较简单，就是和女人在一些感受上的链接。比如你今天好不好啊？身体舒不舒服啊？今天到哪里去了？怎么样啊？吃饭了没有？还吃得习惯吗？天气热不热啊？就是这类的沟通就可以。但是我刚才从短信看见的就是一个小学老师在教训一个小学生，或是一个大学老师在教训大学生。

张丽（笑）：我还感觉是一个妈在对一个小男孩批评和说教。

作者：她先生是不太懂事。平时只顾自己画画，家里的事什么都不管。很多人情世故，包括家庭关系，自己不关心，说他又不听，所以我朋友经常一生气就说他。好像是有点像小妈妈。

张丽：抱着这种观点，以这样的角色去和男人，尤其是强悍的男人去沟通是没有用的。

作者：可是女人如果不去和男人沟通，男人是不可能主动来和女人沟通的。他们通常的想法就是：我没病，是你有病。

张丽：其实在冰冻关系中，如果女人静心了，能放下那个男人不说话、不理你就是“冷暴力”的解读和观点；也就是说，你不管他是不是“冷暴力”，或者是其他什么，都不重要；重要的是我在这样的关系里还能做点什么可以让我更舒服。放下那个“冷暴力”的观点，可能心理感受会好一点。

王扬：其实我的感觉就是你的女友对她丈夫有一个期待，也就说是她心里有一个“他应该是什么样的”，她一直在用她心里的“他应该是什么样的”来要求她丈夫。

作者：我想应该是一种需要吧，不是应该。

张丽：那她需要他是什么样子的？

作者：底线应该就是日子吧。和我的闺蜜一样，我身边可能女强人多，找的先生个性也强，所以日子过得好像都很辛苦。

王扬：过日子是两个人的事情吗？你觉得这种男人应该是个什么样的？女人往往会对男人有很多的要求。于是男人就越跑越远了，因为他害怕被改造！怕失去自我！我们刚才讲过男人的那种恐惧。男人只有当你的一些方式让他感觉是安全的、温暖的，他才愿意去改变。而他愿意去改变那是他的事情；他可能愿意去了解你的期待，愿意去为你做一些什么。但是如果你觉得他应该是什么样的，然后让他去改变，给他一个目标，这对于一个男人来说从自尊上他是接受不了的。

作者：也许我和我的女友们对男人的心理还真的没有从心理学角度去理解。我采访过很多不同特点的精英人士，听过形形色色的故事，这几年也看了不少心灵心理和国学方面的书。感觉人这一生成功与失败说到底就是与人的链接的成功与失败，也就是关系的链接。

王扬：我觉得如果要让一个关系有一个很大的改变，尤其说想按你期待的去改变，首先两个人中每个人都得改变很多东西。你今天说的两个例子，这两个人其实都不在一个“关系”里面，他们是两个个体；你在你的世界里，他在他的世界里；你抱持着你的观点不放，他抱持着他的观点不放；由于这个观点，两个人各自有各自的感受；两个人其实都没有什么链接了！从感受的层面上，这两对夫妻都在保护自己，只不过两个人保护自己的方式不一样。男人保护自己的方式就是不跟女人链接；而女人保护的方式就是穷追猛打。即便说他们在行为表现上没有表现出来，但各自在心里实际上也认定自己才是正确的。

所以说如果他们夫妻如果能在一个“关系”里面，必须你走出来，他也走出来，把两个人的“我”变成“我们”。

作者：说得好！但是有难度啊！

王扬：这样才有可能有改变。

作者：可很多夫妻为什么一直恶打却总离不了婚呢？

王扬：因为缘分没尽。

张丽：“功课”没做完呢。如果你这段婚姻没有做完“功课”，下段婚姻还得接着做；这辈子没有做完“功课”就离婚，下辈子还得接着做。